うつ休職主人 わがまま？甘え？服従関係？

閲覧ありがとうございます。

過去にも主人の件で質問をさせていただいております。愚痴気味で申し訳ありません。

（長年、私が主人に対しすぐに機嫌の悪さを顔に出したり、文句を言ったりしてきたので
その私に萎縮して、長年のストレスが爆発してうつになったといわれています。）

あれから主人の状態は少し落ち着き、気分の波はありますが
普通に会話できる状態にまで回復してきました。

それは私が文句も言わず、赤ちゃんに接するようにやさしく話しかけ
家事も全部私がして、主人は寝てるか好きなことをしているのお殿様状態にしているからです。

私はフル仕事＋よるバイトがあるのでも物理的に家事や食事を作るひまが
ないため早起きしたり、フレックスを利用して今は乗り切っています。

それ以外にも

お昼ご飯は手紙つきで用意しています。（でも食べてくれないときもあります。）
主人が寝てるときは布団まで薬を持っていき飲ませます。
薬が切れたと夜中言って来たので、翌日あさいちで病院に取りに行きました。
ビデオの続きが見たいからと夜遅く借りに行きました。
好きなラーメンが食べたいというので片道1時間以上かけて連れて行きました。
気分転換になると、ネット女性とのメールのやり取りを目の前でしても怒りません。

こうして少しづつですが良くなってきました。

昨日、たたんだ洗濯物を洗面所で歯を磨いていた主人に
「このタオル、いれておいてね」と置いていったのが気に入らなかったらしく
夕飯後に「がんばってるのはわかるが、また前のお前に戻りつつある。
このままでは前と同じだ、病人の自分に家事を頼んだりありえない、常識がない。」と言われました。

タオルを入れるくらい・・・と思いましたがぐっと我慢して自分なりに努力していることを告げると
「へとへととか言うこと自体、間違っている、今は良くても今までのことを考えてしまう。お前のことをカラダが拒否する」というのでもう私も返す言葉が見つからずとうとう
「これ以上の努力はできないし、あなたの考えてること1から10まで把握しているわけではない。それならもう出て行く、離婚する」といいました。

そうすると「自分が良くなるまでは責任もってみるっていっただろ？」と言ってきました。
(その後、夜中寝てる私に電話してきて「さっきはごめん」と謝罪してきました。）

その時、主人は自殺願望もあり一人にしておくのは危険な状態だったので
回復して会社にいけるようになるまでは・・・という言葉を何か勘違いしてるのでは？と思いました。

私たちは夫婦で王様と奴隷ではありません。
いくら病気の原因が私にあったとしても、
そのせいで会社にもいけない、ストレスがあるから高額な買い物もした、おまえは働け家事もしろ
と(こんな乱暴な言い方はしませんが）ことあるたびに言われると私も落ち込むし、あほらしく思えてきます。

病気がこんなことを言わせているのか？これが主人の本音なのか？判断がつきません。

最近、主人が給与天引きで隠し口座を持ってることも知りました。
お小遣い3万円以外に毎月3～5万でした。
大企業でいろいろ天引きが多く手取りが少ないと説明されてきました。
私は、家計が苦しく夜バイトに行ってがんばっていたのに、残念でした。
いろいろ調べるとうつの人は「買い物依存」など依存症が高いこともわかりました。

主人は家庭に「安らぎ」「自分の城」が欲しかったといいます。
でも私はなんでも良いものをほしがる主人の要求に答えるには給与が足らず
家計を助けるためにずっと働いてきました。
そのせいで私も主人とは対等と思って家事もするのも当然と思ってましたし、
常にイライラしていたし、時間的にも余裕がなく主人に当たることも多かったです。
でも主人に言わせるとそれは優先順位が違っていたといまさら言ってきました。
子どもも欲しかったといいますが、結婚して10年1回も最後までしたことがないのにと思います。

主人はいったい私にどうしてほしいのか分からないし、離婚しようといいながらも私に依存してくる
主人の心理も良く分からないです。

主人をサポートはしていくにしても、それは主人に良くなってほしいと愛情を持って、主人も私に感謝の気持ちを持ってのことですからこのような一方的な服従関係は長続きはしないと思います。

病気が良くなるには薬を飲んでストレスの元を断つことというので私がストレスの元なら居なくならないといけないのでしょうが、それはいつのタイミングなのか？よく分かりません。

