人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

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A 回答 (32件中1~10件)

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。

心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

この言葉は、夫がたびたび私に話している言葉そのものでした・・・


高校生だった自分を置いて一人でギャンブル狂いの父親のもとから逃げ出し、自分の親権も争ってもらえず離婚し、すぐに資産家の男の家で暮らしだし、知らないうちに再婚していた義理母を、夫は怨んでいないと言いながらも毎日電話して、頼っています。。
高校生だった夫は、おじさんの家に義理母に会いたくて会いにいっていたそうです。毎朝お弁当をとりに通って、放課後も弁当箱を返しに行っていたと。
その際、娘さんも暮らしていましたし、その時は「かわいそうな子だな」と嫌な顔ひとつせず、上がりこんでご飯を食べていくことも「よかったね」と言ってくれたそうです。


私が知らない夫の高校時代も娘さんは知っていて、歳も同じで割と仲がよかったようです。


夫は「あの人が好きでやってるんだから、甘えてればいい」と私に言います。
何かあれば私は夫に電話しますが、仕事で3交代の夫はすぐに義理母に電話して
「○○だからすぐに様子を見に行って!」と頼みます。

マザコン  なんだとわかってはいます・・・

30過ぎた男が毎日母親に電話してその日あったこと、昨日の夜の出来事を話しています。


娘さんも「義理母と貴女の夫は、毎日電話する生活をずっと続けてきてるけど、貴女よくそんな男と結婚生活が送れるね・・・私はマザコン男は嫌だし、見ていてもぞっとするよ」と言ってきます。


私も最初の数年はキーキー怒っていましたが(夫があまりにも母親に依存しているので)、助けてくれる人という位置づけになってからは「まあ、助けてくれるんだから怒っても仕方ない・・・」と諦めるようになりました。


私自身、親が離婚していて、父方で育ち、母は今でも私を受け入れてくれないし、自分は他人だから色々望まないでくれと言うので、子供が沢山の家庭、家にお母さんのいる家庭を作りたいと思っているのがあります・・・


依存しているのはわかるのですが、夫と義理母の根強い繋がりに、おじさんも
「私にはあの二人はどうにもできないから・・・」と言ったそうです。

私も心の病気の人、みたいに見られて助けてあげないと4人の子供がどうなるかわからないと思われての援助なのかなと、今回投稿してみて理解できました。。


なにもかも私より優っている娘さんに、妬みと僻みが常にあるのもわかっています・・・

「私がこのうちの娘だったらよかったのに・・・」
と本当は思っているので・・・


みなさん、厳しい助言もありがとうございました。
辛かったです。

夫にも見てもらいましたが、こんな投稿をした私に怒っていました。

お礼日時:2012/12/07 19:36

再度ですいません。



「娘さんにとやかく言われず、援助の妨害もされずにいるにはどうしたらいいのか」という質問なんですね。
働くか、援助を必要最低限にするかにするしかないと思います。

経済的な支援が一番大事だと思うなら、病院くらいはひとりで連れて行く。
足や託児のようなことまでお願いするから、あれもこれも図々しい!と思われるのです。
優先順位を決めて、一番ほしいもの以外は、もう少し我慢しましょう。

それから、子供達へのよそのお宅でのマナーには、少し厳しくなりましょう。
自分の家の中で怒り散らすのではなく、よそで失礼をした時にその場で叱った方がずっといいです。
たとえじじばばの家でも、自分の家以外では勝手に物を使わない。
特に、おもちゃはその家の子が買ってもらった物ですから、せめておじさん・義母さんでもいいので
「使っていいですか?」「借りていいですか?」と聞かせるべきです。
子供の躾がなっていたら(子供はすぐに言う事を聞かなくても、親がやっている所が見える)
そこまでイライラされないと思いますよ。

前の回答へのお礼に
>稼ぎがあっても、こういう人をさげすむような人間には子供たちを教育しないようにしようと思っています
とありました。そうですね。素敵な考えだと思います。
そして、稼ぎがないからといって、他人をあてにし、甘えを指摘する人を怨み妬むような人間にもしないよう教育してくださいね!

最後に、私の祖母は90歳まで生きましたが、母は50歳で亡くなりました。
60代はもういつ何があってもおかしくない年齢です。
あと4年して、お子さんが小学生になったら、働くことは本当に考えましょう。
そして、4年以内に働かないとならなくなる可能性もあることは覚悟しておきましょう。

沢山の回答にお礼をつけるのも大変でしょう。私へのお礼は結構ですよ!頑張ってください。
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先ほど回答した、20代前半のものです。


ご解答どうもありがとうございました。

で、だから、あなたは働かざるを得ない状態じゃないんですか?

義理母から援助してもらえてるから働かなくていいってことですか?

それが図々しいんですってば!

