旦那への愛

Question

今、すごく悩んでいることがあります。なかなかうまく伝えられないかも知れませんが回答お願いします。

私は来月彼と入籍します。結婚式は今秋頃予定です。付き合ってまだ１年3ヶ月程ですが、以前から友達で出会ってからだともう10年になります。
私は今２３歳で彼は３１歳です。付き合った当初の計画は、 この1年同棲して二人で式やこれからのお金を貯める。そして式が終わり、少ししてから子供をつくり、マイホームを建てる。
今のところかなり順調にきています。このままいくと来年には子供を作り、出産となります。少し子供を作ることがはやい気もしますが、私も彼も子供が大好きなので彼の年齢も考え早めに産もうと二人で決めました。育児にはかなり不安はあります。ですが、旦那も元保育士ですし、両家の親も近くに住んでいるので少し頼る事を考えています。ですので、子供を産む事自体は特には悩んでいません。 子供を産んでからの旦那への愛です。 最近、私の友達や旦那の妹達の出産後の旦那への扱い、態度が気になるのです。 子供を産むまでは、旦那旦那でべったりだった友達が出産をきっかけに旦那の悪口や嫌みを言うようになったのです。子供の面倒を見てくれないという事や自分が子育てに追われている為か、居ても居ないでも一緒、とか居たら邪魔、とか私にその旦那を売ってあげるなど言うのです。私の旦那の妹達もそんな事を会うたびに言ってるのです。別にもう好きとかない、子育てが大変で旦那を構う暇がない。
みんなそんな事を言うのです。
子育てが大変なのはわかります。（わかると言ってもまだ産んでないのでわかりきれませんが、軽視したわけではないです）
ですが、誰もがみんなそうなってしまうのでしょうか？
私は、一生彼とともに楽しく幸せに過ごしたいです。喧嘩や悩みはこれからも沢山すると思いますが、二人で頑張って行こうと決意したのです。 でも、これって皆さんもそう思って結婚したんだと思うのです。 やはり子供を産む事で崩れてしまうのですか？
旦那にも子供にも同等の愛はあげれないのですか？ 
そうなるのが心配で怖いのです。
旦那への愛が無くなるなら、子供を産まない方がいいのではないかと心配で心配で…
旦那にこの事を話すと、 
大丈夫だよ。周りの人は周りの人。自分は自分でしょ？
自分が出来ると思えば出来るよ。
俺に協力出来ることがあればするから、一緒に頑張ろう
と言ってくれます。

ですが、旦那と子供に同等に愛をあげている知り合いが居ないので、不安なのです。
これからどう考えていけばいいのですか？
教えてもらえませんか？

0110sakura · Accepted Answer

10です。ごめんなさい、途中で切れちゃったので。

旦那様になるかたは保育士をしていたとのこと、２(育児に関して)は大丈夫かな～と思いますが。

そうそう、家に関しては、夫に対し必要以上に期待をしない事が効をそうしたかな(笑)。

１つだけ。

子供が生まれても全てを子供優先にせず、2人の時間を持つとよいですよ。例え30分であっても。

ストレスをリセット、母親をリセットして可愛い女性として向き合う事が、お互いの気持ちを維持するコツかな～。

大大大好きな彼と、どうぞお幸せに♪

0110sakura · Answer

こんにちは。

結婚直後は「私たち、ずーっと仲良しでいようね」って言うご夫婦が殆ど。

ところが子供が生まれると「旦那がいなきゃその方が楽」って奥様方、確かに多いです。

何故か？

１つにはホルモンバランスの問題。女性って月々の生理でも、機嫌や体調が左右されたりしますよね。

妊娠、出産…なんて女性にとっては人生最大の一大事。ホルモンが余計に作用して、女性→母親へと自然にシフトしていくんです。

「子供を庇護すること一命をかけて」とかなんとか、ホルモンが脳に指示を出すんだそう。

この過程で旦那へのイライラを押さえきれず(子供以外を排除したくなるらしい)、大っ嫌いになる方もいるみたいです。

2つ目。旦那様の育児の関わり方への不満。

今は家事や育児の分担をされる家庭が多いみたいですね。が、母乳育児になればなおのこと、やはり女性の負担が大きくなります(そうでない家庭もまれにありますが)。

そう言うときに、ちょっとだけ関わってやった気になる(私の友人の愚痴)、ちっとも労ってくれない(これまた別の友人の愚痴)、やり方が下手、学習しない(またまた別の友人)など。

