子供の嘘

Question

先月、娘（小２）が初めて髪を短くしました。一人でお風呂に入ることが多くなり頭をしっかり洗う為や、頭を綺麗に結う時間が無い程、朝の支度が遅いとの理由からです。短い髪は女の子じゃないという先入観を持っている娘は初め少し不服そうでしたが、周りの反響が好評だったので満足していました。
しかし、短く切ればそのままでいいという私の考えは迂闊で、寝癖が気になりコソコソと水で濡らしたりしていました。そんな中、ある日娘はなかなか直らなかった寝癖部分を自らハサミで切り落としたのです。
そんな事とはつゆ知らず学校へ送り出し、その日は私が出張で夜遅かった為、娘を見る事なく、おかしな髪型に気づいたのは翌日でした。
「美容院でこんなカットされた？」「自分で切った？」「誰かに切られた？いじめ？」「通り魔？」
考えられる限り娘に問いましたが、娘は知らぬ存ぜぬでした。その後、美容師さんに確認してももちろん違うし、通り魔より学校や学童の可能性が高いので、このまま野放しにするにも納得できず一応届け出る事にしました。
その前に、万が一娘の自作自演だったら大変と、最後にもう一度だけ優しく問いました。答えは変わりませんでしたので、娘を信じる事にしてまず学童の先生に相談し、翌日学校へ話す方向にしました。
でも一番初めに娘に「何その髪？！」と聞いた時の娘のそんなに驚かない表情がどうしても腑に落ちなくて、娘の部屋のゴミ箱をあさりました。すると束の髪の毛がゴッソリ出てきたのです！！私は言葉を失うと共に恐怖を覚えました。
その後の事は言うまでもなく、事情聴取と説教部屋です。さすがに叩いてしまいましたし、私も泣けてきました。まだ学校へは話す前だったのが救いでしたが、学童や美容院には謝罪しい行きました。情けないです。
私も母子家庭で祖母と娘の３人暮らしですが、皆仕事で忙しく、寂しい思いをさせている事は分かっています。怒られると思って言い出せなかった環境を作った私の責任でもあります。寝癖が気になる気持ちも理解できます。でももし、このまま学校に相談していたら大事になっていたかもしれないのです。
私達家族は誰かの仕業なら再発されては困るし、また大人の対処法によっては娘がさらし者にされるかも等、心配している中、平然と大嘘をついていた娘を簡単に許すことができません。信用もできません。
ただ叱っても逆効果で、こういう風に諭すようにしたらいいとか頭の中では理想的な叱り方が思い浮かぶけれど、いざ娘を前にするとショック・怒り・悲しみが押し寄せて平常心ではいられません。
直す為に抱きしめてやりたくても、かわいがれません。情けないママです。
私はどう対処したらよいでしょうか？アドバイス宜しくお願い致します。

noname#157996 · Accepted Answer

こんにちは

娘さんに裏切られたように思って、ショックを受けたのだと思います。
だけど、娘さんは、自分で、美容院のせいにしたわけではないし、友達にやられたといったわけでもないし、通り魔にやられましたといったわけではないですよね。
ただ、知らないといっただけです。
自分の失敗を隠してやり過ごそうと思っただけだったんだと思います。
美容院ですが、二年生の娘さんは自分のお金で勝手に美容院に行くと考えられますか？
そして、友達や通り魔の場合は、もみ合った傷跡がないこととおびえたり、不安定な様子がみられないのだったら、やっぱり娘さんがやったのかなあということも、考えた上で、よそに話す前にゴミ箱はみてみたらよかったですね。
ここで、あなたの思いのなかに、美容院や児童館に報告して、実は娘がやったということで、恥をかいたとか、うそをついていたことが他人にもわかってしまったことに対して、腹が立っていませんか？
まだ小学校二年生。
もちろん可愛いうそとは言えませんが、やっちゃったなあっていうことで、ここはもうみずに流してあげてください。
あなたにどうでもいいようなうそをつくということですが、おそらく、面倒くさいから、適当にこたえたことがうそだったりすることもあるのかもしれません。
あなたはシングルマザーということで、肩に力が入りすぎていたのかもしれません。
叩けば叩くほど、またうそをつくようになると思います。
まずは、風呂上りにはドライヤーで髪を乾かすこととを教えてあげましょう。
そして、時間があるときに、あなたが髪をとかしてあげてください。
女の子は髪を大切にしなくちゃね。
って、ちょっとだけ女の子として扱ってあげてください。
あなたにしかられたくないと人一倍感じていると思います。
そして、彼女のうそはあなたが思ってるほど、大きなうそではないのです。
言い出しにくかっただけなんです。
困った時はまず相談してね。っていうことと、あとは、朝の支度ですが、朝起きてから学校に行くまでの準備する時間はきちんととれていますか？
早寝早起きの習慣をつければ、朝食もきちんととれ、身支度がきちんとできると思います。
小学校二年生はまだ子供です。
あなたが忙しい日は、あなたのお母さんにも、ちょっと気にかけるように前日に言っておくなどしてもいいかもしれません。
はやく大人になってほしいのは、大人の事情です。