ヒステリックって、そんな忙しくていっぱいいっぱいの母親たちの多数はそうなる人だっていますよ?!
引きこもり?わたしだって厳しいとなりますよ。

でも、あなたと一緒のものととらえないでください。

うつ病とか、適応障害とか、そんなのはあなたのその感じじゃ到底なりそうにないですし、甘えないでください。
甘えすぎ、です。
人に、甘えすぎ、です。
責任感、なさすぎです。

私がその娘さんだったら、今頃あなたを殴り倒してますね。

てゆうか、その情緒不安の原因は娘さまから来てるんですよね?って言ってましたよね?

だから人を頼らないで自分達でなんとかしていけば、少なからず娘さんからは何か言われることは減るんじゃないですか?
でヒステリックとか減りませんか?見返してやりたいなら無我夢中で働いて義理母さんたちを頼らなきゃいいんですよ。


まだ解らないんですか?こんなに沢山の方々から指摘等いただいているのに、もう締め切りにした方がいいです。

あなたの質問にたいしての回答を得るのは難しいと思います。


これで最後とさせていただきますが、義理母さま達が頼れない状況に陥った歳には、絶対に子供達には辛い想いをさせないでください。
旦那さんだけに負担をかけさせず、自分も命をはって働いてください。


義理母さま、その旦那さまは将来の為に貯えた、貯えているお金、財産はあなたみたいな人に使うために頑張って来たんじゃないです。

金持ちだからってもらっていいわけない。
自分にもプライドと責任をもってください

普通は恥ずかしいことなんです。

本当に皆様のご解答をよく読んで、感じて、活かしていかないと周りもいなくなって、子供達にだって影響がでるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。


恥ずかしいと思っています。。

真ん中の子二人が通う幼稚園は、人気のある私立の幼稚園で、抽選なんです。親も子育てに熱心な方が多くて、行事もたくさんあって行かないといけなくて、嫌でも他のママ達とうまくやっていかないといけなくて・・・
幼稚園ママは大半が
「今はまだ自分で子供をみたいから、小学校に入ったら働くつもり。今のうちは子供と関わってあげないとね。保育園ママはすごいよね、ちゃんと子供のことみてあげれてるのかね。すぐ働かないと家計が回らないんだろうから働くんだろうけど・・・私達には出来ないよね」
という感じで、そういう話しがしょっちゅう飛び交っています。

私も年上の役員のママ友に
「4人目も当然入れるんでしょ? すぐ働くとか可哀そうだしね。3人幼稚園で4人目だけは保育園ってさ~(笑)」
と言われ、それが大きく心に響いてしまって・・・
3人目の時も2年保育にしようとしていたら、周りのママ友に
「2年じゃ何も出来ない子になっちゃうよ? 無理してでも3年入れないと。」
っと言われて、3年にしてしまいました。

正直、毎月7万の幼稚園の保育料はきつすぎます・・・


このことでも、娘さんに冷ややかな目で見られて、
「その保育料、どこから出てるの? 幼稚園さ、ブランド幼稚園から安い送迎ありのとこに下の子からでも変えようとは思わないの?」
と言われました。

私は
「こども手当でやってるから」
と言いましたし、実際そうなのですが、娘さんは
「・・・頭が痛くなってきた・・・民主党政権がいつまでも続くと思ってる? 児童手当に戻ったとしても今の金額は貰えないと思うよ。そんなあぶく銭をアテにしてブランド幼稚園入れるのがすごいともう尊敬の念すら覚えるよ」
と言われました。

悔しくてたまらなくて、半年間、おじさん宅には行きませんでした。


ちゃんと働く気持ちはあります。
ここでみなさんの厳しいご意見をいただいて、泣きながら読んでいます。

お礼日時:2012/12/07 19:10

《図々しいのでしょうか?》




こう質問しておきながら《はい図々しいです》という回答に対して反論したり言い訳したり。


その考え方が既に図々しいでしょう?

身内なんだから、援助してもらうのは当たり前。

そうですねぇ。
全くその通り!

貴方のお子さん達が結婚したら、全てのお子さん達や親戚の方に平等に、当たり前のように援助してあげて下さい。

あなた達が今やってもらっているのと同等の援助をね。

4人のお子さんが、貴方と同じように4人の子供を産んだら、親類も沢山になるから、賑やかで援助のやりがいもありますね!


最初から誰かを頼って子育てするつもりだったのですか?

だったら何でそんなに沢山子供を産んだのかわかりません。

それで子育ては大変と言われても、普通の人の感覚なら《そんなに大変なら産まなきゃ良かったのに》としか思わないでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

