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親友に一方的に絶縁されました。私の友人関係は親友と共通の友達しかいません。かなり落ち込んでいるので読みにくい文章だったらごめんなさい。回覧ありがとうございます。大学生女です。

先日、2年半ほど一緒に行動をしていた友人に縁を切られました。その友人含めて8人ほどの男女混合グループで仲良くしており、飲み会や旅行など何度も行っていました。

原因については、私がグループ内の1人と付き合っていて、その別れ際が気に食わない?そうです。そこから私のことが嫌いになって不満がたまり、急に縁を切ったと。

今では挨拶をしてもガン無視、下を向いてささっとその部屋から出ていきます。
私の元彼とつるんでいて、2人から完全に無視をされています。

別れた元彼はモラハラが酷い人でした。
一例としては無理やり性行為をさせられそうになったり(未経験で怖かったため抵抗した時に罵られ、「次はお前が泣き叫んでも力づくでやるから」など言われていました)
他にも外で太ももなどを触られて嫌だと言うと「お前のそういうところが嫌いだ、俺好みじゃない」と言いその後は不機嫌な態度を取ったり
スキーで私が平地で転んでしまい、立ち上がれなくなり助けてほしいと言っても「立ち上がれないお前が理解できない、あと10秒で立たないと俺は先に行くから」と言い置いていかれる
など…。

共通の友人には相談できなかったため、地元の友達に相談したところ、親身に話を聞いてくれました。
そのうちに友達の1人からその相手と別れて自分と付き合わないかと言われ、辟易していた私はそれを元彼と別れる前に了承してしまいました。
(ここで別れるまで待って欲しい、と私が言えれば良かった)

その後元彼と別れようにも報復が怖くて中々切り出せず、やっと別れたいと伝えても
「俺と別れたらお前の悪口を周りに吹き込む」「お前に暴言を今後は言うようになるけどいいの?」「これは脅しだけど」
などと言われ、恐怖感から怯えてしまい、別れそうになってはまた直る、を3回繰り返しました。

この時には親友に地元の友達と付き合ったこと、別れたいことなど相談していましたが、元彼のモラハラがあったことについては言えませんでした。
親友はこの3回うだうだしたことも気に入らないそうです。

結局地元の友人と付き合ってから元彼と別れるまでに3ヶ月かかりました。

その後、元彼は「顔を合わせると暴言を言いそう 殴りそう」と言って私含めグループに近寄らなくなりました。

そしてそれから半年後、親友に縁を切られました。

親友は「二股かけるやつは本当に嫌いだ。お前は3ヶ月ダブっていた。私は元彼に同情する」と言っています。態度が急変しました。

グループ内の友人は以前から親友が私のことを嫌いだという話を聞いていたそうです。
私が唯一親友に話した地元の人と付き合った、ということも裏で共有されていました。
全てをいきなり知ったので私視点での情報の共有ができておらず、不利です。

共通の友人は、どうしようもないね、いろいろ話は聞いているけど、自分たちは何も思ってないし、これからも友達だよ。ただ親友がいる時の集まりには呼べなくなっちゃったから今後の旅行とか飲みには呼べないかな、と言っています。

親友が私のことを嫌って元彼とつるむようになったため、グループの遊ぶ面子は私を消して代わりに今まで私を避けて近寄ってこなかった元彼を入れた8人になりました。

私にも非があります。
しかし、私がショックで胃痛だったり吐いてしまったり、うつ状態になり大学すら行くのが億劫で、なんとか勇気を振り絞って行ってもやはり無視されて落ち込んで帰る…といった状況の中、私以外の8人で何もなかったように飲んだりオールしたりしているのを見てしまうと死にたいほど落ち込んでしまいます。
親友を含め3人で特に仲が良かったのですが、私以外の2人で遊んでいるのもショックで体調が悪くなります。

周りからしたら人ごとで、特に気にしていないのだとは思います。
友人にすごく辛いことを相談するとその時は親身に寄り添ってくれますが、結局私抜きで遊んで、親友はのうのうと楽しんでいるのが悲しいです。

大学でグループの他の友達と話している時に親友が来ると居心地が悪くて怖いので時々私が折れて先にその場を離れます。するとその後2人で終電まで飲んだりしていて、それを知った時1人で悲しくなってしまいます。

