実・義理両親との関わり方、援助の受け方について

私の夫の両親は何かにつき私たち夫婦のことを金銭やモノ等の援助を含めて、よく気にかけてはくれます。
が、そのことが私には返って心苦しく、正直、私自身はあまり嬉しく思っていません。

何故かと言うと、私がこれまで育った地域、環境が、義理父母のそれとはあまりにも違いすぎることと、尚且つ、義理父母は新興宗教をしており、それを私が受け入れきれないことが主な原因です。

上記の理由から、価値観や感じ方の違いから角が立ってきたりストレスが溜まることもあり、下手にあまり援助をしてもらっても、期待にお答えできない（義理父母の満足するようなイエスマンな嫁にはなれないと自覚している）私としては、金銭やモノの援助だけを都合良く甘えるわけにもいかず、義理父母の援助を出来るだけお断りするように努めてきました。

でも、そうすると義理父母には、私の態度が可愛気がないようにも見えるし、好意を無下にされたように感じるらしく傷つけてしまうことが分かってきて、尚且つ、夫の不満（せっかく援助してくれる親がいるのに、何で甘えないのだ、お前が上手に甘えないせいで、本当は援助してもらえるものが貰えず、俺まで貧乏で苦労するのが嫌だ！と言います。）蓄積してしまうことも分かってきました。

悩んだ挙句、私もご好意の全てを断るのではなく、出来るだけご好意には甘えるようにしたのですが、そうすると今度は案の定、私が恐れていたように義理父母からの干渉もエスカレートし始め、夫ではなく私に直接ジャンジャン電話がかかってくるようになり、主人のいないときでも呼び出されるようになってしまいました。

姑の言い分では、「息子は私に冷たい。息子の自分への話し方がキツくて傷つく（夫は姑のことを基本、嫌がっています。その理由は姑が夫に支配的な言い方をするからだそうです）。私への関わり方が怖い。もともと男性とは関わり方がわからないし、だから嫁と仲良くしたい。嫁と直接なんでも相談したほうが楽！
それに、結婚した以上、私が嫁を無視して息子に直接連絡するのは道理に反する！！」とのことですが…

きつい言葉を吐くようですが、もし私が姑に対し、実母にきくような口の利き方をすれば、私に対しても姑は冷たいとか、酷い！と不満を持つだろうことが分かっており、ただ単に私も姑にはかなり気を使っているだけなので、出来ればそういう親子関係の歪みに巻き込まれたくないのが本音です。

それに私は実の両親や兄弟に対して、第三者を通して会話したほうが楽だなんて感情を持ったことも、感じたこともないので、正直、姑の気持ちが理解できません。
何でも私に相談、私を介して話をされても、正直、疲れます。

また、実の親子であれば拗れても後腐れなくすぐに普通に戻れるものでしょうが、姑さんとなるとそうもいきません。
義理両親がしようとしてくれることに対して、いくらどうして欲しいかと相談されたからといっても、夫の意見を差し置いて、私があれこれ口出しするのも変な話だと思います。


因みに、私の実家からの関係のことは、私がすべて窓口になっています。
私の両親、兄弟、親戚等が夫に直接電話したりすることはありません。
夫は後からしてもらったことに対してお礼を述べるだけです。

私が自分の身内からまず報告えお受け、それから「私の実家からこういう申し出があったよ、どうする？助けてもらったり、遊びに来てもらっても大丈夫かな？」と夫に相談しながら話をまとめていく形で、夫と私の身内のクッションに私が常に入っています。
私の実家の感覚からすると、私を差し置いて夫が私の身内の好意や援助について下手に口を挟むことは、「図々しい、浅ましい」ことに映ると思います。

こんなことで悩むぐらいなら、やはり、夫が「お前のせいで親からの援助が受けられずしなくていい苦労をしている！」と言いい夫婦喧嘩になろうが、義理父母に不満を持たれたり、傷つかれたりしようが、基本に戻って、苦労してでも援助は受けずに、自分たちの生活は自分たちで築く！！という自分のポリシーを曲げずに貫くべきなのだろうか…と正直、悩みます。

私としては、夫の実家側の両親のもろもろに関することに対しては夫に一任して、その結果していただけたことに対して、感謝の気持ちを表したり、お礼を言ったりするだけにしたいのですが、世間一般としてはそれはおかしな事なのでしょうか？？


長くなり、まとまりがなくなってしまいましたが…
皆さんは、親からの援助や申し出について、どのような形で対処されていますか！？？

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2012/03/16 20:35

大丈夫でしょうか？

その旦那様。。。

全然　貴方の味方をしてくれてませんよね？
親が援助してくれる事が　既におかしい事ですから。

私たちからは息子にも一切、連絡しない、関われない！
と姑が言うなら　
けっこうな事じゃないですか。

そうですか、ではそうしましょう。
って言えばいいじゃない？

だって　貧乏になるのは誰のせい？
旦那でしょ？　
旦那様が稼ぎ頭なんだし、貴方が働いたとしても　貴方には家事もある。
共働きするなら　家事分担は必須だし。
家事分担したくないなら　旦那様が稼いで来れば良い話。
援助して貰えないから貧乏になるんだ　は　おかしいでしょ？
そんな旦那だったら　私は要らないですね。

