結婚生活ってこんなに辛いものなのでしょうか？

Question

結婚してもうすぐ1年半になります。

お互いわがままな性格なので喧嘩になるととまりません。。。

結婚当初は毎日のように喧嘩してましたが今はだいぶおさまって週1か半月に一度には減ってきました。

喧嘩の内容は些細なことからなのですが、だいたいが主人が口だけでその場しのぎというのと、自分で自覚はないようなのですが平気で人が傷つくようなことをいいます。あまり人の気持ちを考えれないようです。
最近は生理前以外は私も我慢できるようになったのですが生理前だけはなんでか過敏になってしまい我慢できず大喧嘩になります。二時間で終わる時もあれば7時間位言い合いが続く時もあり、本当に疲れてしまいます。

喧嘩のしすぎで夏に流産もしてしまいました。

こないだは今までにないひどい胃腸炎になり嘔吐下痢がとまらず救急車で運ばれてしまいました。原因はストレスでした。

そろそろストレスでヤバイなあと感じてきています。。。

安定剤を飲むようにしてしのいでますが、旦那がいなければ安定剤なんか飲まなくていいのにと思ってしまい余計腹がたってきてしまいます。

旦那はいいとこもあり、家事も手伝ってくれたりもするし、喧嘩して次の日には自分が悪かったと謝ってくれるのですが、すぐ同じことを繰り返します。
喧嘩してる時は自分は悪くないと反撃してきます。

最近は体調崩して辛い思いをして、安定剤のんでまでこんなに我慢ばかりで一緒にいる意味があるのかと思ってしまいます。旦那にもだんだん優しくしたくなくなってきています。

友達に相談すると三年目位までは喧嘩するよーといわれましたが、みんなは幸せそうに見えてしまい、うちだけなのでは？と思ってしまいます。


結婚ってこんなに我慢が必要なものなのでしょうか？

coolremon · Accepted Answer

そんなに喧嘩ばかりしてきたの？

自分を静かに見つめましょう。

相手ではなく、自分自身に問題があります。

日頃から、出す言葉を選ぶ訓練が必要です。

この言葉を出したら、相手はどう思うか？
この言葉を出したら、相手は傷つくか？
この言葉を出したら、相手はいい気分になるか？

常に意識して言葉を出すことです。

☆考えること。

幸せは、努力がつくるもの。

がんばれ！

noname#152318 · Answer

新婚時代は、いいものと思っていました。
◇整理前には、カレンダーにしるしをつけて、旦那様にも周知してがまんをしてもらいましょう。
◇子どもができると、さらにストレスが高まります。出来れば、子どもを作らないで
　　イヌなどをかうことをお勧めします。

少子化で兄弟げんかもしたことが無かったのかな？　と思います。
　　どちらが悪いのでもない「反りの合わない仲」なのでしょうね。
名刀と逸品の鞘でも、反りが合わなければ鞘に収まりません。

還暦過ぎ、あまり喧嘩はしませんが、鞘に入れる機会は減りました。

kiyo7041 · Answer

お互いが「自分は悪くない」と思っているから喧嘩になるのでもっとお互いの良い所を見て思いやってください
ご主人に要望するのではなくてここに相談された貴女が治すよう改善してください
言葉でなじられたら一度貴女が目をつぶり自分で一呼吸入れて冷静になればキツイ言葉も口から出ないでしょう
ご主人と別れる気が無いのなら努力してください
嫌なら喧嘩して離婚すれば済みます

aok5277 · Answer

喧嘩が悪い事だらけじゃないけど、体壊す位になると問題ですよね。
育児したら、余計ストレスになって喧嘩が増えるか、旦那＝お金と思うか…

でも離婚する程かと言われたら何か違うと言う感じなら、決断ができるまで、様子を見る事ですよね。
子供がいなかったらやり直しもしやすいし

hinamisan · Answer

あなたは結婚を機に仕事を辞めて、今の土地に来られたのですか？
今住んでる土地は、夫の実家、または仕事の都合による転居、ですか？

もしそうであるならば、あなたの中にものすごいストレスがあると思います。
そのストレスは結婚を決意したときに、乗り越えた来たはずのものですけど、
心は自分の理性を裏切ります。

結婚のために仕事を喪失したこと、結婚のために見知らぬ土地に来たこと。
それがあなたの中で大きなストレス、不充足感になっているのなら、そのことをあなたも夫も理解する必要があります。

離婚するとか、仕事を見つける、とか転居する、とかの解決方法をさぐるより先に、心の中の泣いている自分を認めてやることが必要です。
あなた自身と夫が、あなたの中の泣いている小さなあなた自身を認めて、その悲しみを共有することができると、あなたのストレスはかなり小さくなると思います。
あなたのストレスが小さくなれば、夫との間の些細な食い違いはかなり減ると思います。
妻が夫を支えればいい、夫の仕事を理解すればいい、といった問題じゃなく、
失職、転居を余儀なくされた妻の「失われた自分の世界への悲しみ」を、妻本人も夫も認め、一緒に悲しみ、共有することから夫婦は作られていくと思います。

