実家を出たいです。母子家庭の暮らしってどうですか？

３４歳、バツイチ、８歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、３年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の５人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました（母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです）。

弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの？」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの？」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。
むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。

母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。

子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。
喧嘩の度に、離婚の時の話（どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等）や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。

私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。

子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。

寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。

幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。

「７歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。
ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね！過保護すぎない？」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。

子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

お陰で、毎日、4～１５人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。
母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子６袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。
家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。
遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。

子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは１袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。
私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。

母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな！！あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。

子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの？名前は何ていうの？」と母に内緒でこっそり聞いてきます。

喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方（留守番をさせる、寂しい思いをさせる）は絶対にしてはならない」と言われます。
市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。
せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。

子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ～」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。
多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。
自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。

母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです（今は、週５回、４時間のパート勤務です）。

勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。

母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。
一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。

経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。
シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

No.7 回答者： shesheshe 回答日時： 2012/04/12 15:15

お母さんの口は悪いし、態度も悪いけど、言ってる内容は、正しいと思うよ。

そりゃあ、ところどころ？？？な部分はあるけれど、
完璧な人間はいませんし、矛盾したところも出てくるけど、
あなたよりは、行動が終始一貫してると思いますよ。

お母さんの言いたいことって、
「危険なことから子供を守れ」と「子育てを面倒くさがるな」と「これ以上子供を振り回すな」ってことだよね。

＞「７歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」
＞「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」
この違いわかりますか？
付きっきりで見ることと、何でもやってあげることは違いますよ。
やってあげたら早いけど、見守ることの方が余程根気がいる。

お菓子の件も、やりすぎな面はありますが、お母さんは「もてなし」てるつもりでは？
あなたがお菓子をあげて文句を言われた状況はわかりませんが、
お菓子をあげれば静かになるというような、面倒くさがった行動をしたのでは？
（この部分は憶測なので、違う場合は、すいません）
お母さんも過剰な反応してるところもある。
けれど、一貫して孫に母子家庭の引け目を感じさせたくないって思ってるように感じる。
市営住宅禁止なのもそうよね。



確かに、お母さんは口は悪いので反抗してしまう部分もあるでしょう。
いきなり、お母さんの前で素直になれって言っても無理でしょう。

でも、一人でいるとき、冷静なときに、文句言われている内容、お母さんは良くて自分はダメなシチュエーションの違いを考えてみたらどう？


まずは、自分が甘えてると自覚してる「家事」を頑張ってやってみようよ。
別に暮らしたって、
仕事は無くならないよ。むしろ今より働かなくていけなくなる。
PTAの仕事も無くならないよ。

親から自立するっていうのは、決して悪いことじゃない。
でもそれは、お子さんのこと考えた自立であるべきで、
自分が楽になるために、お子さんを犠牲にすることではないと思いますよ。

親から縁を切られても、子供の為にも自立したいって言うなら応援します。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

母の言う事が大体正しいのは分かっているんですが、素直に受け入れられず、常に反発してしまいます。

確かに私、見守る余裕がありません。
うちの子、えらいトロい子供なんで、ついつい手が出てしまいます。
過保護に育てられたせいもあるかも・・・です。

お菓子の件ですが、回答者様の憶測とは違っていて、例えば、子供がおやつを沢山食べた後に夕食を食べ、その後に「アイス食べて良い？」と言った時等に、私がそれを許せば「太らせる虐待」、母が許すのはOK・・・という感じです。
自分の時は良いんだぁ・・・と思ってしまいます。

色々と意見を頂き、自分を改めて見直し、反省しました。
家事も一応、やっています。
頑張って続けます。

自分の感情だけで動くのは、やはり、子供にとっては良くないですよね・・・。
実家で暮らしていても、ちゃんと自立は出来ると思うので、今後は母に楯突く前に、今までにして貰った事を思い出し、冷静になろうと思います。

