夫の私に対する愛情が冷めています。

別居をするかどうか悩んでいます。夫婦でうまくやっていく方法がわかりません。

先日、夫とこれからの人生のことについて話をしました。
夫３６歳、私３１歳、子供３歳です。義父母、曾祖母と同居です。

結婚して４年が過ぎました。妊娠前後セックスがなく、約２年前夫の浮気が発覚しました。
部下の女性です。彼氏や仕事の相談にのっていたことがきっかけです。
発覚当初は、別れてその女性を一緒になるといっていましたが、私にも非があり、（子育てに追われ夫を構っていなかった、プライドをいろんな面で傷つけていたなど）
娘の為にも片親にしたくない思いからやり直そうと今まで頑張ってきましたが、
別れたと言ってもその女性と同じ職場で、私も近くに勤務しているので毎日のようにその女性を見かけます。
なので、忘れようとしてもフラッシュバックに苦しみ、思い出してはイライラしたり、なんのフォローもない夫にイライラしたりします。
義父母のこともストレスとなっていることもあります。

そんな感じで２年感が過ぎましたが、先日「うまくいかないね～」と夫と話をしました。
セックスのタイミングも合わず、夫婦うまくやっていきたいと思っても方法が分からない。
うまくいっていない親に育てられた子供もかわいそうではないか？
結婚当初のように愛しているかと聞かれたら、そうでない。だから今のような状態になっていると思う。お互いがあなたでないとダメ！という気持ちではない。
先が見えないと言われました。

現在、喧嘩という喧嘩はお互い我慢してるのかしていません。
私自身も、不正出血で通院中（ストレス）でこの先どうしていいのか分からなくなっていたので、
夫と腹を割って話して、通院中であることや、まだ正直その女性のことが気になっていることなどを全て話し、すっきりしました。

お互いその話題から子供がいることで逃げていたのだと思います。
夫も私も話が出来て良かったと思っていますが、これからどうしたらいいのか・・分かりません。
憎しみ合うような感じで愛情が冷めているのではなく、客観的に見てこのまま一緒にいて人生無駄なのではないかとのことでした。

両家は浮気の件は知りません。早く２人目をと言われている状態です。（実際、無排卵症状が出ているので妊娠できません。その治療中です。）夫はしばらく実家に帰るね？といいました。

夫は私に対する愛情が戻らないと思ったから話をしてきたのだと思います。
芯は優しい人なんです。いざという時は頼りになりますし。
浮気も、私が好きで癖でしたものではなく、私に対する愛情が減っていたから、だと思います。

やはりもう再構築は難しいのでしょうか？
うまくやっていきたいけど方法がわかりませんし、子供のことを考える申し訳なく思うばかりです・ ・

No.3 回答者： ify620 回答日時： 2012/06/15 13:02

＞義父母、曾祖母と同居です。

　　夫婦の愛情表現の場が限らてしまいますね。
　　夫も、味気ない生活に、部下の女性に癒しを求めているのですね。

　　同情します。
　　子どもたちと義父母たちとのかかわりは、いかがでしょうか。
　　この場合、割り切って、子どもたちを義父母に預けて貴方が家を出ると想定してはいかがですか？

　　シュミレーションです。貴方の中で、それができるかどうか秘密裏に実行しましょう。
　　周囲で気配を感じて、夫に何か働きかえるかも知れません。
　　
　　命令や指示には反発しますが、はっきりしない兆候には、人間は敏感に反応します。
　　潔癖症的感覚は青春時代の思い出として捨てましょう。
　　　私もフラッシュバックに30年近く悩みました。夢にも何度も見ましたが、曖昧にするように無理に想いを変えました。還暦近くなってなって振り切れました。不倫を薦めるわけでは有りません。夫と別れても別の男と交わるかも知れません。戦前のモラルのように一人の男に操を立てるのが一番では有りません。夫は両親と祖母を捨てて家を出るでしょうか？

