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私の妹は現在三十代ですが、子どもの頃から対人関係でトラブルが多く、人とうまくやっていくことが、とても下手です。
変わった性格をしているというか、知的・精神的な面に著しい偏りがみられるのが原因だと思われます。
攻撃的で自己中心的、思いやりに欠け、身勝手で無神経と思われてしまうことが多いのです。
私自身、妹の攻撃的で驚くほど冷酷な言動に傷つき、大ゲンカになったことが何度もあります。
ですが十年ほど前から、実際には妹は自己中心的な人間というわけではないのじゃないか、と家族は考えるようになりました。
「嗅覚のない人間は、悪臭の漂う場所であっても気づかず、景色が美しければ喜んでそこで過ごすし、他の人間も悪意なくその場所に連れてきてしまう。妹もそれと同じようなもので、何かを感知する能力が欠け落ちてしまっているから、傍から見ると非常識な振る舞いに及んでしまうのではないだろうか」というのが私たち家族の出した結論でした。
他人の心の動きに極端に鈍感なため、妹は相手を上手に思いやることが出来ないのではないか、と。
そう思って妹を見るようになると、いろいろなことが腑に落ちましたし、実際の妹は彼女なりにとても親切で、根本がまっすぐで、善意に満ちていることが分かりました。また得意不得意がはっきりしていますが、得意な方面ではすばらしく知的で、深い洞察を持っているなど、彼女の美点を再度認識することができました。
ただ、家族に変化があったとしても、世間の評価というのは変わることがありませんので、相変わらず妹は友人関係や職場でしばしばトラブルを起こし、そのたびに酷く落ち込んでいます。仕事や恋愛もろくに続きません。
妹の根本に悪意がないことに気付いたからこそ、おのれの不器用さが原因で傷つく妹が、姉としてあまりにもかわいそうで胸が痛みます。その一方で、これまでの過去を振り返ってみた時、よその方々に妹の振る舞いを受け入れてくれなどと思うことも、到底できません。

最近、ある人にアスペルガー症候群というものがあることを教えられ、調べてみたところ、家族が妹に対して抱いていた印象とあまりにも合致することが多く、妹はおそらくアスペルガーであろうと判断いたしました。
だとすれば、ソーシャルスキルトレーニングや発達障害者に対する就労支援などを受けることで、妹の状況を改善することができるのではないか、という望みを最近は抱くようになっています。

ただ、妹のセルフイメージには著しい歪みがあるというか、自分の実像を正確にとらえる能力が欠けている面がありますので、もしも私がアスペルガーかもしれないから診断を受けてみれば、などとすすめれば、侮辱されたと感じて烈火のごとく荒れ狂う可能性があります。
あるいは逆に、自分はアスペルガーだからいろいろなことができなくて当然なんだ、だから周りはもっと思いやるべきなんだ、と実際には関係のないことまでなんでもアスペルガーのせいにしてしまう可能性も高いと思っています(反省することが苦手でもあるので)。
また、ここ数年の妹は、同年代の他の女性たちに比べればまだまだトラブル続きではありますが、十年ほど前に比べるとずいぶんと大人になってきており、彼女なりの社会適応をすすめているようにも感じられます。
そう思うと、わずかずつではあっても落ち着きつつある事態を刺激してまで、診断をすすめることに大きなためらいがあります。

一方で、妹はまた職をうしない、現在求職中です。次に仕事を見つけることができたとしても、いつまで続けられるかわかりません。年齢のことを考えると、妹がこれから仕事を見つけることはどんどん難しくなっていくでしょう。結婚についても同様のことが言えます。
妹は昔から結婚願望が強いのですが、年齢があがるほど、相手を見つけるのは困難になるでしょう。
そう考えると、職にせよ恋愛にせよ、妹はそろそろラストチャンスをしっかりつかまなくてはならない年代にさしかかっているわけで、だからこそしっかりとしかるべき支援を受け、訓練を受けるべきだとも思うのです。

現在私は遠方に嫁いで家を出ており、実家は母と妹の二人暮らし。そのような立場の姉が診断をすすめること自体、余計な差し出口かもしれません。
けれど、還暦を越えた母や妹が、自分からアスペルガーについて調べることもないだろうと思いますし、その場合、妹の将来は八方ふさがりのような状態になってしまうのではないかと思うと悲しく、おそろしいです。

悩んでいます。

私は妹にアスペルガーの診断を受けることをすすめるべきでしょうか? 妹がアスぺルガーと診断されることのメリット・デメリットはどのようなものでしょうか?
もし診断をすすめるとすれば、どのように話をするのが妹にとって受け入れやすいのでしょうか?

