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私は今年で25歳の独身男です。
両親が離婚して、ずっと東京で母と2人暮らしです。
現在私は会社員で勤めていますが、今回自分がその場所でやってみたい職業を見つけ、転職を考えてます。(場所は愛媛です)
その為1人暮らしをしたいのですが、母が心配でなかなか踏み出せません。
周りに親戚もなく友達も少ない母が1人になってしまうからです。

母の普段の話し相手やたまに遠出の買い物や車での送り迎えは私です。
私もこれを苦とは思ってませんし、また母も精神的にも私を頼ってもらってる部分が少なからずあると思っています 。自惚れかもしれませんが。

こんな状況で私がいなくなると、母はおそらく寂しくて辛い思いをすると思うんです。
母はもう57歳になりますし残り少ない人生、悲しい思いをさせたくありません。
ずっとそばにいてあげるべきなのか、自分のやりたいことを優先してしまうか、迷っています。
教育には両親が離婚する前ですが、小中高大と学校へ通わせてもらい今まで不自由ない暮らしをさせてもらってました。
そんな一生懸命してくれた母を一人にするのは心痛みます。
東京と愛媛では頻繁に実家に行くことは難しいですし。

また、親からの自立に踏み出せないもう1つの理由は金銭的な事です。
現在は母の給料が少ないので、金銭的に私が大黒柱のような状態です。
今住んでいるアパートの家賃は全て私の負担です。
1人暮らしになれば、仕送りなりで今までと同等の金額を家に入れなければいけないと感じてます。
引越しとかも初期費用的に現実的ではありません。
私は自分の為の結婚費用等、貯蓄したいのですが、1人暮らしをする事でそれが難しくなってしまわないかと不安です。

転職希望先や1人暮らしは昔からの願望なだけに諦めきれないところがあるのですが以上のような理由で踏みとどまってしまって、すごく迷っています・・。

皆さんのご意見お聞かせいただければ幸いです。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (11件中1~10件)

 えっと、お母様の事を思いやってあげられる優しい気持ちはとても分かりました。


 でも、まだお母様は57歳ですね。
 働いていらっしゃるのなら、お母様が生活費を自分で工面するなど何とかなりませんか?
 例えば、もう70以上なら働き口もなく、年金もなくという状況で心配になったりするかもしれませんが・・・

 まだまだ現役世代と言えるでしょう。
 自分の夢を捨ててまで、親についていなければならない状況なのですか?
 そうやってこれからもやりたいことを諦めていくのですか?
 これから結婚したい人が現れたら、お母様の事を思って諦めるんですか?
 
 私は近い将来は質問者さまのお母様と同じような立場になるのですが、自分の息子に面倒を見させるつもりはありません。
 だって、息子には息子の人生があるでしょう。
 
 親は産んで育てる義務がありますが、子供の夢まで諦めさせて面倒をみてもらうのは違うと思います。
 もちろん、お母様がご病気だとか、やむを得ない理由があるのなら仕方ないと思います。
 
 そうでなければ、私は自分の子供には好きな道を頑張ってもらいたいです。
 
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やさしいなと思う一方で、お母様に依存してるのは、


あなたも同じだなって感じます。
ぼくも実家暮らしだから、人のこと言えませんけど。

夢を叶えるためにひとり暮らしするのはいいと思います。
お母様だって、あなたが不幸になるのは望んでないでしょうし、
受け入れてくださるでしょう。
お金の援助も苦しいなら、ムリのない程度まで減らしてもいいでしょう。

たったひとつだけ言いですか?

お母様を言い訳にするのはやめましょう。
「母がいるから」っていう思いで夢をあきらめたなんて、
お母様が知ったらどう感じるか。
今は思いやりかもしれませんけど、それが続くと「母のせいで」っていう憎しみに変わりますよ。
厳しいけど、自分が行動にうつさないための言い訳にも聞こえます。

あなたには非情さがない。
あなたの親孝行さややさしさはすばらしいと思います。
でも、それゆえ情が厚いということは危険でもあるということです。
真っ白な心ほど、少しでも黒くなると真っ黒になるものです。
その前にあなたは適度な黒さを持ったほうがいいかもしれません。
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「何かを手に入れたいと思ったら、それに見合うものを手放さない(諦めない)といけない」というのが私の人生観です。



