マンガでよめる痔のこと・薬のこと

先月、流産手術を2回。年末に結局、子宮外妊娠による腹腔鏡手術を1度しました。
それからとゆうもの、毎日 悲しくなり、不安になり、旦那さんに不安定な気持ちを ぶつけてしまいます。
飲みに行くのは いい気はしませんが、そこまで縛ってはいけないとゆう事もわかっているので、たまに、飲みに行くぐらい何もいいません。ただ、飲みに行くと、飲み会の場所が家から遠い&家に帰るよりも近くに、旦那実家があるので、お酒を飲む時は、車で行き、旦那実家まで代行を使って、そのまま実家に泊まって帰ってきません。この前は、術後1週間たたない頃に 旦那さんは友達と新年会に行きました。
それは、去年から決まっていた話なので 行くのは構いませんが、帰ってきて欲しかったです。
それが2週間前の話で、今週は火曜日は、先輩の出産祝いを届けに夜出かけました。奥さんは里帰りから戻ってないので帰宅は3時前でした。そして今日は友達と飲み会で帰ってきません。
土曜日は先輩と新年会なので夜は帰ってきません。
友達との飲み会は最低 月1回 実家に泊まる事があります。
家まで代行で帰ると高いので、泊まるだけなので変な心配とかはないのですが、
ただ、夜1人になるのが辛いんです。
飲みに行って遅くなるのはいいけど、帰ってきて欲しい。
旦那さんに言っても、月1で飲みに行って実家に泊まるぐらい許して。ちなみに平日なので
飲み会終わり2時3時から 代行に高いお金払って、家まで帰ってきて、2~3時間寝て起きて仕事行くより、実家の方が職場も近いので、少しでも寝れるから。それは許して。と。
旦那さんの気持ちも分かるんですが、納得できません(泣)
どう考えたら納得出来るようになりますか?
今は、以前よりも心が狭いです。
ゴールデンウイーク、お盆休み、年末、年明け
長期休暇や、夏は 友達からの誘いも増えます。
友達も大事にして欲しいと思う反面、私も大事にして欲しい。
どうしたら、快く旦那さんを送る事が出来るようになりますか?

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A 回答 (3件)

お辛いことが続いてしまいましたね。

お気持ちお察しします。
うちの主人も飲み会はあります。でも必ずわたしが送迎するので帰ってきます。というより、主人曰く、「家に帰りたくなる」と言ってくれます。飲み会に限らずです。主人は私の作るお弁当が職場の同僚の話題になるのが嬉しいらしく、職場からまっすぐ帰ってきては報告してくれてます。1日あったことを一生懸命話します。私も正直に言えば、大して興味ないのですが、それなりに質問を加えながら話を聞いてあげます。

あなたの傷ついた心や悲しさは同じ女としてわかります。私はずっと不妊治療を続けてきましたから。でも、やはり男性と女性は考え方とか何から何まで違うと思うんです。
ご主人がストレスにまみれて仕事から疲れて帰ってきた時に、やっぱり明るい笑顔で「お帰りなさい!」と迎えられれば、ホッとするんでしょう。暗い顔で悲しさをぶつけられるおうちにはあまり居たくないと思ってしまうのは、逆の立場でも一緒ではないですか?寂しい気持ちはわかります。でも帰りたくなるおうち作りをしませんか?^^飲み会を減らしたくなるくらい、ご主人が家にいたいと思える環境をがんばって作ってみましょうよ★男性が読まれたら怒られそうですが、結構、単純ですよ(笑)
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この回答へのお礼

お忙しい時間に回答ありがとうございました。
羨ましい関係です。でも、回答者さんが努力なさってるから、旦那さんも家に帰ってきたくなるんですよね。私が送り迎えしようとすると、友達と遊んでて帰りの時間を気にしたりするのは嫌だと言われました(泣)たまに遊びに行く時は、遊ぶ時は遊びたい!まぁ、わかるんですけど…今は自分自身に自信がないので、嫉妬心がない旦那さんが心配するぐらい 外見も中身も磨きたいと思います。

お礼日時:2012/01/19 00:15

普通じゃないです。

 奥様がお気の毒です。
結婚したんだから、もっと自覚してもらいたいです。
この文面からだけだと、ただの独身男みたいです。
これが、この先 小さな子供を抱えた状態だったら もっと辛いです。

ウチも ここまでではないですが、これの半分近い事はされてました。
ちょっと不満を言うと、付き合いだとか、仕事だとかって威張って逆ギレするし。

ウチは 帝王切開予定日7日前に、社員旅行の海外旅行に 辞退しないで堂々と行ってしまいました。
私は、上の幼児1人抱えた上に お腹がはち切れそうで寝ても起きても苦しいし、1人ではいつ何があるか心配な状態で取り残され(陣痛が来てしまって緊急手術になるかも)、実家から母に来てもらいました。

何年かかかりましたが 徐々に徐々に、自然に飲みに行く回数が減って
今では 月0回から、すごく多くて4回です。

私も、どうせ出すなら 嫌な顔しないで 快く送り出したいと思いました。

そこで私がした事は、
「自分が10回飲みに出たら、私にも1回くらい飲みに出してあげようって、思って欲しい。
 10回に1回でいいから、そう思って欲しい」
という提案でした。 

夫は嫉妬心が強く、結婚以来ずっと、私を飲みに出してくれなくて、
クラス会・懇親会など、泣く泣く断っていたので・・・

今では、年に何回か飲みに行かせてもらってるし、年に1回 友達だけで温泉1泊も行かせてもらっています。
お互いが、快く送り出しています♪
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この回答へのお礼

お忙しい時間に回答ありがとうございました。付き合いも大事…何回も言われました。わかってるんだけど、じゃー私は…?って寂しくなっちゃうんです。
家の旦那さんには、嫉妬心とゆうものがないようで…。信用してたら、浮気してるわけではないから、お前も遊びに行けと。でも、周りの既婚者の友達は、皆子供がいるので、昼間に遊びに行っても夜は出れない子達ばかりなので、旦那さんが帰る時には もう私は帰宅してる感じなので、気持ちがわからないのかな?
一緒に暮らして11年。これからあと何十年暮らしてく内に 私も慣れてくるんでしょう。それまで耐えるしかないですよね。

お礼日時:2012/01/19 00:09

男の感覚からすると、「一緒にいたとしても、物理的には何もしてあげられない(但し、あなたが寂しいと言うように精神的には支えになると思いますが)」と思っているため、結果的に飲みに行ったり、帰らなかったりしていると思います。



そう、とかく女性は精神面での支えを必要としますが、男性は逆に、「そういう態度は恥かしいこと!」と考える人も少なくないでしょう。
きっと旦那さんも、「僕がそばにいても、何も変わらないでしょ!」 って感じだと思います。

まあ、単身赴任で会えるのが2週に1回なんて訳でもないでしょうから、この程度であれば、酒飲み旦那の奥さんなら普通のことだと思います。
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この回答へのお礼

男性の貴重なご意見 ありがとうございます。
旦那さんは旦那さんなりに、支えてくれてるのだと思います。
ただ側にいるだけで、他に何をしたら良いかわからないんですよね。

お礼日時:2012/01/19 00:00

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
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しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

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(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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