どうかご回答よろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

とても良く分析なさっていると感じました。


メリット・デメリットともにお書きになっている内容で間違いないと思います。

妹さんがご自身の特性を受け入れることが可能になったときに、社会適応のためのスキルの獲得手段として有用というのが最大のメリットでしょう。
学校を卒業し、それなりに就職も可能(長続きしないというのは別問題として)ということですと、仮にアスペルガーだと明確になったとしても、精神障害者手帳の3級が取得できかどうか?というところであり、年金などを得ることはできないと思います。 
就労支援といっても、残念ながら十分な支援が得られるとは言えません。

大変に言い難いのですが、仮に診断がついたとしても八方ふさがりの状況に突破口が開かれるというほどの効果は期待されない方が良いと思います。

うつ病や強迫性障害、睡眠障害、社会恐怖などがおれば、妹さんに精神科への通院を促すきっかけになりますが、そのような問題は起きていらっしゃらないご様子ですね。
とすると、妹さんに診断を受けるように勧めるのは事実上困難かとも感じました。

アスペルガーの方の自伝が、結構数多く出版されています。
http://www3.syneus.com/post_21.html

図書館などを利用して、片端から斜めに読んでみて下さい。
もしも妹さんに近いタイプのものがあれば、購入して読むように勧めるというのが受け入れやすいように感じます。

あるいは、アスペルガーを描いた映画があります。
例えば「モーツァルトとクジラ」や「音符と昆布」。
妹さんが観ることを受け入れられそうなら、お正月にでも一緒に鑑賞なさってはいかがでしょうか。
鑑賞後の妹さんの反応によっては、話題にできるかもしれないかなあとも。

個性の一つとして、肯定的に受け止めているような内容のものに触れていくと、少しは受け入れやすいのでは?と思います。

自己認知の歪みというのは、既に成人なさっているような年齢では、「自分で変えよう」という強い意思と、適切な支援者のもとで、何年もの歳月をかけて積み重ねて行く事柄になります。

支援者も少ない現状では、ご家族が知識を得て支援を進めるしかない可能性すらあります。
妹さんの暮らしている地域の支援が充実している場合には、診断を勧める意味がありますが、成人への支援がほとんどない地域の場合には、あまり急いで診断してもデメリットばかりが目立つ可能性があります。

地域の実情を調べることから始めてみてはいかがでしょうか?
まとまりのない回答、申し訳ありません。
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この回答へのお礼

参考になるご意見を多数いただき悩んだのですが、こちらのNo.4の回答をベストアンサーに選ばせて頂きます。
映画や自伝を読むことをすすめてみるというのは、まったく考えていませんでしたが、なるほどとうならされました。
闇雲に診断をすすめて、妹の気持ちを傷つけるよりも、様々な作品に触れることで、妹自身が「もしかして私は」と気づいてくれることがあれば、それが一番望ましいように思います。
好むジャンルに偏りがありますが、妹は映画好きですので、「モーツァルトとクジラ」、「音符と昆布」を一緒に見ることから始めてみようと思います。どちらの映画も評判を見ると賛否はあれど、きれいな雰囲気のようなので、妹も肯定的に受け入れやすそうです。
その後、もしも妹が自身の生きづらさの原因について考察を始めるようであれば、地域の実情を調べた上で、一緒にこれからの指針を考えていきたいと思います。
そんな風にうまくいくかはわかりませんが、粘り強く考えていきたいです。
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/21 20:45

私も最近夫には発達障害があるのではないか?と思っています。


50歳になってから会社の方針で大幅な配置転換があり、それまでとは全く違う業務に就きました。
現在夫は54歳ですが、この4年間で二度病気休暇を取得しています。
原因は新しい業務に慣れないためにうつ病を発症させたからです。
本人にそのことを言うか迷いましたが、夫も相当悩んでいますので意を決して伝えました。
そして発達障害を診断してくれる病院に予約を入れるところまで漕ぎ着けました。
NO.4の回答者さんもご指摘の様に、診断が下った場合の受け皿があるかどうかで、本人の気持ちが大きく変わってくると私も思います。
夫の場合、勤務先が大手のおかげで産業医がいて、組織全体でのリワーク支援があります。
夫も一時退職を希望しておりましたが、今は定年まで勤務する意欲を持ち始めました。
こういった支援や受け皿がない場合、いたずらに診断を下すのは果たして本人のためになるのかどうか。
私にも分りません。
熟慮の上決定なさって下さい。

