キツい言い方を直すには?

Question

夫との関係に悩んでいます(>_<)
(結婚3年目、子供無し)
私の言い方がキツい、と時々喧嘩になります。
少し強い口調で注意したり、うっかり発言が引き金になります。
今回、外食中にまた「私の言い方がキツい」と夫が怒ってしまいました。飲酒のせいもあってか、私には全く心当たりがありません。
夫「心当たりが無いってことは、一生直らないってこと。一生我慢はできない」と。

キツい言い方…私は元々ハッキリ言う性格なので、確かにキツいと感じられるのかもしれません。
しかし、最近の喧嘩などでは、夫のキツいと感じるレベルが相当低いのでは?と思います。(夫は優しい性格、苦情などは言えない性格)

私が根本から優しい考え方が出来るようになれば…と思うのですが、何かアドバイスなどあれば、よろしくお願いいたします。

t-r-mama · Accepted Answer

もうすぐ結婚１０年目の嫁(子ども２人)です。
私は、家族にならかなりズバっと言う性格で、
夫は一見のんびり、自分の興味のないことには超無関心な性格です。
端から見ると、質問者様ご夫婦と似た感じの組み合わせだと思います。
(でも夫は、言う時は無自覚で結構キツいこと言います。
　あまり普段言わないのは、関心がなくて言う気も存在しないからです・笑)
多分、言い方が私と似ていて、発言の内容が夫と似ているのでは…という印象を受けました。
夫は無自覚で傷つくような発言をするので。
(↑会社の女の子を泣かせた経験あり＾＾；でも本人原因が分からず私に相談してきました。
　私から言わせたら「そりゃ泣くわ…」という内容でした・苦笑)
その上で感じたことを書かせていただきます。

まず、言い方がキツいと感じているのがご主人だけなのか、
他の人も実は感じているのか？という点を知っておくべきだと思います。
勿論、他の人が全員問題ないと思っていても、夫がダメであれば改善の必要はあります。
でも、夫が過敏なのであれば、対応の姿勢や基準も相当変わってくると思うので。
友達には夫まで心を許して言いたい放題(笑)話すことはないでしょうが、
実家のご家族はいかがですか？言い方がキツいと過去に言われたことはありますか。
ないのであれば、実際はそれほどはきつくない、もしくは慣れていて感じないのどちらかかと。
ご主人が過敏でなく、距離の近い人が何人か感じているのであれば、
「普通よりキツい」という前提で直していくべきですし、
そうでないなら「夫にとってはキツいからどの程度なら大丈夫か」を考えた方がいいと思います。

>夫「心当たりが無いってことは、一生直らないってこと。一生我慢はできない」と。
これは、気持ちは分かります。
前半部分は、ひどいことを言っている自覚がない夫から、傷つく発言をされた時に感じました。
「これを言うと普通人は傷つく」ということを考えてない、
さらに「自分は言われても気にしない、そっちが気にしすぎ」という状態でした(＾＾；
夫が自分が他人に関心がないので、その人相手にどう思われようが別に…
という生活をずっと続けてきたからだと思っています。
なので、どれがひどいのかまったく分かってませんでした。
なので自分では直しようがないわけです。
私は一生我慢したくなかったので、自分が直させようと思いました(笑)。
客観的に考えて「他人が聞いたらひどい人だと思われる…」と感じたら、その都度
「私は悪気がないって知ってるからいいけど、他人は普通ひどい人だと思うよ(＾＾；」
と夫に言ってます。
もう心当たりが無いなら、全部丸暗記してもらうしかありません(笑)
ご主人にも、そう頼んでみては。
そして、指摘されたものが本当にひどくキツいか、
客観的に見れる人に尋ねてみるのもいいと思います。

ちなみに他の方の補足にあった食事の話ですが、
正直イマイチ理解できません…すみません(＾＾；
納豆の発言がよく分かりませんし(主旨は分かるのですが何故その発言が出たのか)、
ご主人もそれだけでどうしてそれほど怒るのかも分かりません。
ひょっとしたら、自分を理解してなくてちぐはぐな発言をされたと感じて怒ったのかな…
とは思いましたが。
キツい云々より、私も会話がかみ合ってないのかも？と感じ、
なのでご主人の「キツい」基準に質問者様が気付けないのでは…と思いました。
そしてご主人もそれを理解していないのでは…と。
ご主人は今、自分が被害者だと思っているので、より過敏になっていると思います。
(そういう意味ではキツいレベルが落ちている可能性は高いと思います)
でもそんな奥様を選んだのも自分、
一生我慢できないなら２人で直そうという気持ちになってほしいです。
一生直らないなんて言い方、それこそキツいと思ったのは私だけでしょうか…

