子供を叱らない友達と旅行

今まで年に一回のペースで、何回か女4人（既婚子持ち2人:独身2人）で旅行をしています。

みんな10年以上の仲になる友達同士なんですが、最近子持ちの子と一緒に旅行へ行く事についてもめております。

原因は、4人の中でバツイチの子が毎回連れてくる子供達（男2人、6歳と2歳）のワガママっぷりと、それを叱らない友達に他3人がしんどくなっている事です。

中でも特に目につくのが、6歳のお兄ちゃん（今春から小学校入学）のしつけの悪さです。

・いつも、もう1人の既婚友達の旦那さんの車を借りて旅行に行くのですが、お兄ちゃんが乗り降りする度に後部座席へ土足のまま上がり、散々踏み荒らします。
母親である友達は「靴脱がないとだめよ～」と、やんわり注意したりしなかったり。
言う事をきかない時は、他の誰かが無理矢理靴を脱がせます。

・車の中で食べ終わったお菓子の袋を、ごみ箱に捨てずそのまま座席の下にポイ捨て。
私がたまたまその瞬間を見てとっさに叱り、目の前のごみ箱に捨てる様に言いましたが、友達はワンテンポ遅れて「あーあー、ごみ箱に捨てなきゃだめだよ～」とやんわり注意するだけです。
どうも、普段からそんな感じのようです。

・観光する場所に着いても、ホテルの中でも、お兄ちゃんが１人ですぐにどこかへ走って行ってしまうので目が離せず、ソファーやらイスやらに登って大騒ぎします。
が、母親は弟君のベビーカーを押したままお兄ちゃんを見たり見なかったり。
他3人の内の誰かが、周囲の方に謝ったり呼び戻したり、時には怒ったりしています。

他にも多々ありますが、私はこの母親の子供に対する甘さに、いい加減腹が立っています。

さすがにこの子が、車の中でふざけながら自分の顔を足で蹴ってきた時は、いつもより声を荒げて怒っていましたが、
正直、6歳にもなって笑いながら故意に母親の顔を蹴るなんて信じられませんし、それでも名前を大声で呼ぶ程度しか叱らないのも信じられません。

それに加えて、あまり私達には我が子を怒って欲しくない様な言動もあり、一緒に旅行するのが憂鬱になってきています。

バツイチである事と、男の子2人を１人で育てている事、旅行自体をとても楽しみにしている事、友達があまりキツく言うと、泣いてしまう程深く傷つく性格な事などがあり、今まで他の3人の間では「子供を預けて来て欲しい」というのがタブーの様になっていました。

実家のお母様も、子供を預かるのを渋る方＋本人も「おいてけぼりにするのは、子供達がかわいそう」との理由で毎回連れてきています。

このまま本人には何も言わず旅行を続けるか？
直接何か言うか？
本人には黙って、他3人で旅行へ行くか？
で、今大論争中です。

私は長年の友達として、何も言わずに他3人が嫌々旅行しているだけなのもどうかと思っていますが、自分が独身なだけになかなかハッキリと意見を言う踏ん切りもつきません。

どうするのがお互いに最良なのか、ぜひ意見をお願い致します。

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2012/07/05 03:14

友達と言うのであれば、なぜ苦言を呈せないのでしょうか？

なあなあの関係にしておかないと、付き合いが続けられないのであれば、既に友達ではなくて単なる知り合いの集まりでしかないでしょう。

相手の事を思い、時には厳しい事を伝えるのも友達の役割だと思いますよ。

バツイチ、母子家庭、直ぐに泣く事など友達であれば関係ありません。
「子どもは連れてこないで欲しい、それが出来ないのであれば次回からの旅行は３人で行く！」とハッキリと言えば良いのです。

それで切れてしまう関係ならば、それまでの事ですよ。

誰かが我慢をしなければ続かない関係なんて友達同士とは言えません。
もちろん本人に内緒で３人で旅行に行く行為も、裏切り行為になりますので、お勧めしません。

よって、選択肢は「直接何か言う」になります。

この回答へのお礼

まさにそこの考え方で、意見が割れております。

稚拙な言い方ですが、私自身も含めて「自分が悪者になりたくない」と「大変な環境だから、本人にあまり酷な事を言いたくない」というのが、一番近い心境です。

とはいえ、我慢しているのは事実ですし、まさにおっしゃっていただいた通り「友達なのに苦言が呈せないのも問題だ」と、全員が思っております。

元々は、私が切り出した話なので「直接言うなら、私が本人に言うから」と議論しているのですが、他2人は「今はとりあえず預ける事ができないかを聞いてみて、反応を見よう」との意見なので、直接言うのはもう少し先になりそうです。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 03:57

