旦那を信用したい！

長文です。すみません。旦那を信用したいのにどうしても信用できません。以前携帯でのやり取りで浮気らしいのを見つけ、もめました。旦那はあやまってくれて本当に友達以上じゃないし、わたしが子育てでいっぱいで旦那に冷たく接していたことでまがさしたとのことです。(愛してる。会いたい。イチャイチャしたいといった文章です)私がやきもちやいてくれてうれしいし、おまえに愛されたいとのことでした。絶対、家族をうらぎるようなことはしていないし、何よりも大事なんだと真剣に言ってくれました。信じることにしたのですが、前よりは夜の外出も減ったし、安心していたのですが、たまに何か理由をつけて外出し、朝方まで帰ってこなかったりします。仕事の人といたといいますが、なんだか嘘っぽくて電話に出ないし少しして電話かかってきたけど私は出ませんでした。その後も「渋滞で8時に家に着く」といい、9時過ぎに「用があって銀座によったから10時に着く」と電話があり、結局11時に家に帰ってきたこともあります。すごくたばこ臭くて、遠出したくせにガソリンも減っていません。追求すると「取引先の人の車で移動した。」と言いますが途中で電話が来たとき「運転中だから」と言っていました。どうも嘘臭いな～。旦那は「こんなんじゃ、何もできないだろ。おれってそんなに信用されてないのかな」と首をかしげておこってしまいました。私は信用したいし、夫婦不仲がしばらく続いていたのでお互いに喧嘩はしたくないです。私は旦那をだまって信用すべきでしょうか？真実を突き止めるべきですか？

No.9 回答者： hiromikami 回答日時： 2012/11/08 01:28

まず旦那さんの性的欲求を満足させてあげることで、浮気しなくなりますので、そこから始めてみるといいと思います。

No.8 回答者： you-b 回答日時： 2012/10/23 17:36

この手の問題はね。

善悪では解決しないんですよ。
言い換えると、加害・被害の前提では解決しないんですね。

貴方は育児頑張ってきた。その間旦那は仕事。助けがほしいときも頑張った。
旦那に手が回らないのなんて仕方ない。旦那に冷たくするのも仕方ない。
そりゃそうです。赤ちゃんで手一杯だもの。
こんなに頑張ってきた私を裏切るようなまねをした旦那は悪。
私は被害者。
だから旦那は反省すべきだし、私の怒りを受け止めるべきだし、
私に心配をかけるような行動や、私に疑われるような行動は厳に慎むべき。

こういうお考えではないですか？貴方。

一方旦那は、

仕事を頑張った。子供ができる重圧もあった。
子供と一緒、子供相手でピリピリしている嫁と一緒。
ゆっくり休めず、家に帰っても仕事のストレスを発散させるどころか増すばかり。
セックスだってままならない。母乳出ちゃうと母親を想起してしんどいし、
嫁はそもそも冷たいし。
溜まりにたまってもう限界。せめて外で話を聞いてくれるお姉ちゃんのお店にでも…
それがばれて、一方的に攻撃された。俺にだって言い分はある。
でも相手の怒りもわかる。ここは受け止めておこう。
でも、その後も疑われ、相変わらず冷たく、仲悪い。自分の気持ちなんて解ってくれてない。
せめて外で話を聞いてくれるお姉ちゃんの店に・・・

そんな感じでしょう。

さて。貴方は、そんな相手に対して疑って、攻撃して、それでどうなるでしょうね。
それが、「良し悪しでは解決しない」ということです。

一般的に貴方のほうが被害者です。そして、貴方が旦那に冷たくしてしまったのも仕方ない。
でも、その関係性を引きずったって、旦那からすりゃウザいだけなんですね。
要するに、貴方が旦那を更生させようとしたって、
旦那は「お前も更生すべき」と思ってるかもしれないし、
もともと貴方といるのが辛くなって外に逃げた旦那が、貴方に締め上げられて、それで外に逃げないわけがないんですね。

