今だけ人気マンガ100円レンタル特集♪

もう少しで3才半になる女児の母です。 
娘はパパよりも私が好きらしく、いつでもママがいい、ママとする、ママがやって、ママ大好きと言います。 
ですが、私といる時はほとんど不機嫌です。不満げに上目遣いでにらんだり、床にうつぶせに寝そべったり、何ひとつ自分のことをせず私にやってと言い、断ると一時間でも二時間でもすねています。 

ママが好きと言うなら、なぜ私に笑顔を見せてくれないのか。悲しくなります。 

休みの日はパパが娘とお出かけしてくれることもありますが、ずっと上機嫌らしいです。 

だったらパパと暮らせば?ママは出て行くよ、と言い、5分くらい本当に家を出て行くと、号泣し続け、私が戻って抱っこすると気絶するように寝ました。 

毎日、毎日、保育園に行っている時間以外は、朝から晩まで娘に絡まれています。ちなみに保育園では楽しそうにやっていますが、行く時はギャンギャン泣きます。

フルタイムで仕事し、朝も夜もずっとギャンギャン泣かれて絡まれ、「ママは、泣いてる~~ちゃんが嫌い」と言ってしまいました。 

それを、保健師さんに言うと、「まさか嫌いって言ったんだ。嫌いだけは言ってはいけないのに。だから不安になってママを試すようなことするのよ」と言われて、涙がとまりませんでした。 

大好き、大好きといつも言い、抱っこもしているのに、娘の方から些細なことで絡みだすのです。

嫌いと言ったらダメだとわかってるけど、もう朝も晩もお決まりのように絡まれるので、そんな~~ちゃんは嫌い、もうママしんどいのよ、ママはもう~~ちゃんがイヤになった、と言ってしまいます。 
みなさんはそういう発言をしたことはないのでしょうか。 
娘の一生の傷になりますか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

保育園に行き始めてどれくらいなのかわかりませんが、ママが恋しくて甘えたくてたまらないんでしょうね。



絡んだり泣いたりすねたりして、かまって欲しくてしょうがないのだなといったかんじを受けました。

なんでもかんでも、は問題ですが、メリハリをつけて目一杯甘やかすときを作るのはどうでしょうか。
「私はママに愛されてる」という自信があれば、自立に向かっていくのでは無いですかねぇ…すみません、育児経験はないので想像ですが…

余談ですが、私は昔母に、「あんたは特別可愛い顔じゃないけど~~だね」となにか言われましたが、可愛くないと言われたことだけずっと覚えています。

この回答への補足

たくさん素晴らしい回答を頂きました。 
ふざけた、ばかにした回答がひとつもなかったことで立ち直れました。質問した時期と今では全く気持ちの上で余裕があります。 
どの回答もベストアンサーにしたいのですが、そうもいかず、かと言って選ばないのもなにか違うと思います。 
自戒の念を込める意味で、お子さんの立場から回答して下さった方を選ばせて頂きました。 
母親の一言は忘れられないものです。特に女の子の容貌については、母親だけは、私にとってあなたは世界一美人よ、と言うべきですよね。
質問者さまのことをお母さまは可愛くてそう言ったのでしょうが、傷になってしまったのですね。

補足日時:2013/05/04 16:51
    • good
    • 6
この回答へのお礼

可愛い、大好き、と毎日頬ずりしています。娘もすごく調子のいい時は、ママ大好きと抱きついて来てキスしてきます。 
その一瞬だけ救われます。 
娘が荒れ狂うと抱っこも無理になります。顔面をたたかれて、目に指が入り、もう~~ちゃんのことが嫌いになっちゃうよ。と言いました。 
~~ちゃんが嫌い、とは口が避けても言いません。 

お礼日時:2013/04/24 00:35

3です。


私の子供時代がお子さんと同じだったかは分かりません。ただ、夜泣きで母は2年かそれ以上、横になって寝たことがなかったとか、泣き出したら痙攣起こすまで泣き続けた、とかは聞いてます。
私も育てにくい子供だったと思います。アトピーもあったので、かゆくての泣きもあったとは思いますが。
私には子供がいないので子供の立場からしか言えませんが、子育て中、母は私が憎かったんだと思います。その中から漏れた一言だったんでしょう。子供って嫌い、と。お子さんの行動にも隠れた意味があるのかもしれません。アトピーでかゆくて眠れなかったんだ、というのも私が成人してから初めて母は気づいてました。
お子さんに隠れた原因がないか、小児科などでもう少し調べてみてもいいのかな、と思います。子供が一番ヘルプサインを出すのは母親だと思うので。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