また、これも私事ですが、結婚当初どうしても気になる点を
「普通はもっと相手のこと考えて行動するよ。これだと人に迷惑かけたり不愉快にさせたりする」
と夫に指摘したら、
「今まで会社とかで文句言われたことないから、誰にも迷惑かけたことない」とのこと(＾＾；
『相手が黙って我慢している』という可能性を考えたことが無いらしく、それも言ったら
「じゃあ常に自分が失敗してないか考えながら行動しないといけないのか！？」
と逆切れされました…恥ずかしい話です…(笑)
失敗云々は置いておいて、普通は常に多少なりとも相手がどう思うか考えて行動しますよね(＾＾；
そちらのご夫婦が、こういう私と夫との過去のやりとりに、
根本は近いものがあるのでは…と感じました。
(質問者様が考えなしでご主人がしっかり考えてる、という意味ではないです。
　これくらい、考え方と感情が合っていないのでは…と。)

解決策としては、ご主人に
「一生我慢できないのは言う通りだから直したい。私だってあなたに辛い思いはさせたくない。
　一生直らないなんていわれたら私も辛い。協力してほしい。」
と、ご主人の発言を認め、ご主人を気遣いつつ、
同時にご主人の発言もかなりキツいことを婉曲に伝え(ホントに結構キツいと思いますが…)、
気になる発言とその理由を、面倒でもその都度教えてくれるよう頼んでみてはいかがでしょうか。
気付いていないのであれば直しようがない、というのは事実で、
じゃあできるかぎり「この言葉はキツい」と１つ１つ覚えるしかないかと。

あと、単語そのものでなく、「口調がキツい」はないですか？
もしあるなら、それを気をつけるだけでもかなり違うと思います。
例えば早口なら、ゆっくり話すだけでも柔らかく聞こえる可能性もありますし、
声が大きければトーンを落とせば落ち着いて聞こえます。

また、他の方もお書きですが、「同じ意味でも単語によって印象が違う」はかなりあります。
「良い意味にとれる言葉」「悪い意味にとれる言葉」を覚えると、違ってくると思います。
例えば夫は「ああ、あの変な○○？」とよく言うので
「『変な』は一般的に悪印象が多い、『変わった』や『珍しい』にして…＾＾；」と頼んでます。
同じ内容のことを言っても言葉の選び方で間違いなく印象は違います。
発言内容を変えるより、単語の選び方を考える方が絶対に早いと思ってます。
言葉を発する前に一呼吸おいて「この言葉で自分の思いと合っているか、キツく感じないか」
と考えるのも、改善策の１つだと思います。

最後に「根本から優しい考え方を」とありますが、
「はっきり言う＝根本が優しくない」ではないと思いますよ。
例えば悪い点に気付いたのに「言いづらいから」と黙っていて、相手に後々恥をかかせるなら、
ズバッと指摘してあげた方が、私は優しいと思います。
優しい＝人にはっきりモノを言わない、ではなく、「相手のことを考える」だと思ってます。
なので、考え方をそれほど気にされることはないのでは…と感じます。

大変長くなり、失礼しました。
少しでも参考になることがあれば幸いです。
頑張って下さい！

tequilagogo · Answer

こんにちは。
当方、自他共に認める「話し方がキツい」40代です。
せっかく（？）なのでキツい口調でコメントさせていただきます。
（具体例が＃２さんへの補足しかないので「アスパラ肉巻き解体事件」に対しての感想です）

肉巻き出したのっていつの話ですか？
つい最近なら100％貴女が悪い。

結婚して３年経つのに、まだ旦那のメシの好みが判らないわけ？
バラバラに調理しろって恐らく昨日今日聞かされた事じゃないよね？

「せっかく巻いたのに」ってそんなの知るか（苦笑）。
旦那は巻けなんて頼んでない。
むしろ巻くな、合体させるなとずっと言ってるはず。

旦那はバラして調理しても食べるだろアスパラ。
食べないわけじゃないよな？

だったら最初からバラして調理しろ。
仕事で疲れて食うメシに余計な事するんじゃねーよ。

メシくらい気持ち良く食わせろ、気持ち良く！

しかも反省するどころか「納豆は豆腐と一緒に」って。
納豆と豆腐は肉と野菜じゃねえだろ。
こっちは食えても肉巻きは食えねーんだよ。
別物だろうが。

人の意見は真面目に正確に聞け。
貴女はキツいんじゃなくて、不真面目で反省がなくて図々しいのです。


……以上。
スネて黙るってのもオコサマな反応だと思うけど、とりあえずメシくらい気持ち良く食べさせてあげたらどうでしょう。

我が名誉のために蛇足ながら付け加えますが、私が配偶者にクレームつける時はこんなにネチネチ言いませんです。
「前に頼んでるよね？今度から気をつけてね」
でオシマイなのでそこのトコロは宜しく。
（さらに付け加えるならアスパラ肉巻きは好物です）