「なんで4人も産んだの? せめて3人目が希望の性別だったんだからそこでやめておけばよかったんじゃないの? これからどんどん食べるようになって育ち盛りの男の子なんて一人で3人前くらい平気で食べるよ? 食べ物買えるの? それともひもじい思いさせるの? 塾にも行かせないわけにはいかないし、公立の高校に入れなかったらどうするの? またたかりに来るの? 後先考えずに『何とかなるよ』でサルみたいにセックスして子供産んで、知能が低いとしか言いようがない。困れば誰かお金をくれると思ってるからボコボコ子供産むんだよね。兄弟姉妹が多くて、貧しい生活を強いられた子は大人になってから、兄弟が多くてよかったなんて思わないよ? あれも出来なかった、あれも諦めた、面倒みさせられた、もっと自分に構って欲しかったし、やりたいことやらせて欲しかったって親を怨むよ? 何で先のことが考えれないで、今さえよければいいわけ? 夫婦そろって頭が悪くて、私の周りにはこういう種の人がいないのでとても理解に苦しみます。 もう実家に関わらないで下さい。義理母に孫を会わせたいなら、一緒にテーマパークに行くとか、家に呼ぶとかすればいい。うちの実家に上がりこまないで。」

と娘さんから手紙を貰ったことがあるので全文です。

私達の住む地域は、公立高校の方が勉強の出来る子が行くという地域です。
勉強が出来ない子はお金を払って私立の高校に行く・・・
私と夫は、勉強が出来なかったので公立高校の商業高校になんとか入りました。

子供たちが公立に進めることを希望していますが、私立しかいけなかったらと考えると怖いです。

娘さんのことが嫌いです。

同い年なのに上から物をいうのも、うちの子をサルを見るような目で見ているのも。。


関わりたくなくても、おじさんと義理母を最終的に頼らないと現状が回らないのでいやになる時もあります・・・

お礼日時:2012/12/07 18:54

貴女はみなさんの回答をちゃんと見てますか?


書き方が悪いとか勘違いもここまでいくと呆れますよ。

貴女の質問内容、かつ、
>私は、これからも安心して仕送りをしてもらえるようにはどうしたらいいのでしょうか
仕送り?
貴女は仕送りだと思っているようですが、普通の感覚の持ち主から見たら「たかり」でしかないですよ。
みんなお子さんを育てるために、どれだけ苦労しているか、経済的に大変であれば共働きしたり、
女性一人親などは風俗で働いてでも、一所懸命育てている方がいるんです。
貴女みたいに、経済的に大変だからと言って、人からたかって育てようなんて考えてません。
自分達を犠牲にしても子供を育てようと必死なんです。

これだけ多くの人が怒り、呆れながらも回答してきてくれているのに
未だに、安心して仕送りだとか、娘さんに干渉されないアドバイスを下さいなんて
どんな思考回路をしているのでしょう?

この質問内容を見て、すぐに働けと言うのが共通の意見だと思うし、私も同意見です。

娘さんに干渉されたくなければ、義理のお母さんへのたかりを止める事が先決だし、
おじさんはあくまでも義理のお母さんのご主人であって、貴女たち夫婦とは赤の他人です。
それを理解した上でおじさんの家には行かない。
義理のお母さんが孫に会いたいなら来てもらう。

ただ、これだけいろいろな回答寄せられて未だに仕送りが、干渉されないようとか言っているようじゃ、
貴女にいくら言ったところで無駄かも知れませんね。

体にしみ込んだ「たかり」癖はそう簡単に抜けないようだし、
そのうちお金も貰えなくなったりしてたかりが出来なくなったら何をしでかすか?

貴女のような人が犯罪を犯すんですよ。
人間として、親として失格どころか、畜生以下の最低人間ですね。

周りを不幸にする。お子さん達が可哀相です。
子供は親を選べませんからね。

もう一度みなさんの回答を良くご覧になったらいかがですか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

犯罪は犯すことはないです。

私だけでなく、夫自身が「仕送りして貰って、子育てを実母に手伝ってもらって何が悪い?」という考え方なので、現状が悪いことだという認識は夫婦でないのです。

お礼日時:2012/12/07 18:39

親しき仲にも礼儀あり


って言葉しってますか?

金なんてどうにでもなるよ
あんたたち夫婦が死に物狂いで働けば。

金のことばっかりで子供達があーだこーだなんだって全部言い訳でしょ。

ただ金がほしいんだよ、あなた。

娘さんの立場になればみんなあなたがおかしいと思うよ。

自分の親が、金とられてるんだから。親戚だからって金くれなんて普通恥ずかしくていえませんよ。普通なら絶対。

自分達が冷たい目で見られるの当たり前ですから。

必死に働きなさいよ。普通子供の為に働きますよ。何が子供に可愛そうなんですか。自分で産んだくせに。

だったら必死に働いて頑張ってる母親の姿みせなさいよ!
子供だってそっちの方が自分達の為に頑張ってるって思って成長過程には今の状況よりよっぽどいいですよ!


母親としておかしい。

子供生んで育てるってことはそういう覚悟も必要なんですよ。
そんな中なに長いこと働いてないからって、あほですよ。

私は20代前半です。
二人子供がいます。まだ0歳と1歳半です。最近旦那の仕事が色々大変なので働きます。

親、義理の親には一切免除なんてさせません。親としての責任がありますから。死ぬ気で働きますよ。

こんな二十歳そこらの知らない奴にまでこんな言われて何も思いませんか?