あなたのお母さんの気持ちがよくわかります。必死だったと思います。あなたのことは愛していたと思います。

お礼日時:2013/05/01 07:25

家事に育児にお疲れ様です。

「お母さん」というものは、会社に行くお父さんと違い、お休みすることができない本当に大変なお仕事だと思います。

でもお母さんの言葉というのは、子どもにとって絶大な威力があると思います。原因は忘れてしまいましたが、私は幼いころに母をとても怒らせてしまい、その時に『あんたなんか捨ててやる』と言われてしまいました。もちろん、大人になった今では、母は本気で言ったわけではないと分かっています。ですが、今でもたまに夢にみるくらいには心に残っているみたいです。
それと私は母と喧嘩をしたことがありません。というのも、母と意見がわかれることがあっても、私が必ず引き下がるからです。私が母に対して強く出れないのは、母に嫌われてしまうのが怖いと無意識に感じているからなのだろうかと考えることもあります。

あくまで私の場合なので、すべての子どもがこうなるわけではないと思います。

どうかお子さんがあなたのことを好き好きと言うのと同じくらい、あなたもお子さんに好きだよと言葉にしていただけたら、と思います。

長文失礼いたしました。

この回答への補足

みなさんへ。 
回答をありがとうございます。 
お母さんの立場から、お子さんの立場から、プロの方の立場から、それぞれに親身な回答を本当にありがとうございます。 
お母さんの立場からの回答は、同じような失敗がありますと書いて頂いて、頑張ろうと思えます。
お子さんの立場からの回答は涙なくしては読めません。 
プロの方の回答は、たくさんのご経験からのリアルなアドバイスと思います。 
少し時間はかかりますが、必ずお礼致します。 

とりあえず皆さん本当にありがとうございます。

補足日時:2013/04/21 07:43
    • good
    • 8
この回答へのお礼

私も仕事をしていて、しかも旦那よりハードなんです。 
帰宅時間が遅くなると、娘とパパがふたりで過ごす時間が多くなります。でもパパを大好きになるどころか、益々私を求めるようになります。 

お礼日時:2013/05/01 07:32

私もできた親ではないので、疲れている時、ひどいことを言ってしまうことがあります。




疲れていて言ってしまったこと、悪いのは子どもじゃなくてママだということなどを言って、ごめんねと謝ります。


でも、謝ればいいと思ってしまってはいけないですよね。




娘さんはあなたの前でわがままを言うことができている、今ならまだ大丈夫だと思います。

大好きだからこそ、良い子じゃない自分も見せられるのだと思いますよ。


親の顔色を見て、良い子じゃないと愛されないんだ、と家で良い子にふるまうのが一番こわいです。



不機嫌な娘さんも、ありのまま受け入れて、泣いてる~ちゃんも大好きと言ってあげてください。


「泣いてる~ちゃんも大好きだけど、あ~、もうママ疲れたの~!もういや~ママも泣いちゃう~」とか、ふざけた調子で言ったりすると、私の場合、イライラがおさまりますよ。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

不出来なのに、なんでこんなにママを好きなのだろうと不思議ですね。 
それに甘えてはいけませんね。いつかそっぽ向かれますよね。ありがとうございます。

お礼日時:2013/05/01 07:29

たいして傷つけられたことのない人間は、どれだけ失言しても謝ってフォローすれば済むと思うみたいですが、一生心に残りますよ。

表面的に忘れたとしても、色々な形で残るんです。ちなみに家でわがまま放題なのに「子育てがうまく行ってる」なんてテキトーな事を言う人間が子供を預かっているなんて信じられないですね。

うちの子はとにかく勉強を頑張るんですよ。上の子はまだ5歳ですが、なんとか止めさせないと1時間でも2時間でもドリルやってます。なぜだろうと思っていたんですが先日「たくさん勉強しないと宇宙に行けないからね」と言われて思い出しました、2年ほど前、ちょうど質問者さんのお子さんと同じ年齢の時に宇宙に行きたいと言ったから、私がそれならたくさん勉強しないと行けないよ、宇宙飛行士は大変な仕事なんだ。と一度きり言った事を。その言葉を胸にこの2年間、頑張って勉強してきていたんですね。

母親の言葉は偉大です。大きく影響します。子育てがうまく行ってると勘違いして同じ過ちを繰り返すようなことは決してしないでください。
    • good
    • 5

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

娘ちゃんは、onとoffの切り替えがうまく出来ていると思います。

ママと同じで、保育園はこどもにとって仕事と同じ。
保育園という社会では、精一杯がんばっていて、
おうちに帰ってくると、大好きな人に駄々こねし、甘えまくります。

パパに対して、駄々コネをしないのは、パパだから。
ママへの信頼感のほうが強く、より大好きだから、
いっぱい甘えたいんですね。

大人は、仕事でのストレスを我慢したり、
自分なりに、おいしいものを食べたり、発散したり出来ますが、
こどもは、おとなの時間に付き合っているので、そうはいきません。

