旦那の態度にもう限界かも…

このカテでは、何度もお世話になっています。今回は、旦那の態度について相談させて下さい。
　
現在、結婚6年目で1歳7ヶ月の子供がいます。うちは共働きで現在私は育児休暇中で来年3月に復帰予定です。
うちの旦那は、とにかくテレビが好きで仕事から帰ってきたらすぐにテレビをつけ自分の好きな番組をみます。
旦那は、仕事で疲れて帰って来て家に帰ったらテレビでもみて息抜きしたいのだろうと最初は思っていました。
でも、子供が成長すると食事中にテレビをつけてるとそっちに気がいってしまいせっかく頑張って食べてる手が止まってしまいます。
だから、最近は旦那が休みの日や帰りが早く一緒にご飯を食べる時は「テレビ消して」と言うと不機嫌そうにテレビを消します。

食事が終われば、またすぐにテレビをつけずっとみてばかり。
子供が近づいて行っても、適当にあしらってとにかくテレビばかり…
そうかと思えば、「夜は俺が子供を寝かせる」と言いながら子供はまだ寝てないのに自分だけガーガーいびきかいて寝ています。
その度に、「寝てないやんか！」と旦那を起こすと「ごめん」と起きてまた子供と一緒にいつの間にか寝てしまってます。

仕事で疲れてるんだろう、寝かせてあげようそう何度も思いました。
でも、旦那の仕事は出勤時間も退勤時間も色々で決まっていません。
私は、毎朝子供に朝の6時前には起こされます。でも、旦那はいつも出勤時間ギリギリまで寝ています。
ひどい時なんて、10時まで起きて来ません。でも夜は、毎晩23時すぎには寝ています。

私は、子供が産まれてからテレビはほとんどみなくなりました。どうしてもみたいドラマなどは録画して後日子供が寝てる時にみたりしています。

男親ってみんなこんなものなのでしょうか？育児は、やはり母親が四六時中するものなんでしょうか？
私だってたまには息抜きしたいときあります。でも、今はしっかり子育てしなきゃいけないしかなり我慢してることもあります。

最近になって旦那の態度の一つ一つが腹立たしくなって来て、そんな自分にも正直腹が立っています。
先日は、旦那に「子供ウンチしてるからオムツ替えてやって」と私が炊事していて手が離せなかったので頼むと「ちょっと待って」と何かと思うと自分のみたい番組を録画してそれから子供のオムツを替えていました。

今も、ガーガーいびきかいて寝ています。
旦那と話し合いしようにも、寝てるかテレビみてたらこっちの話なんて聞く耳もちません。

私が、わがままなのでしょうか？
子供がせっかくパパに近寄って行っても、自分の気が向いた時にしか相手しません。
それでも子供はパパが大好きで、いつもパパ、パパと言ってます。
この言葉を聞くと私は正直ショックです。
まあ、私とは毎日四六時中一緒にいるから子供もわかってるのかなと思ったりしてます。

とにかく、もう自分自身がかなり限界に近いです。

同じような境遇の方がいらっしゃればアドバイスお願いします。
私がわがままであると思われたらそれも正直に教えて下さい。

よろしくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： forever520 回答日時： 2012/10/09 12:33

