ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

はじめまして。 ちょっと悩みがありますので、質問致します。

私は最近結婚して、主人と共働き。子供はいません。

家事を手伝ってくれる事を約束して働いているのですが・・・・ と書くと、結婚前の約束通り家事を手伝って貰えず、困っているという内容になるケースが多いですが、私の場合は逆になります。 

贅沢な悩みかもしれませんが、主人が私より家事が出来て、自分の存在意義が分からなくなる事もあります。


例えば、ガラス窓の拭き掃除の時にキレイに出来なかったのを、「ガラス窓はこう掃除するんだよ。ちょっと貸して」と掃除したら、びっくりするくらいキレイになりました。

私が仕事で主人が休みの時に、「じゃあ、俺が掃除くらいしておくよ」と言って、帰ってきた時には確かにピカピカになってました。 物もちゃんと片ついており、晴れだからと布団干しまでしてました。私がする以上に良く出来てます。

料理も得意で、冷蔵庫の残りを有効活用した料理も出来ます。味も私の料理よりおいしいです。 そばなどの麺の湯がき方も上手です。

勿論、私も掃除・洗濯・料理をしますが、誰がどう見ても夫の方が出来がいいと思うはずです。

夫も特に何もいいませんが、自分でする方が出来ると考えているかもしれない思うと、立場が無い感じがして、凄くストレスを感じます。 自分がもっと頑張らないと努力はしているつもりなのですが・・・

結婚前に家事を母親にひと通り習っていましたが、何をしても主人の方が上です。 本当に器用で、難しいパソコンや家電の設定も難なくこなし、今までしなかった事もネットで調べて直ぐに出来るようになるなど、自分の能力との差がありすぎるので自己嫌悪に陥ります。

私が忘年会に行くときに、「いってらっしゃい。夕飯は自分で作るからいいよ。」と言われると、本当に落ち込みます。 共働きとはいえ、家事は主婦が中心にするものと思ってるのに、主人レベル以上に出来ない自分が情けないです。

出来すぎの主人を持つ故の贅沢な悩みです。不満があるはずも無いのですが、同じ悩みをもっている方はいますか? そしてどのように克服されましたか?

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A 回答 (11件中1~10件)

そんな肩肘張らず、もっと気楽に考えましょう。

(50中年・♂)
学生や社会人の初めの頃に、その様な能力を身につけたのでしょう。

特に共働きですから、もし妊娠した、と考えたら、その時の「練習」を
してるんだわ、とか。考え方を変えましょう。

>掃除・洗濯・料理をしますが、誰がどう見ても夫の方が出来がいい

については、そんなにマイナス思考にならず、
「どこでそんな事習ったの?」とか「こういう時はどうするの」とか
で会話(ストレスではありませんよ)があるじゃないでか。
ですが、次も同じような事が起こる確率が高いので、頭で覚えておいて
一人の時にメモにしておくと、そんなに劣等感はわかないとおもいます。

>立場が無い感じ

そんなに頑張らなくても良いです。

>難しいパソコンや家電の設定

はオタクなら普通です。
そんな、他人から見てショーモない事考えずに、いきましょう
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男の方が仕事も家事も上手いです


元の部分で勘違いされていると思います
元というのは妻だから貴方の方が出来るという考え

男は家事が嫌いな人が多いというだけの事
嫌いな人もやれば妻より綺麗に出来ます(家事に慣れてきたらの話です)

男と女では根本的な能力差のような物があります
例えば料理などは女性が得意な事らしいですが
お店にまでなってしまえば男の世界です
板前、シェフ、ソムリエ、全て男が圧倒的に多いですよ
パティシエなどの女性向けの料理職ですら平均でみれば男が結果を残しています
料理は男の方が上手い

掃除にしてもそうですね、仕事として切り替えてしまえば1時間もやれば家中ピカピカになります
仕事ですから手を抜くわけには行きません
そして貴方より肉体的に強いので早く綺麗に出来ます

男が駄目なのは家事全般を軽視して面倒臭がるからなだけであって
旦那さんのように面倒臭いと思わない人なら誰でも妻より出来ます


上記の事から貴方は悩む必要がそもそも無いと言えます
旦那さんより出来なくて普通なんです
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え・・・・そのおたくの旦那より、もしかするとうちの旦那のほうが上である可能性もあるんだが、悩んだことなんかないよ。



>不満があるはずも無いのですが

そう。あるはずもないんだよ。結局捉え方の問題だもの。たとえば子供が五体満足で優秀であったとしよう。おたくの旦那に対する悩みも、それと似たようなもんだと思う。「五体満足すぎる」「優秀すぎる」で苦しくなるとしたら、問題そのものが問題なのではなく。自分の心のなかに問題があるだけ。
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質問者さんの中にある、もともとの性格がそうさせてしまっているのかもしれませんね。



もう少し、肩の力を抜いてみてはどうでしょうか?