まあ細かい不満が、日々でてくるわけですね。

育児ってそりゃあ大変です。かわいい可愛いだけで毎日過ぎないのが実情です。一人目ならなおのこと、ココロにキャパもなくなります。

そう、ある程度は自然な成り行き、致し方ないことなのです。勿論個人差はありますが。

ごめんなさい、がっかりさせてしまいましたか？

でも、でもですね。理解していれば、備えることもできるんですよ。

イライラが酷くてどうしようもない時(私はPMSなのですが)、「あ、生理前だからか…」と気づけば、言いたい気持ちを抑えたり、お茶を飲んだりして自衛策を高じることもできます。

それと一緒。

育児の過程でイライラしたり旦那様のことが嫌いになりそうになったら、ちょっと思い出してください。

「今は赤ちゃんを全力で守れって、脳が指令を出してるんだ!!」

そして旦那様にちょっとだけ当たって、愚痴を言って、手を繋いで眠ってください。

私も2人の出産育児を経験しておりますが(真っ最中)、おかげ様で夫とは仲良しです。子供をはさんで、多分今が一番ラブラブ(笑)かな。

イライラもしましたけどね～。何しろ牛乳の口を開いてコップに注いだら、「俺こんなこと久しぶりにやった」っていい放った位、何もやらない夫ですから。

teto77 · Answer

子供を持つと家族愛と恋愛をうまくこなすことができないといけません。

子供を産むのは簡単ですが、子供を育てるのは大変です。

自分が育ってきた家庭環境、お金の価値観、人生の価値観、物に対する価値観
などやっぱり人それぞれ違うと思います。

産まれた時点でみなちがうからです。

こどもが産まれると子供をどんな風に愛するか、どんな風に叱るか、どういう教育をするか、
どんな親になりたいのか、父の役目、母の役目。

そういうことを二人で話し合っていくべきです。

子育てをしているとそういう話をする機会を失いがちなのです。

二人きりになっていちゃいちゃすることもできなくなります。

子供がいうことをきかないといらいらもします。

そういう負の面をお互いがどのようにカバーするのか、できるのか。

お互いを思いやるきもちが大切ですね。

私も結婚して１５年目
若くして結婚して、２１で子供を産みました。
三人の娘に恵まれてとても幸せです。

主人は一人っ子なので、女の子の扱いも苦手です。
私よりちくちく子供をしかります。だから　私が父役
家事いっさいしません。だけど文句をいったら自分が嫌いになります。

若いときはお風呂掃除やごみだしを率先してくれたんですが・・・。
働いて疲れてるんですよきっと。

変わっていくものなんですよ。
人間ですから。
諦めも大事ですかねえ。
本音をだせない私も問題なのです。

一番いいのはお互いがずっと魅力的であるということではないでしょうか。

その努力は必要だとおもいます。

noname#159030 · Answer

子供中心なのは赤ん坊のときだけ。

物心がつくと旦那に愛を注げばいいんです。

海外とかで外国の家族では、夫婦の仲の良さと幸せな様子を見せ付けることによって

子供は同じような家庭を大きくなったら作るぞとなります。

子供は二番目でいいんです。他の家庭がどうこうというのは無視しましょう。

自分たちが幸せならいいんです。

貴女も旦那さんに愛を注いでください。

子供の家庭内での教育にもなります。学校では教えられないことです。

男の立場で考えて、主張しました。

答えになってますか？

pappyrabu · Answer

そんなに心配しないで。
あなたの心がけしだいですよ。（あと旦那さんの努力も必要だけど）

当方結婚十数年。旦那のこと大好きです！
子どもにも、仲いいねえ・・・(あきれ気味）、と言われます。

そりゃあ妊娠中はに夫に当たるし、ちょっとでも「手伝ってくれてない！」と思うと
すねたりもしました。なんだろ、あの時期はイライラする。（いとうあさこか）
片付けても片付けても散らかすしこぼすし粗相するし。すぐ病気するし。
女から母へ生活が激変するから仕方ないか。当然友達とも遊べない。
そんな時期でも、
夫は本当に一緒に子育て手伝ってくれました。自分も忙しいのに・・・。

