義母が嫌いすぎて会いたくないです。

Question

私は、現在臨月の妊婦です。
予定日が近づくにつれて、義母に会わないといけないかと思うと夜も悶々と考えて眠れません。

夫と長男(1才)で現在３人暮らしです。

事の発端は、長男の産後すぐに夫に婚前からの借金３００万があったことが発覚。
義父母(60歳)も知っていたとのことでした。

そこまでして結婚させたかったのか。かわいい息子が結婚し&孫さえ産まれれば…っと思われてるようで、私は激怒し、それを見て夫は義父母にそっとしておいてと言ったようです。

義父母から連絡があったのは、４か月後。
メールでした。(いい大人がメールって…しかもこんなに時間が経ってから…っと更に怒り)
義父は普通の謝罪文でしたが、義母は絵文字だらけのカラフルメールでした。
内容は
、
今回の息子の件[涙]息子がかわいいくて[ハート][笑顔][ハート]ごめんなさいっ[ハート]

的な内容で、軽視しすぎだろ？バカなのか？っと怒りは呆れにかわりました。
こうなってくると、もう今まであったことがすべて受付なくなってしまいました。

・妊娠初期の悪阻が激しいときに、義祖父が亡くなり、有無を言わさず義実家のセダンに義弟
を含め大人5人きつきつで18時間かけて田舎まで帰郷したこと。(新幹線でいけばここまでかかりません)

・完全母子同室+母乳育児方針の病院に入院していたのですが、産まれた翌日より連日、面会時間ぎりぎりまで居座られたこと。(面会は面会室でのみだったため、夜中なき続けた息子が寝た！っと思った朝食後には息子を連れて面会室へ…本当に1日に３０分しか寝れず、翌日義母に伝えるも無視。)

などです。

借金の件以来あっていません(今まで義両親に会った回数は10回程度です)が、
先日母の日に夫が花を贈ったようで、私にもお礼の電話がありました。
何事もなかったような電話でした。
それから、夫の方に子供のもので何かいるものがあったら買って送るから。っと連絡が入ったようで、このまま頻繁に連絡を取るようになるんじゃないか…と思うと悶々としています。

夫には、
・私は子供が自分から義父母に会いたいと言った時には会わせるつもりなこと。
・私はたぶん義父母が許せないから会いたくないこと。
・入院中に長男に勝手に会せたり、自宅に招いたりは納得がいかないのでしないでほしいこと。
・義母は同棲とはいえ他人なのだから、面会に来られても授乳の時間までには退席してほしい事。
を伝えましたが、なんかしっくりきません。

許せない私はひどい人間ではないのか、と思ったりもします。
でも、人間として全く世界が違う義母を受け入れることは不可能です。

義母に苦しんでほしいと思うことはなく、夫には義両親を大切にしてほしいと思っています。

そう思うのであれば、孫を会せるという親孝行を阻止してる自分はなんだろうと思ってしまいます。

私は、今後どういう風に向き合えばいいのでしょうか？
どうするにせよ、この2子出産がキーポイントになった来ると思います。

漠然とした質問で申し訳ありません。
私だったらこうする！とか、叱咤激励なんでも構いません。
アドバイスお願いします。

initialt · Accepted Answer

貴方の怒りはよくわかります。
このまま、２人目の出産を機会になし崩し的に義理親がよってきたら
嫌ですよね。

私なら、今後義理の親と疎遠にします。
２人目が生まれるとまた、しばらくの間は怒涛の育児が始まり、
大変ですし、産後は精神的にも不安定ですから、「育児が忙しい」
を理由にして、会わないようにします。

夫のことは、ペタン子になるまで尻に敷いてやるとして、
義理親が義理親なので、こっちも意地悪に接します。

まず、結婚前の旦那の借金のことですが、旦那に文句を言って、旦那の親にお金を出して
貰い完済させます。
「子供二人も小さくて、これから教育費に住宅ローンに、いろいろ金がかかるから、
うちには一銭の余裕もない。御父さんにお金借りて借金を返してきて」って、はっきり言えばいいんですよ。

このままで済ませてはいけません。

それから、なにか気に食わないことがあったら、今後は義理親にもはっきりものをいいますよ。
「すいませんが、授乳なので席をはずして下さい」とか・・
にこにことしながら、言いたいことをはっきりきっぱり言ってやればいいんです。

ぶつぶついってきたら、何かにつけて「子供のためです」にこじつけてねじふせてやるくらいで
ないと。

もうあなたも二人の子供の母親になるのでしょう、だったらもっと強くならないといけないと
思います。夫や義理親がそういう態度ならなおさら、負けてはいけませんよ。
貴方が負けるということは、子供たちの不利益にも結び付くのです。

