利用規約の変更について

自分にとってこいつは一番の親友だなって
思ってる奴にとって
どうやら自分はそこまでの存在ではないようだとわかりました。

本人と話しててもなんとなくそんな気がするし、

twitterやfacebookでほかの友人とのやりとりがわかってしまうだけに、
自分の優先順位がそれほど高くないことが
知りなくもないのに知らされてしまったり。

男同士だしもちろん態度には全然出してないですが、
何か失恋にもにた寂しい気がして、
とても凹んでいます。

同じような気持ちを味わったことがある方いますか?

僕はとりあえず
他の友人と飲み狂うように予定入れて気を紛らそうとしていますが、
そんな経験がある方はどんな風に自分の気持ちを受け入れましたか?

女々しい質問ですいません。

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A 回答 (4件)

自分にとって、なんだから。


貴方はそういう風に思わせて「もらって」いたんだよ。
思っていてくれ、なんて誰も言っていない。
頼まれて親友になる訳じゃない。
本来はもっとふんわりとした感覚だよ?
僕は君(友達)の事をとても大切な親友だと思っていると。
出会えて本当に良かったと思っていると。
誰に対しても感じられる手応えでは無い。
そういう風に思わせてもらっている事自体に素直に感謝したいと。
出来れば、
君にとっての僕の存在も。
単なる友達では無くて、
何かを感じられる、心地良さなり繋がる部分を感じていける。
そういう存在感として伝わっているなら嬉しいなと。
貴方の彼に注ぐ目線の原点って実は「そこ」なんだよね?
ただ、
貴方はその自分の手応え=「一番」にしてしまっている。
一番という事は座席が一つなんだよ。
一番以外は成り立たなくなってしまう。
自分にとって彼が一番だからこそ、
彼にとっての自分も一番であって「欲しい」と。
思う事は自由だけど、
彼が誰をどのように受け止めるのか?感じているのか?
それって彼の自由なんだよね?
自分で「一番」を背負い過ぎてしまった事で、
一番に届かない自分を凄くガッカリ感の強い事実として受け止めてしまう。
それって自分で創った心の「くぼみ」だよ?
その友達は貴方を友達として受け入れている。
それは今でも変わらない事実。
ただ、
貴方の求める順位付きの、
一番という座席に対しては何の拘りも持っていない、という事。
それでも、
貴方にとってはそれだけ大切だと思える友達が「いる」んだよ。
その事実の方が重要なんじゃないの?
これからの貴方は、
相手にとってのオンリーワンになる事に小さくならないで。
もっとその彼にとっても心地が良い存在になれるように。
今自分が感じている親友だな~と感じられる喜びを。
僕とのコミュニケーションの心地良さや手応えの中で感じて貰えるように。
もっと柔らかい貴方として昇華して、
そしてこれからも丁寧に繋がっていく事が大事なんじゃない?
「活き活き」した貴方を大切にね☆
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たぶん、予定入れまくって遊んだって一人になった時ものすごく凹むと思う。



twitterやfacebookでそんなに親しくしてなくても、友達してくれているわけでしょう?
友達でいてくれてるなら十分じゃないかな?

友達って自分が大切にしたい人のことで、押し付けちゃいけない。
相手は「知人」とか「顔見知り」くらいにしか思ってないかもしれない。
それでも、自分が大切にしたい人ならば、その気持ちを疑っちゃいけないし、大切にしていかないと。
裏切られたと思うのは、お門違いです。
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おばさんです。



1番の親友について同じように悩みました。
私の場合は親友に新しく出来る友達についての嫉妬(?)と、自分への受け入れ方について。

悩みました。凄く悩みました。
新しい友達の人柄をすごく私に褒めてくる…。
聞けば聞くほど親友が遠くに行きそうで…でも、気持ちを隠して笑顔で聞いていなければならない…。
自分の心の狭さにも苦しんだし、改めて大事な大事な親友なんだと気付かされ…とにかく悩んだ。
悩んで悩んで悩んでやっと出した結論は…<来る者拒まず、去る者追わず>