結婚の初期は喧嘩を繰り返して、お互い妥協点をみつけていく、というのは一つの真理ですが、心の中に悲しむ自分を抱えていることを理解しないと、妥協がただの我慢の押し付けになり、いつか爆発する可能性があります。

悲しむ自分がいない人、ほとんど気にならずに自然消滅する人もいますが、そうでない人もいます。
あなたの中の「小さなあなた」を見つめてみてください。そのあなたが泣いていたら抱きしめてあげてください。

ring-33 · Answer

＞友達に相談すると三年目位までは喧嘩するよーといわれましたが・・・

誰ですか、こんな嘘をつくのは。
どちらかと言えば、新婚当初はお互いにラブラブ度も高いし、遠慮がちといったところでしょうが、徐々にお互いの本性が出てきて、言いたい放題になって喧嘩が増えてきます。

なので、お宅らの今後は、もっと悪化するでしょう！
ただ６０歳を過ぎれば、人間少しは丸くなり、また喧嘩できる程の体力もなくなってくるので、喧嘩の回数も減ってくると思います。

＞結婚ってこんなに我慢が必要なものなのでしょうか？

「お互いわがままな性格なので」
これが最大の原因と分かっているんでしょ。

たぶん二人とも若いんだと思いますが、どーしようもない夫婦ってところでしょうか。

何故、他人が普通にできていることを「我慢」という捉え方になるのか・・・？
この辺をよく考えてみて下さい。

自分の未熟さと愚かさ（たぶん旦那も同様）が自覚できた時、下らない喧嘩はしなくなります。

dunedune · Answer

文章からはどっちもどっちという感じがします。

結婚はしたものの、お互いに安らげない家庭になりつつあるのでしょう。このままだと、ご主人が他所に安らぎを求める結果になりそうですが大丈夫ですか？

keroyon831さんの他の相談内容を見ましたが、とてもストレスに敏感な方のように思えます。
結婚したら家庭に男性は二人は必要ありませんので、まずはお互いの気持ちの怒りや感情のもつれを「聞き流す」事も必要です。お互いに意地を張って、何時間も言い争いして何になるのか…。「わかってくれない」「かまってくれない」「理解してくれない」。「○○してくれない…どうして」と相手に求めるばかりのケンカなら一生決着なんてつきません。「察してちょうだい。気が利かない。言わなくてもわかるでしょう」は結婚生活に禁物の考えです。

白黒はっきりつけたがる性格、言い負かそうとする性格。これは、どちらかが折れないと決着はつきません。折れる＝負けるではなく、まあ…いいか…とグレーの面があっても良いと思う。ピッタリ性格の人なんてこの世の中にいないし、無理に合わせる必要もありません。だけど、意固地になって言い負かすのはやめたほうがいい。

keroyon831さんも慣れない環境に嫁いで精神的に気苦労も多いでしょう。結婚前に働いていたのならパートでも良いから働いてはどうでしょう？家にこもりがちだとストレスもあるだろうし、外に出ればストレス発散になるかも知れません。

今日あたりから目線を変えて、旦那がカチンとくる事を言ってきたとしてもすぐに怒らないで、思いやりのある返答をしてあげて下さい。あなたが変われば相手も変ると思います。譲り合いというか、お互いに「折れる性格」になれば自然と思いやりが出てくるんじゃないでしょうか？旦那が嘘をついたら、あなたはガミガミ責めないで「嘘をつかれて悲しかった…」とか一言だけの苦言で留めるとか工夫が必要です。

夫婦は合わせ鏡です。旦那さんの今の様子が、そっくりそのままあなたの様子です。生理前にイライラするとか男性に理解してもらおうと思わない事。病院に行って対処してもらいましょう。

旦那さえいなければ安定剤も飲まなくて済むのに…なんて、全てを旦那のせいにするのは間違ってます。辛いのはあなただけでなく、旦那も同じ。
離婚をしたくないなら、まずはkeroyon831さんが大人になって笑顔で歩み寄りです。そうやってどっちかが折れて歩み寄れば、あっちも「俺も悪かった」とか折れるようになりますよ。旦那が仕事でイライラしてあなたに当たり散らしたら「イライラあたらないでよ！」と売り言葉に買い言葉ではなく、「何か仕事で辛いことがあったの？」とあくまでも妻として思いやりの姿勢です。すぐにはうまくいかないでしょうが、旦那の方もあなたが対処法を変えれば変わってきますよ。

お互いの欠点を並べ立て言い負かすことばかり考えないで、にっこり笑って夫婦で相手の長所を誉め、結婚できたことに感謝して成長できる夫婦になればいいですね。

fuurinnmama · Answer

辛口な回答になりますので、お嫌でしたらこの先は読まなくて結構です。

＞結婚ってこんなに我慢が必要なものなのでしょうか？

当たり前だと思いますよ。
育った環境・元々の価値観の違うもの同士が一緒になるのですから。

貴女のお礼を拝見したところ、貴女に非があるように感じました。
ご友人に「結婚には向いていない」と言われているそうですし。

＞夫はあまり人の気持ちを考えれないようです。
＞2～7時間位言い合いが続く時もあり、本当に疲れてしまいます。 
＞喧嘩のしすぎで夏に流産もしてしまいました。
＞旦那がいなければ安定剤なんか飲まなくていいのにと思ってしまい余計腹がたってきてしまいます。

