ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

私は少し精神の方で病気を持っているため
鬱傾向があります。

ちょっとした事ですぐに落ち込む性格で、それを隠していますが
幼稚園の送り迎えがとてもとても苦痛でもう限界がきています…。

子供の話しを混ぜた世間話をするのがとても苦手で、
母親として園のお母さん方と話をするのが苦手なんです。

頑張って話しかけても、会話が上手くいかなくて変な人と思われてそうで辛いです。

一人仲良くしてくれるお母さんがいますが、
その人は噂話や悪口ばかりで疲れます。
私の悪口も、言ってるかもしれません。


今日は園の送迎時に孤立していて、全てが虚しくなり、
帰宅してから、泣いてしまいました。

そしてもう幼稚園をやめさせたいと強く思ってしまいました。
それか、他の幼稚園に転園させたい、今いる場所から引っ越して
知り合いが誰もいないとこにいきたいとか
もうマイナス思考のスパイラルに陥ってしまいました。

毎日人の顔色伺いながら、挨拶したり
頑張って話しかけたりするのは、限界になりました。

だけど、幼稚園やめさせても小学校が一緒の子が多いので、
小学校で会ったら気まずいなとも思います…。

私はどういう風に割り切っていけばよいでしょうか…。

先輩ママさんや、同じ事で苦しまれたことのあるママさんなど
アドバイス頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

あなたはご病気なのでしょう?


ならそのまま「病気の人」で通せばいいじゃないですか。
「ワタシ、病気でーす!」てなもんですよ。

実際に、その幼稚園の先生にご自分のそういう心の状態を

話して、むっつりするかもしれないとか
もしそのために情報が自分に伝わらないことがあったら
サポートしてくれないか、とか言っておいてもいいんじゃないですか?

まわりのお母さんたちにも言っておいてもいいですよね。
>一人仲良くしてくれるお母さんがいますが
この人などにちょっと言っておけば他の人にも伝わっていいんじゃないでしょうか。
言えればですけどね。
それも別にむりむりじゃなくてもいいんですよ。

病気じたい好きでやってるわけじゃなし。
もし病気が理解されなかったら「変わった人」をやってればいいでしょ。

昔から、いろいろ変わった人はたくさんいて
「普通の人」から見ると変わった生活をそれなりにしていたものです。

逆にそういう人たちは「普通」と違うことを堂々とやっているので
どこか畏怖の念すら周りからもたれ、尊重されることさえあったものです。

現代は他人と違うことをすごく怖がりますよね。
それは実に愚かなことだとおもいます。
別にほかの人達と違っていても
とって食われるわけじゃなし
天地がひっくり返るわけでもありません。
いじめはないのでしょう?
もしあったらまたその時点で考えたり
また相談したりしたりすればいい。

「普通の人」だって100%自分の生活や生き方に自信があるわけじゃありません。
本当に100%自信があるとしたらそれは本当の病気です。

生きるには絶えず警戒と用心が不可欠なわけですからね。
これじゃまずいんじゃないかっていう意識がないと
生きのびることができないわけです。

不安はその警戒警報みたいなもので
それは生きようとする意欲のなせるものだと私は考えています。
不安こそ生きる情熱といってもいい。

不安のない人はいません。
だから皆、群れたり、他のまねをしてみたり、他にみせびらかしたり、他をいじめたりするんですね。
その反対に他に「優しく」するのも同じことなんです。

変ないいかたですが
どうか元気に病気やってください。

先輩ママさんじゃなくてただのおやじからの一言でした。
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家で夫のお仕事を手伝うとか、家事がしたいからとすぐに帰宅されるママはたくさんいます。


手を振り合うだけで伝わるなにかもありますよ♪

子どもありき&家庭ありきなので、まずはご家庭のことを一番に。次に子どものこととしていれば子供の話だけでなく掃除や洗濯そして料理の話題にだってできるはず。


悪口言う人はそういう人なのでムリに付き合うより自分の時間を大事にしたほうが、よっぽど有意義です。子どもと一緒に料理を作れば子供同士でそれを話して「どうやってつくったの?」とクラスのママから聞かれるはず。自分がダメだなぁと思う前に自分の得意なことで楽しんでみてください♪


最近良い育児の例えとしてハンカチの話が取り上げられますがご存知ですか?→ハンカチのを持ち上げる為には、ほつれを持つよりもキレイなところを持ち上げなければハンカチは持ち上がらない。悪いところを考えるより良いことを伸ばせば全体が良くなるという考え方です。

実際、自分にとって良い事をしていればきっと子供も楽しいだろうし母も余裕が生まれると思います♪振り返れば3年なんてあっという間です。子どもとの時間をもっと楽しんでみてください♪
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

そうですね、まずは家庭を大切にしないといけないですね。
幼稚園にこだわりすぎていますね。

お礼日時:2011/07/15 15:50

幼稚園を転園させても、知り合いが誰もいないばしょに引っ越しても


送り迎えをしたり、知り合いが出来れば結局は同じ事になりますよね?

