【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

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A 回答 (7件)

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)


それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。
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この回答へのお礼

kirakira8888さん、ありがとうございます。

ご指摘がズバリで驚きました。

彼女は中学入学した時に同じクラスでしたが内向的で独りでいたので
私ともう1人の友人が声を掛けて仲良くなりました。
3年生の時にクラス替えがあり彼女と離れましたが
休み時間や下校時と私と行動を共にしようとするので「自分のクラスで友達作らなきゃ」
と話したら態度が変わり、卒業まで言葉を交わすことはありませんでした。
友人は1,2人だったと思います。

彼女は中学卒業してからは損得勘定で近づいてくる人しかいなく
友達だと思って大金を貸したら逃げられたり、都合よく使われたと言います。
でも私は他の人達とは違う、信頼出来ると。
しかし実際に付き合ってみて思うのですが彼女にも問題があったのではと・・・。


確かに普通は疎遠な人に結婚ハガキなど送りませんよね。
まして10年も音信不通だったのに。
kirakira8888さんのご指摘通り、他の友人にも送っている可能性は高いです。
そして返信が来たのは私だけだったのかもしれませんし、現在も友達はいないと
思います。そう考えると納得がいきます。

違和感を感じながらも付きあって来ましたが
もう限界を感じているので関わりたくないオーラを全力で出そうと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/22 16:19

「縁があって出会った友達だから大事にしたい」思いと、


「ストレスを感じて もう勘弁して欲しい、離れたい」との願いが
あるのですね。

そして、こうやって相談しているということは、
「もう勘弁して欲しい、離れたい」が強くなっているのでしょうか?
そうであれば、その「もう勘弁して欲しい、離れたい」を、
まずは伝えることだと思います。

「大事にしたい」のか、「離れたいのか」は、
一度、しっかりと考えてみるといいと思います。
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専門家紹介

松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
コミュニケーションをマネージする観点からの
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専門家

お友達が貴女に執着するのは勿論、貴女が気に入っているからだと思いますが常軌を逸しているのは恐らく、病気のせいだろうと思われます。



ここまで何回もしつこくするのは躁鬱の傾向のある方ではないかと思うのです。
何かをするとその行動が途中で止められなくなります。
やむにやまれぬ衝動で何回も電話してきたりするということは鬱の人によく見られます。
まだ、暴言がないだけましです。頭痛のするような暴言をかつて吐かれたことがあります。
その人は躁鬱病だということでした。

アスペルガーの人も立て続けにしゃべり続けたりすることはあります。一方通行なことが多く、又、こちらの気持ちを測る余裕がないだけにこちらが迷惑していても理解出来ないと言う所は似ていますがそれまでに変人だというような言い方をされてなかった人なら最近、病んだからおかしくなられたということが考えられます。

旦那様とは仲が良くても何か別の理由が彼女の心を悩ませ、こういう風な人にさせてしまったのではないでしょうか。人の心とは複雑で外側から見たらなかなか分らないものです。しかし、行動にその病んだ形跡というものは確実に感じられます。

彼女から離れましょう。どんな言い方をしてもいいから誘いには乗らず、良い返事はせず、時間をかけて疎遠になるようにしてください。彼女から逃げるのではなく、彼女の病気から逃げるのだと思えば良いと思います。
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この回答へのお礼

aymhfgyさん、ありがとうございます。

>やむにやまれぬ衝動で何回も電話してきたりする

まさにそんな感じです。
「いつもごめんね~、迷惑かけてごめんね」と言いながらも止めません。

こう言ったら私がこうするだろうと考えた言動をしているんだと
最近になって気づきました。

もしかしたら私が神経質なのか、器が小さいのかと自問自答しましたが
どうしても「なぜ?」という疑問がつきまといます。
全力でのしかかってくるので膝をつきそうです。

誘いには乗らず、良い返事はしない。

彼女から逃げるのではなく、彼女の病気から逃げるのだという言葉で
救われました。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2011/07/24 13:00

貴女が書かれているように、勘弁して欲しい。

離れたい。の通りです。こんな身勝手な(病気です)女性とお付合いすると、大変です。今直ぐ関係を絶つことです。まともな女性なら、切符が有るのに車で名度と言いません。それだけ見ても、異常さが出ています。触らぬ神にタタリなしです。断固として、見ない聞かない。言わないの3猿です。貴女にストレスを与えるの女性が友人ですか?
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この回答へのお礼

rowena119さん、ありがとうございます。

切符買ったけどキャンセル出来るよね?と平然と言い
予約していたお店に行こうとしたら「やっぱり違うのが食べたい」と・・・。

夜に帰宅した主人が彼女に挨拶したら座ったままで「あ、どうも・・・」
後で「(私)がトイレに行く度に旦那さんと2人きりで気まずかったよ!」と言う。

でも結婚して主人がいると知っているのに延泊したいと帰る前夜に言い出したり。
何を考えているのか理解出来ません。

「見ない聞かない言わない」という言葉、実践しようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/22 17:00