5000円で買えるのは、5000円のものです。5000円のものが2つ欲しかったら1万円用意するしかありません。用意できなきゃ、どちらかは諦めなきゃいけません。

おじさんも若いとき、結婚したいなーと思った女性がいました。だけど私はその当時どうしてもやりたいことがあって、そのやりたいことだと結婚どころか自分が飯を食うのも難しいくらいの稼ぎしかできなかったんですね、その業界では駆け出しだったのでね。
それで、結局その女性とは別れて自分の夢をとりました。その女性はしばらくして他の男性と結婚しました。
人生が思い通りにならないのは、その後私は自分のヘマもあって、その業界にいられなくなってしまったことです。つまり、女も手に入らなければ夢も叶えることができなかったのです。アホやね。はい、だからそんなこともあって私はその後うつ病を患いました。

あともうひとつ。自分の人生の重要な決断は、自分でくだしたほうがいいです。他人の意見で決めるとそれが上手くいかなかったときどうしても他人のせいにしたくなるからです。そうすると、「あのときああしていれば」って後悔が当社比で3倍増しになって襲ってきます。

あとはそのやりたいことがどのくらいやりたいかによりますわね。極論めいてしまうけど、もし本当にやりたいならどれだけ犠牲を払うことになってもそれを決断することになると思います。ちなみに私は、先ほどの女かやりたいことかでやりたいことを選んだことそのものはまったく後悔していません。「女の代わりはいくらでも見つかっても、あの俺のやりたいことの代わりは見つからない」からです。つまり私にとってそのくらいそのやりたいことはやりたいことだったのです。私がうつになったのは、そのやりたいことができなくなってしまい、自分の立ち位置を見失ってしまったからです。
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私の弟(もう42歳)に読ませてやりたいと感心しました。



私も母子家庭で育ち、やはり常に親孝行の言葉が頭にありました20代。
1度結婚しましたが、出戻りした30代。

結局今は弟夫婦は転勤で遠くに行ったので
母は私と一緒です。(我が家の場合、毒母ですが)

やはり他の回答者さまも書いてますが、
一度お母様と話が必要ですよね。

もし、将来結婚したら同居を考えているのかがわかりませんが
どうなんでしょう?

東京でこのまま仕事して結婚なら同居の予定でしょうか?
別世帯で生活となれば、少し早くなるだけの感覚に近いのですが。

私が東京へ出た時は母は一緒に行きたいと言うので連れて生活しました。
やはり一人は嫌だと言われたし、私の母は若くは無い60代後半でしたので。

私の場合、母のため夢より現実を選んで生活しました。

母を一人にして関西へ嫁ぐ話もありましたが、迷った挙句母を選んだ事も。
他人様から見ればそれが可哀想に見えるかもしれないけど
私は結果として後悔していません。

自分の話が多くすみません。

話まとまらないのですが、まずは
やりたいお仕事が失敗しない事を願っています。
転職して駄目となればそれこそ大変ですから。

個人的には愛媛へ一緒に連れて行って欲しいですが
貴方の将来もありますし・・・

お母様は貴方を生きがいとして頑張って来たならば
寂しいかもしれないし、息子の将来のためならば自分も自立しようとか
お考えになる事と思います。

しかし、25歳で優しい息子さんですね、弟に読ませたいわ、本当に。
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似たような環境の育ちなので少しでもご参考になればと思います。



私の母は身体が弱く、実際に入院と手術を繰り返していた時期が
あって家を出て行くタイミングを失いました。

30を超えて振り返ってみると「やっておけば良かったな」と
思う事が多く、ネガティブな感情に支配される事がしばしば
あります。

お母様と愛媛に一緒に移るわけにはいかないでしょうか。
残り少ないと言っても80過ぎまで生きるとして57歳なら先が
あるのではないでしょうか。
それともお身体の具合が悪いのでしょうか。

地方に行って57歳からやれる仕事があるのかと言われると私には
わかりませんが、愛媛に行ったとして月と年間の収支をシュミレーション
されてみてはいかがでしょうか。
一人暮らしと同居の場合で少し厳しめにやれば状況が変わっても誤差の
範囲かと思います。