家事は女性のほうができなくてはならない、なんてことはないと思います。
基本、男性のほうがひとつひとつのことは器用にできるようにできているんじゃないかなあ・・・
料理人にしても何にしても、たいてい男性のほうが多いですよね。

料理洗濯掃除、なんでも自分よりこなせるというのは、何かあったときに絶対頼りになります。
お子さんができたらきっと今の旦那さんでよかったと思えると思いますよ。

贅沢な悩み、とは思いませんが、何もしないご主人をもった悩みにくらべたら、どうにでも有効活用できる!と切り替えるといいと思います。

今は共働きで同じ条件の中、なんでもできるご主人のほうが自分より上にみえてしまうのかもしれませんが、結婚って、割とうまいことできていて、お互いに補いあってなんだかんだでバランスとれているところがあったりすると思います。
なのでご主人と同じレベル、土俵で戦うことはないんじゃないでしょうか。
違うところで、ご主人のしないこととか、多少不得手なところなんかであなたが活躍できるようにバランスをとっていけばいいのかな~と思います。

うちの主人も、料理とかは私より色々はやりませんが(自分の好きなものばかり作るので)、一通りのことは何でもでき、妻がいなくても十分やってける人です。
洗濯も掃除もズボラな私より丁寧だし、家電とかも壊れた~っていうと何でも分解して直してくれちゃったり。
私は専業主婦ですが、もとがぐーたらで適当星人なので、主人のスーツのアイロンもかけないし、夫が自分でやってます。ワイシャツの洗濯も私にやらせるより自分で満足いくやり方でやりたいらしいので、最初こそ多少いやみも感じましたが、夫のほうには全くそういう概念はなく、自分は好きでやってる、という感じなので、今ではもうラッキーと思ってまかせるようになりました。

掃除も、私が掃除機をかけてたまに拭き掃除するだけだとしたら、主人は休みの日には家具のホコリまで掃除機をかけ、掃除機の目詰まりをきれいに掃除し・・(笑)
私みたいに、それをラッキーと思えるほうが、多分すごくうまくいきます。

自分でできるタイプで、自分で好きでやってる人って、多分自分でやらない人よりも不満が少ないですよ。
自分で出来る=妻がいなくてもいい、ではなくて、自分ができるからこそ、妻に多くを求めすぎる必要がないので、相手が多少できていなくても気にならなくて、自分のペースが保てている部分もあるかなって思います。
逆に、自分で何もできない男に限って、あーだこーだ文句をいう人が多かったり、女性に求めるものが高すぎたりするような気がします。自分でできないから、女性が出来て当然、みたいな。
うちの旦那にも同じようなことを聞いたことがありますが、全然気にしてません。
むしろ、私がたまに自分を卑下して「私のやり方じゃ満足いかなくて悪かったですね~」なんていっても、「別に好きでやってるだけだし」って感じだし、決して同じようにやれなんて思ってないんですよ。
むしろ、自分でできることなら自分でやろっと、みたいな感じなので、私にも「あーしろこーしろ」といわないんですよね。

これはうちは子供が生まれてから本当によかったと思いました。
お子さんができたら、やったことないことを何でも器用にこなす夫は本当に宝です。

具合が悪くても全部の家事をやってもらえて、子供がうまれたら家事育児をなんなくこなしてもらえたら、本当に体力的にも助かります。
きっと子供ができて、おっぱいをあげたりするようになったりしたら、ママじゃないとかなわないこととかも出来てくるし、もっと自分の存在意義を感じられるように自然になってくるんじゃないでしょうか。
そういうときに、じゃあ代わりに家事頼むね~って安心してまかせられたり、子供を預けてでかけられるとなると、本当に助かりますよ。

