ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

こんにちは。
友人の家庭について悩んでます。
もう既に家族のメンバーはすべて成人しています(父70歳(別居)、母65歳、長男34歳、次男33歳、長女30歳)
父親を除き経済的事情から一緒に暮らしていますが、はたからみて家庭、家族としての機能ははたしていないように思います。コミュニケーションもありません。
長男は1年以上失業状態でひきこもり、次男はフリーター、妹も失業中です。先日悲観したのか母親が家出をしてしまいました。
この家族には核となるべき「大人」がおりません。全ての構成員が友人もおらず内向的、悲観的でなんというかアダルトチルドレンの集まりのような感じです。本人達の資質にもよると思いますが、一緒に暮らすことで家族の中だけで人間関係が終わってしまっていて閉鎖的な輪の中から抜け出せないという悪循環に陥っているように思います。
もう成人してしまってるので難しいとは思いますがこのような状況を改善し、彼らを社会人としての自立の方向へ導いていくにはどうしたらいいでしょうか?
全てに悲観的で、状況改善に向け努力していこうという意欲もわかないようです。

人生相談的アドバイスではなく臨床心理学的観点からのアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (3件)

まず、私が専門家ではないことを強く念を押しておきたいと思います。

その上で、私が大学において得た知識を基に回答させていただきたいと思います。まず、心理学において、家族によって一つのシステムが形成されていると考えられることが多くあります。これは、「家族療法」という心理療法の一つの基本にもなっています。今の状態では、悪循環というシステムが働いているのではと考えられます。私には、その家族が正常なのか異常なのか判断できる立場にないと思います。ただ、一つアドバイスとして出来ることは、先程も述べたように家族とは一つのシステムなのです。だから、少しの変革を起こせば、システム全体の変革へと繋がると思います。このときに大事なことは、少しの変革を起こすために急がないことだと思います。たとえば、フリーターをしていることを「それも一つの生き方だ」とか「仕事をする気もない人もいる中で仕事をしていることは偉い」などと誉めるなどして、変革の小さなきっかけを与えると良いかもしれません。あと、私が思うに、長所と短所は紙一重、モノは言い様だと思います。問題となっている点も、もしかしたら長所と解釈できるかもしれません。このようなことを外部からの刺激として、家族一人一人の良い面を取り上げ、家族の中で会話を生み出し、その上で議論をするきっかけを与えることが一つの手段として考えられます。大人だからこそ、議論も有効になるのではと思います。何だか脈絡も文脈もない回答だとは思いますが、これでアドバイスになるでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
大変参考になりました。

お礼日時:2004/02/05 15:34

専門家ではありませんが、昔大学で勉強しただけの知識ですが。



まず、あなたはこの友人家族によってなにか被害をこうむっていますか?ただ、みていてかわいそう、というのであれば、どうしようもありません。
また、文章からでは、家族のだれも、危機感をもっていないようです。状況改善ができるのは、友人家族の中の誰かが『このままではいけない。どうにかしたい。苦しみからぬけだしたい。』と思わなければ、まわりはどうしようもできないことなのです。

私の理解では、臨床心理学とは、『助けてほしい』という求めにたいしての働きかけなのです。助けてほしい、ときて、何を助けてほしいのか、何が苦しいのか、どのように苦しいのか、と掘り下げていって、本人に問題を認識させることによって、改善の方向に導いていくのです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
特に私が被害をこうむってるわけではないのですが、本人が苦しんでるようなので。
なんとかしたい気持ちはあるようですが長年こんな感じなので気持ちが萎縮してしまってるようです。
素人判断ですが本人だけの力でなんとかするのは難しいのではないかと思い、何か彼にアドバイスすることはないかと思い質問してみました。

お礼日時:2004/01/29 22:44

補足要求ですが、あなたの友人はこの中のどなたですか?