お礼日時：2012/04/14 00:28

No.6 回答者： mac2622 回答日時： 2012/04/12 13:21

人は金を出したら口も出します。

生活させてもらっているなら受け入れなければなりません。
肉親といえども甘えてばかりいてはいけません。

kourinken0609さんはシングルマザーとして独立すべきです。
子どもにパニックを起こさせるような環境は最悪です。

今までのように遊べなくなりますが自活する覚悟はありますか？
それができれば新しい出会いもあると思います。

頑張ってくださいね！

この回答へのお礼

回答有難うございます。

意見、有難く受け止めます。
肉親だから・・・とついつい甘えてしまう私が悪いんですよね。

今までのような生活が出来なくなると、子供はつらいと思います。
実家で暮らしていても自立は出来るので、これからは、思いやりを持って接して、感情に流されないように言動を改めることからしてみます。

お礼日時：2012/04/14 00:34

No.5 回答者： mama4615 回答日時： 2012/04/12 12:28

母親になりきれてないのですね、、、貴方が。

厳しい、かなり強めの母様である事は間違いないですが。

あやゆるお金を親に出させた　って事は　貴方の尻拭いを　貴方がさせたのです。
本来であれば　貴方が自分のケツを拭くのですが　親がやってくれたのです。
親が何も経済的援助をしなければ　離婚も出来なく、借金に追われていた事はわかるはずです。

だからと言って　親の言いなりになれ　
とは言いません。
でも　
彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」
は　もぅ30代半ばでそんな事をしていたのでは　子供が可哀想です。
貴方は良いですよ、、、友達ですから。
だけど　○○ちゃんのママの友達　と言う目で世間は見ますからね。

そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。
これも　ある意味正論です。
差別ではなく、区別でもなく　貴方のお子さんが出来る出来ないでもないです。
学習発達障害、等は　学ぶ方法が異なります。　これから先になれば　算数の教え方一つも違います。どうしてもズレが出て来るのです。

幼稚園に入れたかったのも分かります。
でも　幼稚園って　父親参観が有る事はご存知でしたか？
運動会であれば　当然の様に　パパが居てママが居て祖父母が来るのが　定番の幼稚園も多々有ります。
その中に　母子家庭は　殆ど居ません。
それこそ可哀想です。
その点は考えなかったのでしょうか？

保育園に入れて　なるべく早めにお迎えに行く、そして習い事をさせる方が　よっぽどマシです。

今は、週５回、４時間のパート勤務
で家事もしないの？
申し訳ないけど　完全に甘えてます。
私の友人でも　バツイチいますし、フルで働いていたりしますが
＜母子家庭だから役員は、、、＞なんて言った事が無いですよ。
友人曰く　それを言ったら　自分が劣るし差別して下さいって言っている様な物で　子供もそう看られるから嫌だって言ってましたよ。

フルで働き　役員もやってたし、家事も出来る限りやっていた様ですしね。

過保護で充分だと思いますよ。
今だから　まだ子供が手のうちにいるのです
これが　５年後　一緒に遊ぶ様な場所にいるか　って考えたら　まず出来ない事です。

若干　母様の限度はキツイけど　まだ小学校３年生でしょ？
しかも　つい先日までは　二年生。
自転車の乗り方だって　かなり危ないと思いますしね。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

私がまだ大人になりきれていなくて、子供のままなんですよね・・・。
そして、それが分かっているのに、甘えて直そうとしない・・・それが一番の問題です。

友人は、大学時代の彼氏、婚約破棄した彼氏（宗教問題）、結婚前提でいま同棲している９歳年下の彼氏・・・と計３回彼氏が変わりました。
これってアバズレなんでしょうか？

母と父は、お互いしか知らずに結婚したので、私と弟もそうするのが当然という教育をされています。
私も元夫と結婚するまで、付き合った人は数人いますが、セックスはしてないです。
ちなみに、私が25歳で結婚し、２６歳で出産したのは、母に言わせると「あんたは晩婚だ」との事です。
同棲をするような関係は、不潔なんだそうです。
今時・・・と思いながらも母に従ってしまいましたが・・・。

ギャルっぽいママというのは、今３２歳の明るい茶髪の人です。
ちなみに、我が家では、髪を染めていれば「不良」という考えです。
細くてスタイルが良いので、ミニスカートやホットパンツを良くはいてます。
「30代で、しかも子供が二人もいるのにそんな格好するなんてフシダラ！！」・・・という理由で、付き合いを止める様に言われています。
決して、世間一般に言われているギャルではないんですよ～。
あくまで、母の言うギャルです・・・。