ともすれば、「ママは、自分のことを嫌いだから、保育園に預けるのでは?」
と、不安にもなりかねないんです。

こども自身を「あなたのこと、嫌いよ」というのは、NGです。
大人も、大好きな人に同じことを云われたら、相当ショックですよね。

たとえば「嫌い」という言葉を使うのだとすれば、
「ママは、泣いてお話をしようとするのは、嫌いよ」
というように、子ども自身ではなく、行動を指摘するようにします。

あとは、ちょっと腰は辛いですが、おんぶしちゃう。
抱っこすると、わあわあ云っていたこどもが、
おんぶすると、ぺったりとくっついて安心できることもあります。

あなたも、娘ちゃんに愛されているのか不安で、
「ママ出て行くよ」といって、愛されているのか、試し行動をしていますよね。
娘ちゃんも、まさしく同じ気持ちだと思います。

ねえママ、こんなにわがまま云うわたしでも、好き?
泣いてるわたしでも、好き?
お外で、ニコニコいい子にしてるの、疲れちゃったよ。

たった3歳でも、社会での顔とおうちでの顔は、ちがうんですね。

誰でも、とっさに『云ってはいけない一言』を口にすることがあります。
けれど、そのあときちんと謝ればいいんです。

「ごめんね。ママ、とても疲れてたから、酷いこと云ったね。
○○ちゃんのこと、大好きだよ。どこにも行かないよ」
と、しっかりフォローしてあげることが、大切です。

3歳とはいえ、まだまだ自分の気持ちを言葉で伝えるのは難しいです。
駄々コネをしていたら、なぜそうなのか、大人が代弁してあげる。
そして、甘えたい時は、自分から「抱っこして」と云えるように、
上手な甘え方を、練習することも大切です。

「ママ、一緒に○○して」
「ママ、抱っこして」
「○○したくないの。こうしたいの」

と、自分の要求を言葉で伝えられるように、
最初は「抱っこしてほしいの?そういう時は、抱っこしてっていうの」
と、教えてあげるといいですね。

こどもは、不安で余裕がない時、
悪いことをしてでも、怒られてでも良いから、こっちを見てほしい。
と、切ない気持ちで、わがままを云っていることもあります。

甘え方が上手く出来ないこどもたちは、
どうしたら、大人が自分を見てくれるのか、懸命に考えます。

良いことをしても、注目してもらえないけれど、
悪いことをすれば、すぐにこちらを見てもらえます。
本当は、こどもだって褒められたいのに、そうしてしまうんですよね。

駄々コネは、長泣きは、甘えの足りないときのサインです。

着替えも食事も、すべて介助で行ってあげてください。
こどもの小さな要求を後回しにせず、
すぐに叶えてあげると、心は落ち着きます。

とにかく、いっぱい抱っこしておんぶして、甘えさせてあげましょう。
それ以外、方法がないといっても、過言ではありません。

甘えて、受け入れてもらえる経験があれば、こどもはすくすく育ちます。
おうちで出来なくても、すでに自立しているなら、
どれだけ甘えても、なんの問題ありません。

3歳でも、おんぶは大好きです。
おんぶであれば、家事をしながらでも、出来ます。
おうちにいる時、ママとつかず離れず一緒にいられます。

いま、ママも娘ちゃんも、疲れているんですよね。

そういう時は、一緒におでかけしたり、おいしいもの食べたり、
欲しかった物をご褒美で買ったり、
母子で少し贅沢をしてもいいと思います。

また、お互い『お仕事』がんばろうね。
ママと娘ちゃんは、同志です。

自分が疲れている時は、相手も同じなのだと思えば、
さらに、こどもはまだ幼いので、
疲れた気持ちの落ち着け方を、まだ知らないのだと思えば、
きっとまた心持ちがちがいますよ。

自分で疲れているな、ひどいことを云いそうだなと思ったら、
パパに対応をお願いする、
こどものお気に入りのDVDをつけるなど、
それを回避できるようにするのも、ひとつの方法です。

こどもは、ほんとうに大好きな人、愛する人にしか、
信頼できる唯一の人にしか、わがままな自分を見せません。

だから、虐待されているこどもは、わがままを云えないんです。
そして、家ではなく、保育園で駄々こねや暴れをするようになります。

おうちで、それもママにそういう姿を見せるというのは、
子育てがうまくいっているという、何よりの証です。

自信を持ってくださいね。ママは、誰より愛されていますよ!
    • good
    • 16
この回答へのお礼

建設的な回答ありがとうございました。 
アドバイスとても参考になりました。 
ママ出て行かないよ、~~ちゃんとずっと一緒にいるよ、と言うと、良かった~と言って抱きついてきました。
最近は、とても落ち着いてきました。 
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 02:00

毎日の仕事と育児と家事、本当にお疲れさまです。


そのストレスを中々発散出来なくて大変におつらい状況だと思います。

ならば立場の弱い者にストレスをぶつけるのは許されますか?
分かりますよね、間違っていますよね。


子供が絡んできた時に、希望通りに何でもママがやってあげたらどうでしょう?
ままごと遊びだと思って、赤ちゃんに接するように。
もう3才、日々成長して出来る事が増えて来ますね。
でもまだ3才です、いつも成長のてっぺんに立っているのは疲れるでしょう。
登って来た階段を少し降りてみたい時もある、滑り台みたいにびゅーんと下りたら楽しいかも?