年上だからって、みんなできた人がいるってわけじゃないんですね。

最悪です。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

働くのが好きな人と、そうでない人、働かざるを得ないから働く人、働きたくても働けない人、と色々いると思います。

私はヒステリーと引きこもりがイライラすると爆発してしまって、働く気持ちはあるけど引きこもってしまっています・・・

義理母とおじさんにはそれがよくわかっているらしくて、それで援助してくれることになったんです。

まずは落ち着いて子育てが出来るようになったら、心を快復させて、自立できるといいねと言って貰っています。


一番下が小学生になるまで、ゆったり子育てして、その後は社会復帰できるよう頑張ります。
お若いのにしっかりされていて、励みになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/07 15:27

あなたは、凄く気の強い方ですね。


お金をもらって、当たり前、車で送ってもらって当たり前。
同情の余地はないです。

あなたの家庭の生活が、いっぱいいっぱいなのは、良くわかります。
でも、その苛立ちを、他の人のせいにするのは、違うと思いますよ。
あなたは、4人の子供の母親ですよ。もう少し大人になって下さい。

私も子供が二人いますが、子供って、本当宝ですよね。
その宝が、4人もいるなんて、羨ましいです。
自分の事を、無条件に愛してくれる人間が、この世に4人もいるんですよ。
凄い事じゃないですか。
4人の宝の為にも、頑張って仕事を探してください!
子供たちは、保育園、学童に行って、大変な思いをしても、
お金の無心の事ばかり考えているお母さんより、働いて頑張っているお母さんの方が、
教育上にも、絶対いいと思います。

あと、おじさん、義理のお母さんは、優しい方たちですね。
ぜひ、感謝の心を忘れずに。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

お優しいお言葉をいただけて嬉しかったです。


気が強い、というのは自分でもわかっているのですが・・・直そうともしていますが、変えれなくて。。情けないです・・・

夫にあたりちらして、マンションを追い出して、夫がいなくなり、義理母に電話をして助けを求める、というのを繰り返してきたんですが、最近は夫がいてくれるから私と4人の子供は生きていけるんだと感謝して、喧嘩をしないようにしています。

義理の母にも、こんな私の「また夫がいなくなっちゃった。どうしよう」の電話を、怒ることなく、「こっちには来ていないけど、○○がいないと食べてけないでしょう。謝って帰りを待って・・・」と優しく諭してもらえて感謝です。。


働かないと、とわかっているのですが、怖くて考えると目と耳をふさいでいる自分がいました。
自分より豊かな生活をしている人と接するとイライラしてしまいます。
娘さんが嫌なのもそれが理由だと思います・・・

お礼日時:2012/12/07 15:20

驚いてしまいました。



義理母さんは順当に行けばあなた様より先に亡くなるでしょう。
そうなったら援助は間違いなくストップ。
その時の事を考えていますか?
相手の立場になって気持ちを考えていますか?
子供のために、など仰っていますがとんでもない思い違いだと思います。
子供がいてもいなくても義理の親だろうが実の親だろうが自立を目指して生きて行こうとするのが当たり前です。
我が家も裕福ではありませんが、義両親や両親には援助してもらいたいなんて思いません。
将来、介護などの面倒を見るつもりはあっても、こちらからお金出して、車出してなんて恥ずかしくて頼めません。
最初から援助してもらうつもりで4人も子供を作ったのですか?
私の同級生でも4人のお子さんのママがいます。
しかし彼女は完全に自立して共働きで誰にも頼らず頑張っていますよ。
お子さんもまだ小さいのに、夫婦でしっかり働いて休日はちゃんと子供を見ています。
おじさんの娘さんの仰ること、ごもっともです。
娘さんが「たかり」と判断して警察に相談されてもおかしくないと思います。
それだけあなたは義理母から金銭を「搾取」しているということです。

このような事を続けていくのなら、いずれ大問題が起こりますよ。
おじさんの娘さんが黙っていないと思います。
私が娘さんなら警察なり行政なり弁護士なり、然るべき所に相談します。
そうなったら、援助なんて見込めません。
ある日いきなり資金ストップで暮らせなくなります。
4人のお子さんために、ご自分のしてきたことを考え直すなら今しかないですよ。

少し前に、とある家族に占い師一家が入り込んで来て居座られ金銭的に搾取され最終的には事件になったというのがありましたが、あなたのしていることはこれと同じですよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。


義理母はまだ60代前半で若くて元気なので何かあったら・・・と考える年齢でもないんです。

義理母の両親(90代ですが健在です)もうちを助けてくれているくらいなので。


たかり、と娘さんにもこちらのみなさんにも言われて、
「身内に助けてもらうことはたかりなのか?」
と考え込んでしまいました。。

おじさんは黙ってみている方なので、あの娘さんが実家に来なくなればどんなにいいかと考えています。
彼女の旦那さんは転勤があるので、地方にいるより、本社の都会に引っ越してくれないかなと思っています。
ホント、ちょろちょろ現れて目ざわりで・・・
私は夫がいない日でもおじさん宅に行くので、娘さんの車があったりすると急いで引き返しています。