その人の下のお子さんが、家の子のクラスメートで親友なのですが、てんかんがあるみたいです（ママ友からは聞いてませんが、上の子が遊びに来た時に「弟には脳の障害があるんだよ」と言ってました。
学校でも、泡を吹いて失神した事があり、先生が何となく子供達に話したみたいです）。
算数が著しく苦手で、担任の先生から知的障害を疑われ、検査をしました。
結果、軽い学習障害を伴う発達障害でした。
上の子も2年生に上がる時に、知的障害を疑われて検査に行ったと言ってました。
「家系的に、頭が良くないんだろうね～」と話してました。
興奮すると、大きな声を出したりする時もありますが、人懐こくて良い子です。
家の子より、手先も器用でしっかりしてます。
授業中も動き回る事も無く、座って聞いてますし・・・。
家庭教師をつけてからは、皆にも付いていけてます。
今までも、これからも、普通の学級で皆と同じ教育を受けます。
その程度の障害で、子供の大事な友達を遠ざけようとする母が嫌なんです。

家の子も、保育園の時は余りに一人遊びの方が好き、無気力という事から、発達障害を疑われていました。
小学校に入ったら、先生に「頭が良すぎて、保育園なんて下らない・・・とやる気が出なかっただけです！」と言われましたが・・・。
何度か学校側から「普通の公立では勿体無いから、大学付属の小学校を受験して編入した方が良い。今すぐは駄目でも、中学受験はさせるべき」というお話を頂いてます。
なので、母は勉強の出来ない友達に足を引っ張られないようにしたいんですよね。

勉強出来る出来ないで、子供の友達を差別して欲しくないのです・・・。

幼稚園に父兄参観あるの知ってます。
ただ、今はもう親の負担を減らす為に、参観も減っている所も多いですよね。
知り合いでも母子家庭で幼稚園に行かせている人がいますが、特に引け目は感じないみたいです。
そういうのが、気になる人も多々いるのでしょうが・・・。
送り迎えがスーツじゃないと駄目！！みたいな幼稚園もあるようですね。
親がある程度の高学歴じゃないと駄目・・・とか・・・。
私が選んだ幼稚園は、そういう所ではありません。

私が言いたいのは、母が「保育園にした方が良い」と言っていたからそっちを選んだのに「勉強がある幼稚園の方が良いのに・・・何で保育園にしたの？」と自分の言った事を棚に上げて言った・・・という事なんです。
・・・えっ！？あんたが保育園にしろって言ったんじゃん！！みたいな・・・。

家事は、今迄、掃除と皿洗い、洗濯ぐらいしかしてません。
母が納得するほど完璧でないので、「してない」と言われます。
今は、反省をして夕ご飯は作ってます。

PTAは率先してやってますよ～。
むしろ、一生懸命にやりすぎて家族に「何故、外では出来るのに、家では出来ないのか！？」と怒られています。

去年は、初めての役員で学年委員長をしました。
他の役員の方々も働いてるので、なるべく負担を掛けないように、私が一人で全てやりました。
松ぼっくり６００個集めたり、駄菓子を４００個仕分けして袋詰めしたり、引継ぎ資料作りやその他もろもろで、実費で１万円出しました。

あと１回しないといけないので、また来年立候補します。

過保護すぎるから・・・と学校の先生に外に遊びに行かせる様に言われたんですよね・・・。
公園の滑り台滑るのも、階段の上まで私か母が付いて行く・・・のが当たり前。
集団登校にも私が必ず付いて行き、帰りは母がお迎えに行く（小学校まで徒歩3～5分です）。
お道具箱やメロディオン等、持ち帰りの際は必ずお迎え・・・。

私や弟の時は、全然してくれなかったんですけどね・・・。孫が可愛いんでしょうね。
でも、ちょっと過保護すぎませんかね？今、一人だと不安で何も出来ない子供になってます。
心配です。