４０代既婚者男です。

私もテレビが大好きで、特にドラマや映画が大好きで、いつも
食事が終わると、自分の部屋に行き、一人で楽しみます。
妻は、PCが趣味で、食事と後片付けが終わると、自分のPCで
楽しみ、息子は息子で大好きなゲームかマンガを見て過ごします。
まあ、言ってみれば家族それぞれが自分の好きな時間を有意義に
使っているという感じでしょうか、
うちの約束事は、「分かってよ」「察してよ」はやらないという
ものです。
つまり、言いたいことがあればちゃんと言葉にして相手に伝える
ということです。
あなたの場合でしたら、「私も自由な時間が欲しいから、１週間の
うちの何日かは子供の面倒をあなたが見て欲しいんだけど、
どうかな？」
という感じで、そのまま正直に思いを伝えます。
そして、その返答次第では、さらに突っ込んで話し合いをしていく
というものです。
あなたの場合、私はこんなに一生懸命子育てや家事をしているの
だから分かってよビームを発しているだけで、ご主人とちゃんと
話し合いをしていないのではありませんか？
その場、その場で、ご主人に「たまには手伝ってよ」という感じ
で伝えているとしたら、違います。
あらたまってご主人と二人だけの時に、真剣に向き合う時間を
持つ必要があるのです。
日常の中でさりげなく伝えると、軽く流されてしまいますけど、
あらたまって時間を設けて、真剣に話し合うと相手もいい加減
には対応しないものです。
確かにご主人も仕事での疲れやストレスがあるとは思いますので、
ある程度は容認してあげる優しさも必要ですが、全て容認では
問題です。
同じ人生を歩む家族としての責任もありますので、特に子育て
に関しては、夫婦二人で向き合う必要があります。
それから、ご主人がお子さんを寝かしつけてくれる時は、たとえ
ご主人だけ先に寝てしまっても、そこは目を瞑りそのままにして
あげましょうよ。
ご主人からそうした配慮があった場合、オーバーでもリアクション
していくほうが、ご主人も気持ちいいですから、どんどん協力して
くれますよ。
「わー、ありがとう。やっぱりあなたがいてくれると助かっちゃう」
なんて言えば、男は単純ですからどんどん調子にのって、手伝って
くれますよ。
最後に、男は誉めて育ててください。
これまで両親や、学校、社会と、誉められることがあまり無かった
人生を歩んでいますので、妻に誉められると嬉しいものです。
多少嘘でも何でもいいので、とにかく誉めて誉めて操るくらいの
ほうがいいですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
言われる通りです。
私は、自分の中で色々思ってるだけで旦那に言葉で伝えてもいないしきちんと話し合いもしていません。
なかなか旦那との会話の時間が取れませんがそこをうまく時間作って話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 14:20

No.7 回答者： csman 回答日時： 2012/10/13 00:45

あなた、ご自分の質問内容を今一度精読しては、いかがですか？

旦那さんの良くないこと、気にくわないことのオンパレードですよ。
そして、題名が「旦那の態度に限界かも…」となりますと、
どんな方向が出てくるか、考えたことがありますか？
しかも規定のこととして、共稼ぎだという。

私が特に共稼ぎの目的もないようですからと書いたのは、最初に
職場復帰の目的をいくつかのパターンに分けて、書いていますが、
それに関してあなたのは一切のリアクションがなかったこと、家庭に
縛られたくないという欲求のある人のように感じたためであって、
共稼ぎに際して、夫婦の合意がどの程度得られているか、はなはだ
疑問と思われたためです。

共稼ぎの目的というものは、夫婦両方の協力が前提となるものです。
旦那への不満のオンパレードでありながら、共稼ぎが既定路線だと
いうことは、夫婦の協議の結果ではなく、あなたの願望からのことだは
ないでしょうか。

「妻は専業主婦にならなきゃいけないでしょうか？」
この言葉は私の回答にはないはずです。
あなたの勝手な思い込みですね。そしてそういったあなたの「決め付ける」
態度が、旦那さんとの会話を少なくさせている原因だと思われますが、
あーいえば、こういうあなたにはわかりますまい。
私が「主夫もあり」と書いていることを見落としていませんか？

旦那への不満が限界を超えたならば、その方向は離婚しかないのでは
ありませんか？
そうではないというのでしたら、あなたは一体どんな回答を求めている
のでしょうか？
不満だらけの自分をどのように抑えるか、その対処方法というのなら、
ここで旦那の不満を書き連ねることが一番でしょうね。
それが「ガス抜き」です。

旦那への不満を抱えたまま、共稼ぎを行うと、あなたの不満は一層増幅
されるはずです。
一度、冷静になって、今後を考えてみるべきでしょう。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
どうやら貴方とは考え方が違うようですね。
私は、冷静ですしこのカテでガス抜きをしてるつもりありません。

職場復帰しても、旦那とは話し合う時間作って子育てもやっていくつもりです。

今回、沢山の方から回答いただき旦那ともきちんと話し合いしました。
旦那も、悪かったよ…と言ってくれました。
私にも悪いとこあったので、これからはお互いに協力しあってやっていこうと言ってくれました。