占い師と私達一家は全く違うような気がしました。。
占い師は赤の他人ですよね。うちの夫の実家に私達が行くのは警察に相談されることでもないです。
当たり前のことで・・・

4人目を産む時には、おじさんと義理の母に産んでもいいか相談に行きました。
今まで3人共、リッチだと言われる産院で出産したのですが(出産一時金ではとても足りないので義理母に不足分はお願いしました)、4人目はさすがに悪いと思って、総合病院で産みました。
個室でもないし、6人部屋で、食事も質素で、外国人の方が横のベッドで面会者の香水がくさくて辛かったのですが、4人目なので我慢しました。


私も働くつもりです。
ここで投稿させていただいて、厳しい意見も受け止めようと思いました。

お礼日時:2012/12/07 15:11

再度回答です。


お礼読みました。

>義理母は元気な限り、私達家族を助けてくれるので、大丈夫です。

いえいえ、そういうことを言ってるのではなく・・・

元気な「限り」ですよね。
「元気な限り」じゃない時のことをいっているのですが、お分かりになりませんでしょうか?
心だけでなく、頭の方もワルイデスカ?

例えば、突然事故にあうかも知れない、不仲になって離婚するかもしれない。
そういう「不慮」のことをいってるのですが。

援助が途絶える「リスク」は必ずある。物事に「絶対」なんてことはないのです。
だから、リスクに備えて、人は最大限の備えをするのです。

ま、あなたに何を言っても無駄なことは、よーく分かってますが。

ま、その幸運が続くことを祈っています。


ほんと、なぜ、ここに投稿したのでしょうか?
愚痴りたかっただけですかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

私もこの状態が続くのかと不安なので投稿させていただきました。

どちらにしても私も仕事をするつもりですが、まだもう少し先かなと思っています。。

こちらに投稿したのは、仕送りが続くためにはこうした方がいいとか、娘さんとの関わり方についてアドバイスいただきたかったためです。

批判が多くて落ち込みました。。

お礼日時:2012/12/07 13:40

図々しいというより、たかりみたいです。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。
娘さんにも「たかりだ」と言われました。

夫の母にいろいろしてもらうことはたかりなんでしょうか。
娘さんにもこう聞きたかったんですが、その場で言い返せない私はダメだなと落ち込みます。

今度何か言われたら、返答を考えて置こうと思いました。

あんまり腹がたったら、子供たちも暫くの間、義理母に会わせないし、連絡も無視するつもりです。

なぜ、親戚になったのに子沢山で頑張ってつつましく生活している私達に白い目を向けるのか、娘さんに今度聞いてみたいです。(勇気が出たら)

お礼日時:2012/12/07 13:47

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q図々しく厚かましい女友達。

私は27歳で5歳と11ヶ月の2人の息子を持つ主婦です。
問題の女友達は高校生の頃からの付き合いです。
昔からマイペースというか気が利かない子でしたが最近益々磨きがかかってきたように思います。彼女は今未婚のシングルマザーです。8ヶ月の娘が居ます。
お互いが独身の頃はよく二人で遊びに行ってました。
いつもだいたい私が行く場所の下調べをしたり何故か色々お世話的なこと?をしてました。
まぁ独身の頃はよかったのですが私が結婚して子供ができてからだんだん彼女の図々しい?厚かましい言動や行動が嫌になってきました。
子供が産まれてからなかなか友達と遊んだり飲みに行ったりするのができなくなり、友達と会っても家に来て貰うかショッピングモールの様なとこに行くのが精一杯。
私もわざわざ来て貰ってありがとう、助かるよーって感じで彼女が来ると近所のスーパーへ行き好きな物を選んで貰いそれを私が買って家に行って食べたり飲んだりしていました。
その際、うちの子も好きなお菓子を買ってたんですが帰りに彼女がお菓子持って帰っていい?と聞いてきたのでいいよーと言うとうちの子が買ったお菓子まで持って帰ろうとしたんです。その他にも結構な量のお菓子やジュースをカバンに入れてます。自分が選んだ分はきっちり食べきっていてないのに…(◎-◎;)
さすがに子供のお菓子を持って帰ろうとしたのにはちょっとイラっとしたのでやんわり
それ子供が選んだやつだからちょっと困る~それは置いてって~!と言うと彼女は、
えー!もう食べないんじゃない?置きっぱなしにしてあるしなくなっても気付かないよー!
と言ったのに本当にびっくりしたし腹が立ちました!!
しかもうちの子が彼女が食べていたお菓子を食べたいなって言ったのに対して、卑しいね~!と、言ったのには軽く目眩がしました。卑しいのはお前だろー!!って心の中で叫んでました…(#`皿´)
そーゆー図々しいと言うか厚かましいとこを除けばそんなに悪い人じゃないとは思うんですが…。
子供を産んでからよりパワーアップしたように思います。
私は旦那が居ますが彼女はシングルマザーです。
会う時は毎回私の家です。彼女は実家暮らしなので遊びには行けません。
お互いの家が遠いので何回か旦那に送り迎えをして貰うとそれが当たり前のようになり、最近は今度旦那さんいつ休みー?と聞いてきた時にはちょっと距離を置こうとかなと思うようになりました。
うちに来てお昼ご飯、夜ご飯食べるし娘のオムツ替えの時当然のようにうちの子のオムツお尻ふきを使い替えたオムツは捨てて(床に転がしたまま)いきます。
何かと言えば旦那さん居ていいな、私はいないから大変!みたいなことを言うし正直疲れます。

