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結婚しようとは思っている彼がいるが、(若くて綺麗で引く手あまたな方)
実家が裕福だったため、生活水準が下がるのを恐れてしまい、もっといい人があらわれるかも!と、結婚に踏み切れない。

という女性はどれくらいいるんでしょうか?

(お金持ちといっても極端すぎるのは別でお願いします。年収2000~5000万円くらいのご家庭)


経験談やまわりのかたでいれば教えてください。

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A 回答 (5件)

まさに私です。



父年収4000万、両親共に実家がそこそこ資産家の、20代後半娘です。
光栄なことに男性からのアピールも受けます。
相手は大手企業のサラリーマンがほとんど。
普通に考えたら十分だとは思いますが、どうしても年収が頭をチラついてしまいます。
生活レベルってそうそう変えられません。
他力本願で悪いけど自分で稼ぐ力はないし、4兄弟だから親の援助も期待できないし。
学生の時「資産家の息子」はまわりにいたけど、社会に出てから私自身の力では
2000万以上稼ぐ男性が見つけられません。

ANo4さんの言う「セレブ結婚相談所」っていうのが本気で知りたい。
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質問者さんからすると、年収2000万円からお金持ちなんですね。

年収2000万くらいの家庭は、別にお金持ちでなく、普通より、ちょっとゆとりがある程度で、贅沢したら直ぐに貧乏の金額ですよ。お金持ちだと3000万以上からの方が良いですかね。

本当に若ければ、相手が貧乏でも、その人が好きだから勢いで結婚という話を聞きますが、年をとる度、今の安定した生活から抜けれなくなるんですよね。彼が貧乏だから、彼には内緒で、親と一緒にハイレベルな結婚相談所に行き、自分と親が納得する相手を見つけていた人は、結構いましたよ。

結婚って、家柄の良い家や、裕福の家庭ほど、本人同士が良ければでなく、相手の家と自分の家が親戚になると事を重要視する訳ですよ。もし親が、彼や彼の家が、自分の家と付き合っていくのに相応しくないと思うと、大反対するので、裕福な子って、家族が仲良しな人が多いので、親の反対を押し切ってまで結婚しようと思わず、違う人を見つけようかなという気になっていくんです。

質問者さんは、気づいていないかもしれませんが、結婚しようとは思っているが、自分にはもっといい人がいるかもと踏み切れない時点で、本当のところは、その人は結婚相手としては認められない相手なんですよ。それでも、結婚したいと思っていると言って付き合っているとしたら、それはただ自分が一人になるのが嫌だから、次の彼氏が見つかるまでの保険として付き合っているだけなんですよね。

自分が一人になるのは嫌だからと考える人って、自分が悪者になるのは嫌だから、相手を保険にしていること事態、自分でも気づかずかないでいるかもしれませんがね。
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どれくらい、という統計的なことはわかりませんが、実家がお金持ちの女性が貧乏な男性と結婚するケースは少なくないですよ。


たとえば老舗の大店の一人娘は婿が欲しいわけじゃないですか。
裕福な家の息子よりも貧乏な家の次男坊あたりが妥当ですよね。
そんな話じゃなかったとしても、気に入った男が貧乏だった場合、実家もちで家や車を買ってもらったり何かと足りない分を実家に頼るから大丈夫なものです。
「俺と結婚する以上はいっさい実家を頼るな!」という男性なら、結婚しないでしょうね。

けど質素倹約を主義としてるお金持ちもいるので、そういう実家の女性なら話は別かも。
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意地悪な書きかたをあえてしますが、そういう女性はかなりいらっしゃいますよ。



親の七光りがあり、家が裕福なスポーツ選手の娘、政治家の娘、タレント俳優さんの娘。
なかなかお年頃を過ぎている方が多くいらっしゃいます。
親の影響で親が反対するような男性と反対を押し切り、結局子供を連れて親元に帰っている方もいますね。

生活水準が下がると怖がり結婚に腰が引けるタイプ。
親は関係ないと突っ走しれる情熱を持った女性もいますので、結局は親を超えられる強さをその女性が持っているか?次第だと感じます。
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お金持ちの方は知っているが、


貧乏な方と出会う確立が低いので
必然とお金持ちの方と結婚しています。
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この回答へのお礼

ほんとうですか?
確かに医学部とか行けばまわりでお金持ちの出会いが多そうですけど、普通の大学に行ったり、企業に就職してしまったらお金持ちとか貧乏とか、まったく関係ない場合がほとんどじゃないですか?