korpokkur · Answer

可能性の一つとしてお聞きください。
私の夫も、しばしば「お前の言い方が悪い」と激高していました。
確かに私はおしゃべりなタイプですが、友人知人からは「気が優しい」と言われる方で、もちろん思い当たる節もなかなかありませんでした。
例えば、
夫：「目薬どこにあるか知らない？」
私：「使ってないから分からないよ」
夫：「何だその言い方！ 使ったかどうかなんて聞いてないのに、バカにしてるのか！」
↑意味不明だと思いません？(=_=;)
しばらくするうちに、普段は怒らない発言でもタイミングによっては怒ることが判明。
よくよく考えてみると、夫が激務だったりとか、空腹だったり、眠かったり……ストレスでイライラしてるときに怒ってることが判明。
しかもそれを指摘しても、「イライラしてるときに怒らせること言うのが悪い」という態度。
子供だなあ、と思いました(普段は怒らないことなのに、どうして線引きしてやめられるの？)

対策としては、夫にとにかく優しくすることにしました。

怒られたって大好きだから我慢できるよ。
疲れてるんだね。大丈夫？
こんなに大好きなんだから、あなたにいじわるなこと言いたいはずがないでしょ？
それにこの言葉、前は怒らなかったじゃない。
キツいこと言われたって感じるのは、あなたがイライラしてるからだよ。
大丈夫、私は怒ってないよ。一生懸命働いてくれてありがとう。
でも、私にそんなつもりはないのにいきなり怒られるのは悲しいな……

ここまですると、イライラして八つ当たりした自分が恥ずかしくなるらしく、最近はやたら優しい結婚二年目です。
たまにイライラして当たってきても、すぐに自己嫌悪で落ち込んでます。
「私が大好きなあなたを傷つけたいわけないでしょ？」を全面に押し出すのも、有効だと思いますよ。

meiten38 · Answer

例で挙げられたおかずの件、

「野菜嫌いでも食べられるよう工夫して調理したのに、その気持ちを無駄にするような食べ方。」
「おかずにならないというなら、もう食べなくていい。納豆でも食べてなさい。」

という流れですか？これは確かにキツイ。（残念な気持ちは理解できますが）

思うに、ご主人は貴方の「負の感情」をダイレクトにぶつけられるのが苦痛なのではないでしょうか。
口調や表現は二次的なものと感じます。

質問文やお礼などからの印象では、ご主人に打たれ弱いオコチャマ的な性質があるようにも思います。
だからと言って、一般的な尺度とか、客観的な常識などを持ち出しても相手を変えることはできません。

家族にぐらい、自分の素の感情を受け止めて欲しいものではありますが、ご主人にそれが期待できない以上、貴方が変わるしかないのです。ご自身の中に芽生える不満やネガティブな感情をできるだけ表にださないよう努力しましょう。

E-1077 · Answer

普段は注意も出来るのだから、飲んだときには話をしないっていうことに決めたら一応喧嘩はへるんじゃないかな？
 口調は兎に角は命令形や断定は止めて、お願いや希望にする。相手を夫だと思うと気が緩みがちでしょうから、会社の上司もしくは学生時代の親しくない先輩だと思うとか、一応給料もって来てくれる大事な人だし、人間としてやはり言い方は気を付けないといけないっていうのは、もしかしたら過去の友人関係を思い出すと良いかもしれませんよ。
 友人等に聞いてみたらどうかしら？案外、そうねちょっと乱暴かな？って意見も出るかも。
 酒で覚えていないというなら、本当に直せないので、呑んだら寄るな！ですね。
 北海道のお土産で熊注意看板のアレンジで、妻注意っていうのがあって、注意！妻が乗ってます。と。
 それだけ世の中には恐妻家が多いって事かな。

ring-33 · Answer

言い方が「キツイ」とかで文句を言う人、まったく駄目人間ですね！

要すれば、キツかろうが優しかろうが、「正しいことを言っているのか？」　が問題で、言い方には個人差があるので、そんなものは除外して受け取らないとダメなんです。（最悪は、優しい口調で理不尽なことを言う人間です）

大変申し訳ありませんが、あなたの旦那は「男」であるにも拘わらず、恥かしげもなく、よくそんなことが言えると思います。

それともう一つ。
キツイ言い方になった原因、旦那にもありませんか？

そうです、誰だって最初は普通に（優しく）言っているものと思います。
ただ長らく一緒にいると、「また同じこと言わせるー」　のようになり、段々とキツイ言い方になってしまうこともあります。