例え貧乏であっても　食うに困る、払うべき物が払えない程ではない訳だし
援助をお前が上手に受け入れないから俺まで貧乏になる
って言う男だったら　要らないです。

これから長い年月一緒にいて、子供が産まれて　育てて、もっとたくさんトラブルがあるのですよ。
そんな男とはやってられません。

親よりも嫁　と言う人じゃないと　嫁も親を大事にしてあげられないですしね。

No.2 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/03/16 08:58

まぁ、どこにでもある話ですね。

姑には「妻として　〇〇さん（夫）を差し置いて話は出来ませんから、

申し訳ありませんが、〇〇さんに　直に話してもらえますか？」と言えばいいのでは？


夫から何を言われようと、姑に嫌われようと

「私のポリシーはこれですから」という、姿勢を貫けばいいと思います。


夫にも、喜ばれ、姑にも気に入られ、、、なんて、八方美人は　疲れます。

貴女は貴女のスタイルをとればいいのでは？



姑さんに

＞結婚した以上、私が嫁を無視して息子に直接連絡するのは道理に反する！！」


と言われたら、

「私は、夫を通り越して　お姑さんと　話すことは、夫に失礼なので、私の立場から

したら　夫を通してください」と、はっきりいいましょう。


ようするに、援助を受けることも、受けないことも「夫の責任」にしてしまうことです。


頑張ってください。


私も、貴女と同じで　自分の実家であろうと、義実家であろうと

援助は受けずに、「自分達の力」で　やっていくことが　結婚だとおもいます。


どちらにしても、義実家にしても、貴女の実家にしても、親が亡くなれば

遺産相続、、、という形で援助は、先々、受けられますから。


でも、姑さんは、何を干渉してくるのでしょうか？

その内容にもよると思いますが？

この回答へのお礼

〉妻として　〇〇さん（夫）を差し置いて話は出来ませんから、
申し訳ありませんが、〇〇さんに　直に話してもらえますか？
私は、夫を通り越して　お姑さんと　話すことは、夫に失礼なので、私の立場からしたら　夫を通してください

これ、言いました！！
言ったら、

＞結婚した以上、私が嫁を無視して息子に直接連絡するのは道理に反する！！
私の価値観的には（息子にだけ話をするとか）それはありえないから、それならばもう、私たちからは息子にも一切、連絡しない、関われない！

と言われました。

そして、その後に怒り狂った舅からこう言われました。

〉嫁の立場で、姑に向かって吐くセリフではない！！ありえない言葉を姑に向かって言った！！
信じられん！！


干渉は、
例えばですが、赤ちゃんの産み分け法を教えてあげる！と言って、私たちの性行為の時の感じ方について指導してきたりとか、

通帳管理の仕方、夫のお小遣いの管理の仕方、夫を朝起こす時間、夫が病気になったとき、私も診察室についていってい夫の代わりに医師に症状を話しているか、食事内容、私の友達やご近所付き合いの仕方について等…
その他、私（嫁）は心の弱い子で閉じこもりがちだからノイローゼ気味だ、義理家族でのカウンセリングをしてあげる、と言って、義理父母の信仰している宗教から出版されている本を出してきて、お話し合いに出てくるように何度も言われる、
私の家族の近況を聞き出しては駄目出しして、偉そうに説教をする、
妊婦健診にいかないで、宗教の奉仕活動をしていたほうが良い、と熱く語る、等です。

その他にも山ほどあります。

因みに、夫は私と義理両親との間に挟まってストレスだったと言って、私がつわりで吐きまくっていた時に、出会い系でメールをしたりしていました（今はやめてくれています）。
追い詰められると何をするか心配です。

長々とすみません。

お礼日時：2012/03/16 10:06

No.1 回答者： noname#178467 回答日時： 2012/03/16 06:19

　貴女の悩みは全国の「嫁」の悩みですね。

ご苦労様。

結論を言えばどうするべきという答えはないのだと思います。

それぞれです。

基本は「嫁」である貴女と「姑」であるお義母様の関係をどうするか。

姑のことは夫が何とかしてくれが本音だけど、現実、そうもいかない。

まあまあ、適当に、勝ったり負けたりしながら、負けたときの不満は
夫にぶつければ良い。
この関係ね。あまりにもきちんとしてしまうと、お義母様の不満が
たまる一方になり、きっとろくでもない事になる。
貴女も我慢し続ければたまったものじゃない。
お互いに少しずつ、不満を抱きながらの痛み分け。これで行くのがベスト。

頑張って。旦那さんに遠慮せずもっと不満ぶつけなさい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫に不満をぶつけると、板挟みになってシンドイ！もう俺の親とは関わらないでいい！！とキレられます。。。

でも、本当に関わらないようになると質問文にある様に、「お前のせいで親からの援助が受けられずしなくていい苦労をしている！」と言いい不満をぶつけてくるのです。

夫の行動を見ていて結論を言えば、私が全て我慢して受け入れればいいということのようですが、それが私にはとても辛いです。

お礼日時：2012/03/16 07:52