 その方と家族の関係はいつからこんな風になってしまったのでしょうか?
 また、原因は?
 その友人は、現在どのような気持ちで生活しているのでしょうか?(希望)
 わかる範囲で補足をいただきたいです。

この回答への補足

こんにちは。納得できる回答ありがとうございました。
私は次男の友人です。彼の家庭は小学校の頃からこんな感じだったそうで、母親も度々家出を繰り返していたようです。
現在の彼の心境は、現状を変えたい気持ちはあるのだが長年の事だからどうにもならないと諦めている。また変えようとする前向きな気持ちが出てこないという感じらしいです。
家族が一緒に暮らす事が悪循環ではないのかというのは私の意見です。
叔父がアル中で以前精神科の先生に相談に行った際に、家族の問題について少し聞きましたので。

補足日時:2004/01/29 17:05
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Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q会社を辞めてすごく後悔しています

私は今、転職活動をしている20代後半の女です。実は、数ヶ月前やっと決まった転職先をたった二週間で辞めてしまいました。逃げ出してしまったのです。

でも、今、辞めてしまったことにすごく後悔しています。自分自身が情けなくて、前に進めない状態です。
転職前は、正社員として販売員をしていました。
突然の退職だったため、戸惑いや不安もかなりありましたが、次は、販売員ではなく企業のなかで働いてみたいつまり事務的な仕事もしてみたいという気持ちが
あり、職業紹介で勧められた企業に入社することができました。

しかし、仕事内容を聞いたときから私には荷が思く、
迷いがあったのですが、はやく仕事をしたいという
焦りから入社してしまっため、実際に仕事をするようになってからもプレッシャーと不安で毎日会社に行くのがつらくて仕方がありませんでした。しかも入社してそうそう連日残業続きで精神的にもきつい上に、
体力的なものもきつくなってしまい・・・

でも、社内の人たちはとても親切な方たちばかりで
頑張らなくてはという気持ちもあったのです。
しかし、私がいた部署の上司が厳しい方で、その方に
ちょっとしたことをいわれたのがきっかけで辞めてしまいました。自分自身の弱さ、甘さを痛感しています。その仕事も続けていけばやりがいを感じられたかもしれないのにとか、仕事にいってるときはその会社の嫌な部分ばかりが目についていたのに、いざ辞めてみると逆にいいところばかりを思い出して、なんて馬鹿なことをしたのだろうと自分を責められずにはいられません。

この先、就職活動をしていてもまた逃げの自分が出てくるのではないかと不安になってしまい、必要以上に
就職活動にたいして慎重になっている自分がいます。
こんな私にかつを入れてください。

私は今、転職活動をしている20代後半の女です。実は、数ヶ月前やっと決まった転職先をたった二週間で辞めてしまいました。逃げ出してしまったのです。

でも、今、辞めてしまったことにすごく後悔しています。自分自身が情けなくて、前に進めない状態です。
転職前は、正社員として販売員をしていました。
突然の退職だったため、戸惑いや不安もかなりありましたが、次は、販売員ではなく企業のなかで働いてみたいつまり事務的な仕事もしてみたいという気持ちが
あり、職業紹介で勧められた企業に入社する...続きを読む

Aベストアンサー

連続で失礼します。♯11です。
思わず、回答させていただきますね。
少し前の自分を思い出すようで・・・。

まず、ご質問の趣旨からは少しずれますが、
転職活動のひとつの手段として、人材紹介会社を利用することをオススメします。(すでにご利用でしたらごめんなさい)
もしご存知なければ調べてみてください。
コーディネイターの方が、こちらの経験、希望する職種や、会社規模、雰囲気、年収等に合わせて正社員の求人を紹介して下さいます。(派遣とは違います)
私も転職活動を始めてしばらくは、自分で転職サイトを見て活動していました。でも、かなり手探りで闇雲でした。手当たり次第と言った感じです。結果も×続きでした。
そんな時人材紹介会社の方にお会いしました。上記のような求人の紹介はもちろん、面接の時の注意点や、企業の特色、業界情報などいろいろなことを教えて下さいました。1ヶ月で辞めてしまった経緯も話し、それは面接ではこういう風に言いましょう、という風に一緒に考えてくださったり・・・。心理的に不安なことや、疑問なことなどいろいろ相談に乗ってくださって、大変お世話になり、それがなければ就職は決まらなかっただろうと思います。
小さい会社から大手の会社までいろいろありますし、コーディネイターの方によっても違ってくるとは思いますが、転職事情に詳しい第三者にアドバイスしていただけるのは客観的に自分を分析すると言う意味で有効だと思いますよ。