・言っている内容の是非で考えてほしい
・毎度同じようなことで注意されないようにしてほしい

とお願いした上で、あなたもキツク言わないように気をつければいいと思います。

noname#159051 · Answer

うちは質問者様のお宅とは逆で、
わたしが夫の言い方がキツイと日々感じています。
わたしはそう思ってもたいていは黙って聞き流すようにしています。
喧嘩したくないからです。
それにまぁまぁ根は優しい人だと思っているから。

夫の姉妹や舅も同じような感じで、
姑（わたしと性格で似ています。ひとにキツイことが言えません）は
「お父さんや○○たちは言い方がキツイ。
どうしてもっと優しい物言いが出来ないんだろう」とこぼします。

確かにひとによって「キツイと感じるレベル」は違いますよね。
でもそれを言っても解決にはならないと思います。

なかなか性格やものの言い方を変えるのは難しいですよね。
普段の生活の中でご主人へ労りの言葉や感謝の言葉をたくさんかけたり、
ちょっとしたことで褒めてあげたり、
他の部分でカバーするといいのでは？
言い方がキツイと言われたら、
「この程度の言い方でキツイと感じるのはおかしい」と思っても
「気がつかなかった、ごめんね」って謝っておきましょう。
お互い喧嘩しないで仲良く暮らしていけるといいですね。

qwe2010 · Answer

私も、きついとよく言われました。
同じように、心当たりはありませんでしたし、
内容を聞いてみると、そんなことで？との感じでした。
私の場合、指摘されるのが一人ではなかったので、自分が悪いのだと思います。
友達、知人は、みんな優しい人たちなので、喧嘩はありません。

私の場合は、自分の言葉使いを治すのではなくて、相手の人に私の言葉使いをなれて貰うことで解決しています。
その結果は、友達同士では、ずけずけと何を言っても許して貰える、諦めて貰える、それを笑いに替える環境にあります。

きつい言葉は、相手の人が、（嫌いなこと、したくないこと）を、何度も指摘したり、した方が良いよとアドバイスすることだと思います。
もし、それを貴方がして欲しいのであれば、お願い口調にきりかえてみてください。
又してもしなくても良いことは、ほっておくべきです。

根本的には、貴女の考えを旦那さんに押しつけるのがいやなのだと思います。

（私が根本から優しい考え方が出来るようになれば）
良かろうが悪かろうが、相手が嫌なことはしない、させないことです。
相手の人の気持ちになって行動することです。

余談ですが、
結婚前は、相手に好かれるために行動しますが、
結婚後は、相手を自分のために動かそうとします、
この行動が夫婦間の亀裂を呼びます、もっと旦那さんを自由にしてください。
旦那さんは貴女の物ではありません、
貴女と一緒に人生を歩んでいくパートナーです。

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
個人的な感想ですが、御主人がキツイと言われたのは、外食中だったからじゃないですか？
多分、同じ言い方でも、家の中と外では捉え方が違うと思います。
家の外では、喧嘩腰とか大きな声は出さない方が良いですよ。
後、お酒で記憶を失うようなら、あまり飲まない方が良いと思います。
私も、お酒は飲みますが、そういうのは注意しますよ。
少なくとも、お酒を飲んで、記憶を失ったってのは、今まで2回だけです。
相手を傷つけるような言い方をする性格の人なら、お酒を飲んだら、余計気をつけなければいけません。
性格は直せませんが、しゃべり方は訓練すれば、直せます。
ただ、根本的に相手の事を考えない性格ならば、いつかはボロが出ます。
お酒で、気分が変わるのは、仕方がありません。
ただ、あまりにも、他人を傷つけてしまうなら、自制すべきですよ。
外では、御主人を罵倒したり、傷つける発言はやめましょうね。
自分は、そういう風に受け止めないから、相手の気持ちが理解できないのはしょうがないですね。
どうしても、直らないなら、御主人に諦めてもらうしかないでしょう。
がんばってね。

hnahana · Answer

同じ言葉を発しても、早口で語尾を止めると「キツイ」印象。

これを、ゆっくりと語尾を伸ばすとキツクは感じませんよ。

早口で「それ、違うでしょ！」と、ゆっくりと「それ～、違うでしょ～」
では、受け取り方が違うと。

早口だと、喧嘩ごしに聞こえ、ゆっくりだと指摘程度に受け取ります。

１度、試して見てください。

キツい言い方を直すには?

もうすぐ結婚１０年目の嫁(子ども２人)です。

こんにちは。

可能性の一つとしてお聞きください。

例で挙げられたおかずの件、

普段は注意も出来るのだから、飲んだときには話をしないっていうことに決めたら一応喧嘩はへるんじゃないかな？

言い方が「キツイ」とかで文句を言う人、まったく駄目人間ですね！

うちは質問者様のお宅とは逆で、

私も、きついとよく言われました。

50才、既婚男性です。

同じ言葉を発しても、早口で語尾を止めると「キツイ」印象。

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