私はアスペルガーよりボーダーではないかと感じました



・幼い頃親が厳しかったり家庭内に問題があった
・人間関係による転職が多い
・鬱かも知れないと自分から言ってくる
・鬱を理由に通院するが医者と折りが合わずいくつか病院を変えてきている

これらがいくつも当てはまれば、ボーダーである可能性が高いと思います

もし彼女がこのボーダー(好意的な執着をするタイプ)だった場合、
多分同じ目に遭った友達がいるはずですので、その方々の話を聞いて意識合わせをし、
攻撃されることを覚悟で「ここまでしか出来ない、これ以上は出来ない」と、ラインをはっきりきっぱり伝えるのも手です
ただし、決めたラインは被害に遭った友達全員で必ず守る必要があります


今後一切関わりたくないという場合、
質問者さんが「嫌だ」という意思を少しでも伝えてしまうと、手のひらを返したように激しい攻撃が始まるでしょう
ひどいときには、事情を知らない他の同級生に質問者さんの悪い噂をあること無いこと
さぞ真実であるかのように広めることをする可能性もあります
傷付けられるのは回避できないかも知れませんが、疎遠を選ぶのであれば慎重にフェイドアウトしてください

ボーダーとは人格障害なので、彼女が本当にそうだった場合は彼女を変えるのはまず無理です
まずインターネットで調べてみて可能性が高いようなら対処の実例を参考にしてみてはいかがでしょうか
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この回答へのお礼

aozouさん、ありがとうございます。

先の方が仰っていたアスペルガーやボーダーという
人格障害があるのを初めて聞きました。

彼女が自分の人間関係を少し話してくれた事がありましたが
え?と違和感を感じました。

もしかすると中学時代の他の友人も同じ目にあっているかもしれませんね。
でも今は連絡を取っていないため独りで悶々としていました。

ネットで調べてみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/22 16:41

人との距離感がわからない人なのでしょう。



あなたに執着するというより今はあなたしか友達がいないと思いますよ。

友達ができると依存して相手を疲弊させ、疎遠になる。

するとまた別の人を探す。

使い捨ての人間関係をする人はアスペルガーなどの人に多い傾向です。

いずれにせよ、古くからの腐れ縁でもないですし
あなたが疲弊するだけならば、友人である意味はないと思いますよ
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この回答へのお礼

remonpakiraさん、ありがとうございます。

まさに「人との距離感が分からない人」だと思います。
皆さんのアドバイスを読み、じっくりと考えてみたら
確かに彼女がいろいろと話せる人は私しかいないのかもしれません。

メールも「どこに行った、何を食べた」といった報告と
「今日は頑張って何々したよ!」とアピールする内容ばかりなので
そうなんだ、頑張ったね、すごいねという返信をするしかありません。
会話が成り立たないというか・・・。

アスペルガーという言葉を初めて知りました。後でネットで調べてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/22 16:31

 質問を拝読させて頂きました。


 ごめんなさい。
 今日は、うれしかったので、はしゃいでしまって、
申し訳ありません。反省しています。
 早く就寝しようと思います・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/22 15:33

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以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見て、
探し出して直接会いに来るんです。それが一番困ります!
別の友人と一緒にいてもお構いなしだし、何事もなかったかのような態度だし。
そういう事がもう何度も何度も、というか、一緒の会合にいる場合はほぼ100%です。
私が彼女を見つけることはありません。でも、彼女は私を見つけるんです。
正直辟易しています。
私はもう話なんかしたくないのに、だから絶縁状なのに…どうしてわからないのでしょう。
私の言い方が甘すぎる、また、女の子相手にあまり強く言えない…という性格なので、
分かってもらえないのか、それともわかっていてやっているのか…本当に困っています。

正直、元カノにつきまとわれているような感覚です。
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どうしてそんなに、女友達ごときにそこまで執着するのでしょうか?
また、どうしたら、執着されずに済むでしょうか?
「もう話しかけないで!」「私のことは忘れて!」と言えたらどんなにいいか(T-T)

