肉体関係のない夫婦関係を築きたい

Question

40歳女性です。同じ歳の夫がいます。
結婚して8年、ずっと子供が欲しく不妊でもなかったのですが、夫が仕事で
疲れていていつも拒否されるためできませんでした。
その時は旦那の事が好きだったので離婚して他の男性と子供を持つという
選択肢はありませんでした。

40歳になりもう子供を持つことがないのだなと思っている矢先夫の仕事が
暇になり、途端に体を求めてくるようになりました。
私としては子供を持てなくなってから求めてこられてもその行為自体無意味に
思え拒否していますが、ものすごく不機嫌になります。
男女が暮らしていてこれから先一生関係持たないなんて異常だ、シェアメイト
じゃないんだから夫婦の意味がないと言われます。

私も40代になり、体型も崩れ体力もなくなってから行為自体に興味が持てなく
なりました。嫌々応じても私の体が一切反応せず、結局出来ません。
子供ももうできないのにそんな事しても意味がないと思ってしまいます。
私が諦めたように夫にも諦めてもらいたいですがそこは男と女とは違うんだと
言われました。
では離婚して元気な若い女性を探して子作りすれば？と言いましたが夫は仕事の
激減で収入が半減しており難しいようで離婚したいとも言いだしません。

ただ生活としては安定していて一からやり直すのも面倒です。
行為がなくても夫婦関係を良好に保つにはどうすればよいでしょうか？

kurikuricyan · Accepted Answer

60歳主婦です。

貴女のお気持ちよく理解できます。

貴女が子供が欲しいときには、拒否してたくせに（そのため、貴女は、子供もあきらめたのに）

自分が、暇になったからといって、いまさら求められても、

「何よ！！  今更！！」というお気持ちだと思います。

SEXって、「気持ち」なんですよね。

今まで、貴女の気持ちを無視してきたくせに、自分の都合が良くなったからといって

今更、求められても女性は「大事にされてる」という思いを感じなければ、体の方だって

無意識に拒否してしまうものです。

貴女が、子供を持つ事をあきらめたように、夫にも、貴女と同じようにSEXは

諦めてもらいましょう。

外でしてもらえば、いいのです。

夫が、怒ったら  離婚すればいいのです。

それこそ、若い女性と再婚してせっせとエッチすればいいのです。

若い女性なら、体力もあるでしょうから、毎晩でも、一日、何回でも相手してくれるでしょう。

妻に相手して貰えないのは、夫が、妻のことを蔑ろにしてた報いです。

外で処理してもらいましょう。

私もそうですが、SEXはしなくていいのならしたくないです。

あれは、体力もいりますし、疲れますし。

生活が安定しておられるのなら、夫には、外で処理してもらうのが一番です。

ただ、病気をもらってくる心配がありますから、気をつけて下さい。

夫が、病気（AIDSとか）になるのは、自己責任ですからいいのですが、

貴女まで巻き込まれたらバカをみます。

拒否したことで夫の機嫌が悪くなったら「外でどうぞ！！」。

女房公認なんですから、夫も大喜びだと思いますが？

96183327 · Answer

はじめまして。５０代の主婦です。
男女としての思いと子供を授かりたいという思いでいた質問者さまに対し、いくら仕事が忙しいとはいえ拒否され続けられれば、いまのような心境になるのは私はとても理解できます。
ご夫婦の精神的な理由による奥様と肉体的な理由によるご主人とのズレでなかなか溝が埋まらないのだと思います。

ご夫婦ともに夫婦関係がなくても精神的につながっていると感じあえてれば問題ないのですが、ご主人のほうは生理的な問題で、単に性欲があり、当然精神的にも愛情があるのに、なんでそんなことを言うのか理解できないでいるのだと思います。

質問者さまは、ご主人とのお子さんが欲しい気持ちが強く、その当時は拒否されて虚しかったり悲しくても頑張ってご主人に向き合ってこられたと思います。

でも、そんな心境をいくつも乗り越えやっと諦めの境地に至った状況に対し、ご主人が仕事が暇になり精神的に余裕ができたからといっても女性としては、子供を授かるなら少しでも若い方がとの思いもありますし、そんな心境を理解してもらえなかったとの思いの根深さの結果だと思うのです。
だから、単に肉体的な処理なら他でやって下さいということですよね？
年齢という理由でやっと自分に納得させるしかなかったであろう質問者さまの心を思うと本当に心が痛みます。

でも、月のものがある間は、肉体的には当然大丈夫ですし、今は医学も発達していますから、若い時よりは難しいかもしれませんが、可能性はあるのですからね!