うちも、年子で大変だったのですが、文句ひとついわずに、私ができないときは仕事から疲れて帰っても自分で適当にご飯つくるからいいよ~なんていってくれるし、かといって育児しないわけでもなく、ミルクやオムツやお風呂といった最低限のことだけではなく、母親じゃないと気がつかないような細かいことまでできちゃうので、何かあって子供だけ夫に預けても99%出来るので何の不安もないんですよ。
これとこれやっといてね~っていえばどこへでもいけちゃう。
まるでママが2人いるみたいで(笑)
なので子供もパパによくなつくようになりますしね。

うちは手がかかる子だったのと、私がストレスに弱くてイライラしやすい性格なのもあるので、夫が何もできなかったり、いちいち説明しないとできないような人だったら、本当にノイローゼになっていただろうなと・・うまくできているなあ、宝くじをひいたようなもんだな、と思ってます。

私が専業主婦にもかかわらず、仕事で夜10時11時に帰宅しても、ご飯を作ろうとしたら「これ焼くだけでしょ?やるからいいよ」といいます(笑)さすがにそこまでして嫌にならんのかな?と思ってきいたら「ご飯の一番大変なのはメニューを考えることでしょ、これとこれでこれを作るよってきまってれば、あとはやるだけなら楽じゃんw」こう返されます(笑)
で、扇風機が壊れた、子供の自転車が壊れた、といったらご飯を後回しにしてチェックしてくれて、「とりあえず先にたべなよ~」っていうまで分解しはじめてました・・(笑)

なので、いつも感心するし、私より先にしなれたら困るなあと思ってます(笑)「最低でも私より一秒あとに死んでね」といつも言ってます(笑)

男性は、頼りにされればうれしいと思うので、もしどうにもご主人をこえられない!と思ってしまうのであれば、そこは卑下するよりも、素直に頼りにしたり、感謝したりするほうがうまくいくのではないでしょうか。
多分そういう男性に限って、細かいことで妻をいらなくなったりはしないものです。
なぜなら、そういう理由で一緒になっていないから。うちの主人はいつもそういってます。
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それくらいで良いんですよ!



出来過ぎた女なんて可愛げないだけで、それで私は痛い目に会ってます…

とにかく誉めて、感謝してね。

女にしか出来ない事って子供が成長したりするとワンサカ出て来ますから心配無用です。
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こんにちは。

出来過ぎの夫を持つ妻です(笑)完璧主義で融通聞かず甘えベタな人間でした。
なので妻だから完璧にやらなきゃ…って気持ちすごく良くわかります。
私は結婚するまで実家住まい(過干渉の親が出してくれなかった)、主人は高校卒業してからはや20年ほど一人暮らし歴長し、
全く歯が立ちません。。。さらに言えば主人の方が年上なんで社会的経験値も知識も上です。

いいんですよ。じゃああなたに任せるわ!で丸投げしちゃって。

ガラスもうまくふけなかったんだけど...で甘えちゃっていいんですよ。
それで勉強して次はやってみて「うまくできた?」も立派なコミュニケーションです。
男の人ってこうやって女の人に甘えられて教えてあげてすごーい、うまーい。っておだてて褒めてあげれば気持ちの良くなる生き物ですから、うまく手のひらで転がすのがコツですよ。いかに気持ちよくやってもらうか、それが妻の腕の見せどころ。
でも俺ばっかり...ってうっかり気づいてしまわないようにある程度自分でもやらなきゃね(*^_^*)

共働きなら得意な方がやればいいし、子供ができた時のこと考えたらそういう旦那さんの方が手がかからなくて楽ですって!
まずは女だから上手にできなきゃいけないって概念を捨てましょう。
私は子供ができたら開き直れました(笑)母は妻より強し、ですよ。
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共働きならいいじゃないですか。


我が家も同じですよ。式はまだですが既に同居を始めたカップルです。

私(男)は料理得意。彼女は全然ダメ。
強いて言えば、トイレ掃除だけは彼女の方が優れてるから任せているけど、
私は学生時代に建築現場の掃除バイトを長くやってたから、
相当細かく掃除する習慣があります。

男は外で働き、女は家にいる、なんて言うのは日本のおかしなしきたりです。
こんなのはどこの海外行ってもありません。
知り合いのドイツ人に言わせれば、たまげたとか。
ドイツでは男でも子供の頃から家事料理に性別は無いと躾けられていると
聞きますから、行く度に旦那さんが作った料理を御馳走していただきますね。