spc862c9 · Answer

はぁー

なんだかせつないお話ですね

お母さんの嘘はダメ躾をしっかりしなくちゃ

という気持ちもよく解ります

どこの子供も嘘はつきます

私の子供も大嘘つきますその時は強く叱ります

でも子供の気持ちも解ります

コソコソと水で濡らしていた

というあたりは涙物です

この時お母さんが毎朝寝ぐせを直してあげていたら

と思いますが忙しいとそこまで面倒かけれませんよね

そこも私良く解ります

なのでこの問題はこれで終わりにしませんか？

子供もそれだけ叱られたら良く解ってくれたと思いますよ！解ってくれたと思いたいじゃあありませんか！

私は怒りが長引く事がお母さんや子供にとってとても良くない事だと思います

思い切って、あなたも悪かったけどお母さんも悪いとこあったねゴメンね

と言ってみてください。子供さんの気持ちがすうーっと楽になると思いますよ

もちろんお母さんもね

子育て大変です

毎日悩みます。でも怒りを長引かせないで自分が病気になりますよ！

お互い気持を大きく持って子育て頑張りましょうね！

kirara-ki · Answer

今は色々な事件があるから心配してしまったのですよね。
母親だから心配するし、心配と不安な気持ちが大き過ぎて嘘と分かった時に思わず感情が「叩く」という行動で出てしまったのだと思います。
それは娘さんを思う愛情ですよね？
そこに母子家庭だからバカにされるんじゃないか、虐められるんじゃないかとか世間体とか、立派な母親でありたいとかいろいろな感情が入ってきて自分で処理しきれなくなっているのですよ。

まず、通り魔や虐めではなくて良かったではありませんか。
素直にそこを喜んで娘さんに気持ちを伝えてみてはどうですか。
怒ってごめんね。
お母さん、あなたが怪我するんじゃないかって心配だったのって。
怒った後でバツが悪いかもしれませんが、それをしないと娘さんは自分が悪いから怒られた、叩かれた、私は嫌われてるんだと思ってしまいますよ。

その後で、娘さんの気持ちを汲み取るようにカットしたら寝癖が直ると思ったんだね、考えたね。と娘さんの苦労・工夫を認めてあげてください。

その上で、でも自分でカットしても寝癖は直らないし、余計かっこ悪くなってしまうよ。この次は相談してね。朝いなくてごめんね。と持っていきます。怒らないから話してねと付け加えます。
そして、もう一度美容院で直してもらおうか？と今後どうするかに話を向けます。
叱られっぱなしでは娘さんの年齢ではこの後どうしていいかわかりません。
益々相談しにくくなってしまいますよ。

子どもって大人とは発想が違いますから思いがけない行動をとりますよ。
大人の感覚でいいか悪いかばっさり裁いてしまうのではなくて、叱る前にどうしてそういう行動をとったのか考えてみてください。
子どもの気持ちを汲み取りながら話すと上手くいきます。
今は、お母さんが子どもに自分の気持ちを押し付けているように見えます。
嘘は良くないのですけれどね＾＾；低学年のうちの嘘は嘘のうちに入りませんよ。

母子家庭で一人っ子でしたら、相談相手はお母さんだけですよね？
お母さんは自分のことを分かってくれない、話を聞いてくれないと思ったら思春期にぐれるのは目に見えています。
お母さん自身も相談できる相手がいなくて辛いかもしれませんが、ここは忍の一字で自分の感情はしまってお子さんのよき理解者となるよう勤めてくださいね。
そうすればなんでも話してくれるようになりますよ。目先の感情に負けず、もう少し先の見通しをもった躾をしていかないと双方辛いですよ。