ねぇママ!一緒に滑ろうよ!下まで降りたら、私、次はもっと高い所まで登りたい!
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。 おかげで冷静になれ、娘との関係がだいぶよくなりました。 

お礼日時:2013/05/04 16:31

シンプルに考えたらどうかと思うんですよ。


小さかった質問者さんにもお母さんがいたでしょう?
そういう経験を、してきたでしょう?
思い出してみましょう。
「嫌い」とか「パパと暮らせば?」とか言われて、どうでした?
言われたことがなくっても、自分に置き換えたら想像がつきますよね。

血のつながった娘さんです。
きっと誰より、小さかった質問者さんの気持ちが、いちばん近いはず。

私は30も過ぎた大人ですが、子どもがいないので「嫌い」など言ったことがありません。
でも、ずーっと、両親からイイコじゃない時に「嫌いだ」と言われていました。
泣くから、ぐずるから、食べるのが遅いから、友達ができないから・・・他多数。
イイコの時しか「うちの子」ではないんです。

高校生になる頃、ふと思い出し、意識し、理解しました。
結局、親も人。変わることなどない。
両親の本質は、イイコしか受け入れないあの時のままなんだ。と。
「愛してる」なんて、都合のいい時ばっかりじゃん。
「愛してる」なんて、自分たちの期待した娘像と私が重なった時だけじゃん。と。
以来、両親にはイイコっぽく接していますが、不信感でいっぱいです。

それまで、憶えていたというほど意識したことならなかったですよ。
「それでもママなんだから大丈夫ですよ!」なんて人もいるでしょうが
それは小さいうちだけかもしれません。
反抗期や思春期にお気を付けください。
一生の傷と呼ぶべきかどうかはわからないけれども、
間違いなく心の奥底に、闇として残ります。表面上は忘れてもね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

娘と今は落ち着いていい関係になっています。でももう手遅れなんですかね…。一度の失敗も許されませんか。

お礼日時:2013/05/04 16:34

娘さんにとってお母さんは絶対的な、自分を委ねられる存在なんでしょうね。


だから全力ですべてをさらけだし、負の感情もだせるんでしょう。
「なにをしてもママは私を愛してくれる」って思ってるんだと思いますよ。『パパ大好き』以上の存在なんだと思います。きっと本人は認識もしてないでしょうけれど。
不機嫌なのは甘えてるつもりなんだと思います。


「嫌い」と言ってしまった事実は消せませんから、それを上書きするようにいっぱい「大好き」をいってあげて、ぎゅ~ってしてあげて、夜は寝る前にたくさん「こちょこちょ」してあげてみてください。

「こちょこちょ」は緊張がほぐれるからいいらしいですよ。

私の母は、私が物心ついた頃にはもう躁鬱で決して褒められた母ではなかったと思います。よく寝込んでました。でも「娘Love120%」の人で、それが私にはとてもうっとうしく、とても重かったのですが、愛情だけは伝わってると思います。どこに預けられても「ココにいればママが迎えにきてくれる」ってわかってました。

私も、息子にあたってしまったり決してよい母ではないのですが、先日に冗談で「このジュースくれないと嫌いになるよ~」って言ったら「できないくせに」って返されました。もう息子は高校生ですが。。


どこで聞いたのか細かい内容も定かではないのですが、子供って親が100の愛情ボールをなげてようやく1個拾えるようなもんらしいです。


昼間働いてらっしゃるんですよね?夜、とてもしんどいと思います。私もフルタイム(+残業)で育児してました。ここはぐっっとこらえて保育士さんになったつもりで乗り切るしかないです。絡んできたときは、それに応えないとエンドレス・・・もしくは絡むことをあきらめてしまうと思います。それは悲しいです。
ただ、100%のパワーでつきあったら電池切れしてしまうので、無理のない範囲で。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

建設的なご意見、ありがたかったです。娘に謝り、愛情を注いで、今はいい関係になりました。

お礼日時:2013/05/04 16:36

私も結構言いましたよ



子供ってひどいときは
私に嫌がらせをするためにうまれてきたのかっ!
と言いたくなるくらいだったし
というかそのまんま言ってたし

嫌いもね、そりゃ言わない方がいいことは
分かってるけど出ちゃうときあるでしょ

毎日毎日朝から晩まで嫌い嫌いうざい死ね
とか言ってたらそりゃあ深刻なダメージもあるだろうけど
毎日抱っこしてあげてるんだし
ほっぺすりすりとかすきすきとかもするんでしょう?