私は主人の偏った考え方やまげない信念が病気のもとではないか？と思っています。
でも、本人が言うように私が居なくなることで良くなるのなら早くしてあげたいし。

今までは、苦しくても一緒にやっていこうと思っていましたがここまで言われて
我慢している必要があるのか？と自問自答の日々です。

子どもも居ませんし、私も働いていますので質素な一人暮らしするには大丈夫です。

みなさんのご意見をお聞かせください。

No.12 回答者： coolremon 回答日時： 2012/03/06 07:08

再度回答いたします。

質問者様のお礼文を読ませていただきました。

質問者様ご自身の問題かと思いました。

ご主人様の看病は、無理ですよ。

健康な人でないと勤まりませんよ。

今迄、色々な方に、相談されていますね。

まだ、決められないのですね。

何かが引っ掛かっているのですね。

決めたら、楽になりますよ。

<子どもも居ませんし、私も働いていますので質素な一人暮らしするには大丈夫です。>

是非、実行してください。
もう、自分を責めないで…

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。

何かが引っかかってるのは、何なのか？自分でも良く分かりません。

私は今は病んでるとは思いませんが、このままいくとそういう
可能性もあるような気もします。

顔も知らない人間に、優しい言葉ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/06 12:38

No.11 回答者： noname#150072 回答日時： 2012/03/05 03:30

>みなさんのご意見をお聞かせください。

rio175さんのお気持ちはごく当たり前の感情だと思いました。
これだけを読めば、です。
しかし前の質問の「妻一人の力でうつの主人を救えるか？」では、いやいや貴女がウツの原因だからという回答があって離婚してあげたらどうかと読みました。
BAには夫を支える妻の回答を選ぶ。
そして今度は撤退時を考える。

どの程度の期間、夫をみたのか書いてませんが・・・
僕はある程度の期間をみてその苦労を判断するのでなんともです。
意見としてはこちらにつく回答が面白い。

普通、男女が逆で、共働きの妻が働けないという状態ならば、回答には「病気の妻を捨てるなんて！病気になった原因が夫ならその妻を捨てるのは許されない！」という回答がつくがここでは男が病気の場合はそうは書かれない。
こういうのに完全なる男女差別を感じますし、ここでの回答がほぼ女性の強権によって書かれているのがわかります。


なのでこういう場所で聞くよりも夫と話し合うことがベストでだと思いますし、より専門的な意見を聞くのであればメンタル疾患の専門医に二人でかかることでしょう。

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

週末に大学病院の初診付き添いますので、そこで私も含めて話を聞いてこようと
思っています。

主人にこの類の話を持ちかけると、非常に情緒不安定になりますし
回復するのに数日、「自分に考えさせるな、おまえが決めてくれ」と決定権を
投げられる状況です。(病気なので当然ですが）

別居してもいいといったとたん、急に寂しいとか言い出す主人。
でも時間が経つと「お前の顔を見ると問題解決にはならない」と言われ振り回されます。

早急に解決できるような問題ではないのですが、何かあるたびに気持ちの変動が激しいです。
その気持ちに整理をつけようと、何か考え方の手立てがあればと思いこちらで質問をあげる私がいます。

何も考えずにとにかく主人の看病を黙ってすることが一番波風たたずといったところでしょうか。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/06 12:29

No.10 回答者： maiari 回答日時： 2012/03/04 14:39

No.9さんを読んで納得です

N0.8さんもやんわりとではありますが、質問者に受診を薦めていますよね
問題の本質がどこにあるか見抜いていますよ
当方も同感です

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

皆さんの回答を見てると、自分がいかに世間知らずなのかと思い知らされます。
週末、転院先の病院の初診なので自分のことも含めて聞いてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/06 12:21

No.9 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/03/04 13:03

こんにちは。

質問者さんの現状は、ここで回答を集めて何とか出来る段階ではないように思えます。
真面目なアドバイスを希望するなら専門家かリアル友達に向けて話しをされることをお勧めします。
（ネットを利用すれば遠方のお友達でもやり取り出来ます）

こういう場で不特定多数からのアドバイスを有効活用するには前提があります。
それは
「本当に超困ってるのではなく、自分の立場をある程度客観視できる段階の人である」ことです。
貴女は正直その段階にあるとは思えないです。

私は以前貴女のお悩みに回答をしました。
その時「ご主人の実家の手を借りたら」と書きました。
言うまでもなく私はリアルな貴女方を存じませんから、
”可能であればそういう手もありますよ”
程度のアドバイスであり、必勝100％の鉄板作戦ではありません。

貴女はそれに飛びつきましたよね。
その手があったかとばかりに即ご主人の実家にアクセスし、ご主人の内情を話しました。
ご主人と実家の過去の確執も、実家がどういう人達かもリサーチせずに。

その後ご主人はどうなりましたか？

10年間夫婦として暮らしながら、ご主人について知らないことがどっさり存在することを厳しい形で突き付けられたはずです。
にも関わらず、まだ自分一人でなんとかするつもりでいる。
全然ご自分を客観視出来てませんよね。