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
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Aベストアンサー

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、もう
ストレスで頭が痛かったです。どんどんエスカレートしていくし(嘘の噂を流される等)。
周りの助けを借りつつ、寄ってきてもかまわず放置&電話やメールも素っ気なくしました。

そうしたらそのうちターゲットが変わったようで、粘着もなくなりました。
今では程よい距離を保っています。しかし質問者様の場合はより深刻だと
お見受けします。

相手に強く言えない、とおっしゃっていますが、ハッキリ口で言わないと
伝わらない事もあります。そして、伝わらないという事は相手にとっては
あなたがそう思っていないのと同じ事です。

勇気を出して、「こうされると困るから止めて欲しい」と相手に伝えてみては
どうでしょうか?

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、...続きを読む

Q友人からのメールや電話がしつこく困っています

友人からのメールや電話がしつこく困っています

最近、中学時代からつきあいのある友人(女性)からのメールや電話がしつこく困っています。
(ちなみに私も女性です。)彼女は、何か悩みがあるらしく、それを私に聞いてほしいようなのです。

私は、中高大付属の学校に通っており、彼女とは中1のときに同じクラスで仲良くしていました。しかしその友人は、中学・高校時代もなにかと問題が多く、また彼女の母親も他の父兄とトラブルを起こしたりしており、そういったことがあってからは、なるべく距離をおいてうまく付き合うようにしてきました。その頃は、携帯やメールも普及していなかったので、クラスが離れてしまえば時々廊下や部活動で会うだけで、それなりに良好な関係でした。大学では学部が違ったので、ほとんど絶縁状態でした。

その友人から、最近頻繁にメールや電話がかかってくるようになりました。はじめは遊びの誘いだったのですが、あまり乗り気がしなかったので断りました。数回誘われましたが、すべて断りました。何回か断れば、誘われなくなると思ったのです。

しかし、今度は「話したいことがあるので電話していいか?」というメールが来ました。メールを無視していると、電話がかかってくるようになりました。私は彼女に携帯の電話番号を教えていません。誰か共通のの友人から番号を聞いたのだと思います。ってか、教えた奴私に一言言えよって感じです。
結局メールで、「今は忙しいので、電話は遠慮してください」とお断りしました。

その後しばらくはメールも電話も来なかったのですが、今朝また電話がかかってきました。無視していると「○○ちゃんにお願いがあるんだよね」という内容のメールがきました。
これだけ誘いを断ったり、無視しているのにまだ連絡が来るのは、ちょっとおかしいと思うのですがどう思いますか?
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 正しい回答と言えるかどうかは自信がありませんが、経験からお話します。
ほぼ同じ状況から「無視戦術」をとりました。ところがこれが相手の自尊心を傷つけたらしく、メール内容が日に日にエスカレートし、最大一日50本も入るようになり、警察の生活安全課に相談しましたが、なかなか真剣に取り合ってくれませんでした。しかしメール内容が過激だったので警察のロビーで「これって犯罪じゃないんですか」と大きい声を出したらやっと上司が出てきて対応してくれました。
警察の指導内容は「内容証明郵便ではっきり断りなさい、○○警察の○○氏に相談した、と書きなさい」ということでした。
その通りに実行した結果、多少の紆余曲折はあったものの、納まりました。
 相手の性格等もあるので一概には言えませんが、やはり「無視される」というのは相手の立場になれば面白くないだろうと想像できます。
 やはり自分の気持ちをはっきり (表現は柔らかく、例えば自分に余裕がないので相談に乗って上げられない、ごめんね、というような) 相手に伝える事から始めるのがベストではないかと思います。
 それでだめなら着信拒否・メルアドの変更等でしょうか。
内容証明まで行ってしまうのは必ずしも得策とは思えません。

 正しい回答と言えるかどうかは自信がありませんが、経験からお話します。
ほぼ同じ状況から「無視戦術」をとりました。ところがこれが相手の自尊心を傷つけたらしく、メール内容が日に日にエスカレートし、最大一日50本も入るようになり、警察の生活安全課に相談しましたが、なかなか真剣に取り合ってくれませんでした。しかしメール内容が過激だったので警察のロビーで「これって犯罪じゃないんですか」と大きい声を出したらやっと上司が出てきて対応してくれました。
警察の指導内容は「内容証明郵便ではっき...続きを読む

Q避けているのに誘ってくる女友達

性格が自己中心的でエラそうなので避けている女友達がいます。
すれちがっても目をあわせないようにしたり、ランチの誘いを断ったり、メールにたまに返信しなかったりしています。多分私が避けているのに気付いているのですが、それでも(二人の飲みに)さそってきます。

1.普通、自分を避けている人を誘いづらいとおもうのですが、懲りずに誘ってくる理由はなんでしょうか?