お礼日時：2012/04/14 02:32

No.4 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/04/12 11:04

60歳主婦です。

だいたい不幸な結婚をする人は、親に反抗してる人がほとんどですね。

親から逃れたいためだけに、良く見極めも出来ないまま、どうしようない男を

みつけてきて結婚するんですよね。


正直、貴女には、きつい言い方ですが、ご両親が　お気の毒です。

貴女は親に、甘えきってます。

元夫の借金から未納の税金から、別れるための裁判費用まで、、、。

いつになったら、この娘はホッとさせてくれるのだろうか、、と

夜も眠れないのではないでしょうか？

お子さんを連れて家を出たいのなら　出られればいいのではないでしょうか？

ただ、女手一つで　生活できるほどの力を貴女がつけてからの話ですね。


＞家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました（母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです）。


親が貴女をそのように見てる、、、ということは、貴女は

（自分では、そうではないと言いたいのでしょうが）そういう態度を、自分では気づかない

うちに　体から、そのように誤解される雰囲気を醸し出してるのでしょうね。

昔から、相手は自分の心の影、、、っていいますから。


＞弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの？」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの？」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。


子育てする上で一番してはいけないやり方を、貴女の親はしてしまったようですね。

しかし、そういう親への反発も　せいぜい２０代くらいまで、、、じゃないでしょうか？

３０代にもなったら、親の立場、、、、にも、思いがいくはずだと思いますが、

とくに子供が生まれたら　違うのではないでしょうか？


お母さんはお母さんなりに　子供さんを育ててくださってるのですから、

まず、お母さんに「いつも、子供をみててくれてありがとう」と感謝の気持ちを現したら

いいのではないでしょうか？

貴女と、子育て方針が違っても（ポテト等）、かならずしも、ポテトの摂取で病気に

なるというものでもありません。


＞喧嘩の度に、離婚の時の話（どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等）や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。


貴女が、まだ、心の底から親に、あれだけしてもらって「ありがたい」という感謝の

気持ちが無い、とまでは言いませんが、親に　感謝の気持ちを表現してないから

そのように言われるのだと思います。

いくら家族であっても、表現しないと伝わりませんよ。



＞子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

たしかに過保護気味のようにも思えますが、後、１～２年ほどしたら

お子さんも、自分の意見を言うようになりますから、、、。

学校では、様々なお友達と遊んでるのですし。

今は「おばあちゃんが、心配するから、今は、おばあちゃんの言うようにしてあげようね」と

裏で　お子さんに、言い聞かせてあげられたらいいのです。


＞母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです（今は、週５回、４時間のパート勤務です）。
勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。


ご両親は、経済的に随分と豊かなんですね～。

普通、シングルマザーだったら、必死に働かなくてはならないのに、、、。

＞母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです（今は、週５回、４時間のパート勤務です）。


貴女がまた、元夫みたいな、くだらない男に走るののではないかと

心配なさっておられるのではないでしょうか？

だって、とばっちりは結局　親にくるのだから。

自己防衛なのでしょう。


＞勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。



え？!!　それこそいい歳して、どうして家事をしないの？

＞家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・甘えているのだと思います。

充分、分かってらっしゃるじゃないですか!!


家を出る出ないの前に、貴女のひねくれた、３４にもなってもまだ、親に甘えてる

その性格の方を直すのが先だと思いますが、、、。


これから、半年、次のことを　続けてみてください。

家の中も、貴女自身も、びっくりするくらい変わりますよ。


●　鏡に向かって、私は恵まれてる、私は幸せ者である、、、と、毎日、１００回ほど唱える。
●　一日中、両親に、弟に、お子さんに、「ありがとう、ありがとう」と
　感謝の言葉を　降り注いでください。

これを　半年もやってたら、貴女自身も貴女の家族も一変しますよ。

これは、クーエの法則といって、言葉を口に出して唱えることで、運命を変えて

しまう法則です。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

夜、友達と飲みに行ったりして朝帰りした時に、母が心配しておきて待っているのが嫌で、早く家を出たいなぁ～と思って、大して好きでもない男と結婚しました。

元々、小学校からの夢が、未婚の母というか、結婚自体が紙の上の物であって下らない、旦那は邪魔だけど、子供は産みたい・・・と思っていたので、直ぐ離婚しようと思っていました。