克服は簡単です。
あなたが「女は家事」という思い込みを捨てることです。
その思い込みが自分を苦しめているんです。

時代は変わったんです。時代はグローバルになりつつあるんです。
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うちの主人も同じです。


カリン酒や梅干や白菜の漬け物を作るのは当たり前で
ヌカ床は毎日混ぜて大事にしています。
チャーシューも作り置きして冷凍庫に入れておきます。
なので料理も同じ材料で同じメニューを作っても
必ず主人の方が美味しく出来ます。
パソコンなどは壊れても自分で修理します。

でも私はストレスにはなりません。
自分は情けないとも思いません。
夫婦は一心同体だと思っているので
得意な方が相手に教えればいいと思っているからです。
なので私は主人にお料理を教えてもらってます。
だから主人に「美味しい!」と言ってもらえれば満足です。

それに主人の両親もお父様の方がお料理はお上手なので
最後の味付けはお父様が必ずします。
そういう家庭で育った主人がお料理が上手いのは
当たり前だと思っています。
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贅沢な悩みですね。


貴方を大切にしている証拠だと感じますよ。
私はあまり家事には手を出さないですが、時間があればかみさんより美味しい物を作る自身はあります。
釣りが趣味で、釣った魚を自分なりに工夫味付けし姉さん夫婦に持って行き、此何の魚か分かる?と聞きます。実は○○魚と言うと、へーと感心してくれます。
PCや家電の設定やコードの接続は、以外と簡単な物です。
旦那さんの考えの中に、共稼ぎをさせて申し訳無い気持ちもあるのではないでしょうか?
忘年会の事もたまにはゆっくり楽しんでおいで、見たいな優しさがあると思いますよ。
決して貴方がいなくても俺は大丈夫なんて気は微塵もないと思います。
でも、忘年会の時も、やっぱり夕食が気になって適当な時間で帰って来ちゃった、なんて気を利かせば旦那さんは、俺は大丈夫だから、ゆっくりしてきても良かったのにくらいの返事が返って来ると思いますが、内心は大喜びだと思います。
出来すぎる旦那ではなく、貴方のお陰で今の旦那がいるのかも知れませんよ?
回答してて、贅沢な質問だなと腹立たしくもあり、貴方方夫婦が羨ましくもあり複雑な心境です。
今後も良き夫婦であり、一日も早くお子様が出来る事を・・・。
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すてきなご主人ですね(^-^)うらやましいです。



ご主人には結婚前に手料理などは振る舞いましたか。
その時点で質問者さまのお料理の味に
納得した上で結婚していると思うのですが・・・

知人のご主人が料理人をされているのですが、
家のごはんには何も言わないそうですよ。
こだわりがあまりないらしいいんです。
同じものを数日続けて食べていたり。

友人のお父さんもそうでしたが
黙ってお母さんのごはんを食べていたそうです。
当然お父さんのほうが料理上手でしょうに。

聞いた話では男性はそんなにスゴイ料理を
作ってほしいというわけではなく
自分の好きなものを出してくれればいいらしいんです。

それに料理の腕前だけでなく
落ち込んだ時に優しくそばにいてくれるかとか
パートナーとして一生やっていけるかということのほうが
きっと大事なのではないでしょうか。

心の中で自分とご主人を比較して暗くなると
きっとそれは表情に出てご主人に伝わります。
質問者さまを思ってやっていることなのに
喜ばれないのかときっとガッカリしてしまいますよ(^-^)

感謝の気持ちを伝えたり
職場の人たちがご主人をほめているとか
自慢なのよ~と言ってあげるともっと頑張ってくれますよ。

仲良く過ごしてくださいね!
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Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qなんでもやり過ぎる夫

時々、奥さん方の愚痴で「うちの夫はなにもしない!。やっても中途半端だし~~~。手伝ってくれない!!」みたいな愚痴を聞きます。このパターンは多いと思います。

実は、この愚痴うらやましいです。
きっとその奥さんを信用してるから「まかせている」のではないかなあと思います。

うちの夫は逆です。なにもかも全て自分でしてしまいます。夫婦で相談して、、とかいうこともありません。私が話を持ちかけたら終わってます。
それに、ゴミがでても、自分の分は捨てにいきます。トイレットペーパーもシャンプーも歯ブラシも、石けんもサランラップまで自分で買ってきます。本人が言うには安かったからだそうです。自分の着るものは絶対自分で買います。服はクリーニングに自分で出します。夕食も自分で弁当かってきます。(私が夕食つくってても)ひどけりゃ朝食もかってきます。私の分までかってきます。仕事も完璧にしてるようです。夕食に関しては文句をいい、やめてもらいました。