確かにシングルマザーは大変だと思います。でもだからと言って何でもありなのか?友達の旦那をアテにしたりちょっと理解できません。
私の旦那は私の友達だからと送り迎えも自分から行くよと言ってやってくれました。旦那にまともにお礼も言わないし、もちろん往復のガソリン代のことなんか考えてもいません。
こんな彼女と距離を置いた方がいいのはわかっていますが連絡がないとしつこく何でメール返してこないの?忙しい?などど聞いてくるのでここらではっきり言ってから距離を置こうと思います。
どう言えば伝わると思いますか?
空気が読めないしちょっとイタい?人なのでどう言えばいいのか悩んでいます。

長々とまとまりのない文章ですみませんm(_ _)m

私は27歳で5歳と11ヶ月の2人の息子を持つ主婦です。
問題の女友達は高校生の頃からの付き合いです。
昔からマイペースというか気が利かない子でしたが最近益々磨きがかかってきたように思います。彼女は今未婚のシングルマザーです。8ヶ月の娘が居ます。
お互いが独身の頃はよく二人で遊びに行ってました。
いつもだいたい私が行く場所の下調べをしたり何故か色々お世話的なこと?をしてました。
まぁ独身の頃はよかったのですが私が結婚して子供ができてからだんだん彼女の図々しい?厚かましい言動や行動...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
結婚1年目、25歳女です。

ここまで厚かましい人ははっきり言おうと、どんな風に言おうと効果は一切ないと思いますよ。

逆に自分に良い様に捉える可能性のほうが高いです。


なので、何も言わずに距離を置くほうがいいと思います。


私だったら『ありえない!』と思った時点でその女友達(私の中ではすでに友達ではない)からのメールや電話を一切無視します。

それでもメールや電話をしてきたら、その女友達のアドレスを受信拒否設定にして、電話番号を着信拒否にします。

それでもどうにかして連絡を取ろうとしてきたら、自分のアドレスや電話番号(お金はかかりますが)を変更して本当に必要な人以外に一切教えないです。

冷たい様ですが、図々しくて厚かましい女友達なんて私には必要ないので、すぐに捨てますね。


私は旦那と子供(今お腹の中にいて、もうすぐ産まれます)が一番大切なので、親友以外とは一切連絡を取っていません。

それでも、高校時代のクラスメイトからくだらない内容のメール(ミクシィやフェイスブックをやってるかどうかの確認など)が来ますが、一切無視してますよ。

はじめまして。
結婚1年目、25歳女です。

ここまで厚かましい人ははっきり言おうと、どんな風に言おうと効果は一切ないと思いますよ。

逆に自分に良い様に捉える可能性のほうが高いです。


なので、何も言わずに距離を置くほうがいいと思います。


私だったら『ありえない!』と思った時点でその女友達(私の中ではすでに友達ではない)からのメールや電話を一切無視します。

それでもメールや電話をしてきたら、その女友達のアドレスを受信拒否設定にして、電話番号を着信拒否にします。

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q信頼していたママ友の言葉に・・・

2歳半の女児の母です。
1歳前からお友達が側に寄っただけで反射的に顔面を叩く、髪の毛を引っ張る、押し倒す、噛み付くなどがあります。

オモチャの取り合いなど理由がはっきりしてなくて、ただ目の前に立たれただけで押し倒したりします。オモチャの取り合いでは押し倒すどころでなく、絶対にわたさないし、取られそうになると噛む、顔を引っ掻くなどします。
広場に行くと、数分で数人を泣かすので、常に私は謝らなければいけません。謝っても無視したり、ムッとするママもいます。娘がお友達の目の近くをわしづかみにした時に、「目はやめて!」と娘に対して怒鳴りつけたママもいます・・・

そんな娘に、好きな男の子(2歳8ヶ月)がいます。その男の子のことも、半年前まで噛んだり引っ掻いたりしていましたが、ママさん(高齢出産の方)が子供の相手がうまい人で、娘に上手に注意してくれたり、娘が噛まないように間に入って遊んでくれたりしているうちに、娘はその男の子にだけは噛んだり引っ掻いたりはなくなりました。
ただ、娘は反射的にオモチャは取り上げたり独占しますので、最終的に男の子が泣いてしまいます。でも他のママと違い、ママさんは「いつまでも泣かないの~。あっさりしときなさい」と息子を諭したりします。だからとても付き合いやすく、この人は考えが大人なんだなあと、信頼していました。