お金持ちだけ集まる特殊な交遊関係があっても、その集まりで100%の方が恋愛にまで発展するんでしょうか?

お礼日時:2012/05/29 21:12

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Qお金持ちの女性

資産家の娘や実家がお金持ちで親が甘やかしてくれる女性は
「結婚相手もお金持ちじゃないと生活水準が下がるからお金もちと結婚したい」
とよく聞きますが、
別に貧乏な人と結婚しても
実家が金持ちならお金が無くなれば実家に甘えればいいんじゃないか?
って思うのですが、違うのですか?

ちなみに私の知り合いにも資産家の娘が居て
上記のような事を言ってるのですが余り仲良くないので聞けません。

Aベストアンサー

 資産家、お金持ちの家の子息は、親も結婚相手には煩いですし
釣り合いが取れる家同士で、結婚する方が無難と言う事です。

資産家の親は、自分の可愛い娘を、わざわざ貧乏人に嫁がせないでしょう?
娘が、どうしてもこの人じゃなきゃ駄目!駆け落ち覚悟で結婚したなら
認めざるおえないでしょうが。

一代で商売繁盛させた成金は、又考え方は違うと思います。

旧家、名家、家柄が良ければ良いほど、釣り合いを重視します。
それは、今も昔も一緒です。

昔ほど、見合い率は高くないので大分緩くは為っていますが。

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q裕福な家に嫁がれた方へ質問です

初めまして。昨今の不況の中、まるで冷やかしの様な質問内容ですが、私にとっては誰にも相談出来ず困っている事ですのでどうかお知恵をお貸し下さい。


私は20代後半会社員、主人は30代半ば公務員で、結婚して1年経ちマンションに2人暮らしです。

この度、待望の赤ちゃんを授かりました。
臨月近くになったら退職して育児に専念する予定です。

そこで主人に出産費用の相談したら、義両親に出してもらうから心配ないと言われました。義実家はかなりの不動産を持っている裕福な家で、義両親は引退後の現在も子供たちの家賃や住宅ローン、車代の面倒を見ています。私達夫婦のマンション代も出して頂いています。

ちなみに、私の主人の年収は同世代の平均所得よりは余裕があり、主人の兄弟もそこそこ稼いでいる人達なので、「親の脛をかじる」というより「家のローンや家賃は親が払って当たり前」という考え方が代々受け継がれている様です。

私は両親に「自立、自立」と尻を叩かれて育った為、最初はすごく戸惑いましたが、今はありがたく甘えさせて頂いています。



ところが、主人の一言で考え方の違いに悩んでいます。
出産費用の話をしていたら、主人が「そういえばキミの実家もお金出すよね」と何気なく口に出したのでビックリしました。私の実家はサラリーマン家庭ですが年収2000万越とまあまあ余裕があり、主人もそれを知っています。しかし、私の家庭ではお金の事を子供から親にお願いするのは余程末期で困っている時しか許されません。現在の様に夫婦の収入だけで何も困らないのに私からお金の話なんて両親には出来る筈がありません。

就職や結婚等、今までのパターンとして、恐らく両親は出産祝いとして入院費がまかなえる位のお金はくれるはずです。ですがやはり、親が自発的にくれるのはOKでも子供からお金をねだるものではない…というのがウチのルールなんです。


しかしそれを主人に伝えたとしたら、
「俺の両親にばかり頼って、自分の親には何も言わないのか」
と思われそうで、そもそも家庭のルールの違いを理解してもらえないのではないかと不安です。

いっそ「親に頼らないで、全ての出産費用を私達で何とかしよう」と提案すればスッキリするのでしょうが、それも主人の家庭のルールに背く様で戸惑っています。


義実家は資産家です。なので土地のある限りお金は増えていきます。
しかし、私の実家はサラリーマン家庭です。いつまでも収入があるわけではないし、「親からのお祝い金」を計算に入れていては駄目だと思います。