旦那のいい分によると「自分でやったほうが早い」「やってしまう性分」だそうです。私の見解によると、信用してない。任せたくないんだと思います。
喧嘩した時、「いてもいなくてもどっちでもいい!」と言われます。内心、そのとうりだな~なんて納得します。私がいなくても、旦那はなんら困ることなく生活すると思います。

職場でも、なんでも雑用を自分でしてるみたいです。他職がすることまで手出ししてるようです。で、どうも仕事を後輩に譲ってないようです。上司には信頼されてます。(夫の同僚の奥さんにききました)。きっとそうだろうなあと思いました。

こんな場合、どうしたらいんでしょうか?

時々、奥さん方の愚痴で「うちの夫はなにもしない!。やっても中途半端だし~~~。手伝ってくれない!!」みたいな愚痴を聞きます。このパターンは多いと思います。

実は、この愚痴うらやましいです。
きっとその奥さんを信用してるから「まかせている」のではないかなあと思います。

うちの夫は逆です。なにもかも全て自分でしてしまいます。夫婦で相談して、、とかいうこともありません。私が話を持ちかけたら終わってます。
それに、ゴミがでても、自分の分は捨てにいきます。トイレットペーパーもシ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚女性です。

>奥さんを信用してるから「まかせている」のではないかなあと

大半の既婚女性がこれを読んで「違う!違う!!」と思っていると思います。
信頼してるからではなく、「自分でやるのが面倒だから」ひどい場合には「奥さんがやるのが当たり前だから」で「信頼」とは別問題です。

手のかからない旦那さんでよろしいではありませんか。
お子さんいらっしゃらないのかな?
もし、子供ができたら見方も変わると思いますよ。

これは「性分」だと思います。
女性でも居ますよ。
うちの母がそうです。特に料理は「自分でやった方が早い」と手出しさせなかったくせに、今頃になって「何も作れない」と文句言う(苦笑)それはないんじゃない?と思います。

で、貴女も主婦=家事とこだわらずにこれ幸いと自分のやりたいことをみつけてやってはいかが?

家計簿付けてますか?
#4さんの言われるように、お金の管理はしっかり話し合ってくださいね。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qできすぎた夫をもって、私の存在価値は?(贅沢な悩みですが…)

 友人に相談すると自慢だと思われまともに相手にしてもらえないのでここで相談させてください。

 私は妊娠を期に専業主婦にさせてもらいました。仕事を辞めさせてもらった分、家事はキッチリこなしたいと思って、自分なりにプライドを持って家事を頑張ってきたつもりです。特に家計管理は最重要と考えて、家計簿をつけて無駄遣いせず、しっかり貯蓄をしてきました。自分のための支出は後回し。仕事を頑張ってくれている夫のお小遣いを増額して、住宅ローンを繰り上げ返済し、教育費や老後の資金のメドがついたらその後でちょっとだけ自分のための服や美容にお金を使えたら幸せだと思っています。

 悩みはできすぎた夫のことです。
 私の夫は趣味は料理でプロレベルです。カネに糸目をつけずに高級食材を買ってきては月に数回、腕を振るいます。私が料理を作るときは食費との兼ね合いを考えながら、素朴な家庭料理を作るので、当然、主人の作る料理とは対極です。記念日などには私なりに頑張ってご馳走を作るのですが、それすら貧相に見えるほどで、専業主婦としてのプライドはいたく傷つきます。もしかしたら私の味に満足できないから自分で料理をしているのではないか…?と勘ぐって自信をなくしてしまいます。
 料理は主人の唯一の趣味だし、美味しいし私も嬉しいので、強くはいえません。でも私も家計管理を頑張っているんです。一回の料理に1万円分の食材とか買わないで欲しい…。

 食後は後片付けを手伝ってくれ、もともと私がきれいを保っているキッチンなのですが、さらにピカピカに磨き上げます…。気持ちは嬉しいのですが…私のお掃除レベルを暗に否定しているのではないかと…さらに自信をなくします。