ほんとに、娘が噛んだり引っ掻いたりしないのはその男の子だけで、その子の家の前を通ると必ず「○○ちゃんのおうち!」と言います。男の子は可愛らしい顔をしていて、娘は面食いなのかな?とパパとも話題になったりしてます。娘が他の子でなく、じーっとその男の子を見てるのを、微笑ましいと思ったりします。

先日、男の子の家の前でママさんだけがいました。男の子はおばあちゃんに預けているということでした。
娘がママさんを見て、「ここで遊びたい」と男の子の家を指差して言うので、私が「この子、○○ちゃんのことがホント大好きみたいで、いつもここで立ち止まるんですよ~」と言うと、「え?○○のこと好き?・・・そうかな~?家で遊びたいだけだったりして笑」と言われました。
なんか、ちょっとムッとしました。確かに男の子の家には女の子には珍しいオモチャがたくさんあり、二度ほど入れて貰った時は、娘は帰りたくなくて大泣きでしたが・・・。

また、そのままちょっと立ち話になり、その日の午前中、広場で娘が他の子を泣かせたことを話し、「うちの子、強すぎなんです。誰に似てこんなに強いのかな~^^;」と言うと、「強い?強い子っていうのは自分が我慢してオモチャを貸してあげられる子だよ」と言われてしまいました。笑顔でですが・・・。

なんか、大好きで信頼していたママさんに娘を全面否定された気持ちになりました。

そういえば何日か前に公園でこの男の子とオモチャの取り合いになった時も、ちょっときついことを言われたのを思い出しました。

その時は、娘がまず男の子のオモチャを貸して貰って遊んでいました。その後、男の子が娘のオモチャを「貸して」と言うと、娘が「ダメ!」と言い、娘のオモチャの取り合いになりました。
すると男の子のママさんが、娘に、「□□ちゃんも、○○のオモチャで遊んでるでしょ?だから□□ちゃんも、はいどうぞって、貸してあげるのよ。できる?」と言いました。私も「そうよ、交換よ、交換。□□もオモチャを貸してあげようね」と言いました。
すると娘が、借りていたオモチャを投げ返して、自分のオモチャを男の子からふんだくって、走って逃げました。私が、「もう!ワガママなんだから!もう貸し借りはなしよ!」と言いました。私はこの件は、これで終わった、と思ったのです。
でも、その時ママさんが、「□□ちゃんは、自分はオモチャを借りたのに、自分のオモチャを一度も貸さないで終わるのは、ほんとはおかしいんだけどな・・・」とぼそっと言ったのです。その時は「そういう考えもあるのか・・・」とあまり気にしなかったのですが、後から考えると、その時からママさんは不満を持っていたのかなと思います。

ママさんも不満なのかもしれませんが、今は私も、娘が男の子のことを好きなことさえ否定され、「強い子って言うのは・・・」などと説教じみたことを言われ、イヤな思いでいっぱいです。

これからはママさんと関わりたくない・・・と思うのですが、娘が唯一好きな男の子と遊べなくなるのはかわいそうです・・・。

私はどうすればいいでしょうか・・・。

2歳半の女児の母です。
1歳前からお友達が側に寄っただけで反射的に顔面を叩く、髪の毛を引っ張る、押し倒す、噛み付くなどがあります。

オモチャの取り合いなど理由がはっきりしてなくて、ただ目の前に立たれただけで押し倒したりします。オモチャの取り合いでは押し倒すどころでなく、絶対にわたさないし、取られそうになると噛む、顔を引っ掻くなどします。
広場に行くと、数分で数人を泣かすので、常に私は謝らなければいけません。謝っても無視したり、ムッとするママもいます。娘がお友達の目の近くをわ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、
1歳前からお友達が側に寄っただけで反射的に顔面を叩く、髪の毛を引っ張る、押し倒す、噛み付くなどがあります。
とありますが
これに対し親のあなたは相手の親に謝るだけですか?
自分のお子さんには何か対応していますか?

娘がお友達の目の近くをわしづかみにした時に、「目はやめて!」と娘に対して怒鳴りつけたママもいます・・・
とありますが
これは当然のことだと思います。
目を傷つけてしまい取り返しがつかないようなことになったらお子さんもあなたも責任が取れないでしょう?