それを、どうすれば分かってもらえるのでしょうか。

また私は、「郷に入りては郷に従え」という様に、「ウチはあなたの家みたいにお金持ちじゃないから、あなたのご両親に甘えましょう」くらいのスタンスで構えるのが正解なのでしょうか。



裕福な家に嫁いだ方、どうかお知恵をお貸し下さい。

初めまして。昨今の不況の中、まるで冷やかしの様な質問内容ですが、私にとっては誰にも相談出来ず困っている事ですのでどうかお知恵をお貸し下さい。


私は20代後半会社員、主人は30代半ば公務員で、結婚して1年経ちマンションに2人暮らしです。

この度、待望の赤ちゃんを授かりました。
臨月近くになったら退職して育児に専念する予定です。

そこで主人に出産費用の相談したら、義両親に出してもらうから心配ないと言われました。義実家はかなりの不動産を持っている裕福な家で、義両親は引退後の現在も子供...続きを読む

Aベストアンサー

色々ありますよね。
私も第一子を出産した際に、弱り果てました。
京都で代々商売を営んできた実家だったので、出産で実家に帰った時は、嫁先が母子の世話をしたことに対するお礼を母に渡すしきたりがあるんですね。
しかし夫の実家は神戸なのでこの習慣を存じません。
手ぶらでやって来てそのまま帰ってしまったから、さあ大変!。
結納金の10倍の支度をさせて嫁がせたのに、先方はなんて恥知らずな!等々。
母をなだめる為に、私がこっそり自分のお金で10万円包み、後から夫に持って来てもらいました。
嫁側の親はこれから幾度と無く、孫の為の出費が続きます。
お宮参りやらお節句やらです。
お子さんはあなたの嫁ぎ先の跡取りになる子ですよ。
どうして出産にまつわる費用をあなた側の親が負担しないといけないのか?疑問なんですけどね。
それより、出産の費用くらいあなた方で用意なさいな。
二人で働いているのだからそれくらいの余裕はあるでしょう?が私からのアドバイスです。

Qお金持ちの家に嫁に行く不安

結婚を前提に付き合っている彼がいます。結婚の話も出てきてはいます。
前々から彼のお父さんは経営者とはきかされていましたが深くまでは聞きませんでした。
先日どんな経営者なのと聞いたら一部上場の某有名美容関係会社の代表取締役社長だったのです。

今まではお金持ちに嫁げたらいいねぇとか母と冗談交じりで話していましたが、実際にこんな状況になると不安でこわくなりました。理由は私の家は一般家庭です。父もサラリーマン一筋で、母も専業主婦。家も世間並み。どう考えても両親同士の会話も会うわけでも無いだろうし趣味も合わなそう。

彼は一人っ子だし、私の家族でふさわしいのか不安で不安で。
どのように対応すればいいでしょうか?
真剣に悩んでいて苦しいです。

Aベストアンサー

家もそうですよ。
義父は某一部上場企業の役員。
私の父親は町工場の万年平社員で退職して遊んでいます。
義父に会う前は「どんな人なんだろう」「何の話をしたらいいのかな」と身構えてましたが、会ってみれば気さくなおっちゃんで、別にお金持ちだからとか庶民だから、とか気にする事もなかったです。
義父が私の実家に挨拶に来てくれた時も、初対面で義父が名刺を出すものの父は名刺なんて持ったこともないので「あら~えらいもんもらっちゃった、エヘヘ」で場が和みました。
2人ともお酒が好きなので盛り上がって、ゴルフやりましょ~なんて言ってましたが、父のゴルフ=打ちっぱなしで年に1回近所のカントリークラブに行くくらい、義父のゴルフ=首都圏の一流ゴルフ場でプロと回った経験もあり、なのでレベルの違いに父は大笑いしてました。
私の両親や実家の田舎で素朴なところが気に入ったようで、「こんないいところならいい子に育つわけですね、本当にいいお嫁さんに来てもらえることになってうれしい」と大満足で帰って行きました。

家の父が人懐っこくて、どんな人でも分け隔てなく接する、釣りバカ日誌の浜ちゃんみたいなところが幸いしたのかもしれません。
「家なんて…」と卑屈になったり、向こうは偉い人だからちゃんとしなくちゃ!という気負いもなかったですし。