そう思ったら気持ちを切り替えられませんか？

よき理解者とは、物分りのいい娘さんに都合のいい大人とは違いますからね。娘さんの気持ちを理解した上でいい方向に導けるよう肩の力を抜いて頑張って下さい。
今回は感情的になってしまったけれど、あなたはいいお母さんだと思いますよ。

ma-7057 · Answer

たくさんの回答がついているので重複する部分があったらすいません。

母子家庭で毎日忙しく、質問者さんの気持ちにも余裕がないんだとは思います。
でも・・・それでも質問者さんを擁護することはできません。
娘さんほんとに気の毒です。。

気が乗っていないのに親の都合で髪を短くされ、寝癖を直したいけれどそこでまた時間がかかると怒られる。
怒られず寝癖を直すにはどうすればいいのか・・・必死に考えた結果が切ることだったんですよね。
かなりお母さんに委縮してしまっているのがわかります。

まだ２年生。されど２年生です。
どうかお子さんを認めてあげてください。
こうしたい、ああしたいって言ったこと、全部じゃなくても汲み取ってあげてください。
できないことがあったら、こうやればできるんだよって教えてあげてください。
嘘をついたら、嘘をついたことを叱らないで、どうして嘘をついたのかを聞いてあげてください。
その上で、嘘はいけないことだと教えてあげてください。

こんなに偉そうなこと言ってますが、私にも二人の男児がいます。
上の子は小学３年生ですが、とてもマイペースな子供です。
時には感情的になって怒ってしまうときもあります。
親も人間ですから、１００％完璧ではいられないと思っています。

でも、フォローは必ずしています。
フォローせず、責めるだけ責め、追い込むだけ追い込み、気持ちをわかってもらえなかった子供が将来どうなるのか想像できますよね。。

育児に正解はないとは思っています。
しかし、愛情を伝えることは絶対必要だと思います。

どうか、今回の件については許してあげてください。
そして、気持ちをわかってあげられなくてごめんね、と言ってあげてほしいと思います。
それと、嘘はダメだよ、と言うことも忘れずに教えてあげてください。

がんばってください。

noname#157996 · Answer

再びですが、

あなたの中で子育ても仕事になっているところはないですか？
自分磨きや恋人との時間が喜びというようなことが書かれていましたが、時には娘さんと楽しむということも考えてみてはどうかと思います。

女手一つだと、やっぱり、収入のこと、しつけのこと、重圧ってすごいでしょうし、全部あなたが背負い込んでいるような気持ちになって押しつぶれそうになることもあるのかもしれません。
ただ、少し娘さんに対して、きついとこがあるなあって思います。
あなたが子供のことを時には忘れて楽しみたいこともあるでしょうし、女として、恋人との時間を持って、心満たされたい気持ちもあるだろうとは思います。
それは否定しません。
ただ、娘さんとの余暇を楽しむ心の余裕がもしかしたらないのかなあっておもいます。
むすめさんと遊ぶことさえあなたの仕事みたいに思ってはいませんか？
もしかすると、可愛がれない気持ちの中に、母親の気持ちより、女の気持ちが勝っているのかなあと思います。
心のどこかに娘がいなかったら自由なのになんて思っているんじゃないかと邪推しました。
できたら、母親であることも楽しめるといいのにと思います。
たまには、娘さんがどんなことに興味があるのかとかゆっくりきいてみたり、一緒にお風呂に入ってみてもいいんじゃないかと思います。
母親であること、働く女性であること、そして、恋もする。そんなふうに、生活を楽しめたら素敵になるだろうし、娘さんもあなたの姿を見て、自分もがんばろうっておもうんじゃないでしょうか？

ikumenpapa · Answer

8gao_gao3さん

たびたびすみません

丁寧なお礼有難うございます

大切なことを書き忘れました

「自分の欲求充足とともに娘さんの欲求充足への配慮も必要」なのでバランスをうまくとりましょう！

そうすれば後ろめたさを感じることもありません！！

★返信は結構ですので！

RKwarawara · Answer

私の完璧な答えをスルーするなんて酷い！

ちゃんとお礼してくださいよ！

ikumenpapa · Answer

8gao_gao3 さん

初めまして、ikumenpapaです

意を決して質問されたそのお気持ちお察しします

＞情けないママです。

そんなことはありません、親なんて結構みんな似たようなことをやってます

子どもを叩いたり、叱ったりして、後でとても後悔して子どもの寝顔を見ながら涙を流してゴメンねと謝っているということを多く聞きます

ママも日ごろお子様に愛情を持って一生懸命接していらっしゃることと思います
かわいいお子様のことを思えばこそ、自分の気持ちに正直に行動されたということを文面から読み取ることが出来ます、なのでママ自信が自分を責めて落ち込まないようにしてくださいね！