義理親には今後、子供のことでお祝いやらなにやら、とれるものはとらないといけないので、
全く関わりを持たないことはしない方が得ですが、
だからと言って不必要にこちらが下手にでたり、折れたりすることはありません。

だって、あなた、たぶん長男の奥さんでしょう？
将来同居はないと思いますが、それならなおさら、将来はどういう形にせよ、
義理親には多大な迷惑をかけられるのですから。

向こうがタヌキなら、こっちはキツネ作戦です。

負けるな

noname#156371 · Answer

夫の借金の件は　義父母が悪いのではなく「夫」の責任です
結婚するに当たり　義父母が「息子には借金がある」というのではく
夫自ら　カミングアウトすべき事で　怒りを向ける相手は義父母では
なく本来「夫」のはずです
義父母を受け入れられなくなった原点がそこにあるなら　まず
その認識をたださなくてはならないと思います

今は出産直前でナーバスになっていますので　産後
少し落ち着いたら　そのところもう一度見つめなおしてみましょう

産後の義父母の見舞いについては　病院の看護師に予め
相談をしておき　義父母が長時間滞在するような時は
なにか理由をつけて退出を促して貰えるよう頼んでおくのも
方法です

mama4615 · Answer

義母が悪いの？
文面を読んだのですが　借金を作ったのは　旦那様でしょ？
義母様が　作った借金を　旦那様に押し付けた訳じゃないのですから。。。

借金の事と　授乳の時の事　ごちゃごちゃにしたら　ダメですよ～。

では　聞きますが
結婚前に　３００万の借金が発覚し　貴方は結婚しなかったですか？
推測ですが　一緒に返済して行こう、と　決断したと思います。
言ってくれなかった事が気に入らないのも分かりますよ、、、だけどお見合い結婚じゃないんだもの。。。
それは　貴方の間違いだと思います。

１８時間かけて出向いた葬儀ですが　実家の車でしょ？
貴方の車じゃないんです。
なぜにそこまで目くじらを立てるのか　理解出来ません。
貴方達夫婦の車に　弟等が有無を言わせず乗り込んで　１８時間苦痛だった　のなら　話は別ですが
御両親の車でしょ？　
旦那様に　
ごめん、私妊娠初期でみんなに迷惑掛けてしまうから　今回は新幹線で　短時間で行かせて貰いたいの。。。
って伝えるとか。

後になってから　文句言うのはおかしいです。

貴方が入院中　お子さんはどうするのでしょうか？
防御策としては　貴方の御両親に泊まって貰う方が良いと思います。
２人目と言う事で　里帰りは難しいですし　
一人目と違って　貴方も勝手が分かるので　２週間程度でも居て貰えば充分ですものね。（私もそうだったので）

既婚女性ですし　貴方が義母を嫌う事も分からなくはないけども　
借金はべつですよ～　一緒にしてしまったら　自分がどんどん辛くなってしまいます。

自分の親は自分で　と言う方針であるなら
それこそ　貴方の親に来て貰う時に　無愛想かも知れませんし　拒む可能性もあります。
適度にあしらう　って言っては言葉が過ぎるかもしれませんが

例えば　長期休みの時には必ず　旦那様の実家に出向き　孫を見せる
だが　他の日は　旦那の親が来ても　
＜すいません、○○時にママ友達と約束があるのでもう家を出なくてはならないんです～連絡して頂いていたらわざわざ来て貰って追い返す形にはならなかったのですが＞
って伝えるとかね。
表と裏を使い分ける必要がありますが　それは必要ですよ。

貴方だって　自分の親には孫を見せたいでしょ？
その時に　旦那様がイヤな顔していたり、帰省した時に無愛想だったりしたら　イヤな気分にならない？
＜俺は行かないよ、お前だって行かないじゃないか＞
って言われたらどうするの？
貴方の親は　きっと心配します、、、うちの娘は幸せなのか？　俺達は嫌われているのか？　と　親は不安にもなりますからね。

一切を拒むのではなくて　長期休みだけ　一日だけ、午後からなら数時間だけですから　我慢しましょう。

マナーとしては　授乳も立ち去ってくれ　と当たり前ですが
＜ごめんなさい、これから授乳なので席を外してもらってもいいですか？＞
って伝えても問題無いですよ。

結果的に言うならば　義母じゃなくて　オイこら旦那！シッカリせんかい！　です。
操縦するのは貴方ですから　夫婦なりの操縦を覚える事で　円満になりますよ。

noname#158357 · Answer

は？
借金作ったのはご主人なんでしょ？
ソレとも何か、実家に対するなんらかの援助なり見栄なりで浪費癖がすごかったんですか？
教えてくれなかったから怒り…
ってその怒りって、ご主人に向かうべきなんじゃないんですか？
なんで結婚前に言わなかったのか、と私ならばそこで責めてますが。
もしかしてものすごい反省したからその場では許した…とかなんですかね。
だからといって私だったら違う方に怒りが行くとかはないですねえ…
あと、義両親ではなく、舅、姑かと思うんですが余計な指摘かしら。