そして本題ですが・・・。
「もし後悔するような結果になってしまったらどうしよう」と悩む気持ち、不安な気持ち、本当によくわかります。私も不採用の結果が出るたび、そう思いましたよ。「自分は社会不適合者なのかも」って思ったり・・・。
でも、きっとみんな同じような気持ちを抱えながら活動しているのだと思いますよ。職場を変えるという決断は、100%正しいと信じきって行動するのがなかなか難しいと思いますし、そんな時に活動が行き詰ればマイナス思考になるのも当然です。
「逃げの自分が出てきてしまうかもと考えるのではなく、「逃げなくてもいいような、私に合う職場が必ずあるはず!それを絶対見つける!」という気持ちに変えていけたらいいですよね・・・。(言うのは簡単ですが・・・)

ただひとつ私が思うのは、質問者様の質問文や、他の方々に対するお礼などを拝見していると、とてもスマートな文章をお書きになるし、きっと事務能力もおありになるのだろうな、と漠然と印象を持っています。
そういった印象や感じが、うまく面接でアピールできるようになれば、未経験の分野でも採用してくれる会社は必ずあると思いますよ。

あんまりいいアドバイスになっていないのですが・・・。
少しでも参考にしていただければと思います。
心から応援しています。
あまり思いつめず、無理をなさいませんように・・・。

連続で失礼します。♯11です。
思わず、回答させていただきますね。
少し前の自分を思い出すようで・・・。

まず、ご質問の趣旨からは少しずれますが、
転職活動のひとつの手段として、人材紹介会社を利用することをオススメします。(すでにご利用でしたらごめんなさい)
もしご存知なければ調べてみてください。
コーディネイターの方が、こちらの経験、希望する職種や、会社規模、雰囲気、年収等に合わせて正社員の求人を紹介して下さいます。(派遣とは違います)
私も転職活動を始めてしばらくは、自...続きを読む

Q家庭内離婚状態でも夫婦を継続する人と、離婚する人の違いって

40代主婦です。
主人とは、数年以上前から、一言も話をしていません。
主人は、私を無視して、自分の部屋にこもっています。食事も家ではしないし、お風呂は銭湯。無断外泊、深夜帰宅等、好き放題です。

どこにでもあるような、話しなのかもしれませんが
夫婦の危機を感じながらも、ずっと夫婦を続けていける人と、離婚してしまう人って、何が違うのでしょうか。
私は週40時間労働のパートなので、収入はつき15万弱です。
それでも、将来、このままでは決して幸せになれないと思い、離婚する事を決めています。
主人から、離婚しようと言われたこともありますが・・・。理由は、他に一緒になりたい人がいるとか。

いい歳をしてみっともないとか、今更離婚を考えるなんて、バカらしいとか思われる方もいらっしゃるでしょうね。浮気したって、いずれ帰ってくるんだとか、そういう考えが私の親の考えです。

私は、一人で暮らす事の大変さをわからない、大ばか者なんでしょうか。家庭内別居をしていても、離婚しない人が、現状維持を選択する理由ってなんでしょう。
いい年をして、子供なんでしょうか。

40代主婦です。
主人とは、数年以上前から、一言も話をしていません。
主人は、私を無視して、自分の部屋にこもっています。食事も家ではしないし、お風呂は銭湯。無断外泊、深夜帰宅等、好き放題です。

どこにでもあるような、話しなのかもしれませんが
夫婦の危機を感じながらも、ずっと夫婦を続けていける人と、離婚してしまう人って、何が違うのでしょうか。
私は週40時間労働のパートなので、収入はつき15万弱です。
それでも、将来、このままでは決して幸せになれないと思い、離婚する事を決め...続きを読む