ただ今回は少しお子様に対する配慮が足らず、やりすぎてしまったようですね

完璧な親なんていません、子どもが間違いを犯してしまうように、大人である私たちも間違いを犯してしまいます、子どもの一番身近なお手本である私たち親自信も未熟なのです

なのでもし間違った行動をしたら、素直に謝るという姿勢が大切です。そんな親の姿勢から子どもはどんなことを学ぶでしょうか？

すでに起きてしまった過去を変えることは出来ません。未来を見つめて自分が出来ることを少しずつ努力していくことが大切です

ママはお子様にどんな子ども（人）になって欲しいと思いますか？

素直な子、優しい子、正直な子、人から信頼される子。。。

ママがお子様にどんな子ども（人）に育って欲しいかを明確にすることで、子どもへの関わり方も明確になります

子育てをしていると我々親が想像もしていないいろいろなことが起こります

目の前で起きた事象に囚われず、自分は将来、子どもとどのような関係を築き、子どもに将来どのような人に成長してもらいたいのかを明確にしていくことで、そのためにどのようにお子様と関わって行ったらいいのかが明確になります、ぜひ一度ゆっくりとイメージしてみてください

そしてさらに大切なことがあります

ママ自身は精神的に満たされていますか？

ママはパパに比べ子どもと接する時間がとても多いです。ほとんどのママが自由に使える時間を確保できず、ストレスを抱えたまま子育てをしています。可能であれば自分のために使える時間を確保し、自分自身の欲求充足をしていくことで、良い状態で子どもに接することが出来ます

まずは自分自身、今何が一番したいのかをイメージしてみて出来ることからやっていく、そして自分自身の欲求を満たした状態でお子様と接すると、今までとは違った接し方が出来るかもしれません

応援してます

kasumimama · Answer

子供が嘘を作って普通の事だと思います。
皆そうやって嘘をつけるんです。
それは嘘をついてはなぜダメかわからないから。
ウソをついたらどうなるのか、誰かが困るのかわからないから。
そんな大事になるんて考えていなかったんじゃないですか？

それにお察しの通り、何その髪！でビックリして言えなかったんでしょう？
ウソをつく理由は皆そう怒られると思ってるからですよ。

怒りと悲しみがそこまで出るかと不思議に思うところですが、
お母さん娘さんのことすごく信じていたからそんなに怒りと悲しみが出たんですね。
でもまだ子供ですよ。理解してあげてください。

後、聞き方講座というのがあります。
こちらでなんどか紹介させて頂きましたが好評もありました。
話し方講座ってありますが、聞き方講座ってあまり少ないんですよね。

ある小学生たちにお母さんは話を聞いてくれるかと尋ねたら８０％があまり聞いてくれないと答えました。
ごく一般家庭のごく普通のご家庭です。
お母さんたちはこれにびっくりされていました。
そして聞き方講座を試していただくと大半の子供が聞いてくれるようになったと答えたのです。

例えばですが、何か悪い事した時でもついつい大人は正しいことを教えたくなります。
当然ですよね躾ける為に教えてやらないといけないんだもの。
でもこれが一方的になると子供は受け止めているんです。
こどもはこどもだから自分の気持ちをうまく表現できませんから親の言う事を耳から聞くしかないんです。いくら会話してても自分の気持ちを伝えきれていないからそういう気持ちになっているんでしょうね。

聞き方講座レッスンはまずは10分ママはとにかくうなずくだけの訓練をします。
10分子供さんにはとにかく喋ってもらいます。
友達としてもいいんですよ相手が子供さんでなくても。10分うなずくだけしていると大変さがわかります
言い返したくなるんです。ふつうの会話でも。

そして実践
子供さんにはとにかく話してもらう　母は質問するだけ。自分の想いを言うのはＯＫですが、その後必ず質問にかえてしまうのです。

今日は何した？　〇〇
どう思った？　〇〇
とにかく聞く。

喧嘩したとかそんな出来事も叱ったりせずに
どうして叩いたの？　〇〇だったから
●●さんはどう思ったと思う？　
何も答えられない時はママが　ママはこう思うんだけどあなたはどう思う？
と少しヒントを与えたりします。