No.2 回答者： hanayucky 回答日時： 2012/07/05 03:17

大変ですね…。

子供ができると、それまで知らなかった友人の一面を垣間見て驚かれることもあるでしょう。
でも、子供がいる側からしてもやっぱりそのご友人のやり方は問題があると思います。
躾が出来ていない子供とペットほどかわいそうなものはありません。自分が原因でないにも関わらず、周囲から悪く思われてしまうのですから。


まず、既婚か独身かは関係ないので、意見をいうことは大切だと思います。
その友達が本当にあなたにとって良い友人で、大切にしたい人ならば。
「いろいろと大変だと思うけど、マナーをしっかり教えられないなら、楽しい旅にならないよ」とやんわり注意をし、それでも改善されないなら私なら黙って距離を置きます。

他のご友人と黙って旅行に行く、のが一番スマートじゃないでしょうか。罪悪感は感じるかもしれませんが、自分のせいじゃないのに自分の楽しみを奪われてしまう必要はないかと。というか、私なら、友達との旅行に小さな子供を連れていこうとは思いません。
特に独身の友人が同行している場合は。
だって、やっぱり負担かけちゃいますもんね。

普通にしつけがいき届いていたとしても、子供を連れていったら子供中心になってしまいます。
たとえば、同じ年齢の子供がいるママ友と二人で出かける、とかならお互い協力し合って楽しめるかもしれませんが、そうじゃない場合は自分が同行するのは遠慮します。それが友人への配慮だと思います。

私は、仲の良い友人と子供を交えて一緒に遊んだり出かけたりするときは、

「お互いの子供に対しても、自分の子供のようにかわいがったり叱ったり、指導したりしようね」と、前もって子供の扱いについて話をして出かけます。
幸い、みんな同じような育児方針をもっているので、トラブルになったことはありません。

独身の方の視点でしか、わからないこともあると思います。どうしても、子供を持つ親は、「今はまだ小さいし仕方ないか」と、日々のふりつもる疲労で甘くしてしまうところも、マヒしてしまうところもあります。
ですから、指摘されると意外な気づきをえて、ありがたいと思うこともありますよ。独身だからと言って、遠慮せずガンガン言っちゃってください（笑）。

それで不機嫌になるような友達なら、別におつきあいする必要なくないですか???

この回答へのお礼

本当にそうですね。
お互いが独身の時にはわからなかった、友達の一面に戸惑っております。

「自分が子育てどころか結婚もしていない立場で、子供について色々指摘するのは良くないだろう」
と、変に引け目を感じて、無理に理解ある顔をし過ぎた結果だとも思っております。

なるべく協力する様にはしていますが、おっしゃられる通り、普段から子供中心の行動に慣れていないので、長い旅行だと負担になってくるのが現実です。
もう少し早い内に、その事をそれとなく伝えるべきだったと今になって思います。

その育児方針とても素敵ですね！
もしいつか子を持つ事があったら、私も周囲にそう言う様にしたいです。

さすがにそれで不機嫌になる子では無い（もしなったら、本当に付き合い考えます）ので少しタイミングを見計らって、言う様にしようかと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 04:29

No.3 回答者： moonin 回答日時： 2012/07/05 03:19

やはり子供を置いてきてもらうか、連れて来るならきちんと教育するように言うべきでしょう。

大切な友達なら、その教育法が間違っているなら指摘するべきですし、そこまで介入するつもりもなければその人以外の3人との旅行でも良いのではないでしょうか？

内心よく思っていないのに付き合いを進めるのも真の友情とはいえないでしょう。

この回答へのお礼

まさにおっしゃっていただいた全文を、今3人でアレコレ意見交換しております。

特に最後の一文は、おっしゃられる通りだと思っております。
上手く本人にこちらの意見を伝えられる言い方を、考えてみます。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 04:47

No.4 回答者： selphie8 回答日時： 2012/07/05 03:42

独身の質問者さまの立場ですと、楽しい旅行が台無しというか準備の段階から憂鬱になりそうですね(汗)