2.自分から誘っておいて、私に嫌味や感じの悪いこと、否定することばかり言うのですが、それはなぜでしょうか?否定や嫌味をいいたい人なら私は誘わないのですが。

3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?
『ごめん、こないだ飲みにいって以来、すごいイライラしている。いつもそうなんだけど、楽しくないんだよね。あなたのこと苦手だから今度から二人でもう飲みにいかないようにしたい。』と。変でしょうか。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

女性です。

あまりよくない話を言い過ぎたと、反省したというより、名誉挽回してよい所をみせたいという感じだったり、個人的に興味があったり、あなたに頼りたい気持ちかなと感じます。
あなたが聞き上手だったり、心地よいんだと思います。

>3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?

辞めた方がよいと思います。
これは、「拒否られてる?」と思い、もう連絡してこないというよりは、自分の気持ちを落ち着かせる為、更に連絡がきちゃう可能性ありますよ。

御本人を知らないのですが、若干KYなのでしょうね。
時間を少しかけてでも「無反応」や「気持ちのあまり感じられない業務連絡系対応」がいいです。
手応え無いとフェードアウトしていく気がします。

私もそういう方いますが、言っても変わらない人なので、私の場合は「ごめん無理です」で通します。
ようするに無理の理由も言わないんです。
「なんで」→「ごめんね。ちょっと無理なんです」みたいな。

自分の情報をオープンにしないことでフェードアウトにしていきます。

とても腹立たしさが伝わるのですが、言ってもややこしくなり面倒が増える可能性より、フェードアウト作戦で言った方が無難な気がします!

大人の作戦でいきましょう!!
そういう方って、知らずに人を怒らせてしまうので、この際そういう指摘をすることや、腹立だしさを訴えることさえ無駄な労力です。
よい関係でいたいなら、指摘や気持ちを伝えることも優しさかも知れませんが…。

美味しいものでも食べてリフレッシュして下さいね!

女性です。

あまりよくない話を言い過ぎたと、反省したというより、名誉挽回してよい所をみせたいという感じだったり、個人的に興味があったり、あなたに頼りたい気持ちかなと感じます。
あなたが聞き上手だったり、心地よいんだと思います。

>3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?

辞めた方がよいと思います。
これは、「拒否られてる?」と思い、もう連絡してこないというよりは、自...続きを読む

Q仲のいい友人の執着が怖い...

初めて質問させていただきます。
友人関係で結構前から悩んでいて、最近酷くなったので書きます...
私とその友人は高校一年のはじめ頃に知り合って、趣味も合って、すぐに仲良くなりました。友人は結構静かで教室でも1人でいるような子だったので、落ち着いた子かな〜って思っていたんですが、仲良くなってみると割とガツガツ系で、正直に物を言う素直で明るい子。私の悪い所とかを的確に指摘してくれるし、優しくお話も聞いてくれるしもういい友人を持ったなと心から思っていました。
その子も私と出会えて良かったとか、毎日楽しいと言ってくれて、よく私の所に来てくれました。
半年後位になると、もう親友みたいにずっと2人一緒に行動していました。