何回かの暴言で壊れるような
やわな親子関係じゃないでしょ

大丈夫大丈夫

ママ友で1、2を争う暴言ママだった私の子ども達
みんな仲良くいい子に育ちましたよ

大切なのはうっかりでた一言なんかじゃありません
日々の信頼関係が一番です

ただ、やっぱり嫌いっていう言葉は
こどももだけど
言ったママも胸がチクチクってするから
なるべく言わないで済むといいですね

べたべたする〇ちゃんがいや
という言葉を変換して
時計の下に立ってる〇ちゃんかわいいから時計の下にいて
などのように
否定形のことばを使わない技術を今身に着けると
後々の人間関係などに役立ちます
よかったら練習してみてください

お子さんの笑顔がみたいときは
ママの笑顔をみせること
笑顔がだめなら
とっておきの変顔をみせてください
きっと笑ってくれますよ

あまりご自分を責めないでくださいね
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。建設的で暖かい励ましのおかげで、今は娘と落ち着いて接することができますし、娘も普通にはすねますが、異常なまでの荒れ方はおさまりました。 

お礼日時:2013/05/04 16:38

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察...続きを読む

Q主人と子供が 嫌いになりました

子供3歳 結婚してすぐにできた子供でした。

もう少し、二人で生活したかったかも。

子供と一緒にいるのが嫌なので、
保育園(私立の)に1歳から行かせて、今では早朝保育・延長まで。

主人の仕事は、朝早く、夜も早い。

そのくせに、米しか炊けない。おかずは一切作れない。洗濯機の回し方もしらない。
出来るのは、お風呂掃除くらい。あと、洗濯物をたたむことしかできない。

毎日の子供の送り迎えは、私。

主人は、絶対に仕事を休むことはない。仕事命。

私も、パートで働いています(ほとんど毎日、フルパート)。朝8時半から帰りは6時半か7時位。主人もその位。
疲れているので、夕飯の支度とか、無理な時もあります。

最近、なんで私ばかり、送り迎えしなきゃいけないんだろう、なんでご飯の準備を私がしなきゃいけないんだろう、と思うことが多々。

周りに頼れる人もいない。(実家は遠方)

疲れてきちゃったのか、
人ごみや、子供のおもちゃのウルサイ音、テレビの音に敏感になってしまい、「うるさいなー」とついつい言ってしまいます。

子供は子供で、朝起きない。夜寝ない。ついつい朝は、怒鳴り声があがることもしばしば・・・
たまに手もあがります。


男の子なので、ナヨナヨしているところとか見ると、イライライライラ。
「シャキットしなさい!!!!」

両方ともB型なので、A型の私には、ついていけない・・・

なんで子供なんて産んだんだろう。と思います。


大嫌い。

ただの愚痴に聞こえるかもしれません・・・

批判・中傷等は、報告します。

子供3歳 結婚してすぐにできた子供でした。

もう少し、二人で生活したかったかも。

子供と一緒にいるのが嫌なので、
保育園(私立の)に1歳から行かせて、今では早朝保育・延長まで。

主人の仕事は、朝早く、夜も早い。

そのくせに、米しか炊けない。おかずは一切作れない。洗濯機の回し方もしらない。
出来るのは、お風呂掃除くらい。あと、洗濯物をたたむことしかできない。

毎日の子供の送り迎えは、私。

主人は、絶対に仕事を休むことはない。仕事命。

私も、パートで働いています...続きを読む

Aベストアンサー

結婚してすぐ子供が出来たって、生む生まないは選択できたはず。
生むことを選択したのだからとやかく言わない!

主人の仕事が朝早く夜遅いのは結婚する前にわかってること。
そんなのは結婚する前に悩むこと。

ご主人がご飯が炊けないのならあなたが炊けるようになるまで指導する。
簡単なおかずのヒントをあげ、作らせる。
洗濯機の回し方なんてバカでも覚えられるように出来る。

子供の送り迎えは朝早く出勤して帰りも遅いご主人に頼めるわけもなく。
あなたがしないで誰がするの?
あなたのお子さんでしょ!

ご主人は絶対に仕事を休まない→どこがいけないの?
私の前夫は仕事大嫌いで何か理由をつけては仕事を休み給料も数万なんてことも多々あった。
あなたのご主人はきちんと仕事をしてお給料を家に入れてるのでしょう?
なんで不服があるのかがわからない。

あなたが仕事で疲れようが何しようが子供の母親って事実は変えようがない。
頼れる人がいなくても、わかっていての今の生活でしょ!