だから、私は今後も職場復帰してもきちんと旦那と向かい合って行くことにしました。

貴方からの回答は、私を批判されてるばかりでしたが参考になったこともありました。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/13 22:20

No.6 回答者： csman 回答日時： 2012/10/11 04:57

No.3です。

＞今の世の中、育児と仕事を両立させている人もたくさんいます。

＞もちろん、育児と仕事の両立、保育園へ入れることどれも簡単とは思っていません。

「保育園に入れる人は多い」、しかし「簡単ではない」とは矛盾していませんか？
男と女、私はどちらが働いてもいいと思います。
要は、自分達が納得して、結果として収入が多く、効率的な方が外で働けば
良いでしょう。
その場合は、「主夫」も十分ありなのです。

夫と十分話をできないとしながらも、
専業主婦にならないのは決定済みで、しかし現在の育児というよりは、
夫の態度には不満だらけ…

ということは、あなたがわずか2歳から他人に自分の子を預けるという目的は、
自分の満足（欲求）のためということですね。
特に共稼ぎの目的もないようですから。

「とにかく、もう自分自身がかなり限界に近いです。」としながらも、
自分の心の中でのみ、方向性が決まっているのでしたら、
ここでの書き込みは相談ではなく、あなた自身の「ガス抜き」のためとなります。

私が感じたことを正直にいいますと、
あなたの攻撃的な態度が、夫にも、子供にも影響しているように思えます。
そして、四六時中夫が不満で、改善の余地がないなら、離婚して
自分だけでお過ごしになるといいのです。
そんなことは、わざわざ質問する必要のないことです。

この回答へのお礼

共働きすることに目的もなく働く人がいますか？うちは、旦那だけの収入ではギリギリなので共働きを続けることにしたんです。
2歳で子供を保育園に預けるのも、本当は子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。


確かに、きちんと旦那と向かい合って話し合いしない私が悪いのですが、離婚までアドバイスされるのはどうかと思います。
回答いただきながら、すみません。

でも、そんなに妻は専業主婦にならなきゃいけないんでしょうか？
共働きすることには、それぞれの家庭に事情があります。

そこまで、ここで言わないといけないのでしょうか？
それと、私は別に１人になりたいとか言ってる訳ではありません。

お礼日時：2012/10/12 07:36

No.4 回答者： sayamu 回答日時： 2012/10/09 10:58

　No2です。

　よかったです、きちんと話せばわかってくれる旦那さんみたいですね！

　私も勉強になったことがあって。

　うちの旦那は、しょっちゅう子供をネコ可愛がりするあまりに、子供にウザがられてます。

　一歳の子供に「いやっ！」とか言われてるんですよ？

　私から見れば四六時中ベタベタくっつきすぎたら、いくら子供でも嫌になると思う。

　あなたの旦那さんみたく、あまり追いかけまわさないほうが、やっぱり子供のほうから

　くっついていくんだ、と確信しました。


　切ない旦那にアドバイスしようと思います。

　逆に愚痴を聞いてもらってすみません！

　お互いがんばろなぁ！
　

No.3 回答者： csman 回答日時： 2012/10/09 00:33

あなたの親の世代の♂で、私には、３人の子供がいます。

家内は、それまでの仕事を辞めて、専業主婦でした。

子供の育児が大変なのに、どうして共稼ぎをするのでしょうか？
まずは、そのあたりのことから、夫婦間で合意を図ることが必要だと
思いました。
将来、持ち家を購入するため、子供の養育費、何かあった時の備え、
色々な理由、目的があるとは思いますが、あなただけが万全の計画を
立てるため、旦那さんは何も考えずに、あなた任せにしているのでは
ありませんか？

＞とにかく、もう自分自身がかなり限界に近いです。

これは旦那さんに対してではなく、育児についてのあなたの不満と考える
ことができます。
だとするなら、職場復帰をすると一層あなたはストレスを感じてしまいます。

・旦那に職場復帰を諦めようかとの考えを示し、意見を求めること、
・専業主婦案に不賛成だというなら、育児と仕事の両立は困難であり、
　夫の協力がないなら、到底不可能であること、
・協力をするというなら、具体的にどの内容で、どの程度の協力を
　してもらえるのか、
・職場復帰をしなくて良いというなら、その収入減の分を残業等で
　極力カバーするよう確約すること、