高校1年の三学期くらいになってから彼女が少しおかしくなりました。
私の学校は美術系で、みんな絵を描き、物を作るっていう学校です。
私も友人も友に絵を描いていました。全く自慢ではないですが、私はクラスの皆とか家族からよく絵が上手いと褒めの言葉をよく貰っていました。友人もよく褒めてくれました。
友人はよく周りに絵を見せていたらしいのですが、思っていた声は返って来ないらしく、よく「褒められたい」と言っていました。
私は友人の絵が好きだったし、よく絵を見ていたので、「ここが好き!!」とか、アドバイスなどを友人に言っていました。友人も喜んでくれました。
しかし、三学期くらいから私が周りから少し褒められたりすると私に「君はいいよね」とか「憎らしい」などを直に言って来るようになりました。
そういう気持ちは私もよくあるし、辛いのも知ってるので聞き流していたのですが、だんだん嫌味?がエスカレートしていき、一日に何度も言われたり、教室の真ん中で大きい声で怒鳴られたりもしました。辛かったけど、友人は家庭環境もあまり良くないらしく毎日辛い事は知ってるし、本当はいい人で優しい子だと思っているのでそのまま過ごしていました。それで気が済むなら...という気持ちでした。
この頃から私に対するボディータッチが増えたり、私のどこがいい??とか好きって言ってなどと言って来ました。それも毎日何度も聞いてくるし、軽くスルーすると周りに人がいるのにしつこく言って!!と言われたり、他の友達からは「顔色悪いけど大丈夫??」などと本気で心配されるほどで...だんだん嫌になっていました。
そして2年になってその友人とはクラスは離れました。友人とはクラスで仲良かったので悲しかったですが、正直離れてほっとしました。新しいクラスでは友人も出来て、楽しいです。しかし、隣のクラスになった友人は休み時間になると毎回来たり、手を握って話さなかったり、好きだと何度も言ってきたりします。私は新しいクラス馴染めないのかな??と思って昼食に誘ったりしていたのですが、また嫌味を言ってくるようになりました。新しく出来た友達と話していると話を中断してきたり、距離が近い引き離そうとしてきたりします。しまいには新しい友達の事まできつく言う様になりました。小声で言ったり、切れ気味な口調で友達の目の前で言うし、ずっとついてくるので友達もだんだん辛くなってきたみたいです...

友人に何故そんな事をするのか聞くと、「私が取られるのが嫌」「新しい友達と私がいつも一緒にいるのが妬ましい」と言います。
メールでもそんな事ばかり送ってきます。
友人は「もっと私と一緒にいて欲しい。」「君の一番の友達でいたい」と言ってくるのですが、重いです...
最近は私と新しい友達が一緒にいると、いきなり後ろから無理やり肩組んできたり、ラリアットをされたこともありました。すごく痛いので、しって強くしているんだと思います...

この事があって、今まで友人の事を気にかけていたけど、もう本当に縁を切りたいです...
何度か切り出してみようと思ったりしたのですが、普通に話す分には楽しいからどうしても言えません。
私の気持ちとしては、新しい友達とこれから一緒にいたいと思うのですが、友人とは今まで仲良くしてきたし、友人が私と入れなくなって寂しいってのもわかるし、こんなに好意を貰ったのに離れていく事に少し罪悪感があります....

こういう様な状況の場合これからどんな対応、どんな行動をすればいいのでしょうか??


読みにくい長文でごめんなさい。
出来ればお早めに回答が欲しいです...!

初めて質問させていただきます。
友人関係で結構前から悩んでいて、最近酷くなったので書きます...
私とその友人は高校一年のはじめ頃に知り合って、趣味も合って、すぐに仲良くなりました。友人は結構静かで教室でも1人でいるような子だったので、落ち着いた子かな〜って思っていたんですが、仲良くなってみると割とガツガツ系で、正直に物を言う素直で明るい子。私の悪い所とかを的確に指摘してくれるし、優しくお話も聞いてくれるしもういい友人を持ったなと心から思っていました。
その子も私と出会えて良...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの新しい友達と結託して、友達と話をしたらいいのでは?
友達は責められるでしょう。
複数対個人はいじめの数かもしれませんが、他の人も巻き込んでいる
状態であれば、迷惑がかかっている子達と、友達にきっぱり言うべきでは?

クラス替えがあるのは同じ子ばかりと付き合わないように
するのが目的なので、他のクラスのあなたに依存するのは
友達の為にならないです。
クラスでぼっちになったら、ぼっちでいつづけることも選択肢です。

あなただけが幸せになるのは許せないって思ってるんじゃないでしょうか。
ぼっち以前に、画を上手いと評価されず、私生活も何やら問題があるようなので。

美術系の学校ということだったら、趣味が一緒の人がいると思うんだけど、
それで仲良くなれないのだったら、他の趣味の人と仲良くなるのは難しいんじゃ
ないかな、彼女。

きっぱり切りたいのであればそう伝えればいいけど、
彼女に対しての憐みを持つのであれば、帰宅や遊びの時だけは
付き合えると言いましょう。

Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む

Q私に依存する友達との付き合い方(長文です)

進学校に通う女子高校生です。
私に依存している友人(Aさんとします)との接し方に悩んでいます。

Aさんは高校一年の頃に出会った友人で、席が近いという事で仲良くなりました。
彼女は他人と接するのが苦手らしく、私に「もし私が他人を不愉快にするような事を言ったら、私に注意してね」と自分の性格を直そうとしていました。
私自身も未熟者だけど彼女の力になれるのならば、色んな相談に乗ったり、親身になって力になろうとしました。