ご主人は何と仰ってるのでしょうか?

他の方々も回答されてますが挨拶さえちゃんとしておけば
無理してまで話し掛けたりする必要は無いと思いますよ!!

自分が悪くないのに他人の顔色を伺って生きる必要なんてありません。

他人の顔色を伺うって事は媚びる事と同じです。

自分に落ち度や引け目が無いのに他人に媚びる必要がありますか?

もっと自分に自信を持って前向きに生きましょうよ!!

お子さんのためにも・・・

貴女は1人じゃないですよ?

一生懸命がんばっていらっしゃるだろうから頑張れとは言いません。

でも、せっかく子宝に恵まれたんですから…

毎日をお子さんと楽しくイキイキと過ごして頂きたいです!!

お子さんと楽しむ事から始められたら如何でしょう?

貴女にとってお子さんの笑顔は何よりでしょう?

でも、お子さんからしたら自分を愛してくれていると確信できる
お母さんの笑顔は何よりですよ!!

お母さんの笑顔=貴女の笑顔です!!

お子さんと一緒に笑う事からゆっくりとやれば良いと思います。

TVを見て『面白いね(笑)』でも何かを食べて『美味しいね(笑)』でも
お子さんと一緒ならばネタは何でも良いと思いますよ!!
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

「他人の顔色を伺うって事は媚びる事と同じです」
まさにその通りですよね。
媚びているんですね。
もっと胸を張ってどうどうとしていたいです。

お礼日時:2011/07/15 15:49

園の送迎時に孤立していてそんなに気になりますか?ひとりポツンでも別に恥ずかしいことではないですよ。


挨拶さえすれば、別に無理して話の輪に入ろうとか、会話の中身を考えようとかそこまでしなくてもいいと思いますが…。

父母会とかある幼稚園なら、お母さん同士の付き合いも必要になってくるのでそこは避けられないかもしれませんけど。
(うちの園は父母会がないのでみんなそこまで濃密な付き合いをしません)
そこは幼稚園である以上しかたのないことなので、嫌なら保育園に転園なさったらそういうしがらみはなくなると
思いますけど。働くママさんが多いのでそんな濃密な付き合いもなさそうですし。

転園もひとつの手ですけど、逆に転園したらもう輪が出来上がってるので今いる園よりハードル高くなりませんか?
お子さんにもすごく負担のかかる話でしょうし。

小学校に行ったらあまり親どうしの付き合いはなくなるのでそこまで気にしなくてもいいと思いますけど。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
そうですね、一人でいても恥ずかしいことなんてないですね。
恥ずかしいと思う事は、他にポツンでいる人に対して失礼ですよね。
考えを改めてたいと思います。

お礼日時:2011/07/15 15:48

私もそこまで関わろうしなくていいと思います。



関わろうと、考えるからしんどいですよ。
挨拶してさーと帰っちゃえばいいんですよ。

小学校まで心配されてますが、小学校に上がった途端保護者の関わりはピタッとなくなります。
働く人も増えるし、幼稚園みたいに行事も多くないし、まず送り迎えがないでしょ?^^
気楽なものです。
保護者と会うのは参観日くらい。それも途中からきて途中に帰る人もザラです。

一人が一番気楽!
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
早く、小学校に入ってほしいです。

お礼日時:2011/07/15 15:46

転園させるのってすごいパワー使いますよね。



担任の先生に話して、園長先生に話して、
子供に説明して(場合によっては嫌だと泣かれ)
新しい幼稚園に手続きや挨拶にいって
通い始めたら慣れるまで子供も不安定で
子供が不安定だと転園させたせいかと自分も不安になって…

…と想像しただけで疲れませんか?汗

それだけのことをやってのけられるパワーと勇気があれば
世間話をしないで黙って立ってることくらい簡単にできそうに思えてきませんか?

孤立って言うと淋しく感じるかもですけど
思い出しましょう!
ママはお迎えに行ってるだけ。そこにそれ以外の仕事は存在しません!
何時間もポツ~ンと暇しなきゃいけない訳じゃない。
送り迎えするのに誰かと話す必要はないし、話さないでいることを孤立だとは思いませんよ☆
私も挨拶以外は毎日黙って立ってます!
一緒に無言ママしませんか~?

転園は最後の手段で取っておいて、ある意味いつでもできますから!
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
そうですね、転園の手続きで疲れそうですね…。

無言ママになりたいですね。強い心がほしいです。

お礼日時:2011/07/15 15:45

おつらいですね。



他の方も仰っていますが、無理に会話をする必要もないし、
うまくできないご自分を責める必要もないかと思います。

妊娠中の母親学級や、こどもが小さかった時の子育て広場のようなところで
今思えば気軽にアドレス交換しちゃってましたが、
今も続いている人なんでほとんどいません。
保育園や幼稚園のつながりも、離れてしまえばそれだけのこと。
もちろん同じ小学校にあがるということもありますけれど。

考えてみたら私たちの共通項は「子どもの母親」というだけで、
あとはてんでばらばらです。それで仲良くできるほうが稀だと思いませんか?

目があったら、軽く会釈をしたり、「こんにちは」「さようなら」の挨拶くらいは、
大人ですからもちろんするとして、あとはさっさとその場を立ち去って
しまえばよいと思います。
挨拶などの基本が普通に交わされているんなら、それ以外のことでどうこう
言う人なんて、ほっとけばいいんです。

はじめは気にしないようにすることも苦痛かもしれませんが、こういう考えの
ママさんて実は世の中にけっこう多いと思いますから、ご自分だけではないと
とらえてみてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
心が少し楽になりました。

お礼日時:2011/07/15 15:44

私にはメンタル疾患はありませんが、人見知りが激しく、被害妄想体質なので、集団のお母さん同士の会話がとても苦手です。


一対一で当たり障りない会話ならなんとかできますが、それ以外は苦痛ですし、あまり親しくできません。
集団でわいわいしている親同士をみるのも、劣等感を感じるので苦痛です。


ですが、無理に話をしなくてもいいのではないでしょうか?私はそうしてましたよ。
幼稚園の送迎も、他のお母さんとはほとんど話はしません。だって、子供を迎えにいくのが目的で、保護者で井戸端話するのが目的でいくわけではない!と割り切ってました。

それに、親が負担だというだけで、子供さんの幼稚園のお友達や学校生活の準備期間を奪ってしまうのはかわいそうです。

私もどちらかというと孤立してましたし、話しかけてとっつきにくい人だと思われるくらいなら話しかけない、話しかけようと頑張らない、
相手が話しかけてきたときにだけあたりさわりなく挨拶して、くらいにしてました。

そこで「自分がかわいそう」と思わず「別にママ友なんかいなくてもいいし」という思考に切り替えました。
子供の保護者はあくまで保護者であって、自分の友人なわけではないのだから、必要以上に仲良くなる必要もないと思ってます。
最低限の挨拶さえできれば深入りするほうがトラブルになる場合もあるし。

確かに、イベントごととか行事ごとでわいわいしてる親の間にいるのは苦痛ですが、それは年に数回だし、あとは送迎なんかは普通に子供を送っていって門の玄関前で手を振ってすぐに帰る。
送迎も、二時に送迎なら2、3分前につくように家をでて、他のお母さんの団体の視界に入らないようなところで待機していて、子供がきたら子供と話をしながらすぐに帰る。
それで十分かと思いますよ?

小学校にあがってしまえば親同士の中にはいっていく必要もさほど出てきません。
人見知りなうえに転勤が多いので、地域の子供つながりのママ友は1人もいませんが、年に数回の参観日のときなどに、子供がよく遊んで行き来する親御さんにひとこと「いつもお邪魔してすみません」「お世話になってます」だけ挨拶さえちゃんとできれば、普段なんのかかわりももたなくても特に困っていません。

困るといえば、ママ同士特有の情報交換口がないことくらいです。
あとは小学生になれば子供は子供同士友達を作りますし、幼稚園のように親同伴じゃないと子供を遊びにいかせられないなんてこともないです。
幼稚園のときは確かに、親同士なかよくないと、子供だけでよそのおうちに遊びにいかせられないので、親の私が人付き合いができないばっかりに、子供を遊びにいかせてあげられる家がなくてふがいないとも感じましたが、数年我慢すれば小学校では親の出る幕はほとんどありませんよ。

逆に、お子さんがしっかり子供同士の関係を築けるためには、同じ学区に通うお子さんが幼稚園にたくさんいるのであれば、変にやめてしまってあらぬ噂がたったりするよりも、お母さんが一匹狼を割り切ってお子さんメインに考えてあげることだと思います。

幼稚園はお母さんのためにあるのではなく、お子さんのためにあるわけですから、お母さんが上手にできなくっても大丈夫ですよ!
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/07/15 15:43

えーと…どうせ「やめさせても気まずいな」と思うのであれば、


まず、その世間話をやめたらいかがですか?

ママ同士の会話が苦痛なんですよね?
だったら、
「ごめんなさい、体調が良くなくて…」「用事があって…」
とか言いながら、そそくさと立ち去ってしまえば…。

それで、「ヘンな人」とか「付き合い悪い人」って陰で言われちゃっても、別にいいんじゃないですか?
だって、世間話が苦手だから、付き合いたくないんですよね?

私も、世間話が苦手。
ていうか、そういうのって時間の無駄!とか思ってしまう性格です。
だから、無理して「ヘンな人って思われてないかしら」なんて思いながら、付き合う方がイヤです。
…そんなわけで、娘の幼稚園行っても、挨拶はするけど、話しこむようなママ友はいないです。
ちょっと寂しくなるようなときもあるけど、気が楽ですよ~。

無理に親しくなる必要ないんじゃないすか?
少なくとも、せっかく娘さんが楽しんで通っているのに、
親の都合だけで幼稚園をやめさせるのは、一番良くないと思いますよ。。。。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
そうですね、娘はとても楽しそうに通っていますので、
私が割り切ってがんばらないといけないですね。

お礼日時:2011/07/15 15:41

母親の精神疾患を理由にして子を保育園に入れることもできます。


幼稚園のママさん達はほとんどが専業主婦で、お喋りに時間を割くことも多いのですが、保育園は送りも迎えも皆さん慌ただしく、交流したくなければしないまま卒園までやり過ごすことが可能です。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/07/15 15:42

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Q幼稚園(保育園)を辞めた、又は行かせなかった方いますか?

我が家は、僕も妻も「したくない事は無理強いしない」という方針で
上の子もそう育てましたが、幸い1~2回休むと次の日は行ってくれました。
ところが年中の下の子が幼稚園に行きたがらずもう3週間休んでます。
最近は辞めたいと言いだしたので、辞めさせる方向で検討しています。

辞めさせても、夫婦で日中在宅してるので不都合はありませんし、
保育料月3万(補助金があるので実質1万5000円程度)も助かりますが、
心配なのは、来年すんなり小学校に行けるかという事です。

そこで、☆以下に該当する方のお話を聞かせて頂けないでしょうか?
・幼稚園(又は保育園)を途中で辞めさせた方
・最初から幼稚園保育園に行かせずに小学校に行かせた方

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようになります。
毎日の園生活は、どの子もある一定の諦めの上に成り立ってる…そう考えます。
大事なのは、とにかく園生活を送ること…リズムを壊さないことです。
欠席が長引くと、まず行くのはいやになりますし、なんとか連れてきても、それこそ1週間以上休むと園での活動も遊びもガラっと変わっていたり、消極的な子にしたらついていくのも嫌になります。
そこからまた続けて登園したらいいですが、さらにまた休むと、また次の登園の時にはつまらない思いしかしない…お友達関係も、当然いない子は抜きでの遊びが続きますから、久しぶりに来た時にとても輪に入りづらいことも考えられます。

毎日朝になると行きたくないという、そういう子は少なくないです。
ただそこで、お母さんお父さんが「じゃあ休む?」と受け入れるか、逆に「幼稚園には毎日行くんだよ」と無理にでも登園させるか、で拒否になるかならないかはかなり変わってきます。
お子さんが納得するまで…と思われるかも知れません。
しかし、お子さんが一番望むのは、もちろん家にいることです。
園生活を継続的に経験して、「楽しい!」と思えることがない限り、家庭より園を選ぶことはまずないと思います。
お子さんの今の意志を尊重して、休ませるか、将来を考えて、行かせるか。

私は是非、将来を考えて継続的に登園させて欲しいと思います。
毎日来ないと必要な援助も何も出来ないです。
園生活が辛いなら、助けてあげたい。
でもいないことにはどうしようもない、来てくださいとしかいえません。
園での問題は家にいては解決しないんです。

過去数人の登園拒否児を担任しました。
無理にでも登園してきた子は、やがてリズムが出来、卒園する頃までには全く問題なく登園しました。
休みたいときはいつでも休んでいいよ…と、数週間休み続けた人は、卒園までその癖が治らず、学校でも授業が飽きたら保健室に行き、休みも続きがちだと聞いています。

いきなり小学校に行って、上手く行く子はたくさんいると思います。
しかし、一度通った園生活を挫折している、というのは非常に大きなマイナスです。
お子さんの場合、今後の園生活が必要か否か、というより、今園生活を挫折させることが今後かなり響くのではないかと、非常に心配です。
合わないなら転園でもいいですから、継続的に園生活を送ることは一度通った以上絶対必要だと思います。

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようにな...続きを読む

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q幼稚園、送り迎えとバス通園…の良し悪し教えてください。

幼稚園選びで迷っています。
最初は歩きで近くの幼稚園を考えていました。
近いとなにかと便利だし、知ってる子もいるし
幼稚園の様子も子供の様子もうかがえるし…
でも、毎日ママ同士の付き合いや、井戸端会議!?
グループ、帰りに遊びに行ったり来たり…
そう言うのを考えると、
子供好きじゃない&団体行動が苦手な私は…
ちょっと億劫に思えてきます。
(今も週一未就園児の教室にいってますが、
なんとなくなじめません)
先輩ママも、公立の送り迎えのある幼稚園で
人の噂話などに苦労してもううんざりと言ってました。

で、バス通園がいいかなぁ?と思ったのですが、
こちらで検索すると、
幼稚園での様子がわからない、バスのルートが悪いと
乗車時間が長くて大変、など…ありました。
私は、バスの時間に少しでも遅れたら…、
忘れ物や、緊急自体のとき遠いと大変、と思うし、
知り合いもいませんし小学校区も全然違います。
はじめて他人にわが子を預けるので
やっぱり子供の幼稚園での生活が気になります…し。
(こちらは最近知ったのでまだ一度も足を運んだ事がありません)

幼稚園のママ友も、気の合う人ばかりだったら、
それは楽しいでしょうが。。。
反対だったり、仲間はずれなどあったら…
辛いし、大変ですよね。

聞いた話でも実体験でもかまいませんので
アドバイスお願いします。

今は…幼稚園の内容(方針や料金)は
バス通園の方の幼稚園に少し傾きつつあります。

幼稚園選びで迷っています。
最初は歩きで近くの幼稚園を考えていました。
近いとなにかと便利だし、知ってる子もいるし
幼稚園の様子も子供の様子もうかがえるし…
でも、毎日ママ同士の付き合いや、井戸端会議!?
グループ、帰りに遊びに行ったり来たり…
そう言うのを考えると、
子供好きじゃない&団体行動が苦手な私は…
ちょっと億劫に思えてきます。
(今も週一未就園児の教室にいってますが、
なんとなくなじめません)
先輩ママも、公立の送り迎えのある幼稚園で
人の噂話などに苦労してもううん...続きを読む

Aベストアンサー

saikasaikaさん、こんにちは。
お迎えも、バス通園も、両方経験しました。

うちの場合、幼稚園からは、歩いて20分と近いのですが
近所のお母さんは、朝はバス通園にされている方がほとんどです。
きっと、朝はばたばたするし、お弁当作りなどもあって時間的にしんどいので
朝はバス、帰りはお迎え、としているお母さんが多いからだと思います。
(うちの幼稚園では、バス代は往復で月3000円、片道だと1500円です)
知り合いのお母さんが行きはバスにする、と聞いたので、
私も去年は行きはバスにしました。

バス通園のいいところは、やはり何といっても楽なことですね。
雨の日、風の日も、無事に帰ってきますから
特に下のお子さんがいて、手がかかるご家庭では、バスは大変便利です。

さて、うちなんですが、帰りはお迎えにしていましたが
下の子二人が、よく風邪引いたりするんですよね・・
熱が出てても、片道20分を迎えにいかないといけません。
それで、冬の間は往復バスにしようか、と主人と話し合って決めました。
それからは、その延長で、往復バスが続いています。

お迎えのいいところは、幼稚園の様子が分かることです。
お付き合いが苦手とありますが
「こんにちは~」って挨拶するだけでも、「あの人は○○ちゃんのお母さんなんだな」
と、顔を覚えることができます。
私は往復バスなので、なかなかお母さんの顔を覚えられなかったです。

>幼稚園のママ友も、気の合う人ばかりだったら、
それは楽しいでしょうが。。。
反対だったり、仲間はずれなどあったら…
辛いし、大変ですよね。

これは、大丈夫だと思いますよ!
幼稚園ママさんたちは、学生のノリじゃないですから、
余程、嫌われるようなことをしなければ、仲間はずれなんてないと思います。

>幼稚園での様子がわからない、バスのルートが悪いと
乗車時間が長くて大変、など…ありました。
私は、バスの時間に少しでも遅れたら…、

これについては、休むときはあらかじめバスか幼稚園に電話することになっているので
連絡がなければ、少々の時間だと待っててくれると思います。
私も、朝2分ほど間に合わなかったり、バスが予定外に早く着いてしまったりして
バスに待っててもらったことがあります。
大丈夫だと思いますよ。

うちのバス停では、1学期までは、私とあと一人だったのですが
2学期からは、もう一人増えるとのことで、楽しみにしています。
バスを待つ間だけでも、少ししゃべったりするだけで
コミュニケーション取れると思います。

一度、ご主人とよくご相談のうえ、ご自分にやり安いほうにされたらいいと思います。
頑張ってくださいね。

saikasaikaさん、こんにちは。
お迎えも、バス通園も、両方経験しました。

うちの場合、幼稚園からは、歩いて20分と近いのですが
近所のお母さんは、朝はバス通園にされている方がほとんどです。
きっと、朝はばたばたするし、お弁当作りなどもあって時間的にしんどいので
朝はバス、帰りはお迎え、としているお母さんが多いからだと思います。
(うちの幼稚園では、バス代は往復で月3000円、片道だと1500円です)
知り合いのお母さんが行きはバスにする、と聞いたので、
私も去年は行きはバスにしま...続きを読む

Q幼稚園を風邪以外でお休みする時の理由

こんにちは!年少さんのママです。
用事ができて、お休みしたいときは、幼稚園側に理由も詳しく言わなくてはいけないのでしょうか?

ちなみに、1週間お休みしたいのですが、堂々と「お休みしたい」と言って良いものか?それとも「お休みさせていただきます」的な感じが良いのか、よく分かりません。

パパが平日休みのお友達もいて、「キャンプに行きたいけど、何て言えば良いのかな?」と言っていた時、皆、意見がバラバラで、結局、結論がでませんでした。

幼稚園関係者の皆様、経験者ママさん、教えて下さい。

私は、詳しく理由を言いたくないのですが、(思いっきり、遊びにいきます)1週間ともなると、言わなきゃダメでしょうか?

Aベストアンサー

以前幼稚園に勤務していました。

anrinkomachi様こんにちは!
お出かけですか?良いですね。

私の勤めていた園ではご父兄からの電話で
「家庭の事情で一週間お休みさせます」
とか、ストレートに
「旅行に行くのでお休みします」
など説明されていました。

小学校に上がってからだと社会性を身につけるためにも遊びの理由でお休みするのは難しいでしょうが、幼稚園ですとそれもお子さんの大切な経験になりますよね。
堂々と仰って良いと思います。

ちなみに、お子さんは園では何でも話してくれます。
お父さんお母さんが大好きなので、お出かけした話などはとても嬉しそうに報告してくれます。
こちらとしてもそんなお子さんを見るのはとても嬉しいです。

もし、仮病などで休まれますと、登園してきてからその子がどうしていいのかわからなくなるでしょうし、こちらも病み上がりのお子さんへの対処などいろいろ考えてしまいますので、およしになった方が良いかと思います。

ただ年少さんなので、しばらく休んだ後の登園では、入園当時の様に、お母さんと離れたくなくて泣き虫さんになっちゃう事もあるかもですね。
しばらくするとなじむでしょうし問題ないとは思いますが、不安でしたら先生とお話ししてみて下さいね。

以前幼稚園に勤務していました。

anrinkomachi様こんにちは!
お出かけですか?良いですね。

私の勤めていた園ではご父兄からの電話で
「家庭の事情で一週間お休みさせます」
とか、ストレートに
「旅行に行くのでお休みします」
など説明されていました。

小学校に上がってからだと社会性を身につけるためにも遊びの理由でお休みするのは難しいでしょうが、幼稚園ですとそれもお子さんの大切な経験になりますよね。
堂々と仰って良いと思います。

ちなみに、お子さんは園では何でも話してくれ...続きを読む

Q幼稚園の病欠はどこまで許せる?

幼稚園に通わせて早2ヶ月。集団生活で疲れるせいか風邪をひいて休ませています。幼稚園前にはちょっとの事では風邪をひかいな子でした。

昨日の事ですが幼稚園から「お子さんが熱が37度3分あるので、お迎え宜しく御願いします。」と連絡があり迎えに行き帰宅しました。
「待ってる間辛くて泣いてる?」と思いきや「本読んで待ってた!」との事・・・帰宅後熱を計ったら無し・・・
その後医者に連れて行き「ただの風邪。一時的な発熱」との事でした。
「明日幼稚園どうしよう?」と思い主人に相談しましたが、「熱がないなら咳込んでいても幼稚園に行った方がいい!」というのです。
「でも幼稚園は集団生活で咳こんでいると休ませるお母さんもいる。」と話すと「よそはよそ。うちはうち!だって熱なくて元気じゃないか?」と主人。
確かに元気なんですよね・・・咳と鼻水だけで。
頑張らせようか?と思い今日幼稚園まで行ってきたのですが、薬が効いているせいか「眠い!だるい!」と号泣の娘・・・
担任の先生に「今日お休みしようね!明日元気になったら幼稚園きてね!」と娘に話し・・・幼稚園側は「調子悪いなら連れて来なくてもいいのに・・・」という雰囲気でした。
この時に下記の事話す訳もいかず・・・
昨晩主人と喧嘩になりました!「甘やかすな!」と主人。私は「甘やかしてるわけじゃない!朝になると咳が酷いしあなたは朝の状況をしらないからそんな事言える!他の子にもうつしちゃう!」と。
幼稚園側は病気とわかっている時は無理をせず休ませて!と言われているのに・・・
質問ですが「咳と鼻水」だけで休ませるのってよくないですか?
幼稚園のサボりの原因になりますか?主人はちょっとしたことで休ませたくないようなのですが・・・
みなさんの基準を教えてください。今回娘みたいに熱がない場合は休ませませんか?

幼稚園に通わせて早2ヶ月。集団生活で疲れるせいか風邪をひいて休ませています。幼稚園前にはちょっとの事では風邪をひかいな子でした。

昨日の事ですが幼稚園から「お子さんが熱が37度3分あるので、お迎え宜しく御願いします。」と連絡があり迎えに行き帰宅しました。
「待ってる間辛くて泣いてる?」と思いきや「本読んで待ってた!」との事・・・帰宅後熱を計ったら無し・・・
その後医者に連れて行き「ただの風邪。一時的な発熱」との事でした。
「明日幼稚園どうしよう?」と思い主人に相談しまし...続きを読む

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。

体調悪いなら、休んだって問題ないと思います。
咳や鼻水が出ていて、明確に風邪だとわかるなら、そこは保護者の判断でいいと思います。
お子さんが元気なのに泣き喚いて行かないと言っているから休ませるというのはどうかと思いますが、そうじゃないんですよね?

咳だってあなどれません。ひどくなったら吐きますよ。
まだ体も未熟な幼児ですから、そこはサボりとは全くの別問題と考えます。

うちの園でも咳や鼻水で欠席させる保護者はたくさんいますし、それに関してどうこう職員が思うことはありません。
無理して来させて長引いてしまうくらいなら、きっちり体調を治してきてもらったほうがいいと思いますよ。
もちろんうつしてしまう心配もあるでしょうが、それ以上に園生活というのは幼児の心と体を消耗するものですから、お子さん自身のためにも休息が必要と感じられたら、そこはしっかり休ませても大丈夫だと思います。