 それだけではありません。
 先日などは、とうとうショッピングモールへ強制連行され、強く勧められて洋服を買わされてしまいました。妊娠中のため、着られる服も限られるし、家にこもりがちな私におしゃれなどは必要ないのですが…そんな私を見かねたのかもしれません。でも今の私じゃ何にも着こなせないし、試着して鏡を見るたびかえって落ち込んで泣きたくなってしまいました…。

 夫は仕事ができてルックスもそこそこ。家事もいろいろ手伝ってくれますし、子供が産まれたら子煩悩パパになるでしょう。私の実家とも関係は良好です。料理も上手で洋服も買ってくれる…。実際、できすぎた夫です。
 
 贅沢な悩みなのはわかっているのですが、こんなできすぎた夫を持って、私の存在価値って何なんでしょうか?? お腹に子供がいなかったら、それこそ私の存在価値はないような気がしてなりません。
 要は劣等感なのだと思いますが、この気持ちをどうしたらいいでしょうか?
 
  

 友人に相談すると自慢だと思われまともに相手にしてもらえないのでここで相談させてください。

 私は妊娠を期に専業主婦にさせてもらいました。仕事を辞めさせてもらった分、家事はキッチリこなしたいと思って、自分なりにプライドを持って家事を頑張ってきたつもりです。特に家計管理は最重要と考えて、家計簿をつけて無駄遣いせず、しっかり貯蓄をしてきました。自分のための支出は後回し。仕事を頑張ってくれている夫のお小遣いを増額して、住宅ローンを繰り上げ返済し、教育費や老後の資金のメドがつい...続きを読む

Aベストアンサー

わたしの感想ですが、問題は旦那さんではないんじゃないかとおもいます。

>妊娠中のため、着られる服も限られるし、家にこもりがちな私におしゃれなどは必要ないのですが…そんな私を見かねたのかもしれません。でも今の私じゃ何にも着こなせないし、試着して鏡を見るたびかえって落ち込んで泣きたくなってしまいました…。

書かれてもいますが、こういった心境からくる劣等感が原因だとおもいます。

わたしは、変化していく体に心まで後ろ向きになった時期があります。
わたしの場合は太りすぎだったので、余計にそう感じたのかもしれませんが・・・。

子供ができて成長していくことは100%嬉しい。
でも大きくなるお腹、むくんだ顔や足・・・わたしは友達にも会いたくなかったです。
母親としての喜びは増えていく一方で、女でなくなっていくような悲しさがどこかでありました。

そうなっていくと、旦那さんにイライラの矛先が向かってしまう。
優しさで言ってくれたことも、ついつい変な方へ考えたり、時間がありすぎるから余計なことを考えたり・・・。

妊娠前は、お料理のこととか嫌でしたか?
もしそうなら、ちょっと見当違いな回答になっちゃいますが、もし妊娠してから鼻につくようになったのなら、あなたが体の変化で心が乱れていること、専業主婦になり行動範囲が狭くなったことで苛立ったりしていることなどが原因かもしれませんよ。

だとしたら、旦那さんが料理や掃除をやめても、あなたは他のことで旦那さんを責め、また自分を責めることになるとおもいます。

そうであれば、あなたの現状を変える方が早いかとおもいます。
例えば、お子さんのために何か作ったり、マタニティヨガに行ったり、色んなことに挑戦されて有意義なマタニティライフにされるのもいいかもしれません。

旦那さんに頼んで、ショッピングよりも自然のあるところがいいなどと、行きたいところに連れて行ってもらったりしてストレス発散したり・・・。

そして、あなたの価値と書かれていますが、旦那さんが色々してくれること、それがあなたの価値そのものじゃないでしょうか?

いい女と思った相手には、男はお金や時間を使いますよね。
そうじゃないなら、1円でも使わないとおもいます。
逆に、女性に使わせる男もいます。

それと同じで、あなたは時間や労力を使いたくなるくらい、旦那さんにとっていい女なんですよ!
旦那さんだって、仕事のない時は休みたいでしょう。
いくら趣味とはいえ、食べさせたいと思う相手がいないなら、料理なんてしないですよね。
あなたに食べさせるために、買い物して作って片付けて・・・そんなことをさせるあなた自身に大きな価値があるとおもいますよ!

見当違いな回答だったらすいません!
でも、自信を持って楽しいマタニティライフにしてくださいね!