以上のような、内容で協議してはいかがですか？
なお、食事中にテレビを消すねらいをきちんと旦那さんに説明しないと、
「俺に命令するな！」といった反感を招きますよ。
最後に

>子供がせっかくパパに近寄って行っても、自分の気が向いた時にしか
>相手しません。
>それでも子供はパパが大好きで、いつもパパ、パパと言ってます。
>この言葉を聞くと私は正直ショックです。

これはですね。
育児に関して、あなたに余裕がなくなっているため、子供は、気難しい顔を
しているあなたより、毒にも薬にもならない父親の方がいいのでしょう。
ちょっと余裕を持って、極力笑顔で子供に接してあげてはいかがですか？
どんなに辛くとも、子供の前では顔や態度に出さないことを心がけて
下さい。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
専業主婦になることは考えていません。
今の世の中、育児と仕事を両立させている人もたくさんいます。
子供は、私が職場復帰したら保育園に入れる予定です。

もちろん、育児と仕事の両立、保育園へ入れることどれも簡単とは思っていません。

でも、頑張ってみようと思います。
色々とアドバイスいただきありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 08:42

No.2 回答者： sayamu 回答日時： 2012/10/09 00:03

　　私んちとまったく同じ！

　　今一歳と3ヶ月の子供がいて、旦那は自分の趣味のことばっかり！
　
　　そのうえこっちのすることに文句を言う。やれ飯がまずいだの、掃除ができてないだの、

　　ちょっと子供を散歩させてたら、日焼け塗ってやったか？とか、もううんざり。

　　でもあなたのこと聞いてたら、うちはまだましかも。

　　うちの旦那、まだ自覚があるから。自分が何もしてないっていう。

　　ホント私が頭にきてるときだけだけどね。

　　
　　あなたの旦那は、真剣に言えばわかってくれる人？

　　あなたが全部しょいこんでるのに気づいてないだけかも？
　　
　　読むかぎりではただ鈍感なだけ、って気もするんだけど…。

　　来年3月に仕事復帰ってことは、子供どこかに預けるんですよね？

　　それまでになんとか旦那に気づいてもらえないの？

　　もっと家族を顧みてくれるよう、子供にもっと愛情むけてもらえるように

　　本気になって言ってみては？

　　　
　　あと、うまい息抜きの方法を見つけたほうが良さそう。

　　ママ友に愚痴るだけでも気が晴れるよ？
　　
　　うちは旦那がテレビが大嫌いで、私が大好きっていう不一致があって。

　　しかも外に出してくれない束縛があるので、最近はうまいこと旦那を動かして

　　育児を時間制で交替してもらったりしてる。

　　でも結局は私が子供と遊んでたりするんだけど。

　
　　子供ってかわいいよね。

　　子供のために旦那ストレスを我慢してるようなもんかも。

　　あなたのとこの夫婦仲がどんなものかわからないけど…、

　　子供のためにも頑張ろうよ！愛情もって子育て楽しもう。

　　旦那もいつか気づいてくれるよ、きっと。

　　
　　
　　

　　
　　
　　
　
　　

　　

　　
　　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私と同じような境遇で、わかってもらえる方がいて嬉しいです。

うちの旦那は、とても優しくて思いやりがあります。でも、その一方で私の気持ちには気づかない鈍感なところもあります。

貴方の言う通り、一度きちんと旦那と向かい合って自分の気持ちを伝えてみようと思います。

本当に、毎日の育児は疲れますが子供はかわいいです。
私が職場復帰したら子供は保育園に入れる予定です。

貴方の回答を読んで少し前向きになれそうです。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 08:34

No.1 回答者： yytt56 回答日時： 2012/10/08 23:01

子供は悪くないですよ。

そんな旦那に寄って行っても。
旦那が子供すぎなんです。あなたの大変さを理解していないし、共有しようとしていないですから。
よく話し合う時間をなんとか作ってみるべきだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。
きちんと旦那と話し合いをしないと、いつまで経っても解決しないですよね。

私の気持ちがわかってもらえるように、きちんと話し合いしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 08:37