子供が起きない、寝ないのはしつけの問題。
しつける側に問題があるからとしかいいようがありません。
でもしつけといいながら手をあげるのは大問題。
しつけと暴力は異次元ほど違います。


なんだろうな。
結局、結婚と妊娠・出産・子育てすべてあなたの認識が甘かったってことでしょう。

甘ったれるな!


通報したけりゃどうぞご勝手に。
私はあなたの質問に答えただけです。

結婚してすぐ子供が出来たって、生む生まないは選択できたはず。
生むことを選択したのだからとやかく言わない!

主人の仕事が朝早く夜遅いのは結婚する前にわかってること。
そんなのは結婚する前に悩むこと。

ご主人がご飯が炊けないのならあなたが炊けるようになるまで指導する。
簡単なおかずのヒントをあげ、作らせる。
洗濯機の回し方なんてバカでも覚えられるように出来る。

子供の送り迎えは朝早く出勤して帰りも遅いご主人に頼めるわけもなく。
あなたがしないで誰がするの?
あなたのお子さんでしょ...続きを読む

Q「死ね」「殺す」などと子供に言ってしまう

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似たものさえも覚えてしまう自分の攻撃性に、ぞっとしてしまいます。
これって、十分、幼児虐待になるんだと思います。
しかし、息子の様子を見ていると、一時的にはぎゃーっと泣きますが、すぐに「ごめんなさい」と謝り、私にべったり懐いてきます。
私にとってはそれも苦痛で、「こんなに駄目な親なのに、どうして懐くの?」と、また突き放したくなります。
どう接して良いのか、どうしたいのか、自分でもよく分からないのです。
公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。
「お母さん、一人で悩まないで。お友達を作りましょう」とか、「周囲の協力を仰ぎましょう」とか、そう言われるのは目に見えています。
でも、私は、根本的に夫婦のあり方を見直さなければこの問題は解決しないと思います。
主人は、私が目の前で子供に「死ね!」と言った時、「本気でお前がそう思ってるなら俺がこいつを殺す!」と言いながら、私の目の前で無抵抗の息子の頭を強く殴りつけました。
息子はわけが分からず、大声で泣いていました。
私は、声も出ず、ただ、「あんたが息子を殺すなら、私があんたを殺すから」とだけ言いました。
そしたら、「じゃあ、軽々しく死ねとか言うな」と言われました。
私は、主人のその態度にも頭にきました。
何がどう頭にきたのか、それさえも分からないのですが、とにかく頭にきて、嫌悪感から虫唾が走るほどでした。
自分の本心も、主人の本心も、何もかもわかりません。
ただ、このままではいけないと思います。
主人は子供が生まれるとき「お前と子供、どっちかの命をとる事になったら、その時は迷わずお前をとる。」と言い、生まれてからも、「俺はお前がいればいい。子供は居ても居なくてもどっちでもいい」と言いました。
それって、私にとっては複雑な気持ちです。
主人は、私が思っているほど、子供が可愛くないのでしょうか?
子供はついで…のような言い方だし、「お前が殺して欲しいなら殺す」みたいな態度で、あたかも「お前が欲しがったから子供を作った」みたいな言い方です。
私が子供を虐待してしまうのと、このことは関係があるのでしょうか。
何かがおかしい、うちの家庭を、客観的に見て、ご意見、アドバイス下されば、幸いです。

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね!」「殺すぞ!」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似た...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝らないと生きていけない・・・本能に刷り込まれてしまったのです。

本当は、そんな時に
「ごめんなさい」と言わないのが
ある意味、子供らしさでもあるんですが、
こういう状況下にいる子供は、
無邪気に笑ったり、謝ったり、妙に聞き訳が良ったりします。

これは、ひとつの虐待されている児童の心理的傾向で、
「大人に気に入られるように」と必死に振舞っているんです。
お子様、必死なんです。

大人の私でも、ちょっと叩かれるのも痛いし怖いです。

一度、病院でお子様のCTやMRI を取ってみてください。
表面の目には見えないけど、
体の中が傷だらけで、内出血をしているかもしれません。
早く止めないと、取り返しつかなくなります。

でも、きっと
貴方の事を気にかけてくれる人がいないから、
その辛い気持ちを、お子様に向けてしまうのでしょうね。
貴方は、それがわかっているんですね。

でも、それはお子様には関係がないことです。
とにかく、もうお子様への暴言、暴行はやめて欲しい・・・そう思います。


ご主人との関係が上手く行かずに、
それを子供に当たってしまう。。。

だから、
「夫が自分を構ってくれて、子供を愛してくれたら、
自分は、子供を愛し、構えるのに・・・」と
思っているのかもしれませんが、
きっと、ご主人がそうなる(貴方を孤独にしないようにする)事は、
ないと思います。
そしたら、一生、お子様に当たり続けるのでしょうか? 違いますよね。

だから、貴方とご主人の問題を
子供に向けるのは、やめましょう。

残念だけど、どんな人でも、そう簡単に性格は変わりません。
だから、
「人(ご主人)の性格が変わること」
「自分に構ってくれるだろう」などを期待する事は、不可能に近いし、
期待した分叶わないとより一層失望してしまいます。

いま、そうした、その失望をも、暴言に変えて
さらに、言ってもわかってもらえない空しさを、暴力に変えて
お子様に当たっている状況ではありませんか?