両親や祖母を捨てることは男にはなかなかできないことです。つまり、貴方の貞操観念を変えて、夫の不倫を過去のドラマとして思い返さないように、他のことに変えるのです。

ご自分だけが悩んでいては損です。ご自分の概念を捨てるのです。夫はもともと他人です。交わること自体が不潔なのです。

＞子供のことを考える申し訳なく思うばかりです・ ・
　　貴方は、ご自分の幸せを第一に考えるべきです。その幸せの一部に子どもの幸せが有るのです。ご自分を幸せにするために、すべてを捨てる覚悟で、現実を受け入れて、有る意味ノーテンキに生きましょう。　　すべてが理想通りにはいきません。

　　いざとなったら、夫に迫りましょう。
　　　私は妻で、彼女は妾ね！　　本妻を満足させてから妾のもとに通いなさい。
　　　　　私の子は貴方の子でも有るのよ！　貴方の親は、貴方の親で私の親ではないのよ！
　　　　　　しっかりけじめをつけてくださいね！

　　　彼女を筆頭にするなら、私は出ていくから、後は人を立てて交渉(弁護士)します！　

　　細かい説明はしないで、要点を宣言します。　　細かい説明は意欲を崩されます。


　人生は、死ぬまで勝負です。やがて子どもとの勝負も始まります。すべてが貴方を育ててくれたご両親のモラルでは解決できません。

　　　　（o^-’)bm
　　　と思います。　　
　
　　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供を置いて家を出ることは、私には想像も実行もできません。
　
＞ご自分の幸せを第一に考えるべきです。その幸せの一部に子どもの幸せが有るのです。

自分の幸せは何か？
よく考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2012/06/15 15:56

No.2 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/06/15 13:01

お子様のことは何も思う必要はありません。

両親そろっていようが片親だろうがちゃんと育ってくれます。
あと１７年もすいれば成人で巣立っていきますしね。
だからお子様のために・・・という考えは捨てましょう。

愛情は花と同じで育てなければなりません。
しかもどちらかだけではなくて二人で育てなければなりません。
花によっては水を控えたり日光を控えたりしなければいけないので
二人で育てる花（愛情）は一致していなければなりません。

それを考えると「この人じゃないとダメ！」ってことはないと思います。
問題はご主人とあなたが同じ花を育てたいと思っているのか？
また、一緒に育ててくれる意思があるかどうか？
が大事だと思います。
そのためにはご主人が実家に帰るのではなくて
一緒にいて話し会う必要があります。

あなたにとって良い結果が出ますように。

この回答へのお礼

素敵な比喩を用いての回答ありがとうございます。
お互いが同じ花を育てようという意思は夫からは感じられませんでした。
お互い別々を人生を・・と話してきましたので。
今はまだ同居しています。
「実家に帰る」とは、すみません、表現が下手なもので誤解を生んでいるようですが、
夫が私に「実家にしばらく帰ってみてはどうか？」という提案をしてきたということです。
まだ別居はしていませんが、このまま一緒にいて話し合いをしようかと思います。

お礼日時：2012/06/15 15:50

No.1 回答者： 2181 回答日時： 2012/06/15 12:56

一度、別居をしたら互いに生活のリズムが出来てしまい、戻るのは難しくなります

あなたは勿論、お子さんと一緒ですよね
そうなると今まで以上にお子さん優先、中心の生活になります
ご主人は一人（祖父、曾祖母がいても別）になる訳ですから、気持ちは独身時代に戻ってしまいます

私は長く別居した後の離婚でした
その間、出掛けたりもしたので同居の話しも出ましたが一年も別居で過ぎると億劫になってしまい、結局は離婚しか考えらるなくなってしまいました

もし離婚の考えが無いならば別居はせず、同居のままで話しを重ねていくのが一番と私は経験です

片親では例えば将来、進学校へ通う事になった場合など肩身の狭い思いをしますがそれは子供の性格にもよるものです
今の時代、片親は珍しくないですからね

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
別居したらやはり夫は独身気分になりかねませんね。。
最初は子供がいなくて寂しいと思うでしょうが、掃除洗濯食事の用意は
義母が全てしてくれるでしょうから、私がいなくても困らない気がします。
修復を前提の別居はありえないようですね。
同居しながら話し合いをしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2012/06/15 15:43