本当はご主人のことが大事ではないのかな。
IDでググったらどうやら他に好きな人もいるみたいだし、単なる罪悪感の裏返しとか？

本当に事態を解決したかったら、本当の自分を隠した状態で見知らぬ人間にアドバイス求めて無防備に飛び付くのは止めたほうがいいです。
こっちは責任取れません。
単に愚痴を言いたいだけでアドバイスは聞き流してるならいいけど。

前の質問文によれば10年間貴女が甘やかし続け、貴女はそれを「いい奥さん」と自画自賛すらしておられました。
つまりご主人の甘えは今に始まったことではないということです。
10年間続けてきた夫婦の形を崩すなら相応の痛みが必要です。
貴女自身も別途カウンセリングや精神療法を受け、生育歴などから全部掘り返して異性との付き合い方のクセや弱点を探ることになるでしょう。

すんごく面倒臭いです。
さほど好きでもない男のためにそこまで出来るかどうか。
なので、このままグツグツ言い訳しながら暮らすのはアリだと私は思います。
こういう場で自分に味方してもらえそうな質問書いて慰めてもらうことを私は否定しません。

ただ本当に何とかしたかったらリアル専門家とお友達に頼ることをお勧めします、ということです。

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。
丁寧な回答ありがとうございました。

ご指摘のとおり、一人でバタバタしてるだけでなんの解決にもなっておりませんし、
身近に具体的に話ができる人間もおりません。

主人の両親・病院の主治医・会社の上司など色々な人に相談するものの主人の利害関係など
考えると深い話ができません。

以前通っていたカウンセラーにも相談に行きました。離婚を勧められています。

私の常識のなさと、優柔不断さが回答してくださった皆様にも不快な思いをさせてしまい
大変申し訳ありませんでした。

お礼日時：2012/03/05 15:25

No.8 回答者： ms-chocoron 回答日時： 2012/03/04 12:05

私はプロではありませんので、軽く聞き流してください

「その私に萎縮して・・・」
これは心療内科の先生がおっしゃったのですか？
その時に貴方は一緒に診察室におられましたか？
自殺願望は何かリストカットや自虐行為などの兆候があったのですか？それならその場で
入院を勧められませんでしたか？
本人が診察に行かないのに、向精神薬を処方してくれるのですか？
納得いかなければセカンドオピニオンという選択肢もあります

「そのせいで会社にもいけない、ストレスがあるから高額な買い物もした」
「自分が良くなるまでは責任もってみるっていっただろ？」
ここまで自己主張できるのにまだ貴方に萎縮しているのでしょうか・・・？

「好きなラーメンが食べたいというので片道1時間以上かけて一緒とはいえ行かれる」
「ビデオの続きが見たい」
鬱状態でこんなに行動的になれるのは、回復していると心療内科の先生はおっしゃって
いませんか？

No.3の方のアドバイスのように供依存ではないのかしらと思ってしまいます。
心が風邪をひいたら心療内科にかかって、少しも恥ずべきことではありません

貴方が一度ご主人とは違う心療内科に行かれて、今の状況を話して今の思考のジレンマ
や堂々巡りを話されてはいかがでしょう。あなたが壊れる前に選択肢の一つとして

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

何年か前に心療内科に付き添ったときに家族はどのようにしたらいいのか？と
質問すると「やさしくしてあげて」とだけ言われました。

自殺は数日前に薬を大量服用したので、その時に主治医に入院の話をしましたが
「本人が希望しないとだめ」と言われました。

自己主張をし始めたのは「これからは本音で話す」と言うので辛辣なことも
バシバシ言ってくるようになりました。（それまでは言えずに我慢してたと言うことです）

私自身がやんでるとは思っていないのですが、通常の精神状態ではないことは確かなので
病院にいくことも考えます。

親身なご回答ありがとうございます。

お礼日時：2012/03/05 13:06

No.7 回答者： kakesoba001 回答日時： 2012/03/04 12:00

よく我慢できているなぁと関心しています。

子供がいるなら話も変わりますが、いないなら旦那様と一緒にいる理由なんかほとんど無いですよね。

理由があるとすれば、それでも旦那様が好きとか、一人でおいておくのは心配という愛情や道徳的な理由ですね。

でもこの調子が続けば今度は質問者様自身が鬱になりますよ。

○質問者様が鬱になる
↓
○仕事ができなくなる
↓
○最初は傷病手当で切り抜けるが会社側も回復見込みが薄い人をいつまでも雇えなくなる
↓
○退職推奨をされる
↓
○夫婦そろって生活保護の申請
↓
○社会復帰が絶望

上記パターンは充分考えられます。
もし、健在ならご両親も交えて一番いい方法を考えられることをおすすめします。
取り返しがつかなくなる前に。

では。

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

主人がどうしたらこの状態から這い上がれるのか？
私1人では分かりません。
主人は「考えさせることは言わないでくれ」と全面拒否の状況。
両親にも相談に行きましたが結果的に「見守る」事しかできないと言われ、
身内にも頼れる人間はいませんし・・・