大事な大好きな親友にとって、ふさわしい人間になろう!と、マジで思った。
親友の交際範囲が広がる事を、親友に心から信頼出来る友達が出来た事を、無理をせず、心から親友のために喜べるように心を磨こう!と、素直に思った。
私にとっての<友達>を固定化せずに、友達皆を大事にしていこう!と、思った。
誰かが私を友達として求めてくれたのなら、私も同じ気持ちを返したい!と、思った。
もし、私が友だちとしてふさわしくなく去っていかれる場合には、仕方ないと受け止めよう!と、思った。
でも、その人が私にとって大事な人だったら、その気持ちだけは伝えよう!と、思った。

それが…<来る者拒まず、去る者追わず>。
これを導けた時に、凄~~~く気持ちが楽になった。
親友は大事だけれど、固執して縛りつけちゃいけないんだ!って、思った。
私が自分の心を磨いて、<私らしさ>で大事にされる存在になれたら良いな!と、思った。
大事にされる友達に<なろう!>じゃなくて、もっと肩の力を抜いた自然体でいければ良いんだ…と、思った。
自分に無理をせず、友達にも無理をさせず、お互いの意見を認め合いながら成長していけたら良いな…と、思った。
そして…長い年月がたった時に、お互いが<親友>と認め合えたら、とっても嬉しいな…と、思った。

私はその時に気持ちの上で<親友>に固執するのをやめました。
私が大事にしていれば良いんだ。
相手からの見返り(?)は求めない。
でも、ずっと付き合った時に<親友>という言葉をもらえたら嬉しいな…と、そう切り替えました。
だから、議論をした時にははっきり自分の意見を言えたし、相手の顔色も見る事もなく、私らしくいれた。

…今、私にとっての大事な親友は片手じゃ足りなくなっている。
友達はお金に縁のない私の<財産><宝物>だと思っている!!
今の私にはそれが誇り…かな(*^^)v

貴方も友達について、親友について、たくさん悩み、苦しみ、考えて、貴方なりの<友達論>を見つけてくださいね!
貴方が今悩む事が、苦しみ考える事が、貴方を一周り成長させてくれると信じます。

気を紛らそう…と、逃げるのではなく、貴方の心と向かい合えますように。

頑張ってね!!!
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基本的に人に期待はしません。


相手の期待することには十分に
答えるように努力しますが相手
には全く期待しません。
親友とは悩み事はお互いに話し
ますが解決は期待しません。
しかし、相手の悩みの解決には
努力し感謝されてます。
率直に言って親友は仲良しでは
ありません、長所短所も理解し
て気が合う奴、楽しく競争でき
る奴、と思ってます。
お幾つか分かりませんが、もっと
幅広く友人を持ちましょう、人間
の幅をつけることが真の親友を見
出すこつです。頑張れ!
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Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q友達に嫉妬って変なのかな??...

私って変かなと最近思います。

私以外にもいると思いますが、私はとてもヤキモチをよく妬いてしまいます。
それは恋愛だけでなく、友達にも妬いてしまうのです。
決して!!同性が好きなわけではないですよ^^

ただ、誰にでも親しい友達や大好きな友達はいると思います。(誰にでもではないかもしれません)
私は最近とても仲が良くなった友達がいます。
その友達は何故か人気者で、みんな仲良くなりたがっています。(学校では知らない人はいない)
スポーツでも優勝するほど上手で、頭もよく、可愛い人なのでいろんな人と仲が良いのですが...
何故か妬いてしまうのです。
私はきっと恋人が出来たとしても、その人の1番になりたいと思うのだろうし
仲が良い友達とは1番の理解者になってあげたい!なりたい!と思ってしまうし、
無理をしても嫌われたくないって思ってしまうのです;ω;

あーそれが逆に嫌になられてしまうのですが、自分でもこの性格大嫌いなんです。
どうしたらもっと軽く、その友達が他の人と仲良く話しているのをだまって見られるのでしょうか。

みなさんも友達にまで、嫉妬されたら嫌いになっちゃいますよね???
自分でもわかっているんですが...
あっでも!嫉妬したとしても、私の場合「どうして?どうして?」ではなく、
「私なんかと仲良くしてくれて良いの?」みたいな感じで、疲れる方です(汗)