shesheshe · Answer

女の敵は女ってよく言うように、
どうみても旦那さんがしっかりすれば済むことなのに、どうしてだか義母さんに怒りが向かうのね～。
借金だって、旦那さんが自分自身の借金黙っていたわけでしょう。
それって、義両親に報告の責任があるわけ？
義祖父さんの法事だって、自分たちだけで新幹線で行くって言えばいいのに。
妊娠初期なんて体調は人によって大きく違うのだし、申告しないとわからないよ。

子供が会いたいと言ったらって、ロクに会ったこともない祖父母に会いたがるわけないでしょ。
長男を勝手に会わせるなって、自分ひとりの子供じゃなく旦那さんの子供でもあるでしょ。
自宅だって、あなたの家じゃなくて夫婦の家でしょう。
授乳だって、「今から授乳なので部屋から出てください」ってその場で言えばいいし。

酷い嫁とは思いませんが、
「言わなくても察しろ！」っていうのが多い。
ご自分でも言ってるように、同姓（同棲じゃないですよね？）でも他人なのだから、
察してだけでは、わからないよ。

REN-KAIRE · Answer

そこまでして結婚させたかったのか。ってお見合い結婚ですか？ 旦那の両親にどうしても結婚してくれって頼まれたのですか？ ならば借金の事を内緒にされたと怒って当然の事だと思います。しかし恋愛結婚ならば怒る相手は旦那ですよ。借金したのも黙っていたのも旦那ですから。 

それとも借金するような旦那に育てた義母が悪いって事ですか？結婚前に息子の借金を返済してくれなかった義母が悪いって事ですか？

メールの件は少し非常識に思いますが、謝ってきただけ良いと思いますよ。 

結婚前に息子の借金の事を嫁になる人にペラペラ喋る母親の方が良かったって事でしょうか？

hnahana · Answer

怒りの矛先、間違ってます。

夫にブツケテ下さい。そこまで怒り心頭なのに2人目を出産
される気持ちも解りません。

夫の借金です。義母の借金なら怒るの解りますが冷静に考えましょう。

kurikuricyan · Answer

60歳　主婦です。

裏切られた思い、、。つらいですよね。

でも、もう、そういう義両親（息子の借金をしってても、知らん顔するような）

だということは、わかったのですから、ここからは、もう

貴女も遠慮しないでいきましょう。

疲れてるとき義両親がきたら、正直に「今、（子供を）寝かせつけた処ですから

申し訳ありませんが、顔を見たら、起こさないで帰っていただけませんか？」と

言いましょう。

また、「これから、我が家に来られるときは、前もって、連絡してください。こちらにも

都合がありますから」と言いましょう。

貴女が遠慮してるから、どんどん、付け込まれてしまい不満が募ってしまうのです。

貴女は、もっと、夫の借金のことを利用？して強気にでることです。

弱みを握ったのですから。どんどん、この弱みを貴女の味方につけて

強気に出ましょう。

ご主人が、貴女の義両親への対応を不満に言うようなら、

「貴男が、私に借金のことを内緒にしてたのは、義両親への、私の対応より

もっと、ひどい仕打ちなのよ」といいましょう。

「私は、借金をする、、、ということが、何より一番嫌い!!