その後も結婚式の夫側の費用は全額払っちゃったり、ご飯はもちろん毎回おごり、急にお小遣いとして10万円振り込んで来たりと義父にはびっくりさせられますが、結婚しても別に変わることもなく(まあ夫が義父と違って薄給だからですが)楽しく暮らしています。

家柄なんて関係ないですよ。
意外と偉い人って気にしていません。
それが華族の出身だの何百年も続く歌舞伎の名家だったら違いますが。

しかし親がお金持ち、はいいですよ~。いろいろ楽です。
あんまりビビらず、そのままでお付き合いされていかれれば問題ないと思います。

家もそうですよ。
義父は某一部上場企業の役員。
私の父親は町工場の万年平社員で退職して遊んでいます。
義父に会う前は「どんな人なんだろう」「何の話をしたらいいのかな」と身構えてましたが、会ってみれば気さくなおっちゃんで、別にお金持ちだからとか庶民だから、とか気にする事もなかったです。
義父が私の実家に挨拶に来てくれた時も、初対面で義父が名刺を出すものの父は名刺なんて持ったこともないので「あら~えらいもんもらっちゃった、エヘヘ」で場が和みました。
2人ともお酒が好きなので盛り上が...続きを読む

Q相手の実家がお金持ちって利点?

質問と言うか、皆さんの意見を聞かせてもらいたいです。

最近知り合い連絡を取っている男の子がいるんですが、
その子と順調な感じに進んでいて(まだ1週間位ですが)特に何も問題点はなかったんですが、一緒に飲み会に行ってた人が彼の情報を色々幹事の子に聞いたらしく教えてくれたのですが、

「あの子の実家お金持ちなんだってー」って言われ「そうなのー?」位だったのですが、また「職業はわからないけど、とにかくお金持ちのボンボンには違いないよー」って言われました。

ここで質問ですが、付き合う上で実家がお金持ちって事は利点なんでしょうか?
色々考えましたが、

○彼は自分で生活をしていて1Rに住んでます
○彼は仕事もしています。(親の会社とかでなく)
○自分の車はなさそう…?多分。
○格好もブランドまみれではない。

などなど。
結婚となると多少良い部分はあるんでしょうが、付き合う時に全面に出して言う良い条件に「実家がお金持ち」は入るんでしょうか?

私は本人の年収が億越えとか言われれば、付き合うと良いって言われてもピンと来るのですが、親ではピンときません。

そうやって教えてくれてる友人は将来も見据えてそう言ってくれたんでしょうか?

私は実家がどうこうで付き合うか付き合わないかは決めませんので、この情報をくれた友達の心理がわからないので、教えて下さい。

質問と言うか、皆さんの意見を聞かせてもらいたいです。

最近知り合い連絡を取っている男の子がいるんですが、
その子と順調な感じに進んでいて(まだ1週間位ですが)特に何も問題点はなかったんですが、一緒に飲み会に行ってた人が彼の情報を色々幹事の子に聞いたらしく教えてくれたのですが、

「あの子の実家お金持ちなんだってー」って言われ「そうなのー?」位だったのですが、また「職業はわからないけど、とにかくお金持ちのボンボンには違いないよー」って言われました。

ここで質問ですが、付...続きを読む

Aベストアンサー

親の築いた財産です。付き合っていくうえに何の価値もありません。

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qお金持ちの方は、貧乏人のことをどう思っていますか。

子供の頃からお金持ちにすごく、コンプレックスがあります。
羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。

私の小学校の学区は高級住宅街で医者や弁護士の子供ばかりで、一流企業の社宅が建ち並ぶところです。(私立小学校は、当時は女子校が一つだけしかない地方都市です)うちは、先祖の代からたまたま住んでいた土地にローンで建て直して住んでいただけで、親の経済力では住める土地ではないです。

テストは、ほとんど解りましたが、有名進学塾と家庭教師のいる私立中学受験組より目立つと何となく惨めだし、「貴女は頭いいから受験すれば必ず受かるのに勿体ないわ」という純真無垢な残酷な質問に答えることが恥ずかったので、わざと間違えていました。