私も、私のような子供だったら、とっくの昔に見捨てていると思います。
母って凄いと思います。

反抗してばかりで、思いやりが無いのは、自分でも自覚してますよ。
分かっていて、あえて直さず、わざとやっているんです。
ここら辺が、私が性格が悪いと母に言われる原因の一つです。
家族に甘えて、酷い事をしていると思います。

よく、「子供が出来たら、親の苦労が分かって感謝した」と聞きますが、私、あまりそういうのを感じないんです。
分かってはいるのですが、何か今更恥ずかしくて感謝出来ないと言った方が良いですかね・・・。

今迄、大した苦労もしていないので、当たり前になっているのでしょうね。

家は、裕福では無いです。
今も、母子家庭の援助や就学援助を受けていますし、受けられるという事は、家がそこまでの家庭収入しか無いという事です。

私が高校生の時は、父の年収が一千万円以上あったと母から聞きましたが、母の兄弟が自営業をしているので、そっちにお金を貸して（未だに返してくれない、返す気も無い）いて、家は貧乏でした。

今は、父の月収も手取り30万円ぐらいみたいです。
その中から、母は自分の弟が住宅ローン返済するお金が無いと２０万円ずつ貸していて、今、叔父は６００万円ほど母に借金があるそうです。
ちなみに、叔父の家は子供二人も働いていて、家より家族収入はあるのですが、伯母が「住宅ローンはパパが出すべき。子供のお金は一切使わない」と言っていて、自営業で収入に差がある叔父は大変みたいです。

母に借りた事や金額も知っていますが、「パパが勝手に借りたから、私や子供達には関係無い」と全く返す気が無いようです。

良く叔父を見捨てないなぁ～と思ってしまいますが、私に対しても同じ事を母はしてくれてるんだと思います。

叔父やその家族の事を「馬鹿だなぁ」と思っているのに、「私は家族だから良い」と逃げてました。
反省しています。

家事は、皿洗い、洗濯、掃除、ゴミ出しぐらいしかしてませんでしたが（一切してないと書きましたが、結構してました。母が完璧で細かいので、がさつな私の家事は認めて貰ってないんで、してない事と同じと思ってます）、皆さんからの意見を頂き、自分自身を見つめ直し、反省して御飯作りもしています。

家事より、子供の勉強を見なさいと言われますが、頑張って自立の為にも続けていこうと思います。

クーエの法則、実行してみます。

お礼日時：2012/04/14 10:01

No.3 ベストアンサー 回答者： noname#168543 回答日時： 2012/04/12 10:34

とっても 難しい問題ですね。

あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとしても かわいい？可愛そう？なんじゃないんですかね。。
.あと…出産のまま お金まで出してもらってては スタートから 間違ってます。
もう 守ってオーラ出しまくってて
それでいて 居心地悪いのは 当たり前かと。
勿論 家族がそれで 傷ついたといって
弟が働けないっていうのは 弟や親がおかしいと思いますよ。
私なんて どんな状態でも働きましたから
そんな人 山ほどいるでしょ？
ちょっと 元々過保護親かなと思いますね。
家をでるには 帰らない覚悟
これは 当然でしょう
質問者さんに 信用がないし それだけの根性があるとも 思われていないみたいですし。
私は 片親で育ち
シングルマザーも経験してますけど
今のまま 質問者さんが家をでるにも
家にいるにも
ヤッパリ 質問者さんの 改心表明(笑)みたいなのが 必要ですね。
弟ばかり可愛がって …
これは 今もどこかに 残ってませんか？
形は ちょっとわるいかもしれませんが
親としては 質問者さんをちゃんと 守ってくれたじゃありませんか（口出しすぎだけど）
喧嘩のたび 言われるのは頭きますが
それだけ 質問者さんが 甘えてきた代償ではないのかなぁ。
質問者さんの性格が悪いとか分かりませんが
自分でそう思うならば
まずは 直して下さい！
そして 冷静沈着なときに どんな風にしたら お母さんみたいに なれるかな？って 親子の会話でもして。。
シングルマザーって
親に甘えながら 自分の生活を維持するなら 快適に過ごせると思いますけど
私みたいに 離婚して二週間くらいで 自立させられ一文なしだったから
母からアパート代借りて
仕事選択肢もなく働き
母に子守り賃と借りたお金返しながら 生活しましたよ。。これが本当の自立したシングルマザーの実態ですよ。。今は孫もいます(笑) 。何にしろ 今は 親も甘いが子も甘い時代ですよね。まずは 質問者さんが 大人になる
これが先決かなと。
家をでてもよし！でも 全面で子供守れる？。
家にいるもよし！ でも お母さんとゆっくり話してみなきゃ。。反省もこめて。中々難しい問題だけど。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