また、それと平行して求人に応募されてみてはいかがでしょうか。
案外、面接で話を聞いてみるとk315sskさんが思っていたほどでもない
可能性もあります。
先方には申し訳ないですが、後で内定を辞退する事も可能です。


通常の順番で言えば、お母様の方が早くお亡くなりになります。
k315sskさんが残された時をお考えになって希望した仕事を続ける期間と
今後お母様と一緒にいる期間を天秤にかけてみてはいかがでしょうか。
25歳であれば前者の方が圧倒的に長いような気がします。

10~20年後にk315sskさんが後悔しないであろう選択肢を取られた方が
いいと思います。
お母様も自分のせいで息子がやりたい事を我慢していると知ったら辛くなる
気がします。


まとまらなくなってしまいましたが、ご参考になればと思います。
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現実的を言っていたら、ずっと現実は「今の延長」になります。


これは間違いありません。

夢は残念ですが叶いません。
そう思って下さい。

諦めきれない、というより「諦めざるを得なく」なる。
…そう理解して下さい。
そして、それを「悔やむ」ことはしないように。
悔やんでも、それは「あなたが選んだこと」だから。


わかりますよね?。
現実っていうものは、自分で打破しようと動かない限り、変わりっこない。
迷っても意味ないんです。

「動かなくても、動いても、自己責任」
というのが、人生の決まりなんだから。
厳しいことなのだから。
それを踏まえた上でどうするか「自分で」決めて。

方法とかのアドバイスはできるけど「生き方」はアドバイスできるもんじゃないから。
迷う分だけ時間は流れるし、状況もより悪くなる。
とりあえずは「どうしていくか」を決めて下さい。
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一般論ですが子供が早く自立し結婚して孫の顔を見せてあげる方が親は喜ぶと思います。


質問文を読む限りでは、お母さんと話をしていないのでしょ?
まずお母さんの希望を聞かないと。
自分に気を利かしてずっと一緒にいてくれることを申し訳なく思っている可能性だってあるのですから。

それから57歳で残り少ない人生なんて言ったら怒られますよ^^;
お婆ちゃんではないのですから。
私がお母さんの立場なら「一人にしたら不安なんて10年早い!」と答えますね。
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私も同じことで悩んでました。



母子家庭で、兄と私は東京、母は東北に一人で居ます。何かあってもすぐに駆け付けられる距離じゃないし、戸建で庭もあるので冬は特に大変で、やっぱり心配だったので東京に住むことを提案したんですが
あんたたちの帰ってくる場所を残しておきたいし、子供の人生邪魔するわけにはいかないでしょ、って断られました。

私もまだ未婚だからわからないけど、親ってそういうもんなんだと思います。
自立しようとしてる我が子を自分のエゴで引き止める母親はいないんじゃないですかね。

なので私なら自立を選びます。
柔らかい言い方ができませんが、親のために自分のやりたいこともできず、人生捨てるのは勿体無いと思いますよ。

お母様もきっと応援してくれるはず。。


それにしても、そこまでお母様のこと考えてるなんて優しい方なんですね!
私の兄と大違い(笑)
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それはちょっと…わかりませんね。


判断できません。


具体的な対策として、お母様と一緒に愛媛に行く、というのは無理なのでしょうか?
場所にもよると思いますが、東京と比べて家賃は格段に安いはずです。
お母様も新しい土地で新しく仕事を始める必要がありますが、パート等をすれば友達もできると思います。

あなたが転職することによってあなた自身の給与がすごく下がってしまう…ということですと難しいですが。
単にあなたが一人暮らしをしたい!という理由があったとしても、その方が良いと思います。
お互い、近場にアパートを借りて暮らせば良いのです。


もし、それが無理という場合は、もうスマートな解決策はありません。
どの道を選んでも後悔はあります。
せめて後悔の少なそうな道を選ぶしかありません。


本当に悩んでしまったときは、サイコロ振って決めましょう。
僕は就職の際、内定が出た会社のうち、どの会社に行くべきか悩みに悩んでサイコロで決めました。
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お母様は正社員として働いていらっしゃるのでしょうか?


もしそうではないとしたら
お母様に今のこの状況を説明なさって
選択をさせてあげたら如何でしょうか?

・ 土地勘の無い場所へ一緒についてくるのはどうだろうか?