高校も皆、東京の大学を受験したのに、私だけ地元の大学にしか行けませんでした。

就職してからも、無資格なのに、親のお金で海外留学して英語だけは堪能な人達が入ってきては、私の地位を脅かしました。
それでも社会は実力が財産ですから、負けずに頑張りましたが、子供が産まれてから、また、恥ずかしい思いをしています。

出産した産婦人科では、医者や野球選手の奥様達が高級車でやってくるのに、私だけ小さな国産車で恥ずかしかったです。
よく診察が一緒になって仲良くなった素敵な奥様もイギリスの高級車で、ランチなど誘っていただきましたが、うちの事情を知られるのが恥ずかしいので、こちらから疎遠にしました。

またまた、うちは、夫がただの公務員の分際で、官舎が高級住宅街にあるので、周りのママ友も皆さん素敵なマンションに住んで、習い事の送り迎えは、8割りが外車です。家を行き来する仲になったら、うちは困るので親しくなりすぎないように壁を作って接しています。今年、国内旅行に行ったら、うちの夫の職業を知ってる人から、「よくそんなゆとりあるね」と、言われて、それから貧乏人が旅行行くのも無理しているようで恥ずかしいので、行ったことは誰にも話していません。

私は、小さい頃から親が離婚もしくは、夜逃げなどでいいから貧乏な街に引っ越して、友達を作りたいなと思ってましたし、今も、なぜこんな場所に官舎を建てたのだろう、もっと肩の力を抜いて付き合える地域にあればいいのにと思います。(年々、給料が下がるので民間アパートに住む経済的ゆとりはありませんので引っ越しは不可能です)

祖父が、高級車を一年に一度買い換える程、裕福でしたが、子供達は仲が悪く、寂しい晩年だったので、お金持ちが必ずしも幸せではないのは分かっていますし、私も背伸びしてお金持ちの世界にいたいとは思いませんのに、いつも周りはお金持ちばかりの境遇におかれるので、これは何かの学びなんだろうなと最近は思っています。

そもそも恥ずかしいと私が思ってることをお金持ちの方はどんな風に思っているのでしょうか。長年の経験からお金持ちの方の方が、おっとりとして、気遣いのできる優しい方が多いようですが、内心は貧乏人を可哀想に思ったり、見下したりしているのでしょうか。
早く学びを得て、このような境遇から抜け出したいです。
この境遇から、どんなことを学べばよいのでしょうか。

子供の頃からお金持ちにすごく、コンプレックスがあります。
羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。

私の小学校の学区は高級住宅街で医者や弁護士の子供ばかりで、一流企業の社宅が建ち並ぶところです。(私立小学校は、当時は女子校が一つだけしかない地方都市です)うちは、先祖の代からたまたま住んでいた土地にローンで建て直して住んでいただけで、親の経済力では住める土地ではないです。

テストは、ほとんど解りましたが、有名進学塾と家庭教師のいる私立中学受験組よ...続きを読む

Aベストアンサー

長くなりますが、なにか参考になればと思います。

小さい頃、父親の仕事の都合で海外に住んでいたことがあります。
20年以上も昔の話で、海外と言っても英米のような先進国というわけでもなかったので
その当時、日本人は見慣れない東洋人というだけで奇異な目で見られていました。
簡単に言えば、ちょっとした人種差別のようなものが、ごく普通にあったようです。

私はまだ小さかったので、その頃の記憶や思い出はほぼありませんが
母が当時のことをトラウマになるぐらい気にしていて、
未だに「日本人は差別されている、海外に行ったら見下されないように何もかもきちんとしていなければならない」というようなことを言ったりします。
海外に旅行に行き、何かトラブルがあると、差別されていないかどうか判別するのに必死で、
娘の私からしてみれば単なる業務上のミスのようなことにも、常にぎすぎす神経を張り詰めています。
母にとっては、荷物の運び間違いも連絡ミスも店員の横柄な態度も、すべて差別扱いです。

何が言いたいかというと、
質問者さんの言うように「差別」というのは実際にあちこちに転がっているもので、
お金持ちか貧乏か、という種類以外にもいくらでもあるものですが、
過去の経験を気にして行動するかどうかは、本人の裁量で決められます。
そして、気にすればするほど「差別された」という経験は増えていくものだと思います。
母を見ていてそう思います。