解ってるんですよ。そんなの旦那の勝手な理屈なんですよ。
でも、貴方の行動じゃ、旦那を納得させられないし、解決しないんですね。
そして、旦那を加害者、自分を被害者という型にはめすぎてしまうと、
余計、旦那を疑ってしまうし、余計旦那を許せなくなっちゃうんですね。

貴方が悪いっていってるんじゃないんですよ。善悪では解決しないってことなんです。

決して自虐に走る必要はありませんが、先ず一度、旦那に対して冷たくあたってしまったことを
貴方の中で繰り返し思い起こしてみては如何ですか。
旦那がどう思ったか考えてみては如何ですか。
そうして貴方に反省を促すわけではありませんよ。外に視点をもつことは、単純な善悪論から貴方を脱出させるということです。

No.7 回答者： noname#175251 回答日時： 2012/10/23 17:19

疑心暗鬼…お辛いでしょうね。

問い詰めて追及しても、ご主人は絶対に白状しないし、仮に白状してご主人がもうしません、と言ったとしても、ご主人を信用出来るとは到底思えませんよね。真相が分かっても分からなくても、ご主人を疑い続ける気持ちと、投稿者さんは闘わなくてはいけません。

私個人としては、ご主人の調査をお勧めします。
今の状態では、ご主人の言い分を鵜呑みにも出来ず、決定的な証拠もなくイライラが募るばかりでしょう。お子さんにもよく無いです。
離婚とかは置いておいて、自分の疑心暗鬼な気持ちを晴らす為に必要だと思います。
結果によっては、ご主人とじっくり話し合う必要があるでしょう。調査した事を詰られ、キレるかもしれませんし、「知らなきゃ良かった…」という結果が出るかもしれませんが、それもこれもご主人の責任ですね。奥様が気づいてしまった以上、知る権利があります。
ご主人が信用を失うようなマネをしたのです。一度失った信用は簡単には戻りません。

「そこまでしなくても…」と思ったなら、今後一切ご主人の携帯は見ない、遅くなった理由、言い分は全て無理やりでも信じる、挙動不審でも知らん顔をする努力をして下さい。
かなりのストレスだと思いますが、耐えて、頑張って下さい。

No.6 回答者： 9056-9046 回答日時： 2012/10/23 16:45

言い方が悪くて傷つくかもしれませんが私の見解を言います。

追求しても、黙っていてもその本人が家庭を守る意識が常に高くないと
するものはすると思います。
ただ人によって重症度は大分高低差がありますけどね。

タイプも色々といるとは思いますけど
理屈を揃えてそれを旦那さんと話し合えて改善するタイプであるなら
合理的な説明をして納得させるべきでしょう。

また感情を前面に出して心から訴え、情に流されるタイプでしたら
涙ながらに熱く訴えるべきでしょう。

しかし本能と理性で浮気を分別しているタイプでしたら
追っても迫っても、離しても、噛み付いても、抱きついても
それはそれ、家族には何ら害は及ばさない過信と自分の快楽を
ただ追及、満足させている「だけ」だってあっけらかんとしてしまう人もいます。

割り切った方がいいのでは？って思ってしまいました。

旦那さんのある程度楽しい人生を満喫させてあげて
貴女は貴女の人生をある程度楽しんで、家族を崩壊させないルールだけは
お互い確保して、最終的にはあなた方が築いた家庭に戻るものだと
諦めに近い心の大きさを持って生活した方がいいかも
しれません。

また旦那さんに頼みごとするだけでなく、
攻めることだけでなく、旦那さんに興味があるっていう言葉や仕草なんかも
無くしてはダメです。
それらが旦那さんから見て存在せずにただ行動を追求され、負となる
空気ばかりだと自分を輝かしてくれる方へ自然と傾くものです。

そういった欲の無い人っていうのは廃人になりかけているんではないでしょうか？
そう考えるとまだまだ旦那さんは男として輝きたい、貴女の求める人でいたいんだと
思います。
ちょっとした貴女の目の輝き、仕草、スキンシップの仕方など五感で感じ、言葉には
ならなくても感じてしまうものですからね。（旦那さんが相当の鈍感でなければ）