最初の頃は「被害妄想は激しいけど、真面目で根は良い子だ」と思い、「根は悪い子じゃない。他人と接するのが苦手なだけだ」と他の人からの悪口から彼女を庇ったりしていました。

しかし最近、そうはいかなくなりまして。
他人の目の前で平気で悪口を言うし、他人を見下したり貶したり。
一方で私には「○○(私の事です)怒ってる?」「私の事嫌わないでね?」と、私に依存しているように感じます。

私が他の友人と一緒に仲良くしていると、嫉妬をしたのか、いきなりその友人の前で大声で悪口を言い始めたりして、私が「本人の目の前で悪口を言うのは最低だよ」と注意すると、いきなり「私のこと嫌いになった? 嫌わないで嫌わないで!」と、悪口を言った友人に大してではなく、私に謝る(というか泣きつく?)形に。
どうも最初に言っていた「注意してね」の話などどこかへ飛んでいき、私に嫌われたくないから必死になっているような…。
悪口に関しては最初は適当に聞き流していたのですが、この事以降最近は私の友達の悪口を言い始め、
 その度に注意→「私の事嫌いになった? ねぇ、嫌いになった?」→泣き始める
のループです。正直言ってAさんといると精神的にきついものがあります。最近では姿を見かけるだけでAさんを避けるようになってきました。

また、学年が変わってクラスも別々になり、Aさんは新しくBさんと友達になったそうなのですが、そのBさんに対しても、友達なのに平気でBさんの悪口をBさん本人の前で言ったり、貶したりしているそうです。
しかも、その“本人の前で悪口”は昔からの癖らしく…。
Bさんは温厚で滅多に怒らない人なのですが、さすがのBさんも「あの人とは付き合いきれない!」とキレていました。


今現在、Aさんは学年のほとんどの人に嫌われています。
『嫌い』という程ではなくても『あまり近づきたくない』という人も多いようです。
このままではAさんは、高校卒業後もずっと嫌われ者でしょう。

そこでBさんに相談したところ、
「Aさんは○○さんの事を、何があっても味方になってくれるという絶対的な友人だと信じ込んでるから、
 今後彼女が自分の態度を改めないようならば、一度貴方がAさんを突き放すぐらいしないと効かないんじゃない?」
という答えが返ってきました。

しかしAさんは、私が少しでも彼女に対して嫌そうな顔をしただけで、絶望的な顔をして鬱モードに突入し、一人トイレの角で泣き始めるような子です。
「絶交する!」なんて言えば冗談抜きで自殺するかもしれません。
繊細…というか、私に依存している為に、私に少しでも拒絶されると死ぬほど不安になるみたいです。
かといって今のままでは、Aさんは確実に孤独のままだと思います。
大学進学後もAさんに付き合っていられるほど私は心優しい人間ではありませんので、高校卒業後も仲良くするつもりはありません。

私は彼女と今後どう接すれば良いのでしょうか。
本当ならばAさんを何とかしてやりたいのですが、私の身が持ちませんし、何よりそんな余裕がありません。
Bさんの言う通りAさんを突き放せば一番手っ取り早いのでしょうが、それでは問題がありすぎます。
本当に私はどうすべきなのか…。

長くなってすいません。どうかアドバイスをお願いします。

進学校に通う女子高校生です。
私に依存している友人(Aさんとします)との接し方に悩んでいます。

Aさんは高校一年の頃に出会った友人で、席が近いという事で仲良くなりました。
彼女は他人と接するのが苦手らしく、私に「もし私が他人を不愉快にするような事を言ったら、私に注意してね」と自分の性格を直そうとしていました。
私自身も未熟者だけど彼女の力になれるのならば、色んな相談に乗ったり、親身になって力になろうとしました。

最初の頃は「被害妄想は激しいけど、真面目で根は良い子だ」...続きを読む

Aベストアンサー

30代男性です。
こんなことで悩んで長文の投稿とはう~む、と思いましたよ。
読むのにエネルギーを使いましたが、最後まで読みました。
こんなものは、一瞬で回答が決まりました。

あなたがここに書くくらいAにうんざりしているのだから、
もう縁を切れば良いと思う。これ以上単純明快な解答があるでしょうか。
あなたの甘さはこういうところで絶たないと、この先ついて回りますから
自分を良い意味で“したたかに鍛えて”いただきたいと思う。
この場合の突き放すことは人間的な冷たさではありません。
精神衛生はとても大事で、「自分」はこの世でもっとも大事です。
うんざりしていること、納得できないことは容赦なく断りましょう。
そのレッスンだ、くらいに思って良いと思います。
こういうしたたかさを覚えればあなたはもうこんな質問をしなくて良い人物になるのではないでしょうか。