こうやって自分で考えさせる力や話す力気持ちを表す力を身に付けていくと同時に
子供さんはお母さんがいつも話を聞いてくれているという気分に変化があったという事なのです。
お母さんもついついわかっているからどうしてできないとか、こうしなきゃいけないのに何でしないのとか
ついつい自分の想いをぶつけたくなりますが、それは相手気持ちを十分に聞きだし理解してから
教えてあげないと子供は自分の想いを出せないままママの想いを受け止めただしんどくなるだけなんです。
上手く言えない理由も言えない、あぁ怒られそう　先入観からもうそうなってしまうんです。
それを変える為に毎日聞く側にまわってみませんか。

実践してくれた方の中ですごく子供がお話をしてくれたと泣いてよろこんでくれたお母さんがいました。

嘘疲れる辛さ悲しさは分かります。
でも相手はこどもですから・・・。まだまだ未熟な子供ですから。けがれて嘘ついてるわけじゃないですよ。

今はもう嘘はわかったんだし、
なんで嘘ついた？と優しく聞いてみたらどうですか？
怒ってないよたくさんお話ししたいな＾＾っと。
そっかーそうだったんだぁー嘘ついてママはどう思うと思う？とか
ウソついた後の事の考えさせてみましょう。
何も考えてないのか考えてたのかわかるしそれがたとえ　どうでもいいとか
ママが騙されたらよかったのにとかそういうことを言っても
決して叱らずにどうしてそう思うの？と掘り下げて聞くのです。
そしてすべて理解し、そっかそうなんだと受け止めるところから始まります。
ママはそれを聞いたら悲しいな。そんなママ見てどう思う？と続けていくと
やはり可哀想だと思うとかママのこと嫌いな子はいませんよ。

叱るだけが躾ではないです。
自分で考えさせることも大切ですよ。
もちろん小さい子は叱って躾けてかないとのんびり間にあわないことたくさんありますが
小学生にもなったら少し叱るだけじゃなくてそうやって聞く側に回って、
しっかりと自分で考えさせ想像させ表現させることも必用ではないかと思います。

他の回答合わせ、少し試してみてください。

obachan57 · Answer

こんにちは。

私の周りの子供は、自分で髪を切った経験を持つ子は多いですよ。
我が家の次男もやっちゃいました。
彼の場合は、何となく切ってみたくなったらしいです。

女の子も結構います。
彼女達の場合は、「おしゃれに興味を持ち始めた」様です。

漫才師の「ハイヒール」モモコさんをご存知ですか？
彼女の子供さんが、自分のお友達を一列に並ばせて、順番に髪の毛を切っていっていたというエピソードがあります。
もちろん、モモコさんは一件ずつお詫びの品を持って謝りに回ったそうですが。

私からすると、子供が髪を切る行為はそれほどめずらしくも深刻でもないのです。
寝癖が気になっての行動ですよね？
女の子ですから、やはり気になるんですね。
今度寝癖がついた時は、質問者様が直し方を教えてあげて下さい。

でもウソをついた事は注意しないいけないですよね。
我が家の次男も、どうでもいいウソをつきます。
なので、時々わざと疑う発言をし、疑われた事を子供が怒った時には「あんたはお母さんにウソつくよね？ウソをつくとあんたが信じてほしい時に信じてもらえないんだよ」と言います。
それでもウソをつきます。（何も考えずに軽い気持ちでウソを言うので）
毎回注意します。
そうして「どれだけウソを言っても、全部バレるんだからもうウソはやめようね」と言います。
やはり「子供のウソを見破る母の目」は、必要です。

私はむしろ、質問者様が「うちは母子家庭だから」と考えられる事の方が少し心配です。
何かあるたびに「うちは母子家庭だから」と言っていたら、そのうちお子さんが「母子家庭」である事にコンプレックスを抱いたり、反抗期には母子家庭である事を盾に質問者様に刃向かってこないかと心配になってしまいます。
両親が揃っていようがいまいが、何らかのトラブルはどこの家庭にも起こるものです。
子供の数だけトラブルがあると思っていいと思います。
質問者様だって、こんなに悩む程にお子さんを思っておいででしょう？
今の所、そんなに心配しなくてもいいと思います。
どうかあまり思い詰め過ぎて、質問者様がしんどくなってしまいません様に。

子供の嘘

こんにちは

はぁー

今は色々な事件があるから心配してしまったのですよね。

たくさんの回答がついているので重複する部分があったらすいません。

再びですが、

8gao_gao3さん

私の完璧な答えをスルーするなんて酷い！

8gao_gao3 さん

子供が嘘を作って普通の事だと思います。

こんにちは。

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