当たり前です。
夫に言うべき事をお子様に言ったところで、
お子様にとっては、なんのことやら???わかりません。

でも、今のまま、
貴方が孤独で辛くて、精神的に健康ではない以上、
貴方は止める様に、コントロールできないのですね。

もし出来ないのであれば、
暫く誰か(実家の親や(保健所に相談して)保護施設)に
預かってもらうとか、出来ませんか?


>公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。

これは、実際に相談したのでしょうか?
もっともこの状況を知れば、そんな悠長な事は言わないと思います。
この状況を見過ごす事が問題だと思います。
もっと、現実的な解決方法を望むでしょう。

「どうやっても暴力(虐待)が止められない!!」のですから、
保健所に施設で預かってもらう様、自ら訴えて下さい。


その間に、貴方はカウンセリングを受けるなり、
静養した方が良いと思います。

ご夫婦で、カウンセリングを受けるのでも、
貴方だけカウンセリングを受けるのでも良いと思います。
そこで、もっと夫婦の関係をみつめなおす事も出来ますでしょう。

そうしないと、貴方もお子様もボロボロになってしまうから・・・
とにかく、一度静養した方が良いと思います。


とにかく、
ご主人がお子様についてどう思おうが、
貴方が「子供が大事!!」と思えば、それで良いと思います。

ご主人が、子供の事をどう思っているから、
「(貴方も)こうしないといけない」
みたいなことはないし、
そう言ったご主人の気持ちに、
お子様への貴方の気持ちが振り回される必要がないのです。

男性は、女性と違って、
お腹を痛めているわけではないので、感じ方も違うし、
「父は父にしかなれない」し、
「母は母にしかなれない」のです。

母親以上に、強く何かを感じる事って、すごく難しいと思います。
だから、男性(父)であるご主人の意見に振り回されず、
貴方は貴方で「母」である事に、誇りを持って
しっかり、子供を守っていけば良いと思います。


貴方が
「子供が大事!!」
「夫がどう思おうが、私が守る!」と思えば、
それで良いと思います。


まずは、
ご実家か保健所に相談して、
現実的な解決方法として、お子様を保護してもらい、
貴方には静養をお薦めします。

こんにちは。



お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。


お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ=貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝...続きを読む

Q子供が生まれてから地獄にいるとしか思えません

わたしは、子供二人いる専業ママです。

わたしは、子供という種類の人間が大嫌いです。
本当に嫌いなんです。
木刀で殴り○したいくらい嫌いです。

でも生きるために必要でしかたなく産みました。

本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

子供と一緒にいると猛烈にイライラしてきます。

しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。
子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

子供と楽しく過ごした後、猛烈に疲れが出ます。

どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?

Aベストアンサー

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
と言われたら「まったくしょうがねぇなあ」と言いながらもきっと命を捧げるんでしょう。

完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

子どもも中学に上がって部活でもするようになると、家にはほとんどいなくなりますし
夫婦でたくさんお出かけも出来ますよ。

良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
こういう場所で時々毒を吐いて、そしてまたにっこり上品な作り笑顔で子どもと向き合えば
いいんです。「しょうがねえなあ」と言いながら、子どものためなら命を捨てられる。

それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないん...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q三歳娘がママ嫌いと…

もうすぐ四歳になる娘です。
幼稚園にはまだ行っておりません。
最近、口も達者で反抗的になってきました。

昨日の晩の事です。
娘のヒステリーに私が怒ってお尻を叩きました。
すると、旦那が「そこまで怒らなくていいだろ!」と私に怒り出し、旦那が娘に「叩いたら痛いよなぁ~!」と言うと、娘も旦那に「ねぇ~!ママ嫌い!」と言いました。

下に0歳児もいるのですが、私は下が産まれてから、やはり2人連れての外出が大変に思っており、でもそれでも2人連れて公園に行ったり、上の子の反抗期にイライラしながらも、自分としては頑張って育児家事をしているつもりだったので、なんだか旦那と娘がグルのように一緒に責められたのがとてもショックで家を出ていってしまいました。

30分ほどして戻り、すぐにみんなで一緒に寝たのですが、旦那に聞いた話、私が出て行った後、娘はワクワクしたように嬉しそうにし、「ママいない方が静かでいいわ~、ママいなくてパパと○○(下の子)と3人でいい、ママ嫌い」などと言っていたそうです…。