さて、その時期を通り越せば、今では夫に感謝しかありませんから
そりゃあ尽くそうって心から思うし、大好きだし。
子供とけんかしてても、夫は必ず私の味方するし、
逆でも私は夫の味方。お互い話す事尽きないし。
朝は外までお見送りするし、なるべく美味しいの食べさせたいとか自然に思いますよ。
病気になったらすごく心配するしいつも以上に優しくします。

不安になる気持ちはわかる。私もそうだったから。子供生む前はもっとそうなるかも。
でもあんまり石橋を叩き過ぎて壊してしまわないようにね。

出来れば旦那さんに
「俺に協力出来ることがあればするから、一緒に頑張ろう」
でなく、
「俺もたくさん協力するから、一緒に頑張ろう」
って言ってもらえば安心ですね。
家を作るのは、それを乗り越えつつ二人の絆が出来上がってからで遅くない！
旦那さんをたっくさん愛してあげてください。

chami_6 · Answer

まだお若いのにしっかりしてますね。

人の家庭は十人十色。
友達などの第３者の言うことより、旦那さんの言うことを信じましょうよ!!
旦那さんが元保育士ということと、ご両親の実家が近いということ、心強いじゃないですか。
もし辛くなったら、遠慮なく頼っちゃいましょう!!

愛って、相手が期待外れでも、自分を犠牲に出来るかどうかだと思うんですよ。
見返りばかり求めて期待し過ぎるから、当てが外れて恨むんです。
結婚してから愚痴ばっかり言う人は、結婚に夢を見すぎなんですよ。

日本の嫁の悪い癖ですよね、外で旦那を悪く言うのは。
旦那を悪く言うくせに、別れる気なんてないんですよ。本当に破綻してたら、とっくに別れてますって。友達の愚痴を真に受けちゃダメですよ。

反面教師にして幸せな家庭を築いて下さいね!!

uran_12 · Answer

読ませていただきました。

子供産んでから変わる（言いだす）のは聞く事あります。

だからと言ってその言ってる友達の旦那さんが浮気なんかしたら、怒ると思いますよ！

愚痴と悪口は違います。

奥さんは益々ヒステリックに「私ばっかり…」と

確かに子供が中心になるので旦那どころじゃないというのはあると思います。

でも、それは男の方も同じなのでは？

貴方が聞いているのは奥様側、なら旦那側はどうなんでしょう。

前は旦那旦那だった生活が子供ばっかりにいく…

子供優先だから化粧もしない…女らしくなくなった…

などあるのではないのでしょうか。

子供産まれても子供は２番という夫婦もいますよ。

それは貴方方次第だと思います！

yuusatu · Answer

結婚18年目40代の男で子供は2人います。
回答になっているかわかりませんけど、
子供への愛情と伴侶への愛情は違うと思います。
全てを家族愛というのかもしれませんけど。
子供の事を中心に考えるようになるのは自然だし
「子は鎹（かすがい）」といって、家族の絆でもあります。
結婚する前から色々考えられる質問者さんなら
何も心配しなくて良いと思います。
子供は自分達の血を未来へ繋ぐ大切な宝です。
人生設計は大事な事なので、
話し合い、協力しあいながら、良い家庭を築いてください。

ginga2 · Answer

ただ一つの事だけ実行すれば幸せになれます。

旦那の悪口を言わない

ただこれだけ

zz400n · Answer

旦那を信用してないの？

なぜ他の人と一緒にしたがるの？

旦那さんを上手く転がすのは奥さんの仕事。

上手く褒め、叱り、一緒に生きて行くよう様にしないといけないのに信用してないと言う事は結婚もしないほうがいいですよ。

旦那への愛

10です。

こんにちは。

子供を持つと家族愛と恋愛をうまくこなすことができないといけません。

子供中心なのは赤ん坊のときだけ。

そんなに心配しないで。

まだお若いのにしっかりしてますね。

読ませていただきました。

結婚18年目40代の男で子供は2人います。

ただ一つの事だけ実行すれば幸せになれます。

旦那を信用してないの？

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