・ 土地勘の無い場所へ来るのが無理なのであれば
  年に数回しか帰られなくなるが良いか。

・ 生活費についてですが、
  生活保護を申請する。
  
諦められない職があるならそっちは優先した方が絶対いいです。
きっとこの先うまくいかない事がおこった時、
母親のせいにしたくなると思われる。


一人暮らしをする。
しないはお母様の意見を踏まえてで良いのではないでしょうか?
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両親が離婚して以来、関西で母と2人暮しです。(私は一人っ子で30歳女)
東京で1人暮らしをしたいのですが、母が不憫でなかなか踏み出せません。
恋人もなく友達も少ない母が1人になってしまうからです。
母の話し相手やお出かけ相手は大抵私だし、母は精神的にも
私をよりどころとしている部分、私を生きがいにしている部分が
少なからずあります。こんな状況で私がいなくなると、
母はおそらく寂しくて辛い思いをすると思うんです。
母はもう53歳になりますし残り少ない人生、悲しい思いをさせたくありません。
ずっとそばにいてあげるべきなのかとも思います。
教育には費用を惜しまない母だったため、母子家庭でありながら
高い学費の学校にも行かせてもらい、語学教室にも通わせてもらいました。
全て母のお金で。そんな一生懸命してくれた母を一人にするのは心痛みます。
東京と大阪では頻繁に実家に変えることは難しいと思いますし。

また、親からの自立に踏み出せないもう1つの理由は金銭的な事です。
現在は母の給料が少ないので、金銭的に私が大黒柱のような状態です。
住んでいるマンションの家賃も半分が私の負担です。1人暮らしになっても、
今までと同等の金額を家に入れなければいけないと感じてます。
(母は1人になるから、もっと家賃の安いマンションに引越してもらうように
するにしても、今は引越しの為の初期費用は到底準備できませんし。)
私は自分の為の結婚費用や、旅行もしたいので旅行費用などを
貯めたいのですが、1人暮らしをする事で、それが難しくなってしまわないかと
不安です。それでなくても1人暮らしはお金がかかりそうだし・・。

1人暮らしは昔からの願望なだけに諦めきれないところがあるのですが
以上のような理由で踏みとどまってしまって、すごく迷っています・・。
皆さんのご意見お聞かせいただければ幸いです。

両親が離婚して以来、関西で母と2人暮しです。(私は一人っ子で30歳女)
東京で1人暮らしをしたいのですが、母が不憫でなかなか踏み出せません。
恋人もなく友達も少ない母が1人になってしまうからです。
母の話し相手やお出かけ相手は大抵私だし、母は精神的にも
私をよりどころとしている部分、私を生きがいにしている部分が
少なからずあります。こんな状況で私がいなくなると、
母はおそらく寂しくて辛い思いをすると思うんです。
母はもう53歳になりますし残り少ない人生、悲しい思いをさせたくあり...続きを読む

Aベストアンサー

お母様にあなたの気持ちを話してみられましたか?
苦しい家計のやりくりをしながら、あなたに高い学費を払い語学学校まで行かせ、十分な事をしてくれたのは何の為だと思いますか?
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頑張って!

Q実家を出たいです。母子家庭の暮らしってどうですか?

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです)。

弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの?」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの?」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。
むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。

母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。

子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。
喧嘩の度に、離婚の時の話(どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等)や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。

私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。

子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。

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ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね!過保護すぎない?」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。

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お陰で、毎日、4~15人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。
母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子6袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。
家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。
遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。

子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは1袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。
私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。

母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな!!あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。

子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの?名前は何ていうの?」と母に内緒でこっそり聞いてきます。

喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方(留守番をさせる、寂しい思いをさせる)は絶対にしてはならない」と言われます。
市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。
せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。

子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ~」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。
多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。
自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。

母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。

勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。

母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。
一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。

経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。
シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母...続きを読む