私の両親は、それが原因で離婚してる。

貴男に借金がある、、と結婚前に知ってたら結婚はしなかった!!」とはっきり、言って

起きましょう。

借金する人は、必ず、また、借金します。

離婚用紙をもらってきておいて、夫にに記名捺印しておいてもらいましょう。

「私は、貴男に一度、裏切られてる。貴男のことは信用出来ない。また、裏切られるようなことがあったら

この用紙に、私も記名捺印して提出したいと思う」と言って

離婚用紙を用意しておきましょう。

もちろん離婚の条件も書いておきます。

●養育費一人５万
●夫は、生命保険を掛けてもらう。6000万。子どもが受取人。
●離婚した場合、義両親は、他人なので子供には二度と会わせない。

等、、。

今回の夫の借金を知ったこと、また、結婚前に内緒にされてたことなどを

今後の結婚生活において、貴女がイニシアチブをとる、良いチャンスと

と前向きに受け止めて行きましょう。

私の娘婿は、海外で国際弁護士（こういう言葉はありませんが分かり易いようにこのように書きます）を

やってますが、同僚のAさんが、奥さんに内緒でFX（株式のひとつ）をやって3000万損をしたそうです。

その損失は、Aさんの、日本にいる両親が穴埋めしてくれたそうですが、

Aさんの奥さんは、堅実な生活がしたいタイプ。

「もう、二度としない」という奥さんとの約束をやぶって、借金をして再び、FXにて手を出したのが

奥さんにばれて離婚することになりました。

このAさん、年収1000万を稼ぐ人なのですが、どんなに稼ぐ夫でも、奥さんは「堅実に」くらしたいタイプ。

「貴男とはもう暮らせない」とさっさと、離婚を決めて、来週、子供を連れて日本に帰ってくるそうです。

貴女も、我慢とかしないで、このAさんの奥さんと同じくらいの度胸というか、強気というか

そういう生き方をしてほしいですね。

うちの娘は「この奥さん、見事だわ」と感心してました。

papanda26 · Answer

距離は取った方がお互いのためになるような気がします。
これからも、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になると思います。
旦那さまが情けないタイプのようなので、旦那の不手際が波紋を呼ぶケースは多いんじゃないかと。

これまでのことも、ぜ～～～～んぶ旦那の不手際ですよね。
葬儀の時は、旦那が押し切ってくれればよかった。
私ならタクシー代もったいないと言われても「それでもトイレ付の移動手段じゃないと不安すぎるので！ｗもったいないけど出します」と言いきっちゃうと思います。
面会のことは、二日目来るってなった時点で旦那が「疲れてるから１時間だけ」と言ってくれればよかった。
私なら「あ、そろそろ授乳しないと。今日はありがとうございました～」と切り上げて自ら退席します。
メールが軽かったのも、旦那がどのくらい怒り心頭なのかちゃんと伝えてなかったんでしょうね。
ま～、いい大人の息子の件で、親が謝罪してくれただけでも良しと私は思いますが。

借金のことは、付き合ってる時点で「借金ないよね？」と直球で確認しましたか？
それで嘘をついていたら、旦那様・・・サイテーですね。
もし、自分の父のこと知ってるんだから自首するべきでしょ！という状態であれば、きちんと確認しなかった落ち度はあると思います。
義両親さんに「初めて会った時に話したのに！」というのは、初対面の他人に対して求めすぎな気がします。
自分の息子の幸せを積極的に奪うような事ができなかったのでしょう（無条件で彼女が気に入らないならわざと暴露するかもですが）
あとで息子さんに「ちゃんと話してあるんでしょうね？」と確認してもよかったとは思いますが…

ただ、その件については「許せないなら離婚」「離婚しないなら許していく」の二択しかないと思います。
離婚しないことを選んだ（第二子を作ったことでそう判断しました）わけですから
＞先日母の日に夫が花を贈ったようで、私にもお礼の電話がありました。何事もなかったような電話でした。
と、いつまでも引きずったり、過去を持ち出すような事はしない方が、まわりまわって自分のためな気がします。
とはいえ、気持ちの整理もすぐには出来なくて当然ですから、露骨にではなく距離を取るのは正解だと思いますよ。

最後に、質問者さんと義母さんは他人ですが、お子さんと義母さんは血のつながった家族です。
お子さんの教育のことも踏まえて、どういう距離の取り方をするのがふさわしいのか考えてもいいのかなと感じました。
もう旦那様は頼りにならないので、自分でうまく主張する修行ですね！

長々書いてごめんなさい。お体お大事に、元気な赤ちゃんをご出産されますようお祈りしております！

takomi2511 · Answer

質問者様は一番悪いのは夫・・・と
分かっている、でもお姑さんが嫌になったのですよね？

もしかして今回の旦那様の借金のことは
きっかけになっただけで、元々お姑さんの
言動（無神経というか発する言葉が無責任というか）
を快く思ってなかったのではないですか？

そう思うようになってしまうと
何もかもが受け入れられなくなってしまいますよね。

まだ、嫌いな気持ちが浅い様ならしばらく距離を置いて
様子をみてはどうでしょう。

距離を置きたいのに向こうから接して来るようなら
出来るだけ接する時間が少なく済むように
理由をつけて遠慮なく断るとか・・・

それには旦那様の理解も必要になりますが

義母が嫌いすぎて会いたくないです。

夫の借金の件は 義父母が悪いのではなく「夫」の責任です

義母が悪いの？

は？

女の敵は女ってよく言うように、

そこまでして結婚させたかったのか。

怒りの矛先、間違ってます。

60歳 主婦です。

距離は取った方がお互いのためになるような気がします。

貴方の怒りはよくわかります。

質問者様は一番悪いのは夫・・・と

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