私も子供に対しては、母と同じような言動をしてしまう時が多々あります・・・。
そういう時、必ず母に「あんた、私がそう言ったら、昔、人の気持ちを分かってくれない！！とか言って怒ってたよね？」と言われてしまいます。

回答者様の仰るとおり、母はまだ私を子育てしているのだと思います。
いつまでも、まともにならないので、自分が死ぬまでに何とかしたいと思っているのではないかと・・・。

弟は何でも出来るし、色んな資格を持っているのですが、私の離婚、父方の祖父の介護、母方の祖父母の交通事故（祖母死亡、祖父寝たきり）等があり、免許の無い母に代わって色々している内に、就職する機会を逃してしまいました。

父が５７歳なので、退職するまでに、私と弟がしっかり自立しないと！！

色んな方に意見を頂き、やっぱり私は考えが甘くて、大人になりきれていないんだよなぁ・・・と改めて思いました（自覚はしてますが、今迄、直す気が無かったのです・・・）。

私みたいなシングルマザーが、恵まれた環境で何一つ不自由なく暮らせるのは、母のお陰です。

今は、反省して、家事もやっています。
これをちゃんと続けないと・・・ですよね。

家族に対する思いやり、意地になって上手に出せなかったのですが、これからは出していこうと思います。

親はいつか居なくなるのですから、その時に後悔しないよう、また、母が安心して逝けるよう、家族を大切にして、自立したいと思います。

本当に有難うございました。

お礼日時：2012/04/14 00:03

No.2 回答者： noname#154724 回答日時： 2012/04/12 08:25

親御さんに散々お世話になっているのですからそのご恩をどう返してから家を出るか？だと思いますね。

>元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。
これだけでもまだかえしてないでしょ？
さらに無料で住む家にはもちろん、お金も食費もかかる。
諸々のお礼をしてからきちんと出たらどうですか？


親の立場の親御さんのいうことの半分以上は理解できます。
男をとっかえひっかえ変えているような友達はアバズレだし、ヤンママみたいな女は連れてきてほしくありません。
きっと親は心配なんでしょう。
結婚して子供を産んで離婚してもチャラチャラと女をしている貴女がです。
きっとそのうちバカ男をつれていきて再婚するんじゃないかとです。
話の前後を見ると結婚した男もどうしようもない男だったようですし養育費も0でしょ？

すると将来にわたりどれだけ貴女が子供のけんで親に迷惑をかけるか簡単にわかる。
貴女が家を出たいはうるさく言われるから。
親が貴女にうるさくいうのは貴女が今までの人生でいろいろ問題があってそれを親に丸投げしてきたから。
結果として、親が借金、税金、裁判費用、滞在費、生活をみるめにあっているのが実情です。偉そうに親に物を申すならばやはりこれだけのことをしてもらった感謝と返済とお詫びをしてからです。
それととフルタイムで働ける職場です。

離婚して、自分がいやだから今度は実家から出て、そして子供はどうするの？
貴女の完全独占教育下にいりゃ幸せなの？
kourinken0609さんも自分の好きにしたい、自分の子だから。
kourinken0609さんのお母さんも自分の好きにしたい、貴女が自分の子だから。
これ結局おんなじなんですよ。

まず貴女の経済力をつければいんです。
一生、親に困ったときだけお願いしないプライドと子供を大学までやれる稼ぎをもつことだけです。
貴女が自分のいやで出て行って稼げるの？