付き合いの長い大切なお友達であるなら、何も言わず仲間外れ…のパターンは絶対やめたほうがいいです。もし自分がそうされたら、ショックですよね？

「仲良くしたいからあえて言うけどごめんね？」と前置きして、6歳君がちょっと我慢の限界超えてることを言う→お友達はしつけに苦労してるでしょうから、そうゆうのに詳しいサイトとか書籍とか前もって調べておき「ここみて参考にして、そろそろ小学校だし、このままだと困るよ？」と、言ってみる→「ここまでお節介してごめんね」「実は6歳くんのこと、そりゃあなたの子供だから可愛いし仲良くしたいんだけど、この間みたく迷惑かけっぱなしにされると、もう旅行自体が楽しくないの！」
「しつけに協力するからあなたもちょっと真剣に叱るようになってくれないかな？」

で、次回の旅行で改善が見られなかった場合は
申し訳ないけど次からは
6歳君をつれてこないように…というのも無理だから、あなたを誘うのはやめます

と、1度だけ猶予を…というのはどうですか？

独身のくせに育児の大変さがわからないくせに

と思われないように、上から目線にならないように、または既婚のお友達から言ってもらうとか。

傷ついて泣いてしまうことも想定内なのですから、あくまでも「このままだと6歳くんとあなたが小学校で大変になるわよ、だから協力するからね！がんばって常識程度のしつけはしようよ！」という感じで、6歳くんにも日頃から、やってはいけないことを紙に書いて貼り、お約束守れたらごほうびをあげる、守れなかったら旅行には連れていけないと、反省会をする、などしてもらう。

お友達は下の子のお世話も大変で、一人では色々と無理なんでしょう。暴力ふるったりしないだけまともなお友達かもしれません。
うちだったらこんなに暴れたらビンタが飛びますが…(汗)


多動のお子さんについて聞いたことがありますか？親が叱らないのには理由があるかもしれません。知らなかったらちょっと検索してみてください。本当にがんばってしつけようにもどうしようもなく、成長するにつれおさまってくるみたいですが…
もしそういう感じでしたら
旅行だけの問題ではないので、やっぱりみなさんで話し合って、

きちんとお友達に断って3人でご旅行されるほうがいいかと思いますね…

この回答へのお礼

最初の内は大変ながらも、それなりに楽しかったりもしたんですが（元々、子供が苦手なわけではないので）ここ最近、6歳君が昔に比べてむしろ酷くなっている様に感じ、同時に母親が余計甘い様に見えてしまって、本当に準備段階で憂鬱になっています。

なるべく黙って行きたくは無いのですが
「次回は預けて来れないかな？」と、本人に一度聞いてみた後、無理そうなら墓場まで持ってく覚悟で1度3人で旅行。
いずれまた旅行話は出るので、その時にこちらの意見を直接本人に言う。

この流れが3人の意見を擦り合わせた、今の段階の結論です。

色々と、伝え方や提案まで考えてくださりありがとうございます。
じっくり読んでおきます。

私自身は親にある程度叩かれながら育った方なので、「痛みを教える」という意味でも、手を上げる事が絶対タブーだとは考えておりません。
むしろ、ビンタ飛んでもおかしくない状況だと思いました。
（特に顔面蹴りの件）

多動についてですが、実は何年か前に保育所から指摘があったという話を聞きました。
その当時は、経過観察程度だったと思います。
ただ、つい最近になって他の面で相談に行くように言われたとの事です。

その一件も、今このタイミングで育児について指摘する事を躊躇っている一因です。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 05:16

No.5 回答者： yotsba12 回答日時： 2012/07/05 03:58

私だったらはっきり言います。

だって友達だから。
「友人と旅行に行くのだからもう少しモラルを持って叱って欲しい。それが出来ないのなら預けて旅行にしましょう。それも出来ないのならこれからは悪いけど３人で旅行に行きます。」と。
躾は母親の責任です。
そう育ってしまう子どもになんの罪もありません。
そう育たないようにするのが母親なんですから。
今まで非常識だと思ったことを少し例に出し、親子に振り回された旅行になっていることを伝えましょう。
言ってわからなければそれまでの人です。
相手から離れていくだろうし心置きなく３人で旅行に行けますよ。
人からの注意を受け入れられないようでは人間成長できません。
確かにその場やその時は大変な思いをお互いするかもしれませんが、言わないよりは言った方が相手にプラスになるし、言わずに我慢して過ごすより言って次の展開に進んだほうが気持ちも楽になると思いますよ。
友達だから言ってあげられる注意をしてあげましょう。
大人になると注意って受けなくなりますからね。常識、非常識を学べる機会が減りますから。