まずは、誰かと関わりたくないとか娘の好きな子がどうとかではなく
娘さんのその行動をどうにかすることから始めなければなりません。
でないとこれからお子さんが困りますよ

あなたは何のためにお子さんを公園に連れて行ってあげてるのですか?
お子さんを楽しませるためだけに連れて行ってるのなら誰も傷つける事無く遊べる誰もいない公園へ連れて行きなさい。

お友達を作りいろんな意味で構築させたいと思うのならば現在のお子さんの行動をどうしたら改善できるかもっと良く考え
てあなた一人で出来る物ではないのでご主人やご両親等に相談しながらとにかく良い方向へ導いてあげるのが親ですよ
そしてあなた自身も成長する事でしょう

ものの味方価値観は人それぞれ違いがありますが常識的な事の根本はみな一緒ですよね
あなたもお子さんの事が大事ならもっと今の子さんに自分が何をしてあげ何を教えるべきか良く考え行動した方が良いでしょう

結構きつめに書きましたが今のお子さんの行動は決して良い行動ではありません
お子さんの為に今出来る事をしっかりやってあげることがこれからのお子さんの為になるので
お子さんの為に明るい道しるべを照らしてあげてくださいね。

まずは、
1歳前からお友達が側に寄っただけで反射的に顔面を叩く、髪の毛を引っ張る、押し倒す、噛み付くなどがあります。
とありますが
これに対し親のあなたは相手の親に謝るだけですか?
自分のお子さんには何か対応していますか?

娘がお友達の目の近くをわしづかみにした時に、「目はやめて!」と娘に対して怒鳴りつけたママもいます・・・
とありますが
これは当然のことだと思います。
目を傷つけてしまい取り返しがつかないようなことになったらお子さんもあなたも責任が取れないでしょう?

まずは、誰...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q仕事だと言って、子供をうちに預ける友人。うちは都合よく使われている気がして・・・。

半年前、友人が仕事でどうしても夜、子供の面倒が見れないので…というので2時間ほど預かりました。それ1回だと思っていたのですが、月に1~2度前の日に電話がかかってきて頼むようになってきました。
預かるのは夕飯時なので、子供にご飯を出してあげますが、特に手土産などはなく、「この子は本当に手がかからないから。えらい子だよ。」などと自分の子供をほめてばかりで、あまり感謝の気持ちなどを言ってくれることがありません。
私自身は、子供を他人(友人でも)に預けたことはなく、事故などを考えると公的なサポートや身内の援助をお願いしているので、他人の私に頻繁に子供を預ける気持ちがわかりません。
また、私は一番下の子供がまだ小さいので、育児休業中ですが「子供を育てながら仕事するのは大変だよ~。主婦はいいね~。」などと言ったり、なんだか都合よく利用されているような不愉快な気持になってきました。

皆さんは、お友達に子供を預けたことはありますか?その時はどんな気持ちで預けるのですか?(預かってくれて助かる、たまたまラッキー、便利だなくらいの気持ち??)また預かるということは、預かってもらう…お互い様みたいな感じなんですか??
また、お土産が欲しいわけではありませんが、その気持ちの表わし方ってどういう風にされてますか?
恐れ入りますが、ご回答ください。

半年前、友人が仕事でどうしても夜、子供の面倒が見れないので…というので2時間ほど預かりました。それ1回だと思っていたのですが、月に1~2度前の日に電話がかかってきて頼むようになってきました。
預かるのは夕飯時なので、子供にご飯を出してあげますが、特に手土産などはなく、「この子は本当に手がかからないから。えらい子だよ。」などと自分の子供をほめてばかりで、あまり感謝の気持ちなどを言ってくれることがありません。
私自身は、子供を他人(友人でも)に預けたことはなく、事故などを考える...続きを読む

Aベストアンサー

私は、親以外に子供を預けた事は一度も有りません。
子供も手がかからない方でしたが、親でも預けるのは心配でした。
もし親も無理な場合、予定を変更するか託児所等にお願いすると思います。
予定も変更出来ず、託児所も無理な場合に知人・友人にしか頼めない時にお願いする場合も、申し訳ない気持ちでいっぱいになるでしょう。
そして、手ぶらは考えられません。
お金だと生々しいので、お願いする相手が喜びそうな物を託児所にお願いする場合の料金と同等の金額の品物はお礼とすると思います。
まして、夕飯もお世話になる時は自分の子供の分は、持たせると思います。
友人の方は、便利な友人が居て良かったと思っている程度で、非常識な方に感じます。
それに、親切でrunrun830さんは子守を引き受けているのでしょうが、何か有った時には責任が持てるのでしょうか?
安易に他人のお子さんは預からない方が良いと思いますよ!
それでもお願いされたら、「預かっている時に何が有っても一切の責任は取らないし、また賠償請求等には応じません」みたいな一筆しておいた方が良いです。
まぁ~普通ならそこまでされると頼みませんが(笑)
親切で良い人で有っても、断る勇気も時には必要ですよ!

私は、親以外に子供を預けた事は一度も有りません。
子供も手がかからない方でしたが、親でも預けるのは心配でした。
もし親も無理な場合、予定を変更するか託児所等にお願いすると思います。
予定も変更出来ず、託児所も無理な場合に知人・友人にしか頼めない時にお願いする場合も、申し訳ない気持ちでいっぱいになるでしょう。
そして、手ぶらは考えられません。
お金だと生々しいので、お願いする相手が喜びそうな物を託児所にお願いする場合の料金と同等の金額の品物はお礼とすると思います。
まして、...続きを読む


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