それを聞いて、今日娘に「ママ嫌いなの?」と聞いてみると、「うん、ママ嫌い♪ママいない方がいいわ~」と明るく言われてしまいました。。
何度か聞き直しても、やっぱり答えは嫌いでした。
「じゃあずっと帰ってこないよ?」と言うと、「いいよ!」と言いました。。

私は、これは自分でもダメだと思っているのですが、よく感情的に怒ってしまう方で、悩むとすぐに落ち込んでしまうタイプで、正直育児家事は苦手です。
特に下の子が出来てからは、2人の育児が想像以上に大変で、構ってちゃんの上の子の遊び相手をするのが億劫になり、あまり遊んであげていなかったと思います…。
プラス、怒る事も増え、毎日怒ってばかりじゃないか…と落ち込んでばかりの日々でした。

旦那は、子供達に甘く、すごく子煩悩です。
ですが、それでも、今までは(つい最近でも)、ママ好き~と言ってくれたり、旦那が、「ママはこんなに怒ってばかりなのにやっぱりママの方が好きなんだな~悔しい」というくらい、ママが好きなんだなと私も感じていました。

なのに、私が出ていって淋しそうにしなかった事、嫌いと言われた事がものすごくショックでなんだか自信を無くしました。。
私も育児家事は苦手だし、それならもう1人で生きていこうかなんて考えるくらいです…(実際出来ませんが…。)

三歳の娘の気持ちは本当なのでしょうか…?

もうすぐ四歳になる娘です。
幼稚園にはまだ行っておりません。
最近、口も達者で反抗的になってきました。

昨日の晩の事です。
娘のヒステリーに私が怒ってお尻を叩きました。
すると、旦那が「そこまで怒らなくていいだろ!」と私に怒り出し、旦那が娘に「叩いたら痛いよなぁ~!」と言うと、娘も旦那に「ねぇ~!ママ嫌い!」と言いました。

下に0歳児もいるのですが、私は下が産まれてから、やはり2人連れての外出が大変に思っており、でもそれでも2人連れて公園に行ったり、上の子の反抗期にイライ...続きを読む

Aベストアンサー

私もご主人の対応にムッとしてしまいました・・。
「叩いたら痛いよなぁ~」なんて言ったら、子どもは自分が悪いのではなく、自分を叩いた母親が悪いと思って悪循環だと思います。
娘さんのいない所で、「あそこまで怒る事は無いと思うよ。」と軽く注意してもらうのは構わないですが、娘さんの前で言わないで欲しいですよね。
「なんでママが叩いたかわかる?!きちんとママに謝らないとね。」
とでも諭してもらいたいものだなぁ~と思ってしまいました。

数時間しか一緒にいないパパにとって、子どもは可愛い存在でしかないですものね。
そんな事言うなら、1日でいいから1人で2人の面倒見て、家事もしてみろっ!ってね。

我が家にも4歳になる息子がいるんですが、「ママ怒るから嫌い!」言います。
同居なんですが、何しても怒らない義母が大好きなんだそうです。

「ママは○○(息子)が嫌いだから怒るんじゃないよ。そんな事をしてたらお友達に嫌われるでしょ?だから教えてあげてるんだよ。ママの大事な○○だからみんなに好きになってもらいたいから、○○が悪い事をすれば怒るし、お行儀悪い事をすれば注意するんだよ。」

と毎回のように伝えてます。

「でも怒らないで!」と言われますが・・・。

「じゃあ、ママの言う事をきちんと聞いて!だったらママも怒る事ないよ。ママだってイライラするから怒りたくないよ!」

って、また喧嘩ですが(笑)


「ママ、嫌い~~!おばあちゃんが好き!」って言われるとムカッと来て、悲しくなるんですよね。

でもたかが4歳児。

「ママは○○が大好きなのに、そんなひどい事言うの~~~!」
と、わざと泣き真似してみたりしてますよ。


悲しくなる気持ち、こっちは一生懸命してるのに・・って良くわかります。

でも、相手は4歳児。

それを忘れずに、子育て頑張りましょうね!

私もご主人の対応にムッとしてしまいました・・。
「叩いたら痛いよなぁ~」なんて言ったら、子どもは自分が悪いのではなく、自分を叩いた母親が悪いと思って悪循環だと思います。
娘さんのいない所で、「あそこまで怒る事は無いと思うよ。」と軽く注意してもらうのは構わないですが、娘さんの前で言わないで欲しいですよね。
「なんでママが叩いたかわかる?!きちんとママに謝らないとね。」
とでも諭してもらいたいものだなぁ~と思ってしまいました。

数時間しか一緒にいないパパにとって、子どもは可...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング