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ラスト一区画の新興住宅地へ引っ越し→ご近所で孤立



引っ越してきて半年経ちますが
ママ友達ができずに悩んでおります。
新興住宅地で、最後の一区画で入ってきた我が家。

まず最初はお隣さんやご近所への挨拶回りをし
お隣さんがらかなり親しくしてくれました。

安心したのもつかの間。。。

1ヶ月たつころには
お隣さんから避けられるようになり
話しかけてもよそよそしく
長男が同じ幼稚園の子供がご近所にいたので
仲良く最初はしてもらえていたのに
我が子が出てきたら逃げるように帰り。
遊ぼうと子供がさそってもようじがあると
ことわられ1人ぼっち。

ご近所ママ達がスポーツクラブの話しをしていたので
我が子も入れてお近づきになりたいと思って
どこのスポーツクラブか聞いたのですが
後で連絡するといわれたまま保留され。
そのまま教えてもらえずです。

我が家が引きこもりすると
ご近所さんはワラワラと沢山でてきて
子供達を遊ばせて井戸端会議。

既に仲良しグループができており、
仲良くなりたくてもなかなか入る勇気がでずに、
毎日子供達と引きこもり生活をしております。

どうにかして、この現状を変えたくて
勇気を出して投稿させてもらいました。

子供は三人男の子です。
情報交換できるママ友達欲しいです。
寂しくて、家でTVばかりで
こんな毎日が子供達に申し訳ない。

でも今は、井戸端会議ママをみると
我が家の事をきっと言われていると思ってしまい
怖くて…怖くて。

助けて下さい。

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A 回答 (7件)

親が気付かないうちにイタズラしていた可能性モ有ります。


後からの引越しは大変ですよね。
しかも、女は怖い。
お子さんには申し訳ないけど、違う学区の小学校に通学してもらうしか無いと思いますよ。

親同士の悪口って、子供は何気無く聞いています。
それがイジメに繋がります。
幼稚園や役所に相談してみてください。
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それは辛い状況ですね。


陰湿なママ友の世界、嫌です。
私も新興住宅地に昨年引っ越してきましたが、全く近所付き合いもママ友つながりもありません。そもそも近所に求めなくていいと思います。

それにしても、どうしてそんなに避けられることになったのでしょう??お心当たりがないとのことですけど、不思議ですね。
文面を見る限り、あり得るとしたら親の知らないところでお子さんがトラブルを起こした、とか??
(↑本当に根拠ないことで失礼します)
だとしても、何かあればはっきり伝えてくれた方がいいですよね。

ママさんもみんな孤独な部分があるから、誰かと繋がりたいし、群れたい人が多いです。そしてボス的な人がグループを操る、とかもよくある話ですよね。
群れたい人は勝手に群れたらいいし、でもグループがあればその中でも絶対色々揉め事もありますって。
だから、最初から1人で居る人も居るし。
本当にママの世界も面倒臭いですよね。
でも、1つ言えるのは、どんなに強いママ集団が存在したとしても、その周りの多くのママさんたちは冷静に見ていると思います。良いことは良い、悪いことは悪い、と。
だから、主様もそんな嫌なママ集団なんて気にしなければいいし、堂々と外に出て、普通に過ごしてください。
そうすれば、そのうち気の合うママさんが見つかるかもしれませんよ。
かく言う私も孤独ママです。
でも、そのうち働きに出る予定ですし、数少ないママさんと浅い繋がりをキープしていれば、それで十分と思ってます。
あまりマイナスにばかり考えていては損ですよ!
お互い頑張りましょうね!
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私も似たような状態ですよ。

それが続いて12年になります。うちの場合、壁に落書き、ゴミ捨てなどもやられ警察へも相談しているので色々事情を教育委員会へ伝えいじめへも繋がる可能性があるため隣の校区の学校へ行ってます。
こういう親達はなにをしてくるかわかりません。そして子供の前でも学校の先生や人の悪口を言う親達なので色々やっかいです。狭い視野(ご近所)だけで考えず広い視野(もっと違う場、習い事先や職場先など)でママたちと親しくなれたらそれでいいと思います。
きっとご近所さんは新しいあなたのお宅が羨ましかったりする妬みもあるのかもしれません。
誰かに嫌がらせをする人は他でストレスをかかえてることがあります。ある意味あなたにしかあたることができずかわいそうな人たちです。
頑張ってください。まためげそうになったらここに書き込みして話をしてみてください。一人ではないです。私もがんばります。私は新学期が始まるので今からまた学校に相談に行きます。先生にも先に知っていただく必要があるので。すでにご近所でそういう状態ですのでもしいじめが発生してからでは遅いですからね。
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あからさまに避けてくるような相手、友人に要らないのでは。

何かしたならごめんなさい、教えて下さいって言ってみたとこで、結局かえって溝できるかも。しかも、言わないですよ、別にそんな事ないとか何とか。
無理矢理輪に入っても疲れるだけ。森の中の一軒家だと思いましょ、子供は成長して行きます。そこだけが友人ってこともないし、お母さんも働いたりしたら、そこで仲間も出来るし、近所ママなんてどうでもいいですって。井戸端会議なんて、暇でいいですね~って感じに見れますから。
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そこまでされるのには何か理由があるはずです。


した覚えはなくてもはっきりと聞いてみたらどうですか?

それか息子さんが何処かの子に手を出したとかよく意地悪してるとか。
でもママのまえではいい子。って事は?
普通なら叩かれた、何々されたとか言うのかもしれませんけどまだ幼稚園の子で躾も完璧な時期じゃないし、意地悪されるなら距離おこうというのもあり得ますよね。
それを他のママさんに言ってあなたが抜けるグループが出来上がっちゃった。

これはあくまでもの想像ですが気になるなら、この状況を脱したいのであれば理由聞くべきですね。
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引っ越す前の土地でははどんな感じでしたか?避けられたりしてなかったですか?



私はママ友いらないのでほっといてくれる方がありがたいですが人それぞれですしね。

何か小さなきっかけがあったのかもしれないです。ほんの小さな子供のトラブルがあったとか、その地域のルールを守らなかったとか。些細な原因があるのかも。

近所のママ友つくるより自分の好きな趣味して堂々としていればいいと思いますけど、それじゃ嫌なんですよね。

無視したりするような陰湿な人間性の友達いらないですやよ。
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何がきっかけで、避けられるのか。

見覚えはないのですか?
おそらく、無いんでしょうね。本人は気づいてないのでね。
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この回答へのお礼

たぬきさん、コメントありがとうございます。おっしゃる通りでして、恥ずかしながら、何が原因で避けられたりしたのか、ハッキリとは解らず。考えれば、これかな?これなのかな?とゆう感じでして。

お礼日時:2017/04/02 22:20

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Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

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3歳と4歳の子供がいます。
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NO36で書かせた頂いた者です。
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これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

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その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Q子どもが欲しいが、してくれない夫との離婚

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まずは御夫婦で真剣に子供の事についてお話合いしましょう。
そこで旦那様に何かしらの性行為障害があるなら、不妊治療しか道は無いのではないでしょうか。
正直、質問者様には時間がありません。失礼ですがその年齢だと本当に自然妊娠も難しくなってきます
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ちなみに私の主人はEDでした。人工授精から始まり体外授精で40歳で妊娠しました。
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Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

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Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q小学2年生男の子の行動に困っています。 今度2年生にあがる長男がいます。 毎日のように注意されている

小学2年生男の子の行動に困っています。
今度2年生にあがる長男がいます。
毎日のように注意されていることを、直せません。
ドアをしめる。トイレの便座をあげる。ベッドで遊ぶな。ゴミはゴミ箱に捨てる。ペンは下の子が壁に落書きしちゃうから、使ったらしまう。外で寝転がるな。お店で走るな。食べ終わったら食器をかたせ。脱いだ服は洗濯かごに。鼻水を服でふかない。。。あげたら切りがないですが、
本当に一つもできません。できても言われた直後くらいです。数分後には忘れてまた怒られます。
怒られる事に慣れ反省すらしなくなってくるのど怒り方もエスカレートしていき、私も疲れます。
優しく言ったり、ポイント制にしてみたり、できたら過剰にほめてみたり、私も工夫して教えてきたつもりです。
下の子(4歳2歳)の方が気をつけてできています。
小学生ってこんなものなんでしょうか?
小学生にもなって赤ちゃんを育てている気分になります。未だに兄弟の中で一番手がかかります。たまに障害があるのではと思ってしまうほどです。
これをやって怒られると思わなかったの?と本気で疑問に思い聞いてみたら、なんも考えてなかった。だそうです。
男の子がバカな事をするのはしょうがないとは思っていますが、小学生にもなってお店ででんぐり返ししたり、側転したり、ちょっと異常なんじゃないかと思って、、、

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本当に一つもできません。できても言われた直後くらいです。数分後には忘れてまた怒られます。
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Aベストアンサー

本当に障害を疑うべきじゃないですかね。
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とはいえ、ADHDでも正常に暮らせますし(というか診断されてないけどADHDだという人は多い)
深刻になる必要はないと思います。
ただの個性じゃなくて、そういう障害なんだって思うと対処がわかって、
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Q娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる!と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

Aベストアンサー

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて1人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
1人旅させてあげてはいかがですか?
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ!

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか?
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは?
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅...続きを読む

Qもうひとり子供がほしいけど42歳!

タイトルそのままです。

ひとり目は39歳で産みました。
排卵日にドンピシャ、一回で妊娠。順調に最後まで健康な赤ちゃんでした。
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たまたまラッキーだったのかな?

でも、母体は42。やはりリスクを考えます。
子育てはまわりの協力を得て頑張るとして…

無事に元気な赤ちゃんが産まれてこないのではないかと躊躇しますが、躊躇したところで始まらない。

高齢出産の方々いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

そこを心配して迷いや自信がないならやめた方がいいです。
妊娠出来る出来ない別として子供のハンデの事をおっしゃってるのですよね?
年齢関係なくリスクはありますけど42歳からのダウン症や障害児は厳しいのではないでしょうか。

躊躇しても始まらない、しなければしないで後悔するだろうけど産まれてきた子に問題あったら今から悩んでる時点でやめておけば良かったとあなたの場合その方がかなり後悔しそうな感じはしますけど。
悩まないでどんな子でも欲しい!と願う方にとってはもう頑張って!なんですけどね。

Q恥ずかしいけど質問します… 病院の先生に直接聞くのが恥ずかしいので 妊娠4ヶ月の18歳です 最近旦那

恥ずかしいけど質問します…
病院の先生に直接聞くのが恥ずかしいので
妊娠4ヶ月の18歳です
最近旦那とエッチしようか考えてます…
調べると普通にしてもいいと書いてあるけど大丈夫なんでしょうか?
自分の体調と相談してやりたいのですが
旦那は体調きにしたり赤ちゃんをきにして我慢してくれてます…
自分も赤ちゃんの事考えると我慢するのですがスキンシップも必要かなって思います
みなさんはやってましたか?

Aベストアンサー

しても良いと思います。性行為をするときは、必ず衛生面に気をつけてください。必ず清潔な状態(お風呂に入った後)でしてください。

Q幼稚園のママ友が冷たい

四月から幼稚園に入ったばかりです。
入ってまだ一週間?くらいの時、お迎えの時のことです。お迎えのママさんでごった返していた靴箱の所で私も息子の靴を履かせながら早く出ていこうと(靴を履く他の子が後ろにつっかえてるので)バタバタしていたら、目の前に男の子が座り靴を履きはじめ、ふっと男の子の目の前にいるお母さんと目が合いました。

その時ご挨拶すれば良かったのですがそのままパッと目をそらして挨拶もせずそそくさと帰ってしまいました。(感じ悪いですよね)

私はそういうことを後からうじうじと気にするタイプで、あのとき会釈ぐらいすれば良かった。同じクラスのお母さんだったらどうしよう。明日からきちんと挨拶を心がけよう!
と思いました。


それからそのお母さんはやはり同じクラスのお母さんだということが分かり、お迎えの度によく見かけるようになりました。

ある日また目の前にいらっしゃったので、こんにちは!と声をかけると
『こんちは~!!』と返してくれるのですが
流すように目も見てくれず、気のせいかな?と思ったのですが

そのあと毎回そんな感じで、ついにこの間私が息子のお迎えを済ませ帰っていると

ちょうど入れ違いにそのお母さんがお迎えに入ってきてバッタリという感じだったので向こうが扉を開けて私が通るまでわざわざ待っていてくれたので、

『あー!すいません、ありがとうございます!!』って声をかけながら通ると何も言わず会釈もせずそのまま行ってしまいました。

すごくモヤモヤしてしまって、やっぱり始めに私が挨拶をしなかったことで怒らせてしまったのでしょうか??

無理に仲良くしたいわけではありませんが、争いたくもないです。始めに挨拶をできなかった私に落ち度があると思います、緊張と焦りでついあんな態度をとってしまい、とても後悔しています。

あぁ~なんで挨拶できなかったんだろう~(;_;)
ばっちり目があったのになんだかきまづくなってしまったんです。元々あまり人付き合いが得意なタイプではありません。



ちなみにまだそのお母さんとは喋ったこともありません。
私の気にしすぎでしょうか?

四月から幼稚園に入ったばかりです。
入ってまだ一週間?くらいの時、お迎えの時のことです。お迎えのママさんでごった返していた靴箱の所で私も息子の靴を履かせながら早く出ていこうと(靴を履く他の子が後ろにつっかえてるので)バタバタしていたら、目の前に男の子が座り靴を履きはじめ、ふっと男の子の目の前にいるお母さんと目が合いました。

その時ご挨拶すれば良かったのですがそのままパッと目をそらして挨拶もせずそそくさと帰ってしまいました。(感じ悪いですよね)

私はそういうことを後からうじ...続きを読む

Aベストアンサー

気にしなくていいですよ。
扉をあけて待ってくれるなんて充分やさしい。
その人も人見知りなのかもしれないですよ。

ママ友も必ず必要なわけじゃないし、何となく気があう人や話しやすい人はでてきます。
幼稚園は子供のための場所だからママ同士の社交場ではないし仲良しサークルでもないし。

Q5歳の娘がいじめに加担

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
いつもクラスにおとなしいお友達と遊んでいたり1人で遊ぶことが多く、どちらかといえば昔からいじめられるタイプの娘でした。

本人に話を聞くと認め、謝罪をしたのか確認すると した と、、

様々な感情が混ざり、1人では何も出来ないくせに複数でお友達にイジワルをするなんて卑怯者のすることだ。今後同じようなことをしたらママはあなたが大切にしているおもちゃを壊す。二度とお友達にイジワルをするな。とガーッと叱り、そのまま私とは口をきかずに寝ました。一応は暗い顔をして ごめんなさい と言いましたが、叱った後に母とは笑顔で会話していました。反省をしていないのでしょうね。

本当ならこういった場合、どのような対応がよかったのでしょうか。また今後はどのような対応をしていったら良いのでしょうか。

いじめてしまったお友達の気持ちを考えると、ただただ申し訳ないという気持ちでいっぱいになります。

どうかご教授くださいますようよろしくお願い申し上げます

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
いつもクラスにおとなしいお友達と遊んでいたり...続きを読む

Aベストアンサー

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後半(もうすぐ年長ですが)は、それまで決まったお友達ではなく色々なお友達と遊んでいたのが、決まった仲良しの出来る時期です。
ですから、出来るだけいいお友達を作ってあげたいですよね。
今回のことはイジメというほど大袈裟なものではないと思いますよ。
ですが、こういう時がお友達の気持ちを教える、人との関わりを教えるチャンスですので流さず捉えていきましょう。

中心になっているお子さんは良くも悪くも魅了敵はお子さんです。
家庭環境が悪くなく、利発なお子さんでしたら幼稚園の先生にお友達と仲良くすることを話していただければ変わっていくと思います。
この質問文だけではわかりませんが、下のお子さんが生まれて寂しい思いをしているとか何らかの原因はあると思いますので、そのあたりがわかれば娘さんにそういう話もしてあげるといいと思います。(いじめっ子の行動の理由)
いたずらを見た時に相手の気持ちがわかったら、やめようとか、可哀想だとか、一緒に遊ぼうとかそういう提案が出来るように話してあげられるといいですね。
自分から仲間に入りたがったということは、その子と仲良くなりたいのです。
今回は仲良くするやり方が間違っていただけ。

そのお子さんがちょっと…と思う場合は、娘さんの気の合いそうなお子さんをお家に誘ったり、そのお子さんのお母さんと仲良くなるなどしてお友達作りをするといいですよ。

いいこと悪いことをきちんと教えてあげられる素晴らしいお母さんだと思います。お祖母さんも。
娘さんも謝罪出来たのですからそこを沢山褒めてあげてください。
お友達との関係は始まったばかりです。
これからも色々ありますよ。
その都度、娘さんと一緒に悩み考えてあげられるお母さんでいてくださいね。

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後...続きを読む


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