と考えてみえるようですが、では貴女はご主人のお気持ちをよく考えられるのでしょうか？
このように文面から、貴女がかなり我が儘ではないかと思う面もありますよ。

流産の事やストレスで胃腸炎になったことも、旦那さんのせいのような意味合いですよね。
夫と反対の立場で考えたら、かなりひどいことを思っているのですよ。
流産は喧嘩でお腹を蹴られたりしない限り、普通に自然に起こり得るものです。

結婚とはお互いの思いやりと我慢で成り立つものだと思いますが、
ご自分の書いた質問内容・冷静に自己判断し、お互いの喧嘩の原因や
お気持ちをもう一度、よくお考えになられた方がいいかと思います。

喧嘩はどちらかが引かなければ、何時までも続きます。
うちは喧嘩にならないよう、どちらかが聞き流して我慢をしていますが、
ある程度はご自分からも、引くことも必要ではないでしょうか・・・

kurikuricyan · Answer

結婚生活って「引くこと」が大事ですよ。

不満かもしれませんが、とりあえず女性が　引けば　おおごとには

ならないのでは？と思います。

私は、結婚生活37年ですが、喧嘩とか言い合いはしたことないですねぇ～。

ちょっと不満で　ふくれっ面ぐらいはしますが、夫も私も　だいたいにおいて

スルーします。

今思うと、夫も、大人だったと思いますし、私も、あまり感情は激しくぶつけたことは

有りません。

だいたい、一緒に暮らしていれば、「これ以上は言ってはいけない」というのは、わかりますし。

＞やっぱり私には家庭は向いていないし、

女性でも、男性でも、家庭向きでない人はいますよ。

自分の感情をコントロールできない人は、家庭生活には向いてません。

＞結婚ってこんなに我慢が必要なものなのでしょうか？

お互いが、言いたいことを言い合ってたら　結婚生活は成り立ちません。

貴女は、キャリアウーマンとして　独身で過ごされた方がいいと思いますよ。

家庭向きではないのだと思います。

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
別に我慢は必要ないんです。
ただ、受け入れる必要はあるんですけどね。
貴女の場合は、PMS有り、地方が合わない、周囲に友達が出来ない、廻りの干渉がひどい、など条件が悪すぎるんです。
御主人がPMSに理解が無いのは、そういう人を見てないからですよ。
御主人も、早く気付いていれば良かったんですけどね。
私の場合は、母もそういう気はあったし、妹だって多少はありましたからね。
割と、感情の起伏が激しい女性には慣れてるというか、そういう女性じゃないと満足出来なくなってしまいました。
むしろ、静かで何も言わない女性ってのは、魅力は感じないですよ。
そうは言っても、私も年に一回位は頭に来て怒る事もありますよ。
妻も言いすぎちゃって、ちょっと怖かったって言ってましたけどね。
お二人共、喧嘩で発散出来ているなら、それは問題無いんですけどね。
どうも、解決策が無い喧嘩で、むしろストレスになってるんでしょう？
それは、ちょっと問題がありますよ。
ちなみに、妻の場合は妊娠中が一番機嫌が良くて、幸せな時期でしたね。
怒るって事がなかったですから。
PMSも生理が無いんだから、おきないんですよ。
悪阻とかも、全然無かったですからね。
貴女の場合は、解決策が無いのが問題なんですから、少しでも解決する方法を考えるしかないですよ。
一つの方法としては、御主人に期待しないって事があるんですけど、期待する相手がいないですからね。
そういうわけにもいかないでしょう。
流産は、残念でしたね。
本当は、ママ友とかが出来るのが一番良いんですよ。
似たような環境にいると、気が合ったりしますしね。
ご近所には、同年代の人はいないんですかね？
ちょっと、仲間には入りにくいですかね？
病院も変えてみるのが良いかもしれないですね。
女性向けのクリニックがあると良いんですが、近くには無いかもしれませんね。
パート仲間と、昼食時にストレス発散して、家ではなるべく気持ちを落ち着かせた方が良いですよ。
御主人に対する愚痴だって、話してかまわないですよ。
とにかく、なるべく気持ちを安定させる方法を考えましょう。
がんばってね。

結婚生活ってこんなに辛いものなのでしょうか？

新婚時代は、いいものと思っていました。

お互いが「自分は悪くない」と思っているから喧嘩になるのでもっとお互いの良い所を見て思いやってください

喧嘩が悪い事だらけじゃないけど、体壊す位になると問題ですよね。

あなたは結婚を機に仕事を辞めて、今の土地に来られたのですか？

＞友達に相談すると三年目位までは喧嘩するよーといわれましたが・・・

文章からはどっちもどっちという感じがします。

辛口な回答になりますので、お嫌でしたらこの先は読まなくて結構です。

そんなに喧嘩ばかりしてきたの？

結婚生活って「引くこと」が大事ですよ。

50才、既婚男性です。

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　新婚時代は、いいものと思っていました。