子供が愛せません

当方、男、40歳です。

まったく子供が愛せません。
普通は子供が産まれたら可愛がるものだと思いますが

子供が生まれてもう10年になるのに
ほんの少しも好きになることができず、
私自身苦しんでいます。
子供も妻も気づいてるかわかりませんが
まだ離婚話や、子供に無視などはされていません。

私の正直な気持ちとしては残酷ですが
子供が邪魔で仕方ありません。
わがままだしいうことは聞かないし
いてもうざったいだけです。

ただ、子供を捨てるわけにもいかないし
私自身が変わるしかないと思っていますが
まったくどうしていいかわかりません。

どなたか子供を好きになるためのアドバイスを
いただけないでしょうか。

No.7 回答者： zxc55 回答日時： 2012/02/10 22:37

あなたの好きなスポーツを子供に教えてあげるとか。

あなたが教えた成果で、あなたと同じぐらい上手にできるようになると子供に対して愛着が湧いてくると思いますよ。スポーツじゃなくてもいいのですが、常識的なことであなたが子供に何かを教えて子供が上手になっていく姿を観察するというのがいいと思います。もし、子供が上達しないのであれば、それはあなたの教え方が悪いというように考えて、いろいろと教え方や伝え方を工夫してみてください。好きになる前に、子供に何かを教えてあげよう、伝えようと思うことが先です。

この回答へのお礼

＞あなたの好きなスポーツを子供に教えてあげるとか。
これは面白い考えですね。
何か教えてあげることで変われるかもしれません。
ただ、ウチの子供は相当バカで物覚えが悪い（学校のテストの点数も悪い）ので
もしかしたら私がすぐイライラして根を上げてしまうかもしれません。
普通であればそこは愛情を持って見守ってあげるのでしょうけど。
やってみないとわかりませんね。

＞好きになる前に、子供に何かを教えてあげよう、伝えようと思うことが先です。
こういう考えはまったく持っていませんでした。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/02/11 04:40

No.6 回答者： ukoygwonim 回答日時： 2012/02/10 22:33

＞私自身苦しんでいます。

お子さんを好きになりたいのでしょうか？

＞子供が邪魔で仕方ありません。
わがままだしいうことは聞かないし
いてもうざったいだけです。

違うようですね。ではなぜ苦しいのですか？

＞普通は子供が産まれたら可愛がるもの

自分が普通でないことが怖い？
それとも周囲にに異常と思われる事が怖いだけ？

＞どなたか子供を好きになるためのアドバイスを

もう少し心情を説明していただけませんか？
ご自分の葛藤なのか、世間体なのか。

この回答へのお礼

＞お子さんを好きになりたいのでしょうか？
そうなるのが一番良いのかな、と思い助けを求めました。

＞違うようですね。ではなぜ苦しいのですか？
子供がなぜ大嫌いかというと、そもそも分別がついてないからで
それは子供だから仕方なく、徐々に教育していくしかないのですが
とにかく子供は自分中心で我慢を知らないのでワガママ言うし悪いことはするし
言うことは聞かないし・・・・・とにかく一秒も一緒にいたくありません・・・・・
子供の目をみて話すこともできません。

しかしじゃあ離婚すればいいじゃないかと思うかもしれません。
ですが私は妻を大変愛しており、離れたくありません。
そのため、仕方なく今の生活を続けております。
自分の子だけでなく、とにかく子供全てが嫌いなので、分別がつき自立する高校生くらいになれば
おそらくいまの感情も収まってくるのではないかと思います。

ただ、妻を愛している以上、妻を悲しませたくはないのです。
そうなると妻は子供を愛しているでしょうから、がっかりさせたくないという感情が私にはあり、
しかし子供は大嫌いで・・・・というように堂々巡りして苦しいのです。

＞自分が普通でないことが怖い？
＞それとも周囲にに異常と思われる事が怖いだけ？
これはどちらでもありません。
ただ、妻と一緒にいたいだけです。
つまり、子供とまともに接することができないのならと、妻から離婚の話になるのが怖いだけです。

＞もう少し心情を説明していただけませんか？
＞ご自分の葛藤なのか、世間体なのか。
説明不十分で申しわけありませんでした。
世間体ではありません。
子供は、子供だからまだワガママなどを言うのは仕方ない、それはわかっています。
私が子供を好きになれれば全て丸く収まる、と考えております。
しかし今の感情としては、とても考えられません。
それでこちらに投稿いたしました。