友達が共通の友達しかいないため、放課後など元親友と友達の取り合いになっている状況もストレスです。

何も気にせず1人ですぐ帰宅すれば良いのかもしれませんが、そうすると100%親友が友達を誘って夜遅くまで飲みにいきます。
それが、ものすごく辛いです。

親友は周りの友達と楽しんでいるのが、惨めです。自分の人望がないからこうなっているんだ、など自分を責めてしまいます。

質問になっていないかもしれません、すみません。
無視とグループからハブられていることが自分でも異常なくらい辛くて、そのうち自死を選んでしまいそうです。

助けてほしいです…

A 回答 (3件)

元気を出してください。



以下は長いのでお暇なときにでもどうぞ。

経緯を読むと「仕方ない状況」が続いていて「貴方が100%悪い」と言う部分はないですね。いつの間にか泥沼にはまってしまった感じでしょうか。しいて言うならば「元カレ」さんと付き合わなければ、今頃笑っていられたという事です。

また元親友さんの言う事はその通りなんですが、だからと言って(貴方の精神状態からして)元親友さんの理想通りに行動できたとは思えません。まだまだ若いですから。(元親友さんが主張している)漫画にある様な理想を他の人に求めるのは酷だと思います。理想を語るならば(その方も親友なのだから)貴方を助けてあげるべきだったし、腹が立ったとしても貴方を信じて「貴方の言葉」を聞いてあげるべきだったと思います。

「経緯からしてどこかで何とかなったとは思えない。そう
 成り易い人間関係だったということ」

結局のところ、貴方には用心が足りなかったと思いますよ。元彼さんも元親友さんも「そこまで信用して良い人」ではなかったのでは? 結果論になってしまいますが「良く相手を見ずに選んだ」と言う感じがします。

つまり、

「楽しく過ごせるグループが欲しかっただけであり相手の
 本質を見て交友関係を考えようとする意欲は少なかった」

と思います。入れ食いは不味いです。食べるものは選ばないと。

独りになるのが怖かったために「誰でも良かった」と言う気持ちが先にあり「結局は自分を助けてくれる存在」を身近に置くことが出来なかったという事でしょう? 

彼氏さんは高圧的で非人間的。(サイコパスなのかソシオパスなのか分かりませんが)人格障害を疑いたくなるような性格。こんな危険な人物と接していれば委縮してしまいます。「勇気をもって他人と交渉する」なんて到底無理でしょう。

とはいえ、

「悪い人間がいないと信じた初心さも問題。選んだ相手の
 毒を飲むことになっても仕方ない」

とも言えます。

また、

「ボッチになるのが恥ずかしいと思って今の苦痛を我慢し
 たのではないか?」

ここは反省するべきじゃないかと思います。

我慢をしても酷くなるだけであり、いずれは(あんなに嫌だった)ボッチになってしまうからです。結果が変わらないのであれば、傷つき損です。

人間にはエゴがあります。エゴを抑えて優しさを前に出せる人は滅多に居ませんよ。平常時は笑いあって遊べます。しかし何かトラブルが起きると「自分のエゴ」によって(勝手に)他人を裁こうとしますし、手加減もしません。そういう部分が他人を追い込みます。「正しさより優しさを選択できる人」を傍に置かないと危ないという事です。

「その様な危ない集団の中に居たという自覚が無いという
 ことだ。そうじゃない本物の集団もいるので諦めてはい
 けない」

そして自分の人望や人徳について悩むのが遅すぎたと思います。傷つく前に(そうは言っても無理なんですが)「人望や人徳」が無いまま友人や恋人が出来てしまう場合の怖さを知っておくべきでしたよ。

「ハブっても惜しくないと思われている状態は危険。この
 人がいないと困ると思われているくらいじゃないと容易
 に裏切られる」

私も親友に3回ほど絶交されたことありますよ。その当時はまだ分かっていませんでした。ただ哀しいと思っていました。その後で気が付いたのは「この人には嫌われたくない」と思われる人物に自分が成っていなかったのが原因だったんです。

「あいつは何か嫌だよね? ねーみんな?」

「わかる~」

みたいな事を(容易く)やられては自分が可哀そうすぎます。もっと積極的に親切をバラまいておいて「こんなにいい奴いないよ」みたいな所まで周囲を固めておくべきでした。普段物臭していたのがいけなかったんです。

親友が居ようといまいと、

「お前さえ友であってくれれば俺は何もいらない」

と言う発想は通用しないという事です。

今回の状況を想像するに「今いるご友人たち」を追いかけても益はありませんよ。取り合うほどの人物じゃないと思います。

「貴方の状況を見て『私だけはこの人を守らないと』と発
 奮してくれる人も世の中にはいるはず。そうじゃない人
 の人気を取り戻すくらいならば、他に困っている人がい
 ないか探して恩を売る方がマシだ」

優しくない人に優しくしてもらおうと思って夢中になるというのは良くある間違いです。そういう人は避けた方が良いでしょう。また本当に優しい人と言うのは「言いたいことがあっても相手の状況を見たら言えない。まずは癒してから。その後で説教でもする」と考える人です。そうじゃない人は相手にしても無駄だと思います。

では先ほど言った人望や人徳とは何か?