生活保護なんか受けたら大学もいけませんから。
時代背景と子供の教育を考えると実家にいたほうが経済的に楽だというのは事実です。

あとは夫ともうまくいかない貴女、実家ともうまくいかない貴女。
貴女のコミニケーションを疑いますね。

>シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

そりゃ貴女には都合のいいお話ですね。
でも貴女の子は？ようやく落ち着いた生活をしていて、居たいという。
子の肥満についてはもちろん問題がありますがそれもこれも貴女が親と対等ではないからです。
家のことをしっかりしましょう。
親が貴女を一人前だと思えば口うるさくもならない。
週５回、４時間のパート勤務で一人暮らしができるとでも？
そこが甘い。PTAなんてシングルマザーは最低限であとは働くことです。
貴女は常に優先順位を間違えていますよ。
今、必要なのは経済的自立、そのうえで家事育児を親と同居していてもきちんとやることです。
つまり貴女が大人じゃないってことが全部の原因なんですよ。
大人は自分のしたことに責任をとる。
貴女はなにも自分で責任をとってないし、その親の下で甘えて文句をいう中学生レベルのバカ娘なままなんですよ。
30代ならもっと大人になりましょう。
親が働くのをいい顔をしないとかそんなことを真に受けているようじゃだめです。
自分の人生は自分で責任をとる。
自分の子供も貴女が同居していてもちゃんとみる。
そして働く、これだけです。

この回答へのお礼

回答、有難うございます。

全く、その通りなんですよ。私は、自分がとても恵まれた家庭で育てられた事に気付いてはいるんですが、それが当然みたいになっていて、もっとやってもらって当たり前・・・と思っているんでしょうね・・・。
自分でも分かっていて、直したいと思っているんですが、母に対してはついつい、反抗的な態度を取ってしまうんですよね。

結婚前の貯金は、元夫の借金に当ててしまい、全て無くなってしまったので離婚に掛かった費用は親が出してくれました。
ここまでしてくれる親に感謝するどころか、たてついて・・・自分でも最低だなぁと思います。

PTAは６年間で必ず２回しなくてはいけなくて、去年はくじ引きで学年代表になり、しました。
あと１回は必ずやらないといけないです。

私の格好ですが、地味ですよ。化粧の時間も１０分です。ですが、母には「化粧が長い」と言われます。
元々、母と父もお互いしか知らずに結婚したので、小さい時から「一番最初に付き合った人と結婚しなさい」と言われて、私もそうなりました（大失敗でしたが・・・）。

不動産関係の資格を沢山持っているので、何度か正社員で採用貰ってるんですが、「残業あるから駄目」「子供の学校イベントの時に休めないから駄目」「家から車で10分も掛かるから駄目」「土日祝日が休めて、子供が具合悪いときにすぐ休めないから駄目」と、母に反対されて、お断りしました。
私が仕事が大好きなので、働くと子供より仕事を取りそうだから・・・と懸念されてます。

今の所は、ホテルのレストランなんですが、私の希望する日は必ず休みにしてもらえて、すぐ休めるので、母は辞めるのを止めています。
一応、仕事が出来るという評価で、時給も他の人より良いので・・・。

自分が親になりきれて居ない、子供のままで甘い考えなんですよね。
へんな意地を張ってるだけなのは、分かってます。

色々考えて、反省しています。昨日から、家事もしてます。元々、家事は好きなので・・・。

確かに優先順位、間違えてます。そして、それを分かっていて、あえてやっているのが、家族の反感を買う原因なんです。

頑張って自立します。有難うございました！！

お礼日時：2012/04/13 09:17

No.1 回答者： narayuni 回答日時： 2012/04/12 02:07

私は母子家庭の子供の立場です。

やはり経済的には厳しい生活でした。
もし、祖母や祖父と暮らせていたら（すでに両方死去していたので出来ませんでした）
もっと良い人生歩めていたのかなぁと質問文を見て思いました。

質問文を読んでいるとお母様にたいしての不満がありありと伝わってきます。
ストレスも相当なものだろうなと心中お察しいたします。
私も自分のやり方を他人にごちゃごちゃ言われるのも手出しされるのも人格否定されているようで嫌なので。