Aベストアンサー

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとしても かわいい?可愛そう?なんじゃないんですかね。。
.あと…出産のまま お金まで出してもらってては スタートから 間違ってます。
もう 守ってオーラ出しまくってて
それでいて 居心地悪いのは 当たり前かと。
勿論 家族がそれで 傷ついたといって
弟が働けないっていうのは 弟や親がおかしいと思いますよ。
私なんて どんな状態でも働きましたから
そんな人 山ほどいるでしょ?
ちょっと 元々過保護親かなと思いますね。
家をでるには 帰らない覚悟
これは 当然でしょう
質問者さんに 信用がないし それだけの根性があるとも 思われていないみたいですし。
私は 片親で育ち
シングルマザーも経験してますけど
今のまま 質問者さんが家をでるにも
家にいるにも
ヤッパリ 質問者さんの 改心表明(笑)みたいなのが 必要ですね。
弟ばかり可愛がって …
これは 今もどこかに 残ってませんか?
形は ちょっとわるいかもしれませんが
親としては 質問者さんをちゃんと 守ってくれたじゃありませんか(口出しすぎだけど)
喧嘩のたび 言われるのは頭きますが
それだけ 質問者さんが 甘えてきた代償ではないのかなぁ。
質問者さんの性格が悪いとか分かりませんが
自分でそう思うならば
まずは 直して下さい!
そして 冷静沈着なときに どんな風にしたら お母さんみたいに なれるかな?って 親子の会話でもして。。
シングルマザーって
親に甘えながら 自分の生活を維持するなら 快適に過ごせると思いますけど
私みたいに 離婚して二週間くらいで 自立させられ一文なしだったから
母からアパート代借りて
仕事選択肢もなく働き
母に子守り賃と借りたお金返しながら 生活しましたよ。。これが本当の自立したシングルマザーの実態ですよ。。今は孫もいます(笑) 。何にしろ 今は 親も甘いが子も甘い時代ですよね。まずは 質問者さんが 大人になる
これが先決かなと。
家をでてもよし!でも 全面で子供守れる?。
家にいるもよし! でも お母さんとゆっくり話してみなきゃ。。反省もこめて。中々難しい問題だけど。

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとして...続きを読む

Q母1人子1人の家庭で、この度息子が結婚することになりました。

母1人子1人の家庭で、この度息子が結婚することになりました。
そこまでは良いのですが、どんどん息子は私から離れていってしまってます。
私は寂しくて、寂しくて、いったい誰を頼りに生きていったらいいのか、不安で一杯です。
せめて、お嫁さんとコミュニケーションをとりたいと思ってるのですが、
それも、息子はあまり良く思ってない感じがしてなりません。
皆さんはどのように対象して、乗り切っていってますか、アドバイスください。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は、息子さんの立場でお話しさせていただきます。
あなたがこれまで、女手一つで一生懸命育てて
みえたことは、とても大変だったと思います。
人生の様々なシーンを息子さんと二人で乗り越えて
きたことを思えば、今回息子さんの結婚を寂しく
思えて当然だと思います。
子供はいずれ親の手元を離れ巣立っていくものだと
言われても、頭では理解できても心では理解できない
ですよね。
逆に子供の立場で思えば、これまで必死に愛情いっぱい
に育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせることは
辛いことだと思います。
でも、お母さんが結婚して息子さんを授かり、家族を
築いてきたように、息子さんも結婚し、子供ができて
家族を作っていくのです。
時間は確実に進んでいます。いずれ息子さんも我が子
の巣立ちに寂しさを感じる日が訪れます。
そうやって時代は巡るのです。
そして息子さんもその時になって初めてお母さんの
思いを知るのです。
お母さんが息子さんを心の支えにこれまで頑張って
きたことを責めているのではありません。
これからは、お母さんの人生を生きて欲しいと願い
ます。
息子さんに子供ができた時には、今度はお孫さんとの
出会いがあります。
お孫さんが、幼稚園、小学校、中学校、高校、大学
そして社会へと育っていくなかで、またお母さんの
おばあちゃんとしての喜びも訪れるのです。
息子さんは、これまでのお母さんの苦労を一番近くで
見てきたはずです。
きっとお母さんのことも大切にしてくれますよ。
今回の子離れという経験を通して、お母さんもまた
一つ大きく成長できるような気がします。
私の場合、結婚したのが30歳後半でしたので、
母は、寂しいというよりも、ほっとしたというのが
本音でした(^_^;)
自分が先に旅立った時に、私が一人でいたと思うと
辛いのでしょうね。
自分の老後の心配よりも、私の老後の心配をしてました(^_^;)
でも、親ってありがたいものですね。
無条件で、何歳になっても100%で愛してくれます。
私も、息子に対してそうでありたいと思います。