普段の私は、めちゃくちゃ明るくてネガティブでもないし、ギャクとか言うし、逆に時々
クールとか言われるし、はたから見たらそんなこと考えてる人とか思われないタイプなんですが、
好きな友達とかには、恥ずかしくて話せなくなってしまうんですよね~


※変だと思う人多いと思いますが、傷つく回答はしないで下さいね^^;お願いします。

私って変かなと最近思います。

私以外にもいると思いますが、私はとてもヤキモチをよく妬いてしまいます。
それは恋愛だけでなく、友達にも妬いてしまうのです。
決して!!同性が好きなわけではないですよ^^

ただ、誰にでも親しい友達や大好きな友達はいると思います。(誰にでもではないかもしれません)
私は最近とても仲が良くなった友達がいます。
その友達は何故か人気者で、みんな仲良くなりたがっています。(学校では知らない人はいない)
スポーツでも優勝するほど上手で、頭もよく、可愛い人なのでいろ...続きを読む

Aベストアンサー

 その友達は幸せだと思いますよ。私も小学生の時、そういうのありました。その子は、明るくて何でもできちゃうような子で誰にでも平等に接する子でした(以降、Aちゃんとします)。Aちゃんといると何だかうきうきして、役に立ちたいなぁだとか。
 給食を配る時も、私がAちゃんの机に持っていったりすると、すぐに「ありがとう」って温かく言ってくれて、それがすごく嬉しくて、Aちゃんのその言葉を聞きたくて、いち早く給食を取りに行ったりしていました(笑)。でも、それは私が同性を好きだとかそういう意味ではなくて、友達としてクラスメートとして、この子好きだなぁ、もっと話したいなぁという気持ちでした。
 今は、特別仲の良い友達はいません。現実にはなかなか気の合う友達って見つからなくて。でも、心の許せるずっと一緒にいたいと思える友達ができたらいいな、という願望はあります。恋人と友達ってまた別で。だけど、質問者様がその友達に対して抱く感情は、その友達を純粋にすごく好きだからなのだと思います。
 好きだから役に立ちたい、理解者になってあげたいと思うし、自分が一番の仲良しでいたいとも思うのではないでしょうか。世間一般から見たら、恋人に対して嫉妬をする人が多いかもしれませんが、私なんかは(もしも大好きな友達ができたら)きっと恋人以上に友達に嫉妬するタイプだと思いますよ~。恋人いないので分かりませんけど;。

>みなさんも友達にまで、嫉妬されたら嫌いになっちゃいますよね???
 これは、相手次第ではないでしょうか。あと、その人の性格にもよると思います。そこまで好きじゃない友達に嫉妬されていたら、んちょっと……となるかもしれませんが、仲の良い友達にヤキモチ焼かれても、私のことそんなに好きでいてくれたんだぁって逆に嬉しくなるのでは?
 あっさりした関係を望む人であれば、面倒だと思われてしまう可能性もあるかもしれませんが。

 とにかく、その友達は質問者様のような大事に思ってくれる友達がいて、幸せだと思いますよ。友達は時には強い味方になってくれるし、相談相手にもなってくれるし、そういう人が一人でもいるというのは心強いものです。
 そして、そんな風に思える友達ができた質問者様も、幸せだと思います。恋人は二人以上いたら二股かけている(許されない)ことになってしまいますけど、友達は何人作ったっていいのです。ですから、この子と仲良くしたいからあの子とは縁を切ろう、なんて必要はありません。
 なので、嫌われてしまうのではないか、などと不安にならずに、自分らしい自分でその友達の方と付き合っていけばいいと思います。これまた小学生の時の話ですが(Aちゃんとはまた別の子です)、ある時、「○○(私のこと)といると安心する」と言われたことがありました。その時はとても嬉しかったのを覚えています。私がその子の癒しになれているんだぁと思えて。
 結局、役に立つとか利用できるとかそういうことではなくて、安心できる・ほっとする存在ってすごく大切なものだと思います。変に構えずに、○○ちゃんといると楽しい、○○ちゃんのこと好きだなぁって、そういう気持ちで接すれば、人の好意って自然体で伝わるものですから^^。