引っ越して境遇を変えたとしても、
ご自身が必要以上に気にして囚われたままでは、
どこへ行っても「お金持ちVS貧乏」の視点はついてきてしまうと思います。

一度すべての経験や視点をはずして、
素のままの自分はどうしたいのか?
この人と人間として仲良くしたいのか?本当に環境を変えて引っ越したいのか?
周囲がお金持ちだからどうだからという理由ではなく、自分がどうしたいのかを基準に
ものごとを考える癖をつけるといいかもしれないです。

長くなりますが、なにか参考になればと思います。

小さい頃、父親の仕事の都合で海外に住んでいたことがあります。
20年以上も昔の話で、海外と言っても英米のような先進国というわけでもなかったので
その当時、日本人は見慣れない東洋人というだけで奇異な目で見られていました。
簡単に言えば、ちょっとした人種差別のようなものが、ごく普通にあったようです。

私はまだ小さかったので、その頃の記憶や思い出はほぼありませんが
母が当時のことをトラウマになるぐらい気にしていて、
未だに「日本人は差別さ...続きを読む

Q特に資産家の方へ。お金目当ての女性の見分けかた

昔から単純に疑問だったので、教えてください。

私と同じ年の女性で、私の年下いとこ男と結婚する人がいます。別に阻止していりわけではなく、彼が結婚するんですかはいそうですか、といった感じですが、実際に、色気ばかりといった印象を受けます。お茶席に、パンツの見えるダメージジーンズ、肩からブラジャーのひもの服できました。わからないだけで悪気ないとおもいますが、本当に愛で結婚にきたのか少しひっかかるのきがします。

私たちの曾祖父、祖父が家を大事にする人で、絶大な金持ちではありませんが、財産も、一家の男性と結婚したら一生食べていけるほどはあります。家族での旅行も多くかなり女性誌でいう勝ち組の結婚の部類だと思います。なので、兄、いとこたちには、寄ってくる女性が後をたちません。

今回、義理の親戚になるその女性は、他の人の前では笑顔ですが、私と二人きりのときに、あからさまに目をあわせずにぞんざいな口を聞いたり、こちらが何もなくても、なんだか変な感じだなと思うときがあります。

彼女は保母さんをされていて、私も子どもが好きなので、すてきですね、みたいなことを言うと、バカにされたと思ったようで、少し驚きました。

保母さんというのでそのまで腹黒いイメージはないですが、勝手な憶測ですが、、、

同じ年の女性として、こういう感じの人って、周りに良い縁談を自慢したり、父兄になったらブランドもので身を揃えてタカビーになりそう。。といった感じがします。

彼女の家は本当に普通のおうちで財産もないので、式の費用などはすべていとこがもつそうです。

実際、女性が、お金目当てかどうか、というのは、どうやって判断するものですか?

昔から単純に疑問だったので、教えてください。

私と同じ年の女性で、私の年下いとこ男と結婚する人がいます。別に阻止していりわけではなく、彼が結婚するんですかはいそうですか、といった感じですが、実際に、色気ばかりといった印象を受けます。お茶席に、パンツの見えるダメージジーンズ、肩からブラジャーのひもの服できました。わからないだけで悪気ないとおもいますが、本当に愛で結婚にきたのか少しひっかかるのきがします。

私たちの曾祖父、祖父が家を大事にする人で、絶大な金持ちではありませんが...続きを読む

Aベストアンサー

そこそこの資産家です。

しばらく金持ちだと言うことを明かさない。
これがまず第一でしょう。
お見合いや婚活パーティーではありません。
私は年収5000万ですなんて情報は流しません。


互いに信頼し、時間がたち、金持ちだと教えて(わかっても)も、金を余り使わない。
例えば車は、大衆車、食事もファミレスなどにする。すき屋もよく利用します。

でも出すときは、出します。

毎回おごらない。
私は今でも「お支払いよろしくー」って言いますよ。
だいたいは私が払っていますが、全部は払いませんし
「無駄遣いダメだよ」と言います。

ようするに、金はあっても、自由にできないな。贅沢させてくれないな。
と普段からさせておればいいのです。


私もつきあってしばらくしてから、相手が、超頭の良い家系、医者の家系だと知りましたよ
別に気にしていませんが。


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