Aベストアンサー

50代の主婦です。私もこちらのサイトで「離婚した方が良いの?」の質問をした者で、同じ悩みを抱えています。

私と質問者様との違いは夫には良い人が居ないと言う点ですが、離婚をするのが良いのかしない方が良いのかは未だに分りません。でも離婚願望があって出来ないのは、NO3の人の回答の中で仰てる通り、これまでの情と、離婚に関しての行動力とエネルギーがないからだと思います。そして損得もあるのかもしれません。

私とは多少の違いはありますけれど、離婚後の生活に対して自信がありませんでしたら止めておいた方が利口なのかもしれません。

卒婚という言葉があります。お互いに干渉しあわない生活をする。質問者様も自分の楽しみを持って生きて、死ぬときに良い人生だったと思う様な生き方をしていって欲しいです。それは今からでも遅くないです。好きでもない人の為にクヨクヨしていては時間が勿体無いです。それらの楽しみは離婚して得られるのか、今の時間を継続していって得られるのかは質問者様が決めることです。

私は自分が質問者での時の回答を参考にして生きたいと思いました。自分が大いに楽しみ、心を豊かにして夫に接する。でもこれはかなり難しいですが・・・。

気の利いた回答が出来なくて申し訳ないですが、こんな人も居るのだと思って頂けたらと思います。

50代の主婦です。私もこちらのサイトで「離婚した方が良いの?」の質問をした者で、同じ悩みを抱えています。

私と質問者様との違いは夫には良い人が居ないと言う点ですが、離婚をするのが良いのかしない方が良いのかは未だに分りません。でも離婚願望があって出来ないのは、NO3の人の回答の中で仰てる通り、これまでの情と、離婚に関しての行動力とエネルギーがないからだと思います。そして損得もあるのかもしれません。

私とは多少の違いはありますけれど、離婚後の生活に対して自信がありませんでし...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q祖母が嫌いで仕方ありません。

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒ぐ。…など、書いても書ききれないくらい嫌いです。身内である事も恥ずかしいくらい自分勝手で悲劇のヒロイン癖のある祖母です。
友人の「おっとりしててきつい事や大人げない事なんて言わない優しいおばあちゃん」の話を聞いては羨ましく思っていました。

世話になったことがなかったかと言われると嘘になりますが、嫌悪の方が大きすぎて感謝や歩み寄りの気持ちも持てません。祖母が明日死んでも涙一つ流さない自信があります。
母は、私が祖母に対して不満を言うと「可愛がってもらったくせに恩知らずな」と言いますが「可愛がってもらった?親戚の前で私→悪役、祖母→可哀相なおばあちゃんと言う下らない脚本に付き合わされて大恥かかされたり、受験の追い込みの時に試験なんて受けたこともない祖母にあの子が試験なんて受かるわけないよと親戚の前でゲラゲラ笑われたりはしたけどね?」と全く心が動きません。もしかしたら祖母なりに可愛がった時もあるのかも知れませんが、私とは全く考え方の違う人間な為、心に染みたことがありません。

こんな私は母の言う通り恩知らずの異常者なのでしょうか?
近い将来祖母が亡くなる時までこんな気持ちのままでいいのでしょうか…?

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒...続きを読む

Aベストアンサー

あなた何歳くらいかな。

家を出てしまえば平気。
そのうち自分の家庭を作って、幸せに暮らせばいいんです。

自分で作った家庭が幸せなことが、よ~く分かるようになります。

私も、両親や祖母にはほんとに辛い思いをさせられて実家は最悪でした。

明日3人目を出産予定ですが…毎日が普通の日々。それがどんなに幸せに感じるか。

今が幸せに感じられる事はあの最悪の日々があったお陰と思うようにして、そこだけに感謝しています。

私も母が亡くなっても泣けないと思います。介護は出来ません。

でも、今の家族を本当に大切にしたい。私を必要としてくれる存在に幸せを感じます。

そのうちあなたにもそんな日が来ると思います。


もう、お母様もおばあちゃんのも年です。言ったって変わらないです。諦めましょ。

Q親が亡くなっても悲しくなかった人いますか?