 生意気な回答になってしまい、すみませんでした。そんな風に、大好き! と思える友達にはそう簡単に巡り合えないと思います。今の関係を大切にできるといいですね(*^^*)。

 その友達は幸せだと思いますよ。私も小学生の時、そういうのありました。その子は、明るくて何でもできちゃうような子で誰にでも平等に接する子でした(以降、Aちゃんとします)。Aちゃんといると何だかうきうきして、役に立ちたいなぁだとか。
 給食を配る時も、私がAちゃんの机に持っていったりすると、すぐに「ありがとう」って温かく言ってくれて、それがすごく嬉しくて、Aちゃんのその言葉を聞きたくて、いち早く給食を取りに行ったりしていました(笑)。でも、それは私が同性を好きだとかそういう意味では...続きを読む

Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む

Q友達が他の子と仲良くしていると嫉妬してしまう

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の子が私の知らない所で仲良くしているみたいなんです。
それで嫉妬しています。私が知らないような事を二人でしていたり、どこかへ行ったり、合同で何かを作ったりとか、私よりその子とやたら仲がいい感じがします。
という事は、その子ももう一人の子とも私よりお互いその子達の事を好きという事なのでしょうか?
なんだかそういう事を知ってしまって、腹が立ってくるというか、関わりたくなくなるほど落ち込んでいます。
あまり関わらない方がいいのでしょうか?
二人だけで仲良くされるのが気に入りません。
私とはそういう事をしてくれない理由って何なのでしょう?
私はどうすればいいのでしょうか?

ある友達がいるのですが、その子はあまり自分から連絡してこないしそんなに話しかけてこないタイプです。
私はその子は親友だと思っているのですが、ちょっと遠い気もします。
大勢と仲良くするのが好きなのかな?とも思うのですが、よく分かりません。
私とその友達と、もう一人友達がいるのですが、もう一人の子とは私も友達で3人で同じように仲がいいと思っていました。
でも、ある事が原因で嫉妬しています。どちらかというと私は親友だと思っていると言った子の方が好きなのですが、その子ともう一人の...続きを読む

Aベストアンサー

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深い人間関係を結ぶ事で、異性と恋人関係を結ぶ為の下準備になるのだ、というような事が書いてあって、なるほど、と思った事がありました。

普通の感覚だと思います。そうやって人間関係の距離感をはかったりしていくのだなぁ、と。
相手を束縛してしまいたい気持ちもわかりますが、
相手にも相手の世界がある(相手はもしかすると、浅く広くのタイプかもしれない)という事も認めた方が楽ですよ!恋人ができた時も束縛するのではなく、相手を尊重して女友達がいてもそういう人間関係をする人なんだなぁ、くらいに思った方が楽だと思います。

私の場合、深く狭くという人間関係パターンから、他にも友達を作ったりすると楽になりましたよ!

すごくわかります。同じ気持ちになった事があります。
自分はレズなのかな、と思うくらい悩んだ事がありました。

あなたは結構深く狭く友達と付き合いたいタイプではありませんか?大勢で仲良くするよりも、少人数で、むしろ、二人だけで仲良くしたいと思いませんか?

私は親友に、自分が知らない親友が他にもいる、と知ったとき、「他に仲のいい親友を作ろうかなぁ」と思った事があります。

今彼氏さんはいらっしゃいますか?