「言いたいことがあっても相手の状況を見たら言えない。
 まずは癒してから。その後で説教でもする・・・と考
 えて実践できる人である」

今あなたは辛いですよね? 元親友さんの言う事は正しいかもしれませんよ。しかし仮にも一緒に遊んだ時間があるんですよ。情が移るのが自然じゃ無いでしょうか。また貴方を「追い詰めたい」と(赤の他人が)思うのは傲慢でしょう。サディスティックですよ。

例えばですが「支持率が下がった首相」が色々と言われています。こんな時に追い詰めたいと考えたり、自分には関係ないという人が無数にいます。私には出来ないです。しかし、そういう優しくない人が普通の人の顔をして生活しています。こういう人に自分の時間を投資しても無駄だという事です。何故かというと、そうじゃない人(気の毒に思ってしまう)が本当にいるからです(そういう人を探すというゲームでもある)。

という事で、

・自分の正義を優しさより優先する人に時間を使わない
・人望や人徳が無いまま他人に接するのは危険
・人望や人徳は「自分の正義より優しさを優先できる」
 ことに他ならない

このサイトでも「友人や恋人を作るのが難しい」という相談が沢山ありますよ。その方々はどうして友達や恋人が出来ないのでしょうか? その人達は「そのまま」で幸せなのでしょうか?

「その人が悪いんでしょ? 私には関係ない」

と言う感覚がありませんでしょうか? その発想は貴方のご友人が貴方に向けた冷たさと同じなんです。

「自分の正義よりも優しさを優先する。他人の不幸を怖
 がって避けようとするのではなく、一緒に考えるくら
 いはやってあげる」

これを続けていたら「貴方に嫌われたくない」と思う人が貴方の周りに集まると思いますよ。そういう状況であるならば安全でしょう。また貴方に意地悪をしたいという人は「逆に嫌われる」はずです。

大学で快楽をむさぼろうと焦らない事です。ボッチ学生なんて無数にいますよ。それらの人達に比べて「自分は格上だ」と思っていたのならば「それは自画自賛であり錯覚である」と改める事です。気持ちを一度下におろして「この人達は寂しくないのだろうか?」と(イマサラで良いので)考えてあげてください。

また友人を平気でハブったり「気に食わないと思って制裁を加える」ような恐ろしい人間が集まる集団に依存しない事です。あなた方は王族でも貴族でもなく「ただの学生」でしかありません。いずれは能力や経済力などの現実的な差を思い知ることになります。「仲良しゴッコ」で上だ下だとやれる時間はもうありません。

自分だけの力を指折り数える事です。迎合して親切にしてもらうなどと言う甘い考えを捨てる事です(どうしても裏切られてしまう危険があるため)。「弱い立場に段々と慣れてきました」となるまで我慢しましょう。

もし今の辛さを乗り越えて謙虚になれたのならば、

「私だけは正義よりも優しさを優先しよう」

と思って生きる事ですよ。

「こんな自分に成れるなんて思いもしなかった」と自分が自分に感動できる人生を目指しましょう。「気遣いで肯定を引き出す仲良しゴッコ」は疲れますから辞めましょう。

とはいえまだ辛い時期ですよね。

寒くなってきたので落ち込みやすいと思います。温かい物。甘い物など食べて布団にくるまって寝ましょう。最初からお付き合いをしてはいけない彼氏さんだったしご友人、集団だったというだけです。

「楽しさを優先して見ない様にしていたのならば、
 こうなる事はある程度覚悟をしておくべきだった」

以上、ご参考になれば。
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ちょっとまとめられないのかな。


大学生ですよね?

こういう経験はこれからの人生ナンボでもありますよ。
そのグループは卒業すると解体します。社会人になると特に男性はガラッと変わりますから。
だからもう捨てていけばいいですよ。
グループには別れた元カレがいるのだから、親友は関係なしにどうせ戻れないと思うし。
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発達障害の診察をお勧めします。

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