わたしの感想ですが、問題は旦那さんではないんじゃないかとおもいます。

>妊娠中のため、着られる服も限られるし、家にこもりがちな私におしゃれなどは必要ないのですが…そんな私を見かねたのかもしれません。でも今の私じゃ何にも着こなせないし、試着して鏡を見るたびかえって落ち込んで泣きたくなってしまいました…。

書かれてもいますが、こういった心境からくる劣等感が原因だとおもいます。

わたしは、変化していく体に心まで後ろ向きになった時期があります。
わたしの場合は太りすぎだったので...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫から離婚を切り出された。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。
シーツや枕カバーは約月1~2回の洗濯。
棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は2~3日に1回。
主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。
(あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。)
夕飯は惣菜を1品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。
あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。
洗濯は毎日します。
夕食後の食器洗いはちゃんとしています。
が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。
子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。
最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。
1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。
私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。
内心は色々溜め込んでいたようで。
主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、
風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、
朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。
部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。
床に下の子のよだれの後が残っている。
月2万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。
朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。
一部ですがこれが主人の言い分です。
恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。
これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。
浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。
私はどうしたらいいのか教えて下さい。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐ...続きを読む

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0歳と三歳の母ですが…。

家事はともかく、朝は旦那を見送らないのは最低ですね。
夜泣きとか理由にならないですよ…。
専業主婦でしょ?誰のおかげで専業主婦やってられて暮らしていけるの、って話。

こう言うことを平気でできるのって、ご主人に対しての尊敬や感謝の気持ちが皆無ですよね。

子供にそう言う姿見せて恥ずかしくないのかな?
私なら自分がお父さん行ってらっしゃい!って姿を自分が率先して見せないと、
子供が感謝する気持ちなど芽生えるはずもないって思うけど。
それに上のお子さん来年幼稚園でしょ?早く起きる習慣つけさせないでどうするの?

お風呂もご主人疲れて帰ってきてるのに、気の毒…。

ハッキリ言って自業自得です。

>空気は読めず気のきかない所はありますが、

偉そうに言ってますけど、あなただって相当空気読めなく気が利かない嫁ですよ。

Qひとりで何でもできる男性はお嫁さんはいらない?

私の片想いをしている男性は40代です。
彼はひとりで何でも完璧にこなせる人です。
できないことがないってくらいです。
料理、洗濯、日曜大工、動物の世話…などなど。
やる仕事は完璧にこなし、
主婦より主婦らしいところがある人です。
(言い方が変かもしれませんが、本当にこうなんです)
同僚や上司の信頼も厚く、仕事もできる男性です。

こんなに何でもひとりで色々できたら
お嫁さんなんていらないのではないかと思うくらいです。
現に、その人は独身で未婚です。
恋人がいるかどうかはわかりません。

あまり親しくないのでわからないのですが、
男性でいろんなことを当たり前のようにできる人って
結婚願望ってやっぱりないのでしょうか?
お嫁さんが来る方が不都合になるとか思いますか?
(えてして自分よりできないだろうし、
今までひとりでやってきているペースが狂うことが
嫌だ、など・・・)

また、40代で独身ということは、
結婚に対して思うところが深いと思われますか?
#例えば20代の女性と結婚したい、とか…。
だけど現実にはなかなか難しいので選り好みして
結婚できない、など。


よろしければご意見をください。
お願いします。

私の片想いをしている男性は40代です。
彼はひとりで何でも完璧にこなせる人です。
できないことがないってくらいです。
料理、洗濯、日曜大工、動物の世話…などなど。
やる仕事は完璧にこなし、
主婦より主婦らしいところがある人です。
(言い方が変かもしれませんが、本当にこうなんです)
同僚や上司の信頼も厚く、仕事もできる男性です。

こんなに何でもひとりで色々できたら
お嫁さんなんていらないのではないかと思うくらいです。
現に、その人は独身で未婚です。
恋人がいるかどうかはわかり...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

僕も一人でなんでもできる人ですけど、結婚願望はありますよ。^_^;
だって、どんなに上手に料理ができても、おいしいって食べてくれる人がいないと寂しいですから。^_^;

ただ、孤独が好きな人はそんな風に考えないのかもしれませんが。

shumai_atuiさんの好きになった男性が、どういった理由で結婚されていないのかは分かりませんが、なんでも一人でできるから結婚しない、ということはないと思いますよ。

想いが叶うと良いですね。^_^

Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む


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