青年期の心理学系の何かの本で読んだのですが、親友というのは独特の深...続きを読む

Q大好きな友達について質問です。

私には、人生にであってきた友達のなかで、一番大好きになった親友がいました。
お互い「親友」ということは確認してなかったのですが、いつも本音でぶつかりあえて、
険悪な雰囲気になっても数分後にはすぐに元にもどって、一緒にいてとても心地よかったです。


しかし今年クラス替えがあり、クラスがちがくなってから、彼女は同じクラスにいるCさんとばかり一緒にいるようになり、帰り道でもずっとCさんの話をしてくるようになりました。
前までは何でも悩みがあると私にメールをくれたのに、最近はクラスでCさんに悩み相談しているからいいと、あっちからはメールを寄越してもくれません。
遊びなどには誘ってくれるので嫌われたということはありませんが、最近それがすごく悲しいです。

私はできたら、彼女とは一生の親友になりたいと思っています。
自分勝手ですが、本当に彼女のことが大好きなんです。
また前みたいに私を頼ってほしいです。

Cさんと一緒にいる彼女をみるのが最近悲しくて、その二人とうまくはなせません。
(Cさんは私とも結構仲がいいです)
また、私はCさんに比べて面白いことが全然いえないし、面白いリアクションも取れないので、
最近「私の魅力ってなんだろう…」と考えることが多くなりました。
彼女を楽しませてあげれてる自信がありません。

どうすればいいでしょうか?

私には、人生にであってきた友達のなかで、一番大好きになった親友がいました。
お互い「親友」ということは確認してなかったのですが、いつも本音でぶつかりあえて、
険悪な雰囲気になっても数分後にはすぐに元にもどって、一緒にいてとても心地よかったです。


しかし今年クラス替えがあり、クラスがちがくなってから、彼女は同じクラスにいるCさんとばかり一緒にいるようになり、帰り道でもずっとCさんの話をしてくるようになりました。
前までは何でも悩みがあると私にメールをくれたのに、最近はクラスで...続きを読む

Aベストアンサー

私は、3児のママです。

他の方も、言ってますが、友達を楽しませてあげるって感覚、違うんじゃないかな~。

自分も、彼女も一緒にいて楽しいとか、お互いの悩み事を相談しあったり、本音を言い合えたり。
時には、けんかしたっていいんです。
それが、本当の親友だと思うんです。

だからといって、クラスが違うのに、休み時間、いつも一緒にいるのって、おかしくないですか?
クラスにはクラスの級友がいて当たり前ですよ。

と、偉そうに言ってますが、私も、親友に対して、質問者さんの様に、同じ感覚になった事もあります。

私の親友(K)は、だれとでも仲良く出来るタイプで、私は、引っこみ思案・・。
私以外の子とも、すごく中が良くて・・。私って、何なんだろうとか、このまま友達では、無くなってしまうのではないか・・と、すごい悩んだ時期もありましたよ。

けど、私が一番頼れる友達はKなんです。楽しませてあげるんじゃないですよ。いざと言うとき、一番近くにいて、泣きながらでもいろんな事を相談出来たり。楽しく、遊んだりもたくさんします。
間違っているときには、その事を指摘して、相手が反省したり。もちろん、けんかだってしていいんです。私なんて、取っ組み合いのけんかに発展したこともあります(笑)
こっちが心を開いて接していれば、彼女も同じ感覚でいてくれるとおもいますよ♪

私と彼女は、かれこれ、25年ほどの付き合いになります。
私は、結婚し、地元に住んでますが、彼女は、飛行機で行くような土地に嫁にいってしまいました。

しかし、正月などに帰省した際、必ず会っていますし、こっちからも家族で遊びに行ったこともあります。チョクチョク電話もしたりしています。
今だに、一番の相談相手です。

何だか、何が言いたいか分からなくなってきましたが・・・。

要するに、質問者さんが心を開いている事が大事だと思います!!
話の合間合間に、何でも話して欲しいということを、それとなく言ってみるのもいいかもしれませんね。
それで、引かれるようであれば、それまでの友達。「私の事をこんなに心配してくれるんだ」と感じてくれれば、どんどん友情が、深まると思いますよ♪

束縛するのとは違いますよ。
楽しい学生生活送って下さいね☆

私は、3児のママです。

他の方も、言ってますが、友達を楽しませてあげるって感覚、違うんじゃないかな~。

自分も、彼女も一緒にいて楽しいとか、お互いの悩み事を相談しあったり、本音を言い合えたり。
時には、けんかしたっていいんです。
それが、本当の親友だと思うんです。

だからといって、クラスが違うのに、休み時間、いつも一緒にいるのって、おかしくないですか?
クラスにはクラスの級友がいて当たり前ですよ。

と、偉そうに言ってますが、私も、親友に対して、質問者さんの様に、同じ感覚になっ...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Qあなたにとって親友・本当の友達って?