この回答へのお礼

そうですね。
ここ数年は、まるで家族を楽しませる為の子守り旅行の様になってしまっているのが、こちらにとってかなり負担になっています。

実のお母さん等からも「子供を甘やかし過ぎだ」と前から散々怒られているそうなので、それであの状態だとしたら改善の望みが薄そうに感じています。

ただ、不満が爆発してしまった今の状態のまま、本人に黙ってまた何事も無かった様に旅行を続行する事は私自身難しいので、いずれ直接言うと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 05:38

No.6 回答者： noname#157630 回答日時： 2012/07/05 04:09

これはms_skyblueさん達が彼女の子供を見てくれる（ベビーシッター）からの彼女自身の甘えそのものが原因かと思いますよ。

私が思う最良策はゲンコツですね。彼女に『旅行を共にする際は皆家族ということにしたい』を了承してもらうことかな。周りからは虐待と捉われるかもですけど抓るなり叩くなり子供にとって苦痛だと思わせる行為を一発だけお見舞いした方が良いです。泣いて叫べば放置も手。少なくとも彼女がどうにかしてくれるでしょう。実際の所では彼女（実の母）が育児放棄をしている状態ですから、救うという意味を持って周囲の目を気になさらずに。１つの案ですのでよくよく考えてください。

この回答へのお礼

正直、48時間以上ベッタリ一緒にいると2回くらい本気で手が出そうになりました。

何年か前の旅行で、ホテルの畳の上を泥だらけの土足のまま走り回っていたのを、叱り飛ばした別の既婚友達（母親はその後に「靴脱いでね」と言っただけ）
が、耐えかねて「子供を叩いて叱るとかはしないの？」と、聞いた所、叩いた後に罪悪感を感じて、それ以来叩く事はしないようにしてるそうです。

それがなくても友達の子供なので、やはり相当酷い事が無いと難しいかもしれません。

でも、1つの案としてよく考えてみます。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 05:56

No.7 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/07/05 04:49

生活環境が変わっているのですから、無理をして４人で旅行をする意味がないのでは？

独身同士、子連れ同士に分けて旅行してはいかがですか？

子供を持てば分かりますが、他人の子供には厳しいですが、自分の子供には甘くなりますよ。

この回答へのお礼

そうですね。
「快適な旅行に行く」という事だけで考えたら、自分は一人旅に勝るものは無いと思っているので、「旅行」自体に行きたくなった時は誰にも気兼ね無く楽しめる一人旅に出てます。

今の段階では、なるべく昔馴染みのメンツで旅行を続けていくにはどうしたら良いか？で、話を進めているので
独身同士の旅行は、またこれとは別口で行く事になりそうです。

我が子に甘くなるのは、「親」なら誰でも持っている一面だと承知してはいますが、限度もあると考えております。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 06:25

No.8 回答者： mayusea 回答日時： 2012/07/05 08:04

私もバツイチで娘がいましたが、お子さんは寂しいのかもしれませんね。

その子の母親が預かるのを渋ると言うのならば尚更ちゃんと甘えられる環境にないのかもしれませんね。
既婚独身として考えるのではなく、大人として話をしたらよいのではないでしょうか？
せっかくの旅行でイライラしっぱなしなんてたまらないですよ。
甘やかすのではなく、彼女に少し考えさせるのも大事だと思います

この回答へのお礼

寂しいのだと思います。
旅行中ずっと構ってあげられたら良いんだろうと思うんですが、体力的にも精神的にもキツくなって無理になってきているのが現状です。

やはり本人に何かしらは、伝えようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 14:03

No.9 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/07/05 09:47

質問者様は独身だから余計言いにくいですよね。

そんな注意もできないタイプの母親なら「なによ結婚しないで子供もいないくせに」って変な矛先で逆恨みされそうだし。

でもおっしゃるとおり、それすらも言えないのって果たして『長年の友達』でしょうかね。

バツイチなことは本人の問題だからしょうがないし、男の子二人だって育て方がしっかりしてればそんな野生ザルのような人間には育ちません。シングルマザーだって、ちゃんと子育てしてる人はたくさんいます。
旅行を楽しみにしてるなら自分が楽しければ他の人間に迷惑かけていいのかって話になるし、
逆に何も言わないで我慢してる方が、その友達も「別に他のママ友が理解してくれなくたって私には長年の『何でも許してくれる都合のいい』友達がいるし」っていつまでもあなた達に甘えて成長しないのでは？
他にママ友いないんですよ。きっと。だからあなた達に依存して旅行も人並み以上に楽しみにする。
家族旅行だってできないし、自分で二人分見るのが嫌だから旅行もしないんでしょ。