30代既婚者男です。

私は、息子さんの立場でお話しさせていただきます。
あなたがこれまで、女手一つで一生懸命育てて
みえたことは、とても大変だったと思います。
人生の様々なシーンを息子さんと二人で乗り越えて
きたことを思えば、今回息子さんの結婚を寂しく
思えて当然だと思います。
子供はいずれ親の手元を離れ巣立っていくものだと
言われても、頭では理解できても心では理解できない
ですよね。
逆に子供の立場で思えば、これまで必死に愛情いっぱい
に育ててくれたお母さんに寂しい思いをさせるこ...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでい

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけないから、寂しいけど頑張るよ」「頑張ってね」と言っています。
すごく寂しいけど、無理しているんじゃないかなと思います。
私も、何も父が単身赴任中に出てくことなかったと思い始めました。母はもうすでに両親を亡くしているので、家族は私たちだけです。
いつかは母が先に逝ってしまうので、それまでの間、寂しい思いをさせなくてもよかったのではないか…と、なんとなくの理由で始めた一人暮らしに後悔し始めています。
一人暮らしで自分が寂しいというよりも、母の事が気になって心配です。
私の知人に、母を亡くしている方がいて、もっと親孝行すればよかったと後悔しているのを見て、今母が亡くなってしまったら…と考えたり、
でも、自立してしっかり生きていくことが親孝行なのかとも思ったり…どうしていいかわからず、最近わけもなく泣けてしまいます。
特に一人暮らしじゃないと夢がかなえられないとか、一人暮らししなければならない必須のことはありません。
何か意見を聞かせていただければと思います。

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけな...続きを読む

Aベストアンサー

戻ったほうがいいと思います。
戻れるなら戻ってください。私の代わりに。

・・・・・って言うのも変な話ですが、私は戻りたくても戻れない距離なもので。
戻れるなら、戻って欲しいなあ、なんて。

なんで同居したら自立できないんですか?
なんで1人暮らしは自立なんですか?
そもそも、何のための自立、親離れ子離れですか?

どの程度の距離感がいいのかは人それぞれですが、戻れるなら戻っていいと思います。
戻れなくなるときが、ほっとけば来ますもの。
何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

と、気付いたら戻れなくなっていた私は思ったりするわけです。

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q実家と職場が近いのに、一人暮らしをされている方はいらっしゃいますか?

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらいのところにあります。実家では現在、大学4年の弟と二人暮らし(両親は遠方に住んでいて、月に2回ほど帰ってきます)ですが、弟は家事一切しないので、私の負担が大きいです。正直、一人暮らしも検討したことがありますが、まず、職場~実家が近いので家賃がバカバカしいというのと、職場周辺は非常に家賃が高い(私の住んでいる市はビックリするぐらい家賃が高いです。職場周辺のワンルームマンションは45000~50000円ぐらいが相場です)のと、両親が同居していないので、実家住まいといえども、比較的自由(彼氏と2泊ぐらい旅行に行ってもバレない…)があるので、唯一、不満と言えば、弟との同居です…(たぶん、両親も同居で実家住まいだったら、自由がないので一人暮らしをしていると思いますが…)

職場と実家が近くて(30分以内)、お給料もそんなに余裕がないのにわざわざ一人暮らしをしている方はいらっしゃいますか?いらしたら、その理由も教えてください。よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらい...続きを読む

Aベストアンサー

若かりし頃、家の事情で一人暮らしをしたことがあります。
実家とアパートの距離は徒歩5分くらいかな。
職場までは1時間弱でしたが、実家もアパートも同じ駅を使ってました。

私も入社して10ヶ月足らずで家を出ましたので手取りの給料は13万円くらいでしたが、当時支払っていた家賃は6万円!
でも普通に生活してましたよ。無駄使いは出来ませんけど・・・。
服や欲しい物はボーナスを切り崩して出していた感じです。
当時彼氏がいたので、夕飯は自炊で食材費を出してもらったり、遊びに出かけるときは彼の方が多めに負担してくれたりしていたおかげ(?)か、別に貧乏だと感じてもいませんでした。

私の家も外出や交際についてはうるさいほうでしたので、一人暮らしの快適さが本当に嬉しかったです。
今思えば、お金には換えられない経験だったと思います。


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