経済的な事を考えると、お子様にとっては今のままの生活の方が良いかなと思います。
進学もお金がかかりますし、経済的に苦しいと心の成長具合も変わってきます。
社会的負い目を感じたり、母親を助ける為に自分を犠牲にするという考えも出てくるかもしれません。

質問者様にとっては今の生活はよろしくないかと思います。
お子様か自分、どっちを選ぶかという究極の選択かなと思います。

質問者様ご自身を選んでも他人が責める云われはないと私は思います。
質問者様だって親ですが、子でもあり個でもありますから。
ないがしらにしてよいものとは思いません。

お父様の話が出ていませんが、どうなのでしょうか。
せめて一人でも家庭内に気持ちを吐露出来る方がいないと今のままでは質問者様が潰れてしまうのではと思いました。
他人を変える事は出来ませんので、自分が変わるしかありません。
今は目の前の事にどうしてもヤキモキさせられるかもしれませんが、お子様と質問者様の人生を決定づける事ですので衝動的にならないように先々の事までしっかり考えて決める事をおすすめいたします。

この回答へのお礼

アドバイス、有難うございます。

父は別居や離婚当初は、私の知らない所で母と弟に「離婚して傷ついてるんだから、大目に見てやろう」と私の味方をしてくれていたそうです。
ですが、余りにも、私の家族への思いやりの無さを目の当たりにして、今は私を一緒に責めます。

元夫の嫌がらせから私を守る為に、父は会社を辞め、転勤先から戻って来てくれました。
弟も、元夫に散々傷付けられ、その時の心の傷が未だに癒えず、大学卒業後から今迄の８年間、働けない状態です。
母は、矢面に立って、「親権欲しければ３００万円を出せ！」と言って裁判所で暴れた元夫から守ってくれました。
そこまでされていながら、家族に対して全く感謝の気持ちが持てない私に問題があると分かってはいます。

最近では、私が反抗的な態度のままで居ると、母と弟、父に殴る蹴るされてます。
「お前がそんなだから、元夫に暴力振るわれてたんだ！！」と言われます。
子供は、喧嘩になると耳を塞ぎ、パニックを起こします。

「子供にこんな思いをさせて親として恥ずかしくないのか！可哀想だと思わないのか！」と毎回言われますが、どうしても、我慢が出来ません・・・。

弟が、泣きながら「何で、お母さんがここまでしてるのに分からないの？」と言って来たりした事もありますが、私には理解出来ません。
多分、私が何事も人事のようにしか考えられず、何を言われても、しれっとしているのが悪いんだと思います。
そうしないと、自分の気持ちが保てないので・・・。

私が家族に感じている以上に、家族も私の言動にストレスを感じていると思います。

ただ、余りにも私のやる事成す事をことごとく全否定してきて、こちらの話は聞いて貰えないので・・・。
もっと言い方が優しければ、受け入れられるのですが・・・。
頭ごなしに言われると、ついつい、私も売り言葉に買い言葉で、傷付ける事ばかり言ってしまいます。

何をやっても「お前は駄目だ」と言われるので、「だったら、もう何もしない！！」となってしまいます。
母は、普通なら、そう言われたら、負けん気出して頑張るものだ！と言っていましたが・・・。

「有難う。でも、ここはもっとこうした方が良いよ」みたいな言い方だったら、すんなり受け入れられるのに・・・。
私が優しく接すると、「何か、裏があるか、目的があるから大人しくしてるだけでしょう」とか言うので、嫌になります。

子供の為には、やはり、今のままが経済的にも良いと思います。
私が、もっと素直になれば良いだけの話だと言われるのですが、考え方が全く違うので、母や弟の言い分を受け入れられません。

昨日、あんな大喧嘩をしたにも関わらず、母はちゃんと朝御飯を用意してくれ、洗濯もしてくれます・・・。
私が母なら、見放していると思います。

全面的に、私が屈折した考え方をしているから悪いんですよね・・・。
回答者様のアドバイスを読んでる内に、落ち着いてきました。

子供を置いて行ってでも出て行こうと思っていましたが、もっと真剣に考えて見ます。

お礼日時：2012/04/12 08:48