ここからはAの話をしますが、
Aの依存を許すことに何の生産性もないし、
Aは社会からの反応を鏡にして自分の愚かさを時間をかけてでも
知らしめなければ学習し得ないでしょう。
“依存相手に逃げ込める”というのと
“依存相手に逃げ込めないから自分を改善しないとダメなんだ”と思わせるのでは
じつはその時に軋轢が生じても、明らかに後者のほうがAのためでもあるんです。
後者のほうが真実であり世の本当の反応だからです。

>本当ならばAさんを何とかしてやりたいのですが、私の身が持ちませんし、何よりそんな余裕がありません。
これはあなたの真実の声ですので、
疲れる自分を大事にすること、自分を大事にできる判断力をもつこと、
ここをクリアしていっていただきたいと思います。

Aへの言い方ですが
「もう疲れたよ」「私に持ち込まれても困るから自分で考えて」
こんな具合で良いと考えます。
参考になれば幸いです。

30代男性です。
こんなことで悩んで長文の投稿とはう~む、と思いましたよ。
読むのにエネルギーを使いましたが、最後まで読みました。
こんなものは、一瞬で回答が決まりました。

あなたがここに書くくらいAにうんざりしているのだから、
もう縁を切れば良いと思う。これ以上単純明快な解答があるでしょうか。
あなたの甘さはこういうところで絶たないと、この先ついて回りますから
自分を良い意味で“したたかに鍛えて”いただきたいと思う。
この場合の突き放すことは人間的な冷たさではありません。
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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q長年の友人が嫌いになったことありますか?

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
ひっかかることもあったなとも思います。
それが積み重なったのでしょうか・・。

今は2人で会うことは避けていますが、
みんなで会うとなると、それは避けようがありません。
嫌いになったのは私であって、それが嫌なら私が
今のメンバーと会わなくなるしかないのですが、
他の友達とはこれからもずっと会いたいと思っています。

皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
どういう理由で嫌いになり、その後どうしたのかなど
経験談を教えてください。

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
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Aベストアンサー

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったので・・・)ので、彼女には黙っていました。
彼女は、何かにつけ私に、「○○ちゃんはホント幸せでいいよね、悩みとかなさそう」と言いました・・・
まあ黙ってた自分も悪いんですけど(苦笑)

そんなわけで、イライラは積もりに積もって、私は彼女としばらく距離を置きました。
彼女にハッキリ距離を置きたいと言った訳ではなくて、誘いが来ると、「体調が悪くて・・・」「忙しくて・・・」と言う感じで断り、メールも短めにきりあげたり、って感じです。

距離を置くと不思議なもので、時間が経つと「何かいちいちイライラして、大人げなかったかなー」と思うようになり、しばらくするとまた元通りに会えるようになりました。

ところで、私には他にも10年以上付き合っている友達がいるんですが、その子には嫌気がさしたことがありません。
たまーに不愉快になったりするようなことがありますが、その子に対してはすぐ「ま、いっか」って流せたり、忘れちゃったり出来ます。

でも、最初に書いた嫌気が差したことがある子に対しては、結構執念深く「なんとかって言われたなー傷ついたなー」って覚えてたりするので、どっか相性が悪いとこがあるんだなって思っています。
もちろん、10年以上友達付き合いしてるだけあって、すごく尊敬できるとこもある子なんですけどね。

他のお友達とは会いたいということでしたら、私なら、一緒に会うのは会うけど、そんなに喋らないようにします。(周りの人に不信に思われない程度で ^^;)
気持ちに余裕が無い時は、みんなで会うのもやめます。しんどい思いしてまで友達に会うのって何か違うと思うので・・・

参考になれば幸いです。

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったの...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q友達との距離・執着依存をしない・ならば友達とは?