子供を授かるには心身がバラバラでは難しいですものね。

ご主人には、もう一度その当時の質問者さまの心境を話されてみて、それでも理解してもらうことが難しいようでしたら、拒否すればいいと思います。（のらりくらりと疲れたとでも言って現状維持です）

色々な意見があると思いますが、私の解釈ですので、違っていたらごめんなさい。

子供がいなかろうが、月のものがなくなろうが、年を重ねようが、お互いにいつまでも女性として輝いて行きましょう!

kandglose · Answer

No.13,15です。たびたびすみません。

No.15で挙げた
>それよりも先に挙げたURL、是非とも質問者さんの旦那に読んでもらいたいですね、全文。
是非とも一回旦那さんに『件のトピ主の発言』だけでも通読してもらい、感想を聞いた後
　・このケースが質問者さんの件と男女立場が入れ替わったパターンであること。
　・質問者さんの気持ちの変遷は、環境こそ違えど同じような流れで推移し、
　　質問者さん自身、現状同じ心境でとても傷ついていること。
以上を説明してはいかがでしょうか。

「週末が憂鬱」の男性側(トピ主)の心境を追体験した旦那さんが、質問者さんに対し同様の
仕打ちを行っていたことを思い知らせるためです。それが、質問者さんの仰った
＞行為がなくても夫婦関係を良好に保つにはどうすればよいでしょうか？
を旦那さん側から自発的に充足させるきっかけを作る、唯一の方法かと思います。
（ちなみに「週末が憂鬱」のレス期間は約6年、こちらは8年ですね。）

もし、旦那さんが自分に甘いダブルスタンダードな発言を行ったとしても、自らのエゴが
招いた質問者さんの拒絶意思の理由をはっきりと聞かされるため、よほど無神経でなければ
今後質問者さんに性的な手出しをためらう効果も期待できますし、実行をお奨めします。

よほどの無神経ぶりなら、反復的にこのカードを切りつつ、自立に向けた
準備も検討した方がいいのかもしれません。それまでに、旦那さんの性欲が減退し
沙汰止みになれば良いのですが…。

hnahana · Answer

結局、貴方がご主人を拒否してるのは、今までの積み重ねと
８年間仕事が忙しくても、良好な夫婦生活があったなら、子供も居た
生活があったのではないか？なのに、４０歳過ぎて産めなくなった
今求められても釈然としない！ではないですか？

貴方の怒りは、子供を持てなかった事に尽きる気がします。

でも、４０歳前半でしょう？それで、体力は無い、体は崩れた
セックスする気はない、離婚は面倒だでは不味いと思う。
１度、産婦人科に行かれてみては？ひょっとすると、更年期も考えられます。

今は、早い人で３０代後半から出る人もいるそうです。

kandglose · Answer

No.13です。少々追加させて下さい。

先に挙げたURL先で、私も微力ながら回答していました。
当時私は30代、現在40代です。
ここまで言うと文章の構成型から、どの回答者を指しているかバレてしまうと思いますが…。

男女立場が入れ替わっても私の主張は変わりません。なぜ、我慢を強いられた方が
更に我慢を重ねることを強いられなければならないのでしょうか。
離婚するもよし、表面上は仲良くしながら実質生活の盾扱いにするもよし。
多大な犠牲を質問者さんは払われてきたのですから、逆の立場なら責めますが
この場合、代償としてはわずかかもしれませんが恩恵に与(あずか)ってもいいと思います。

それよりも先に挙げたURL、是非とも質問者さんの旦那に読んでもらいたいですね、全文。
ダブルスタンダードな感想をうそぶくようなら、見切ってもいいんじゃないでしょうか。

kana5353 · Answer

おはようございます。
自分勝手な旦那様ですね。
仕事が一段落して時間に余裕が出来たからという理由では、夫婦生活に応じる気にはなれないですよね。
旦那様の都合で８年間、夫婦生活を控えられていたということですよね。。。

夫婦関係を良好に保つためには、旦那様の都合に合わせるのではなく、mumin03 さんの都合に合わせてもらうといいのかなと思いました。
我慢してもらうしかないですね。

kandglose · Answer

かつてこことはライバル関係の掲示板、発言小町で「週末が憂鬱」という
トピック(質問)が立っていました。

産後の奥さんに家事育児を色々協力していたにもかかわらず、スキンシップすら
拒絶され邪険に扱われて数年間性的欲求を抑圧し続けた結果、奥さんに対し一切
感じなくなり、その後以前の性欲が戻った奥さんからなりふり構わず誘われ
拒絶すると奥さんから被害者面されたり苛立って八つ当たりされたりして
心底奥さんに愛想が尽きた旦那さんの立てたトピックです。

質問者さんのケースとは少し環境が違うものの、夫婦立場を入れ替えたような話です。
質問者さんばかりでなく、ここを訪れる回答者さんにも参考にしてもらいたく、
URLを貼る次第です。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378530.htm?o=0

質問者さんの気持ちはよくわかります。あまりにも旦那さんの言い分は都合良すぎです。
これまで我慢してきた分、思う存分人生に楽しみを見出し、自由に生きて欲しいと
異性である私ですが願うばかりです。

頑張って自由を勝ち取って下さい。遠い空の向こうから応援しています。

as36dfg3549 · Answer

男はやりたいのです。

家で　できないのであれば外でします。

それは奥さんの責任です。

Hがあっての夫婦です。

783KAITOU · Answer

【肉体関係のない夫婦関係を築きたい】そして、 【行為がなくても夫婦関係を良好に保つにはどうすればよいでしょうか？】と、お尋ねです。

結論は、離婚するより方法がありません。
夫婦はその性質上（定義上）性関係を必然的に含みます。そして、コミュニケーションとしての愛情関係が生じやすい関係です。

しかし、夫婦の愛情関係も社会の規制を受けるため、その理想的なあり方は、文化によって多様です。中性では、夫婦が敵対関係にある事が規範的に要請されていた民族があったそうです。中世のカトリックの教義では、夫婦の愛情関係、特に性愛関係はよくないものとして抑制されていたのです。

近代社会になって、夫婦の愛情が特権化されるようになりました。アメリカで夫婦の愛情の至高性の概念が確立し、それが現代社会にまで及んでいるようです。

近代のイデオロギーでは、夫婦である事の存在理由を愛情に求めるため、愛情があるから夫婦である。そして、愛情がなければ夫婦でいる理由はない。と、いう意識が論理的に帰結されています。その為、近代社会の夫婦は常に、愛情が無くてはならない。と、いう圧力にさらされ、その結果、愛情の喪失を理由とした離婚が増えているようです。

以上の様に夫婦は、如何なる夫婦の形態であろうと愛情に支えられた信頼でなり立っているように思います。愛情はもちろん性の関係がある事を意味します。年令を重ねて性の関係が減少した夫婦は愛情が無いのかというとそうではありません。身体で確認しなくても、お互いの考え思いやりは、分かりあえる状態に夫婦は進化したのです。

6xb · Answer

40代でセックスが無意味とは　勿体ないですよ　30挿し頃　４０し頃と言います　女の脂の乗り切った
歳ですよ
そのまま枯れるのはダメです　高齢出産になりますが　妊娠した時は　その時で考えれば
排泄のセックスではなく　愛情の極地でのセックスを　いまから堪能すれば

肉体関係のない夫婦関係を築きたい

60歳主婦です。

はじめまして。

No.13,15です。

結局、貴方がご主人を拒否してるのは、今までの積み重ねと

No.13です。

おはようございます。

かつてこことはライバル関係の掲示板、発言小町で「週末が憂鬱」という

男はやりたいのです。

【肉体関係のない夫婦関係を築きたい】そして、 【行為がなくても夫婦関係を良好に保つにはどうすればよいでしょうか？】と、お尋ねです。

40代でセックスが無意味とは 勿体ないですよ 30挿し頃 ４０し頃と言います 女の脂の乗り切った

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