変わってしまった姉

東京へ行って変わってしまった姉。
　
　＊元からどちらかというとよく怒るほうでしたがすこしばかり勘に触ったとしても普通はこらえるとか、本人におとなしく教えるとかするじゃないですか。　
なのに彼女は声を荒らげるのです。例えば「扉しめてェ　(連続で2回続いて)扉閉めて言うとるやろ！！」
まるで育ちの悪い、程度の低いギャルがいるようです。

　＊お酒をみて「美味しそう」と反応する(普通そういうものって一度飲んだりして味を占めない限り美味しそうなんて言いませんよね？)

　＊母が電話をすると男性の声が聞こえる(姉が下宿先の家にいるとき)

　＊成績表を見せない(大学側に問い合わせても「本人を説得して」といわれ、おまけに大学の事務員から「娘さん(私の姉のことですが)男性と同棲してる」と言われたそうです)

　＊結婚したいといいだした

　＊下宿先に帰る時のこと。母が駅のホームまではいって見送ろうと、入場すると、姉の姿が見当たらない。少しして、見つけると「何でストーカーみたいにあとつけてくるん！」などと悪口雑言を一目をはばからず言われたそうです。「いつになったら開放してくれるん！」といわれたとか。

たしかに、私も両親の干渉や応援のエールは「何も分かってないくせに」と辛く感じることはあります。
でも両親の援助あったればこその学業。　親の期待そのままではありませんが私は私なりに頑張ってます。　

なのに私立の中高一貫(学校の頭のランクはいいのですが)へ行き、一年浪人の末、中央大学法学部へ。はっきり言うと本人の成績はあまりよくありません。

一年浪人して東京へ行かせてもらい(家の中がひっくり返るほど大騒ぎでした)オシャレに専念してまで学業を怠っている姉が正直、私は少しばかり憎たらしく思います。
姉への愚痴(電話に出ない、とか成績表を見せないなどあまりよくない態度に対する母の愚痴聴き係が私です)を聞くにも悪い影響は全て私にかかってくるのですから。

私だって勉強が辛く感じるときもある。やめたい、他にやりたいことがあるのに、と思うときもありますが、頑張れって言われるから、塾まで行かせてもらってるから(私が頼んだわけじゃないけど)
どうしても「今頑張らなければいけないから」「今しか頑張れない」言われているから

私は頑張ってるんです。


それに姉を変えた東京の環境も、姉を変えた男性も私は許せない。
つらいのは姉だけじゃないし、いくら中学生時代にいじめにあったからと言って精神的楽しさやゆとりがないからといってもそれは逃げていい理由にはならない。


このままだといつか必ず姉の大学院行き(はじめの本人の方針です。今は違うみたい)が危うくなります。家の反乱が起きる可能性大です。　

どうしたらいいんでしょうか？

No.1 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2012/01/07 17:33

なんであれ、すべて、

敵を知り、己を知れば百戦危からず。（孫子の兵法）
で対応できます。

その男性に就いて
生家の事情も含めてトータルで
それとなく調べてみませんか。それとなく
調べるとは、質問者さまが調べていることを
知られないように調べるという意味です。
様々な人たちの力を借りて、調査を進めましょう。

調べの結果、悪い虫であることが判明すれば、
ガタイの大きな体育会系の人たちに協力してもらって
引き剥がしてしまうことがベストでしょう。
その虫が１人のときに大きな袋をアタマから被せて、
冷たい川の水に浸けたり、バカ力のある体育会系の
お兄さまたちにチョメチョメしてもらえば
お姉さまに近づかなくなり、お姉さまは
勉強するようになるでしょう。
以上は言葉の綾で、実際にはやらないで、
脅しのデカイ声だけ発しても、袋の中にいる人には
効果があるでしょう。
脅しのリハーサルを重ねてから臨んでもらいましょう。