そして最後に、私は旦那さんが家庭を崩壊させてやろう
なんて本気で考え行動している人だとは思いません。貴女の文面を読む限りでは。
種々の事を貴女に求められなくなった軽い心の挫折みたいのが垣間見える
気がしました。

子育てもすごく大変でしょうけどもう一人の大きめの子供として興味を持って
「期待」を見せてあげてほしいなぁって思います。

No.5 回答者： kimamaoyaji 回答日時： 2012/10/23 16:35

　関係ないことで申し訳ないけど、終始点「。

」の後は改行しませんか？出来れば一文字開ける、ということをしないと非常に読みにくい文章です。
　又、夫婦間の問題で、一方だけの意見で、真実を見るのは困難ですが、結論は、旦那と別れたくない訳ですから、何処までを許して、それ以上は許さないと言う線引を冷静に決めて置く必要があるのではないでしょうか？。
　例えば、キャバレーや倶楽部などに飲みに行くのは、金銭的問題を除いてOKだけれど、男女関係はNGとか、基本的にプロの女性を相手にしているうちは、まず不倫は無いでしょう、たまの息抜きなら、怒っても、後で許してあげれば良いのです、いつまでもその事をだしに言わないことです。
　仕事仲間と行く事だってあるでしょう、それをするなと言うのは野暮ってもんです、だからって怒っちゃいけないと言うわけでは無いですよ、怒るときは怒っても良いのです、後に残さない事だと思います。
　よく落語などに、そんな話があります、怒って怖いけど最後は優しい女将さん、だから旦那はバカをやれると言うのが、緩急を付けるから、逆に信頼が生まれるのです、怒るときは怒って、次の日は明るく送り出してあげる事で、旦那は反省と、癒しを得るのではないでしょうか？その方が貴方もストレスがたまらないでしょう。

No.4 回答者： KoalaGold 回答日時： 2012/10/23 16:34

浮気をしていてもしていなくても、家の中でいつも疑心暗鬼にかられた妻が不機嫌で根掘り葉掘りあら探しをするのでは休まりませんね。

自分が何をしたら旦那様が気持よく帰って来てくれるのか、そちら方面にエネルギーを使った方が有意義だと思います。

まずは、仔犬ちゃんが何をしようが、大きく受け止めてあげる事。

No.3 回答者： burn-stormer 回答日時： 2012/10/23 16:12

まずは少し心に余裕をお持ちになるべきでは。

今質問者様が、どんなに心配をされても、言い方は悪いかも知れませんが、
仮に浮気をしているのであってもしていなくても、どんなに気をもんだところで、
その現状は変わらないということです。

どうしても、真相を探りたいと言うことであれば、お金などはかかりますが、
興信所を使うのが一番です。一番確実に証拠を押さえられますから。

真相を探る場合であれば、もし仮に浮気していた場合、質問者様としては、
その後どうしたいのでしょうか。一緒に居たいのか、慰謝料取って別れるのか。
浮気していた事実を掴んだ場合選択肢はその２つに絞られます。
その２つしかなくなってしまうんです。

今旦那様を信用したいと仰っていますが、真相を探り、仮に浮気していたとして、
別れず一緒に居る選択をした場合、余計信用出来なくなることは、想像に難しくないと思います。

ご自身にその覚悟がおありであれば、真相を探ってみるのもいいと思います。

その覚悟がなければ、それこそご主人の仰っていることを、全て鵜呑みにする必要はないと思いますが信用する努力をするべきです。

私も妻に浮気された経験から、私の考えを述べさせて頂きました。

ご参考までに

No.2 回答者： atcoffee 回答日時： 2012/10/23 16:09

あなたの言っていることが妄想なのかも私達には知るすべはない。

文面からして精神が酷く病んでいるように見える。
これ以上悪化する前に精神科の先生に相談することをオススメします。
こんなところじゃ決して解決はしないよ。

No.1 回答者： mwl1787 回答日時： 2012/10/23 16:02

女性の勘は鋭いので、十中八九あなたの勘は当たっているでしょう