Q園バスの送迎が苦痛です

今年の4月から年少で入園しました。バス通園なのですが、同じバス停の子はうち以外は全員年中さんです。
子供は人見知りもしないで毎日楽しそうにしていますが、親のほうが既にギブアップ状態です。
他の人は同じ学年だからかがっつりタッグを組んでいて、新参者+自分自身が人見知りで話下手な性格なので、入園1ヶ月たった今でもなかなかその輪に入っていくことができません。
あからさまに無視や意地悪をされている訳ではありませんが、いつも内輪話をしているので、よそ者の私が内輪話に参加するのも悪いかな?と思って、ちょっと輪から外れたところで一人ポツンとしている状態です。
私自身は親同士の付き合いは面倒だし別に一人でもいいや~と思ってるのですが、それが元で万一うちの子が仲間はずれにされたりしても困るし、ここは無理してでも輪に入るべきなのかな・・とか考えると毎日の送迎が本当に憂鬱で仕方がありません。
他のお母さん方にはたぶん「あの人は無口でとっつきにくい人」など思われていると思います(ママ友に限らずどんな場面でもそういう風になってしまうので)
向こうから話しかけられることもなく、自分から話しかけることもできません。何度か幼稚園のことでわからないことを質問してみたのですが、他の方にとっては「楽しい内輪話をしてる最中なのに、小難しいこと聞いてきて・・・」みたいな感じで、困惑するような応対をされたので、私も萎縮してしまって、わからないことを質問することもできなくなりました。そんな感じなので、それ以上の踏み込んだ話などできるはずもありません。
近々親子遠足もあって、当然知っている人は一人もいないので毎日憂鬱です。この状態が3年も続くかと思うと気が遠くなります。子供はすでにクラスにお友達もできたようなのに、親がこんな頼りなくて情けなくて涙が出てきます。

今年の4月から年少で入園しました。バス通園なのですが、同じバス停の子はうち以外は全員年中さんです。
子供は人見知りもしないで毎日楽しそうにしていますが、親のほうが既にギブアップ状態です。
他の人は同じ学年だからかがっつりタッグを組んでいて、新参者+自分自身が人見知りで話下手な性格なので、入園1ヶ月たった今でもなかなかその輪に入っていくことができません。
あからさまに無視や意地悪をされている訳ではありませんが、いつも内輪話をしているので、よそ者の私が内輪話に参加するのも悪いか...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。ここ1月の間悩まれていたのですね。
多分はじめてのお子さんなのだと思いますが、お子さんは、幼稚園に喜んで行かれているようで、良かったですね。(まず幼稚園に行かないと言うことで、悩むことが多いものですから。)
本題に入りますが、まずは、無理に入らなくてもいいわと、気を楽に持ったらいかがでしょう?相手は、少なくとも1年間ずっと仲良くやってきたのですから、色んな話に花が咲くのはあたりまえです。そこで、気のつく(おせっかいかも)人がいたら、積極的に声を掛けてくれるでしょうが、たいていは、こちらからモーションをかけないと無理だと思います。
故意に無視されたりしていないのなら「とっつきにくいと思われている」等と思わずないでくださいね。そう思っていると、態度にでちゃってぎこちなくなり、相手のほうが「もしかして嫌われている?」って、思っちゃうこともありますから。
まずは、にこやかに挨拶、あとは、話に入れなかったら少しはなれたところでニコニコしていたらいいと思いますよ。子供さんがいっしょだったら子供さんと楽しくお話しながらバスを待ってくださいね。
どんな内容を尋ねられたのかはわかりませんが、質問があるときは、気楽に聞いたほうがいいとおもいますよ。(持ち物や、服装のことなど)
多分、こちらが思っているほど、相手はあなたのことをとやかく思ってはいませんよ。気を楽にしてね。
近所の方なので、親の付き合いが子供に影響されるのでは、ということも気になっているようですが、幼稚園では、お子さんはお友達がいるようなのでその子達と、降園後も連絡を取り合ってあそばせるようにしたらいかがですか?(幼稚園により連絡網を作成されていない場合は難しいのですが)
また、親子遠足はチャンスだと思って、お子さんが仲良くしている子のところに行きましょう。「○○ちゃんが、いつもうちの子と仲良くしてくれているようで」と言ってお近づきになればいいと思いますよ。
多分同じような悩みを持ったお母さんはその幼稚園にいるはず。淋しそうな顔でなく、遠足では笑顔で楽しんでくださいね。きっと、話の合う会うお母さんにめぐり合えますよ。

こんにちは。ここ1月の間悩まれていたのですね。
多分はじめてのお子さんなのだと思いますが、お子さんは、幼稚園に喜んで行かれているようで、良かったですね。(まず幼稚園に行かないと言うことで、悩むことが多いものですから。)
本題に入りますが、まずは、無理に入らなくてもいいわと、気を楽に持ったらいかがでしょう?相手は、少なくとも1年間ずっと仲良くやってきたのですから、色んな話に花が咲くのはあたりまえです。そこで、気のつく(おせっかいかも)人がいたら、積極的に声を掛けてくれるでし...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

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うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む


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