この頃考える事があります。

友達って、とても微妙な距離の間柄ですよね。
順番をつけるのはあまり好きではないですが、友達よりも家族が大事に思います。
皆大体そうだと思いますが。。。

そして、自分にとって友達だったり親友だったりする相手にも、また更に友達や親友が別にもいると思います。

家族・夫婦・恋人は友達と違い、それよりも限定的な間柄ですね。

今、30半ばです。
友人には、結婚した人も独身の人もいます。
私はあまり友人は多くなく、親友も二人だけです。
友人とは年に一度会うか会わないか程度。
親友とも2~3か月に一度か、半年に一度会う程度。
10代の頃よりも会う回数はそのくらいに収まっています。
そして久々に会えば楽しい会話で盛り上がり、語り合い、いつまでも笑いあって過ごします。
そして、また別れ、お互い生活の中に入っていく・・・。

こう考えると、友達とはとても刹那的な関係に思えました。
その場限りというとちょっと寂しい言い方ですが、それに近い関係なのかなぁ?と思ったりしたのです。
少し寂しい感じもしますね。

かといって、しょっちゅう会って遊んだりするのも、何だか執着や依存に近くなってくる気がして、怖かったりします。
友達とは、家族や恋人と違って、友達は私だけにして!という間柄ではないと思うのです。
友達にも大事な他の友達・家族があることを認めていくものだと。

まとまりのない質問ではありますが、皆さまにとって友達とはどういうものに思いますか?

執着・依存・束縛をしたり、そんな感情はありませんか?
そうならないために、どう考えて過ごしていますか?

自由なお答えで構いません。
皆さまの年代と性別も一緒にお聞かせ頂けるとありがたいです。

この頃考える事があります。

友達って、とても微妙な距離の間柄ですよね。
順番をつけるのはあまり好きではないですが、友達よりも家族が大事に思います。
皆大体そうだと思いますが。。。

そして、自分にとって友達だったり親友だったりする相手にも、また更に友達や親友が別にもいると思います。

家族・夫婦・恋人は友達と違い、それよりも限定的な間柄ですね。

今、30半ばです。
友人には、結婚した人も独身の人もいます。
私はあまり友人は多くなく、親友も二人だけです。
友人とは年に一度会うか会わな...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんと同じ30代半ば(女)です。

20代半ば頃までは、しんどくなるくらい友人関係で悩みました。
今思えば一種の束縛かもしれないですね。
直接口に出して言うことはなかったですが、
私にとっては1番大事な友達なのに、相手にとってはどうかな?とか色々考えました。
別の友達と遊びに行った話を聞かされるのもイヤでしたね^^;(めんどくさい奴・・)

今は「親友」「友達」と分けて考えることは一切ありません。
しいていえば、友達と知り合いに分かれます。
友人と会うペースも質問者さんと同じくらいです。

メールも電話もめったにしないですが、お互いが大事な友達と思っていると確信しています。

ふっと気が向いたときにこちらから誘えば「いいよ~」とのってくれて、
時々、向こうから遊ぼうと声をかけてくれて、
そういう緩い関係がこれからも続くと思います。

「彼氏や旦那がいても、その話(うれしかったことや、愚痴とか)を聞いてくれる友達がいないのは寂しい」
って聞いたことがあります。
質問者さんのいう限定的な間柄のことを話せる友達と年に数度会えるって、
めっちゃ幸せなことだと思います。
おばあちゃんになってもきっと続くと思います。

少し話が逸れるのですが、60代の母の友人で常に「娘!孫!」の方がいます。
娘さんが独身の頃は頻繁に出かけ、母達友人の集まりよりも娘優先。
娘さんが結婚し、お孫さんができてからは、さらにベッタリになって、
毎日孫の世話で忙しいとめっきり集まりにこなくなったそうです。
私も母と普通に仲いいですが、ベッタリした関係ではないので、正直そこまで家族家族・・となるのは不思議です。

もちろん他人がとやかくいうことじゃないのですが、
今は子供がいる友人たちも、子供を連れてきたりと一緒に遊べていますが、
これから歳をとるごとに、家族が最優先、家族との時間が大事で友人と遊ぶ暇もないと、
なってしまったらそれはちょっと寂しいなって思います。

>>、また別れ、お互い生活の中に入っていく・・・

別れる時って妙に寂しいですよね。
限定的な間柄の人とは生活を共にし、友人は生活(人生)の彩りってところでしょうか。
そう考えるとやっぱり、たまに会う適度な距離がベストなんだと思います。

質問者さんと同じ30代半ば(女)です。

20代半ば頃までは、しんどくなるくらい友人関係で悩みました。
今思えば一種の束縛かもしれないですね。
直接口に出して言うことはなかったですが、
私にとっては1番大事な友達なのに、相手にとってはどうかな?とか色々考えました。
別の友達と遊びに行った話を聞かされるのもイヤでしたね^^;(めんどくさい奴・・)

今は「親友」「友達」と分けて考えることは一切ありません。
しいていえば、友達と知り合いに分かれます。
友人と会うペースも質問者さんと同じくらい...続きを読む


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