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/05 13:00

No.6 回答者： ring-33 回答日時： 2012/03/04 11:57

読んでいて、その旦那に腹が立ちました！

そんな男、面倒を看る必要はありません。

病気を盾に我儘し放題・・・
許し難い人間です。

＞「自分が良くなるまでは責任もってみるっていっただろ？」

この言葉は、もちろん白紙撤回です。

幸い、あなたには職があるようなので、一刻も早く離婚することをお勧めします。（と言うより、捨てて下さい）

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

この話だけ聞くとひどい旦那と思われますが、私にも十分落ち度はあります。
捨てるなどと言うことはできませんが、それがやさしさなのか？と思う部分もあります。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/05 12:56

No.5 回答者： coolremon 回答日時： 2012/03/04 10:54

単なる「わがまま」としか思えません。

欝病は、本当ですか。
騙されていませんか。


申し訳ありませんが、質問者様のサポート？は、わがままを助長しただけです。
質問者様は、自ら、奴隷生活を選んだ結果が、現在の心情です。

もう、本音で生きたら如何ですか？

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

うつ病は本当だとは思うのですが・・・
病気とわがままの境界の見極めが非常に難しいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/05 12:53

No.4 回答者： Guan-Yu 回答日時： 2012/03/04 10:49

人間には誰しもコンフォートゾーンというものがあります。

コンフォートゾーンとは、自分が居心地よく感じる状態です。

旦那さんは、口では病気が辛いなどと言っているかもしれませんが、旦那さんの無意識(潜在意識)は現在の状態が居心地がいいと感じています。

なぜ、病気の状態が居心地がいいかと言うと、病気だという理由ならば自分のいやな事をしなくても周りの人に怒られたりしないからです。
病気という事ならば、朝、ゆっくり寝てても怒られないですし、満員電車に乗って、いやな会社に行かなくても怒られません。
そして、嫌な家事もしなくても怒られる事などありません。
怒られる事がない上に『あなた、大丈夫?』などと、やさしい言葉すらかけてもらえるのです。

こうなると、旦那さんの無意識(潜在意識)は現在の病気の状態が居心地のいい状態だと感じるようになり、いつまでもこの病気の状態を維持しようとします。
つまり、いくら病院に通っても、そして薬を飲んでも病気は直らないという事です。

旦那さんの病気を直そと思えば、毎日、少しずつ何かをさせる事です。
最初はスリッパを揃えるような細かい事から始め、その後、食後には皿を洗わす、そしてお風呂やトイレ掃除をさせるなどです。
この程度の事も出来ず、いきなり仕事に行きだすという事は絶対にありません。

もし、旦那さんがいつまで経ってもこの程度の事もしようとしないのでしたら、あなたは家を出て行ってください。
自殺するかもなどと心配する事はありません。

この回答へのお礼

御礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

コンフォートゾーンというのは初めて聞きました。
確かに2人の関係はおっしゃるような関係です。

何かさせたいのですがいまは
「家で入院してると思って接してくれ」と言われているので
何も依頼することはできません。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/05 12:51

No.3 回答者： bekky1 回答日時： 2012/03/04 10:18

こういう形の’共依存’もあるのでしょう。

一般的には、DVをするダンナに対して、分かれたいといいながらも、時折のやさしさにほだされて、
ココまでさせる自分が悪いのかもしれないとおもい、自分が必要とされる、確証を欲しがる妻。
何度も、DVでコレを繰り返す。
さらには、出ていった、妻を土下座してまで、連れ戻す、戻ると殴る、などなど。

あなたの場合には、だんな＊DV＝うつ・自殺願望？ということでしょう。
そして、アナタは自責の念を持っている、「わたしが、悪いから、殴りたくなるのかもしれない」と思い込まされているのと同じです。

一度、’共依存'という視点で、生活を、あなた方の双方のスタンスを見直してみたら？

双方が自滅しますので、分かれることが解決策にしかなりません。

世間的に、女性が「わかれるなら自殺する」という’DV’に対して、男性の「必要とされる’自分を見るのと
男女逆のパターンです。

元々、安定的嗜好として、守られたい女性、守りたい男性という役割で依存的ペアが出来がちですが、
コレの逆。

コレを男女逆で、精神的にやっているのがあなた方ペアで、
一般的なのがDVペアです。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ございません。

先日、依然通っていたカウンセラーに同じ事を言われました。
これはＤＶで私が被害者って事に気づきなさいと。

今までずっと自分が悪いと思っていました。
そんなことは考えたこともありませんでしたので驚きましたが。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/05 12:48