皆さんは、自分にとっての親友とか本当の友達ってどんな人のことをいいますか?

よく遊ぶ人でしょうか。
何でも話せる人でしょうか。
よく声をかけてくれたり心配してくれる人でしょうか。
誕生日にプレゼントを(いつでも会える状態で)用意するかは気になりますか?

またそういう友達と、上辺というか浅いというか、該当しない形の「友達」との違いはなんだと思いますか?

是非意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

よく遊ぶ人でしょうか…

 遊ぶことの価値観がとてもよく似てる関係…かな。
 なにをして遊ぶか、どの程度遊ぶか、相手のことを気遣わなくても、ちゃんと相手も
 わたしと同じに楽しんでいてくれる関係。

何でも話せる人でしょうか…

 そうですね、何でも話せる、どんな恥ずかしいことでも口に出来る、褒めてももらえ
 るし、慰めてももらえる。一緒に泣いてもくれる、でも、批判はとてもストレートで
 めちゃ手厳しい。

よく声をかけてくれたり心配してくれる人でしょうか…

 とりわけベタベタくっついた関係ではない、なのに、ふと、とても会いたくなること
 がある、そうした関係。

誕生日にプレゼントを用意するかは気になるか…

 むしろ、そうしたことに気遣わなくていい関係…かな。でも、いつも感謝の気持ち
 だけは感じている。

そのほか・・・

 この人に出会ったことは、わたしの人生で大変ラッキーだった、この人はわたしの
 宝物、財産だとはっきり認識できる相手。

 相手が困っているなら、どんなに自分を犠牲にしてでも助けてあげたいと思う関係。


またそういう友達と、普通の「友達」との違いは…

 大きく違うとまでは思いません。でも、親友は身内、友達は社交、基本的にこの違い。

 親友はストレートに叱り叱られる関係、友達にはそういうことは出来ない。

 親友とはモノやコトの価値観がとても似ている関係、でも、普通の友達にもそういう
 人は居る、あとは肌で感じる本能的な親近感と信頼感かな。

よく遊ぶ人でしょうか…

 遊ぶことの価値観がとてもよく似てる関係…かな。
 なにをして遊ぶか、どの程度遊ぶか、相手のことを気遣わなくても、ちゃんと相手も
 わたしと同じに楽しんでいてくれる関係。

何でも話せる人でしょうか…

 そうですね、何でも話せる、どんな恥ずかしいことでも口に出来る、褒めてももらえ
 るし、慰めてももらえる。一緒に泣いてもくれる、でも、批判はとてもストレートで
 めちゃ手厳しい。

よく声をかけてくれたり心配してくれる人でしょうか…

 とりわけベタベタくっついた...続きを読む

Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q友達との距離・執着依存をしない・ならば友達とは?

この頃考える事があります。

友達って、とても微妙な距離の間柄ですよね。
順番をつけるのはあまり好きではないですが、友達よりも家族が大事に思います。
皆大体そうだと思いますが。。。

そして、自分にとって友達だったり親友だったりする相手にも、また更に友達や親友が別にもいると思います。

家族・夫婦・恋人は友達と違い、それよりも限定的な間柄ですね。

今、30半ばです。
友人には、結婚した人も独身の人もいます。
私はあまり友人は多くなく、親友も二人だけです。
友人とは年に一度会うか会わないか程度。
親友とも2~3か月に一度か、半年に一度会う程度。
10代の頃よりも会う回数はそのくらいに収まっています。
そして久々に会えば楽しい会話で盛り上がり、語り合い、いつまでも笑いあって過ごします。
そして、また別れ、お互い生活の中に入っていく・・・。

こう考えると、友達とはとても刹那的な関係に思えました。
その場限りというとちょっと寂しい言い方ですが、それに近い関係なのかなぁ?と思ったりしたのです。
少し寂しい感じもしますね。

かといって、しょっちゅう会って遊んだりするのも、何だか執着や依存に近くなってくる気がして、怖かったりします。
友達とは、家族や恋人と違って、友達は私だけにして!という間柄ではないと思うのです。
友達にも大事な他の友達・家族があることを認めていくものだと。

まとまりのない質問ではありますが、皆さまにとって友達とはどういうものに思いますか?