No.2 回答者： muni621 回答日時： 2012/01/07 17:47

文章だけの推測で断言は出来ませんが…。

恐らく男性との同棲も本当かもしれませんね。それがプラスかマイナスかはさておき、もしかしてご両親は厳しい方だったのでしょうか？今お姉さんがしている事が 何だか今までやりたくても出来なかった事 のような感じがしたもので…。お姉さんなりに実家にいた時は我慢していたのかもしれませんね。
それが東京という大都市に行き、しかも親の目を気にしなくてもいい、そして学生…きらびやかな環境を目の当たりにしては気分が開放してしまうのも解らない事はありません。言葉使いや態度も周囲の影響かもしれませんね。
とはいえ、質問者さんの言われる事は勿論正しいと思います。
皆さんの心配な気持ちは解りますが暫く黙って様子を見守っていくのはどうでしょうか？
お姉さんは大学生ですよね 物事の理解はできます。自分のしている事の責任もとるようにしなければなりません。社会にでればもっと厳しくなります。
大学院行きも危ういとありますがそうなれば困るのは本人ですよね、周りがあれやこれやというより実際に大学から[進学できない]と通知で来る方が率直でいいと思います。小さい子でも大人が[怪我をするから]と全て片付けてしまえば子供は[怪我をしないように気をつける事]や[怪我をした痛み]が解らないまま大人になり後から大変な目にあいます。
恐らくお姉さんは自由を求めているのでしょう。
それを獲得するのはいいと思います。但し、自由を獲得するという事は同時に責任も背負う事も頭にいれてほしいと思います。
ご両親には暫くお姉さんに干渉せず それでいていつでも迎えてあげるようにしていればいいと提案してみてはどうでしょうか？
やり直しはいつでも出来ます。時には時間をかけて学ばなけれならない場合もあると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。文章を描いている時、感情が高ぶっていたことや、姉の浪人が決まったときやいじめにあっていたときなどの家の状況を思い出してしまって、「またこうなるのか」と考え込んでしまいました。

一般家庭に比べてあらかたの選択は父で、そうでない時は母です。
ちなみに私の塾選択は母の一存です。

「東京は親も子も大変だ。　○○(私の名前)は学校の推薦を必ず取って関西の大学に行きなさい。そのほうが楽だ、是非そうしなさい。折角推薦のある学校へ通っているんだから。」

私たちを「恵まれている」という人もいるけれど、これっぽちも嬉しさを実感したことなんかない。
いくら「お金をいくらでも出す」と言われてもまるでレールの上を歩かされている気がしてつらさが出てきます。つらくって夜ないてしまっても「アイツは根性がない」と・・・

姉も同じ気持ちなのかもしれません。今は、「親との中をこじらせない程度にやりたいことをやって欲しい」です。
(両親は金をつぎこんでるんだから子供も結果を残せて当然だ、残さなきゃウソだ、と考えている種類の人なので、なにかと葉っぱをかけられます。評価の対象は順位です。さほど自分自身が頑張らなくっても順位がよかったら「頑張ったなあ」といい、頑張っても順位が芳しくなかったら父は「お前やったらできる、もっと頑張れ」　母は、「塾に言ってるのに頑張らなアカン。私がボロまとってアンタ達にお金つぎ込んでるのに・・・」と言われます。　私は、もしくは姉さんはただしくないのでしょうか？甘えているのでしょうか。根性がないのでしょうか・・・)

お礼日時：2012/01/08 00:29

No.3 回答者： 1582 回答日時： 2012/01/07 20:22

姉はあんたのお人形じゃねえんだよ

さっさと家でて自分の人生歩けや

No.4 回答者： kasfiro 回答日時： 2012/01/08 18:25

さすがに東京の下宿先の住所ぐらいは知っていますよね？　それならば、サプライズで行ってしまえばいいと思います。

　自分も東京で下宿しているのですが、親が来るのを拒否し続けてたらある日突然来ました。それと同じようにいったらどうですか？そうすればもし同棲していたら相手の男の人も考えると思いますよ。

この回答へのお礼

母が「行くつもり。」と言っているのですが、問題はそのあとなんです。

行ったら行ったで、すごい怒鳴り合いのケンカにならないかどうか。

父は「様子見だ。」といっていて、行くことに賛成はしないだろうし相手の男性がもしチャラ男さんだったらその場がすごい状況になりそうです。

すごい心配です。いくらうっぷんがたまっているとはいえ、おとなしくしてほしいです。考えて欲しい。

お礼日時：2012/01/09 00:50