お礼日時：2012/02/11 04:36

No.5 回答者： harapekoqoo 回答日時： 2012/02/10 22:22

なにかのきっかけで子供を愛せるようになるしか

ないんじゃないかなと思いました。

女性だって、そういう人いますよ。
「母性」は男性にもあるそうですが、
この母性は、（女性でもそうですが）
小さい時からある人から、子供を産むまで、
育てるまで、別れる時まで人によって
出方に差があるらしいです。

だから、あなたはまだ母性が出てないんだと
そのくらいの感覚でいいかと思います。

でもお子さんに「愛されてない」と思われると
お子さんが可哀そうなので、
ちょっとは無理して付き合ってあげてほしいです＞＜

この回答へのお礼

＞女性だって、そういう人いますよ
女性でも自分の子供を愛せない人がいるんですか。
その場合、（おそらく主婦の場合）相当苦しいでしょうね。

＞でもお子さんに「愛されてない」と思われると
＞お子さんが可哀そうなので、
＞ちょっとは無理して付き合ってあげてほしいです＞＜
気持ちとしては子供がどうなろうとどうでも良いのですが、
それだと妻が可哀相という感情があるために、なんとか接することが出来ています。
話しかけられたらちゃんと会話しますし、食事のときは学校で何かあったかたまに聞いたり
おんぶや肩車してあげたり、一緒にテレビ見たり。
ただ、そのときの私の感情は非常にドス黒いものです。
愛情の欠片もありません。
本当に仕方なく相手をしているというだけです。

＞なにかのきっかけで子供を愛せるようになるしか
＞ないんじゃないかなと思いました。
こんな私でもきっかけが来るでしょうか・・・・・・
子供が大人になるまで無理かもしれません。

お礼日時：2012/02/11 04:25

No.4 回答者： silverfd 回答日時： 2012/02/10 22:02

どうも、幼少時親から全く愛されなかった子供であった、現在あなたより年上の者です。

いいんじゃないですか？好きにならなくて。なれないと思うし。

高度成長期の昔の父親なんて、平日は子供が起きてる時間に帰ってこず、土日はゴルフ、まともにみかけたことがありません。たまに家にいて飲み会とかやってましたが、酔っ払って2階から突き落とされかけたことあります、何もしてないのに機嫌が悪かったらしく。酔っ払うと絡まれ、うざいことこの上ない。何より、自分の父親が自分に対して愛情を持っていないことを、物心ついた頃から理解していました。だから幼少時の記憶にある父親は、全て嫌悪の対象でした。

今でこそ、80歳を超えた父親に対して、多少は親愛の情など持っていますが、過去はそんなもの全く持ち合わせなかったです。というか、正直今でも、親が死んで悲しくなるかどうか、自信がありません。人としては今でも心底軽蔑していますし、なんていうか、ああいう風にだけはなりたくないと思っています。

ちなみに、彼は巨大金融機関の常務、関連会社の社長を務めた、普通で言う大成功者です。でも貧しい人生だと思います。おろかな人間だと思います。なんせ、息子二人、どちらも彼を一切尊敬せず、全く彼を愛していないのですから。

そんな息子たち、私と弟は、父親ほどではありませんが立派に成功し、特に弟は、業界雑誌で弟の1週間の生活が特集されるほどの、ある種時代のヒーロとなりました。もしかしたら弟も私も、父親が嫌いだったから、成功したのかもしれません、あんな男に社会的に圧倒的に差がつくのは嫌だという深層心理で。

なお、質問「子供を好きになるためのアドバイス」は、回答は「不可能です」になります。愛せない理由はたったひとつ、私の父親同様、あなたは人の愛情を正常に持っていないのです。愛情の定義ですが、「損得抜きに与えたくなる気持ち」だと思って下さい。女性を好きになることや、友人を好きなこと、これは私が言う定義の愛情ではありません。弱いもの、自分より価値の劣る者に対し、損得抜きで与えたくなるような気持ちです。

これは、おそらく40になられるあなたには、もう回復不可能な欠陥です。うちの父と同じです。愛情というものを、心の中に全く持ちあわせていないから（あくまで私が言う愛情です）です。ない袖はふれません。だから、あなたはおそらく未来永劫、お子さんを愛することは出来ません。

でも、それでいいでしょう。あなたはあなたの人生を生きればいい、私の父のように。お子さんから、私の父同様尊敬されず、死んでも悲しまれず、傍かりゃ見りゃダメかもしれませんが、本人がそれでいいならいいでしょう。息子さんも、絶対気がついています、子供ってそういうのとても敏感です。でも、別に自分の人生ですから、ご自分が息子をキライな人生を納得いくなら、それでいいじゃないですか。もしかしたら、息子さんもうちの兄弟同様、あなたに対する反発心で、立派に成功されて、結果オーライかもしれませんし。