執着・依存・束縛をしたり、そんな感情はありませんか?
そうならないために、どう考えて過ごしていますか?

自由なお答えで構いません。
皆さまの年代と性別も一緒にお聞かせ頂けるとありがたいです。

この頃考える事があります。

友達って、とても微妙な距離の間柄ですよね。
順番をつけるのはあまり好きではないですが、友達よりも家族が大事に思います。
皆大体そうだと思いますが。。。

そして、自分にとって友達だったり親友だったりする相手にも、また更に友達や親友が別にもいると思います。

家族・夫婦・恋人は友達と違い、それよりも限定的な間柄ですね。

今、30半ばです。
友人には、結婚した人も独身の人もいます。
私はあまり友人は多くなく、親友も二人だけです。
友人とは年に一度会うか会わな...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんと同じ30代半ば(女)です。

20代半ば頃までは、しんどくなるくらい友人関係で悩みました。
今思えば一種の束縛かもしれないですね。
直接口に出して言うことはなかったですが、
私にとっては1番大事な友達なのに、相手にとってはどうかな?とか色々考えました。
別の友達と遊びに行った話を聞かされるのもイヤでしたね^^;(めんどくさい奴・・)

今は「親友」「友達」と分けて考えることは一切ありません。
しいていえば、友達と知り合いに分かれます。
友人と会うペースも質問者さんと同じくらいです。

メールも電話もめったにしないですが、お互いが大事な友達と思っていると確信しています。

ふっと気が向いたときにこちらから誘えば「いいよ~」とのってくれて、
時々、向こうから遊ぼうと声をかけてくれて、
そういう緩い関係がこれからも続くと思います。

「彼氏や旦那がいても、その話(うれしかったことや、愚痴とか)を聞いてくれる友達がいないのは寂しい」
って聞いたことがあります。
質問者さんのいう限定的な間柄のことを話せる友達と年に数度会えるって、
めっちゃ幸せなことだと思います。
おばあちゃんになってもきっと続くと思います。

少し話が逸れるのですが、60代の母の友人で常に「娘!孫!」の方がいます。
娘さんが独身の頃は頻繁に出かけ、母達友人の集まりよりも娘優先。
娘さんが結婚し、お孫さんができてからは、さらにベッタリになって、
毎日孫の世話で忙しいとめっきり集まりにこなくなったそうです。
私も母と普通に仲いいですが、ベッタリした関係ではないので、正直そこまで家族家族・・となるのは不思議です。

もちろん他人がとやかくいうことじゃないのですが、
今は子供がいる友人たちも、子供を連れてきたりと一緒に遊べていますが、
これから歳をとるごとに、家族が最優先、家族との時間が大事で友人と遊ぶ暇もないと、
なってしまったらそれはちょっと寂しいなって思います。

>>、また別れ、お互い生活の中に入っていく・・・

別れる時って妙に寂しいですよね。
限定的な間柄の人とは生活を共にし、友人は生活(人生)の彩りってところでしょうか。
そう考えるとやっぱり、たまに会う適度な距離がベストなんだと思います。

質問者さんと同じ30代半ば(女)です。

20代半ば頃までは、しんどくなるくらい友人関係で悩みました。
今思えば一種の束縛かもしれないですね。
直接口に出して言うことはなかったですが、
私にとっては1番大事な友達なのに、相手にとってはどうかな?とか色々考えました。
別の友達と遊びに行った話を聞かされるのもイヤでしたね^^;(めんどくさい奴・・)

今は「親友」「友達」と分けて考えることは一切ありません。
しいていえば、友達と知り合いに分かれます。
友人と会うペースも質問者さんと同じくらい...続きを読む


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