せっかく友達同士で予定を合わせて出かけてるのに、そんなんじゃ金払ってストレスの種を買いに行ってるようなもんですよね。それでもボランティアだと思って我慢するならすればいいと思いますけど、
その子が成長して大きくなるまで待ってもいい子になるとは思えませんよ。下の子も同じように野生ザル育成コースで
不快度は二倍になるでしょうね。

他人から見たら、誰が母親なのかわかりませんから、質問者さんたちが「叱りもしないどうしようもない母親」って
思われてる可能性もありますよ。

もう一人の既婚子持ちの友達は連れて行ってるんでしょうか。それとも誰かに預けてきている？もう大きいから一人でお留守番？連れて行ってるなら、じゃあもう一人の友達だって預けるべきじゃない！って言い出しかねないので、
黙って旅行に行く。もし預けてきてる（もしくはもう大きい）のなら、率直に小さい子連れじゃこっちが気を遣うから
預けてきて。可哀想ならしょうがないね無理だね。家族旅行で行けばいいじゃない。って言ってもいいと思いますよ。
しつけ云々のことはそれでも食い下がってきたら「だって、あなたちゃんと子供のこと見てないでしょ。こっちは正直子供のお守りで貴重な休みを潰されて不愉快」ってハッキリと言ってやればいいんです。

この回答へのお礼

そうですね。
最初は他の子供と一緒に過ごした事が無いので、「子供」というのはこれぐらい騒いでも仕方ないのかなと、思っておりました。

けれど大きくなってきても少しも大人しくなる気配が無いので、今となっては仕事を休みお金を払って、子守りをしに行っている様な感覚です。

もう一人は、一度も子供を連れて来た事はありません。
小さい子連れがしんどい事を言おうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 14:47

No.10 回答者： papanda26 回答日時： 2012/07/05 10:05

私ならですが・・・旅行しない！です。

旅行じゃなくてランチとかお茶とか飲み会程度で会うようにします。
ま～縁さえあれば、もう少しオバちゃんになってからまた旅行を再開できますよ。

別に理由は体調不良とか、仕事の都合が読めない状況だとか、うやむやに流すとか、何でもいいんじゃないでしょうか。

「大人だけで快適に旅行したいという欲求」と「子供の躾がなってないこと」とを混同して話し合うから、友達として指摘した方がいいとか、預けてきてほしいとか、まとまりのない論争になるのかなって思いました。

要は、今までのように４人でワイワイ楽しく旅行できる環境では今はない。という事。
お友達の子供が良い子だったら全部丸くおさまるのに…と思ってしまい、そこから解決できないかと考えるお気持ちも分かりますが、そこまでして行く旅行なんでしょうか。

どうしても旅行は譲れないなら、３人で黙っていけばいい。
それが何となく罪悪感があったり、バレそうなら旅行しなければいい。
一緒に行くなら、子供連れての旅行で女同士で楽しくできる時間は“夜だけ”と諦めましょう。
躾うんぬんには、必要以上に口出さなくていいんじゃないですか。
諭すような立場でもないし、すでに周りから言われまくってるでしょうから、友達にまでガミガミ言われたくないと思いますよ（直らないだろうし…）

お友達の躾やお子さんの事は大変残念だと思いますが、それと旅行問題とを並行して論議するのは、ややこしくなるだけだと思います。
本当にお友達のことを思って「周りから見てると全然叱れてないよ？」と教えてあげるのは、いいとしても、今の段階では「あなたがしっかりしてないから旅行が楽しくないじゃん」と言ってるようなものなので、それは止めた方がいいかな～。

うまいところに落ち着くといいですね！

この回答へのお礼

私も最初、「そんな無理してまで、旅行なんて行かなくても、また子供が手を離れてからで良いんじゃないか」
と、言っていたんですが今の段階では「とりあえず4人で行くにはどうしたら良いか？で、話をしよう」
という事でアレコレ意見を言い合っています。

他2人は恐らく旅行を諦め切れないけど、なるべく何も言いたくないという気持ちから「真っ先に3人で黙って行こう」
との意見が出ました。

といっても、この先黙って旅行に行き続ける事はしたくない＆私自身も、この不満を抱えたままイイ顔できる程器用な人間ではないので、いずれ私だけ旅行自体を辞退するか、しつけ云々は置いといて「しんどくなってきたから、なんとか預けて来れないか？」を言おうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/05 15:07