私は父のことを、今は「かわいそうな人生の敗北者」として、けっこう大事にしています。多くの友人は死ぬか何らかの事情で離別、母親もおそらく「情」だけで一緒にいる、子供二人は心底軽蔑する父親が、最近さすがにかわいそうになってきました。ヘタに成功した分、今すごく惨めです。だから、月に一度里帰りしてやると、いつもとても喜びます。

この回答へのお礼

＞高度成長期の昔の父親なんて、平日は子供が起きてる時間に帰ってこず
そういわれると私の父親もそういう生活をしていました。
毎日仕事ばかりで土曜日も仕事していましたし。

＞なお、質問「子供を好きになるためのアドバイス」は、回答は「不可能です」になります。
＞愛せない理由はたったひとつ、私の父親同様、あなたは人の愛情を正常に持っていないのです。
＞愛情の定義ですが、「損得抜きに与えたくなる気持ち」だと思って下さい。
確かに私は妻に対しては自分が犠牲になってもかまわないほど愛していますが
子供に対してはその一片もありません。
損得抜き・・非常に納得しました。

＞息子さんも、絶対気がついています、子供ってそういうのとても敏感です。
やはりそうでしょうか。
いまのいままでこういう性格で、一緒に生活していますのでもう来るところまできていますね。
大人になってから愛情を与えたとしてもそれは自分の接し方が悪かったと
後悔することになるのでしょうが、それは仕方のないことと受け入れることにします。
子供が私を反面教師として育つのもそれはそれでアリかもしれません。

お礼日時：2012/02/11 04:20

No.3 回答者： cacaliaruby 回答日時： 2012/02/10 22:00

はじめまして。

私の実家の隣家の方がそうです。

昔から子供嫌いで、自分の子供であろうと、ほとんど口を利かない人でした。

今はその方にも孫が居ますが、孫とも遊びません。

孫はおじいちゃん、怖いと言っています。

そういう人も居ても良いと思います。

ただちゃんと義務は果たすべきです。

私は隣家の方を見ていてそう思いました。

昔、私が小さい時も口を利いてくれない怖い人だなと思ってましたし。
今では挨拶くらいならしますし、短い会話もします。
私が大人になったから、出来るようになったんだよと
父に教えてもらった時にはすごく納得しました。
人が嫌いなのでは無く、子供が嫌いなだけだったんだなと。

無理して好きになる必要はないのかなと思います。

隣家には私より２つ年上のお兄ちゃんと慕っている人が居ますが
そのお兄ちゃんも、曲がる事なく、いや、むしろ真っ直ぐに成長し
今では子供が二人います。すごく子煩悩ですよ。

ですから、ちゃんと説明しておけば、問題は無いかと。

この回答へのお礼

＞ただちゃんと義務は果たすべきです。
やはりそういうものですよね。

＞人が嫌いなのでは無く、子供が嫌いなだけだったんだなと。
私もその方と同じタイプのようです。
子供が大ッ嫌いです。

＞無理して好きになる必要はないのかなと思います。
いまのままなんとか大人になるまでがんばろうと思います。

お礼日時：2012/02/11 04:10

No.2 回答者： japan_ufo777 回答日時： 2012/02/10 21:20

月曜から土曜日の11時5分からHBCラジオで人生相談の放送楽しみに聞いてるけど申し込むと貴方に最高のアドバイスして貰えると思うよ、申し込みは受付は火曜と水曜日の2日間と思ったけど、

貴方小さい頃両親か可愛いがられずに放置されて孤独感味わったのでは　それがトラウマに成っていて今の状態作り出してるのではと想像で思うのだけど。

この回答へのお礼

人生相談のほうは余裕があれば申し込みしてみます。
ありがとうございます。
子供の頃はたぶん放置などされていなかったと思います。
親からそういう気持ちにされた記憶、トラウマはありません。
親以外で私の成長過程で何か一因があったということでしょうか。

お礼日時：2012/02/11 04:07

No.1 回答者： shu-ko123 回答日時： 2012/02/10 21:18

アドバイスは出来ませんが、似たような人を知ってます。

できちゃった結婚でしたが、妻がほかの男とセックスをしてつくった子供を押し付けてきたと、十五年たった今でもそう思っているそうです。
なので子供はもちろん、妻も愛していないそうですが、仕方なく一緒に暮らしているそうです。

この回答へのお礼

子供だけではなく、奥さんまで愛していないとなると
その方の苦しみは相当なものだと思います。
そういう方もいらっしゃるのですね。

お礼日時：2012/02/11 04:04