私の両親は10年前に離婚し、父親は去年亡くなりました。

両親の性格は細かくは述べませんが、どちらとも人として大きな欠陥がありました。
嫌いになるとかの次元ではなく、こんな人のDNAが自分の中に入っていると思うだけで
嫌悪するぐらいひどい人間です。割れ鍋に綴じ蓋という言葉がありますが、
やはり夫婦は同じような人間性同士がくっつくんだと実感しました。

母とは絶縁とはいかないまでも、連絡をとらなければならない用事がなければ絶対に連絡しません。

父親が亡くなった時は全く悲しみはありませんでした。むしろホッとしました。
絶対に介護などしたくなかったからです。

母に関しても死んで欲しいとは思いません。しかし亡くなっても父親同様悲しみはないでしょう。

同じように両親のどちらかが亡くなって悲しいといった感情がなかった方いますか?

Aベストアンサー

>そもそも両親を嫌悪しても恨みはありません。育ててもらっているからです。今でも僅かながらですが、仕送りもしています。しかし亡くなっても悲しまないだけです。

だから、素直に自分の感情を認められない人だと最初に申し上げたじゃありませんか。

あなたが両親を嫌悪も恨みもないのなら、そもそもこんな質問を掲げて
同病相哀れむ仲間は募らないし、親の死=育ててもらったという親の死に喜びや嫌な安堵感があることが
公序良俗に反するのかという不安な気持ちは生まれない。

何らかの嫌悪や憎悪があるからこそ、育ててもらったという恩義や感謝よりも
~をしてもらえなかった、与えてもらえなかったという怒りが先に来る。

ところが、その怒りを口にしたら世間体は悪いという知識だけはある。
だからこそ、公序良俗と言う、社会的に自分をどう評価されるのかだけは気になるからこそ、
自分の本音は隠して、わずかながら仕送りをし、口先だけ「育ててもらったから別に恨んでない」と世間に向かって
自分の本音を虚飾する、見栄を張る。

でも、正直なところ、ものすごく恨んでるからこそ、自分の心の奥底の憎悪や怒りが気になるのです。
その自分の本音がばれたら、親の死をむしろホッとし、喜んでる自分が世間から非難されまいか、ってことが
あなたを落ち着かなくさせる

世間の評価がどうであれ、自分の憎悪や嫌悪と言った醜い部分を自分なりに素直に認め、
そこから大人として成長し、
自分の心を自分なりに美しく浄化できた人は、
そもそもあなたのような質問はしないし、もはや親との確執について
忘れてしまえる。

お互い憎み合い、喧嘩しあっても、その相手が消え去っていったことに
自分の人生におけるある別れにさみしさは感じ、それも一つの思い出として
そっと心にしまっておける。
ものすごく辛い悲しい親との思い出であっても、それはそれとして「誰と共有せずとも」
自分の人生の一部分として肯定的に受け止めることだってできる


それは親と自分は別の、違う人格だと認識しているからこそ、
親との距離間を改めて感じるってことです。

でも、あなたにそれがないとしたら、あなたはいまだ、親と自分は一心同体、どこか同じ人格だと
思っているんじゃないでしょうか。
自分が生きているからこそ、別に相手が死んでもその距離間は感じない。
親が自分であり、自分が親だという同化的な感覚が残っているんじゃないでしょうか

つまり、簡単に言うと、親離れができていないからこそ、
あなたは何も感じないんじゃないでしょうか?

>そもそも両親を嫌悪しても恨みはありません。育ててもらっているからです。今でも僅かながらですが、仕送りもしています。しかし亡くなっても悲しまないだけです。

だから、素直に自分の感情を認められない人だと最初に申し上げたじゃありませんか。

あなたが両親を嫌悪も恨みもないのなら、そもそもこんな質問を掲げて
同病相哀れむ仲間は募らないし、親の死=育ててもらったという親の死に喜びや嫌な安堵感があることが
公序良俗に反するのかという不安な気持ちは生まれない。

何らかの嫌悪や憎悪があるか...続きを読む


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