下記のサイトは発達障害について詳しく記載されていますので参考になさって下さい。

参考URL:http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/
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この回答へのお礼

教えていただいたサイトを見させていただきました。
やはり妹は積極奇異のアスペルガーなのだろうと、あらためて実感いたしました。
おっしゃるとおり、診断結果を出たとしても、その後の受け皿がなければ、本人の気持ちも上向かず、ただ辛くなってしまうだけのような気がします。
慎重にならなければ、といましめる気持ちになりました。私自身の満足のためではなく、妹自身の気持ち、これからのことを大事にしながら、熟慮を重ねていきたいと思います。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/21 20:45

妹さんの性格を把握し、将来を心配する家族の気持ちがよく伝わりました。



病気であるかどうかの診断は専門の医師でさえ難しいです、いくつも病院で検査を受けなければ分からない

もしくは悪意のある病院に最初行き、家族の証言だけで判断され、無駄な薬を投与、薬漬けになる可能性もあります、私なりの思い浮かぶデメリットです。

正確に診断されたと、素人では分からないと言うことです。

本人のペースがあります、人はそれぞれペースがありますから

妹さんもトラブル続きな自分に自覚があるなら、少しずつ大人になっていると感じるなら、そのペースを見守ることも必要かもしれません

恐らく心が幼いのですよね、体は大人で心はピュアな子供

他人は見た目大人だから大人の対応をする、しかし心が子供の為、その対応では上手くいかない

本人も身体が大人だと子供と思えない

大人ってなんでしょうね、上手く生きるってなんでしょうね

上手く生きる為に知恵を使う、その知恵はある意味悪知恵だったり

腹黒かったたりします。

あまり、大人になることが全て正しいと思わない方がいいかもしれません

つまり、病気どうこうを診断させるより

恋愛や夫婦の離婚カウンセリングなど

将来、子供を産む制限があるから、心配だという理由で

そちらのカウンセリングをまず試されてはいかがでしょうか。

婚活プラスカウンセリング、アドバイス

人間関係にも役立つと思いますし(思いやりを学ぶ)

それでダメなら、妹さんが結婚したいと願うのであれば、心を制御できない、あらゆる原因を探ってみない?

と知らないふりして病院に行くのも手ですが

その時は名医が事前に調べておいてあげて下さい。

結婚したから幸せとも言えませんし、男を見る目を持たなくてはなりませんし

妹さんをどこへ向かわせたいのか、総合的に判断してあげてみることいいかもしれません。

ちなみに知人さんの素人ながら安易な病気の指摘にはビックリします。
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この回答へのお礼

まるで実際の妹を知る方が書き込んだのかと思われるほど、的確なご回答にただただ驚きました。
おっしゃるとおり、私の妹は、外見は大人ですが、中身は子どものままのようなところがあります。そのせいでトラブルが多く、周囲も手を焼くのですがその反面、少数の親しい人々に対しては子どものように一途でまっすぐで忠実な愛情を向けてきます。
私は妹のそのような純粋さと愛情深さは、まぎれもない美点であると思っています。
ただ、「他人を思いやりたい、親切にしたい」という気持ちはあっても、実際にどうすれば人の気持ちに添えるかということを、妹自身は全くわかっていないため、しばしば愛情が暴走して、おかしな方向に向いてしまうのですよね……
カウンセリングに通うことで、妹自身が、「こういうときはこういう行動をするのがふさわしいのだ」というデータを学んでいくことができれば、記憶力は優れているので、妹の助けになるのかもしれませんね。
アスペルガーの診断にこだわらず、地域の精神科・カウンセリングルームなどについて、調べてみたいと思います。
ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/12/21 20:44

おばさんです。



とても深い家族愛で妹さんを包まれていらっしゃると感じます。

ですが、これはとてもデリケートな問題です。
妹さんが納得して受け入れることができるように、細心の注意を払う必要もあります。

私なら・・・妹さんが自分の性格について悩んでいる様子が見られた時まで、何もしません。
本人が悩んで治したい!と思わなければ、余計にこじれてしまうと懸念するからです。
家族であるからこそ、言い出す機会が早すぎても傷つけてしまうと思うのです。

失敗(?)を繰り返し、妹さんなりに人付き合いを学びながら、友達を考え、自分で壁をこえられたら、1番良いと思うからです。
自信を喪失してすごく悩まれた時に、初めて言葉を選んでカウンセリングの受診をすすめられたらいかがでしょう。
ですが、その時でも<アスペルガーの診断を受けること>をすすめはしません。
あくまでも、人付き合いが苦手だから・・・と、言葉を濁してのカウンセリングをすすめると思います。

アスペルガーだと診断されて・・・なおるものなのでしょうか・・・?
ただ、本人が<原因>がわかったことで、無駄にそれ以上悩まなくて済むのかな・・・と。
ただ、お医者様から教わることで、それを意識して付き合い方をを学べるのかな・・・と。
診断(?)が下った時には、より家族の理解と支えが大切だと思います。

知りもしないのに、書き込んでしまってごめんなさい。
ただ・・・妹さんを愛で見守る姿勢に打たれ、私なら・・・と、書き込んでしまいました。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、妹が納得できない状態で診断をすすめて傷つけ、関係がこじれることが一番おそろしい事態だと思っています。
カウンセリング自体は、妹が大学に進学し、友人関係でトラブルを起こして苦しんでいた時に、すすめたことがあるのですが、最初は本人も乗り気で通っていたものの、すぐに行くのをやめてしまいました。
やはり妹本人は、自分に異常があるようにあつかわれることに抵抗があるようです。
私はutyatopi様に褒めていただけるような良い姉とは言えません。昔は妹を理解できずにずいぶんと激しくぶつかりあいましたし、いっそ絶縁してやろうと思ったことも一度や二度ではありません。
それでもやはり縁は切れませんし、幼い頃の妹が懸命に私の後を付いて回っていたときのことを何度も思い出します。
なんとかへこたれずに、妹を支えていきたいと思います。
優しいお言葉でのご回答、どうもありがとうございました。
嬉しかったです。

お礼日時:2012/12/21 20:44

アスペは子供の頃から(産まれつきの脳障害)の行動や価値観が表面化しています。

後天的には発症しません。アスペより統合失調症の検査をお薦めします。アスペは付き合い方を考えれば、そんなに精神的な負担にはなりません。統合失調症は関わらない方が無難です。自己中と妄想に振り回されます。
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この回答へのお礼

一行目に書いてありますように、妹の性質は幼少期からのものであり、近年発生したものではありません。
よって統合失調症の検査をすすめるつもりはございません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/21 20:43

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Q姉(40)はアスペルガーのようです。疲れます。

私の姉は、本当にささいなことで、いきなりキレ出して1時間も怒鳴り続ける、普通の人が見たらギョッとするようなのを好み続ける、人の気持ちが理解できず、相手を不愉快な思いにさせるなどアスペルガーの症状に似たものを持っているのが分かりました。
姉と子どもたちが我が家に来て、来月で半年になりますが、私と母で築いていた近所の人との穏やかな関係を、姉に壊され、我が家は近所迷惑な家・おかしな家と近所に思われてしまいました。
たった、数か月で今まで何年もかけて築いていた関係がパーになり、色々あって私は疲れてしまいました。
姉は、小学生のおいより手のかかる大きな子どもです。
色々姉の発言にまいってきました。
姉は、中学生のめいが、段ボール箱を少し散らかしただけで、激しく怒鳴り付け、1時間も怒鳴り続けます。近所の人がそれを聞いていて大問題になりました。
母が晩御飯を作っているのですが、姉はだいぶ前に「母の晩御飯を食べるから朝起きられない、もう晩御飯は要らない」と、姉が朝起きられないのは母のせいだとばかりに言いました。なのに、休みの日は食べるから作れと言い出し、母は手間がかかっています。また、晩御飯を食べても洗いもしません。
お弁当を母に作らせて、弁当箱を親に洗わせるし、この前は弁当箱を会社で紛失しました。
夜中にどうしても姉が主体となって子どもたちと騒ぐので、どうしたら騒がないか必死に考えて・・・姉に言って・・・何度色々言っても騒ぐので、嫌になりました。それにより、小学生のおいが朝起きられないこともあります。母がなんとかして起こして学校に行かせています。姉はそんなことまで頭が回りません。
私が疲れているわけにはいかないので、忍耐、忍耐、と頑張っていますが、本音を言えばもう姉にはお手上げです。
姉はしっかりしていないので、母がおいのPTA活動をしています。母は姉が仕事で忙しいからということにしています。母が家でPTAの仕事をしているとき、姉は遊びに出かけたり、寝たりします。それはまだましです。姉が忙しいことになっているというのに、先日はPTA室に姉が顔を出しました。しかも母に昼を食べて帰るねというしょうもない伝言をするためだけにです。母は姉が忙しいことになっているのでいきなり顔をだされて、忙しいはずなのに?なんで顔を出せたの?という周りの視線が気になって恥ずかしい思いをしたと言っています。
姉は一番最初、短大を出てから幼稚園教諭をしていました。その3年間ずっと母に持ち帰った仕事をさせて姉はぐーぐー寝ていました。今思えば姉は自分で仕事がこなせなかったのだと思います。

家族に年配のアスペルガーの人がいる人、どう対応されていますか?
姉の代わりに子育てをすることはしんどくないですが、姉に対応するのがすごくしんどいです。
母は、子どもたちを育てるから、姉に一人暮らししろと言ったことがありましたが、そのとき姉は取り乱し大変なことになりましたので、それは言えません。
母と私はどうしたらいいかもういきづまりました。

私の姉は、本当にささいなことで、いきなりキレ出して1時間も怒鳴り続ける、普通の人が見たらギョッとするようなのを好み続ける、人の気持ちが理解できず、相手を不愉快な思いにさせるなどアスペルガーの症状に似たものを持っているのが分かりました。
姉と子どもたちが我が家に来て、来月で半年になりますが、私と母で築いていた近所の人との穏やかな関係を、姉に壊され、我が家は近所迷惑な家・おかしな家と近所に思われてしまいました。
たった、数か月で今まで何年もかけて築いていた関係がパーになり、色々...続きを読む

Aベストアンサー

まず、本当にアスペルガーでしょうか?
それは、どなたか専門家の診断ですか?お姉さんは、子供のころからどこかおかしかったですか?
どうも発達障害だけではなく、お姉さんは二次的な精神疾患にもなっているような気がしますし、空気が読めない行動というだけではアスペルガーとは言えません。
発達障害の診断は専門の医師がテストをしたり子供のころの状況を詳しく調べて初めて診断されるものです。
そして発達障害にもいろいろあり、アスペルガーとADHDにまたがっている人など、さまざまな形があります。
自分がそうであると診断されて自覚し、苦手の克服などを頑張ってして、人並みにうまくやれるようになった人も少なくありません。
また、障害と言うと人より劣っていると見られがちですが、そのような脳の特性だからこそ人にはない才能を持っていたりもするものです。
もし疑わしかったら、ちょっと研究してみてください。

ご実家に帰られたのはご主人とうまくいってない、あるいはもう別れたからでしょうか?
だとしたら、相当精神的にダメージも受けていることと思います。病んでいて、それが周囲への自己中な行動となって噴出しているのかも知れません。
もちろん発達障害の可能性もありますが、発達障害の人は悪気がないのに社会から求められたことをやりこなせず、そのことで二次的に精神を病むケースも多いのです。離婚などが引き金になって、元々空気を読めない体質に加えて攻撃的になっているのかも知れません。
いろんなことが重なって、今は家族に迷惑をかけてしまう結果になっているのでしょう。

とりあえず本人が心療内科に行くよう勧めるしかないと思います。
今は「あんたはあれが出来ない、これが出来ない」と言うとおそらく逆効果ですので、ウソも方便で「お姉ちゃん大変な思いしたよね…」と労って、説得に持って行ってはどうでしょうか。
経験者より、でした。

まず、本当にアスペルガーでしょうか?
それは、どなたか専門家の診断ですか?お姉さんは、子供のころからどこかおかしかったですか?
どうも発達障害だけではなく、お姉さんは二次的な精神疾患にもなっているような気がしますし、空気が読めない行動というだけではアスペルガーとは言えません。
発達障害の診断は専門の医師がテストをしたり子供のころの状況を詳しく調べて初めて診断されるものです。
そして発達障害にもいろいろあり、アスペルガーとADHDにまたがっている人など、さまざまな形があります。
自分...続きを読む

Q部下に発達障害の診療をうけるように勧めたい

会社で、なかなか仕事が上達しないものがおりアスペルガー症など発達障害を疑っています。彼の行動や態度をもとに、私なりに公開されている簡易診断を試みたところ、それに強く当てはまっています。これまで数年間、周囲も必死に教育してきましたが、公平にみて本人から働く意欲も一般社会人としてのスキルも、数年間分の進歩も確認できません。しかし指導しよく話し合ったときは「やる気はある」と返答してきます。根が誠実で、発言がウソではないのはこれまでの関係からわかっています。しかし、彼を巡って、職場も業績も混乱してきました。会社として、手を打たねばならない局面になっています。そこで、私なりに彼に、病院でアスペルガーなど発達障害の診療を受けるよう提案したいと思っています。そうと診断されれば、扱いを障害者枠に切り替え、関係を変えていきます。それはそれでうまくやっていけるでしょう。また、それでもし健常者だと診断されれば、これまで口にしてきたやる気と、業務の達成実態とを比較して、公平に厳しく査定できます。他の社員にとってそれがフェアでしょう。そこで質問です。部下に、心療内科や精神科への受診を薦めることの是非や、注意する点を教えていただけませんか。彼からの多少の誤解は避けられないのでしょうが、せめて客観的にパワハラやモラハラにならないよう務めたいと思います。
(大きな会社ではなく、人事部や総務部はありません。私にある程度の権限があり、社長同席のうえで直接に指導するつもりで考えています。企業側に採用した責任があるのはわかっていますが、しかし彼は学校の成績がよく面接やテストで判断できなかったことを責められないと思います。学校の成績が悪くなかったことは、周囲からも裏取りで確認できています)

会社で、なかなか仕事が上達しないものがおりアスペルガー症など発達障害を疑っています。彼の行動や態度をもとに、私なりに公開されている簡易診断を試みたところ、それに強く当てはまっています。これまで数年間、周囲も必死に教育してきましたが、公平にみて本人から働く意欲も一般社会人としてのスキルも、数年間分の進歩も確認できません。しかし指導しよく話し合ったときは「やる気はある」と返答してきます。根が誠実で、発言がウソではないのはこれまでの関係からわかっています。しかし、彼を巡って、職...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガー傾向のある方の特徴として、曖昧な表現を理解したり、言葉の裏の意味を
判断することが難しいので、言いにくい内容でも言葉を濁すと余計に話がこじれてしまう
恐れがあります。

告知する上での注意点としては、まず社員本人に問題点を具体的かつ明確に伝えることです。
「あなたの○○が原因で仕事に支障が出ている。病院で検査を受けてほしい」
と簡潔にハッキリと伝えるのがいいでしょう。

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Qアスペルガー症候群と本人に言うべきか?

現在部下の女性にアスペルガー症候群ではないかと言うべきか、どうか迷っています。
もし可能であれば、アスペルガー症候群の方に言われてどう思ったか、教えて頂ければ幸いです。その他の方でも歓迎します。

現在職場にアスペルガー症候群ではないか、という女性ー30代前半ーがいます。
今春職場に異動してきて、一応、私ー40代後半の男性ーの部下という関係です。
服装はきちんとしており、言葉遣いも丁寧で、一見するとそんな障害を抱えているようには見えません。ただ、彼女の笑い方がなにか感情の発露のようには思えない一種空虚な感じだとは感じていました。

だんだん関わりができると、彼女の余りにトンチンカンな言動にこちらがノイローゼに陥りそうになり、慌てて旧知の心理療法士の先生に相談しました。彼女がアスペルガー症候群ではないか、と言われました。

非常にスキルを必要とする職場なため、彼女は余り回りの者と関わりがありませんでした。現在は私の指導もあり、スキルは少しずつ獲得している状態です。アスペルガー症候群関係の本を読み漁るなどして、彼女にあった対応にするなど、本当に苦労はしましたが。

現時点では職場の誰かと顕著なトラブルを起こしている訳ではありません。
それは彼女が誰かと協調してこなすような業務を一切与えていないからでもあります。
ただ、それも少々無理な状況になりつつあります。

彼女自身は自分のアスペルガー症候群の傾向にまったく自覚していないようです。
最近、彼女に自覚して貰いたいと強く思うようになりました。
こちらが少々疲れてきたというのもあります。

心理療法士の先生からは、アスペルガー症候群の本を渡して自覚を促すのはどうか、と提案されていますが、非常に迷っています。

というのは、まったく自覚のない状態の彼女にとっては非常にショックだろう、と思うからです。ある程度のフォローは必要なんだろうとは思いますが、毎日毎日面倒をみることは正直できません。

そこで質問です。

心理療法士の方の言う通り、示唆を与えるべきか、どうか。
アスペルガー症候群の自覚のない人がそれに気付いた時、どう思うのか。
長々となりましたが、宜しくお願いします。

現在部下の女性にアスペルガー症候群ではないかと言うべきか、どうか迷っています。
もし可能であれば、アスペルガー症候群の方に言われてどう思ったか、教えて頂ければ幸いです。その他の方でも歓迎します。

現在職場にアスペルガー症候群ではないか、という女性ー30代前半ーがいます。
今春職場に異動してきて、一応、私ー40代後半の男性ーの部下という関係です。
服装はきちんとしており、言葉遣いも丁寧で、一見するとそんな障害を抱えているようには見えません。ただ、彼女の笑い方がなにか感情の発露の...続きを読む

Aベストアンサー

今後の社会はこのような悩みが増えるのでしょうね。
職場という環境で、障害に関わる助言や示唆を憶測から与えるべきかどうかなんとも言えないところです。部下のかたの性格によるでしょう。相手によってはモラハラと騒がれてあなたの立場を危うくしかねませんね。

アスペルガー症候群を含む発達障害の場合、学業時代のコミュニケーションの問題から少なからず精神病を併発していることがあります。うつやコンプレックスの悩みで精神科・心療内科へかかったことがある可能性は低くありません。その点を考えると、必ずしも自分で気付いていないとは言い切れないかもしれません。しかし自覚について観察するのは困難です。というのも、いやなことや不快な現実を情報からシャットアウトし、都合の良い辻褄を組み立てて平常心を保つのがアスペルガー症候群の傾向の1つです。ゆえに自分自身についての考えも、深い洞察や反省にもとづくようなものではありません。そして、自分に病名があったとしてそれが状況にフィードバックできるとは期待しないほうがよいでしょう。あなたの不快や困惑の原因が、自分の漠然とした傾向全体であるというような結び付け方ができず、そうなると本人としても全人格を否定されるほかに受け止めようがないでしょう。

また、アスペルガーの方にとっては情報の重要性に濃淡がないので、一様に読み取り、一様に呑み込み、一様に繋げるという独特の処理によってさまざまなトラブルを招きます。
人を統括する組織の上司には、使うのが難しいタイプであることは疑いありません。できれば、遠ざけておかれるのが平穏でしょう。長期の間柄となるなら、普通の人と違って何が出来ていないかを、明確な言葉でタイミングを間違えずに、伝えることが望ましいと思います。その積み重ねの結果を期待することはできそうですから。精神医療の研究者から場外アドバイスでした。

今後の社会はこのような悩みが増えるのでしょうね。
職場という環境で、障害に関わる助言や示唆を憶測から与えるべきかどうかなんとも言えないところです。部下のかたの性格によるでしょう。相手によってはモラハラと騒がれてあなたの立場を危うくしかねませんね。

アスペルガー症候群を含む発達障害の場合、学業時代のコミュニケーションの問題から少なからず精神病を併発していることがあります。うつやコンプレックスの悩みで精神科・心療内科へかかったことがある可能性は低くありません。その点を考えると、...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q妻がアスペルガー症候群かもしれません。

妻がアスペルガー症候群かもしれません。以下、あれ?っと思った行動です。
私は30歳で交代勤務、妻は25歳で専業主婦、子供は八ヶ月です。

お店で店員さんに散々聞いて、あっさり『うーん、やっぱいらないかな』と言える。
単一商品しか売っていない店舗(不二家など)に入って聞くだけ聞いて買わずに出るのが平気。

私は交代勤務なのですが、朝6時半に出るシフトがあるので前の夜は遅くても21時に寝ます。
しかし、妻は眠くないとか言って寝るのは23時~2時⇒小さな物音で起きてしまう私はごそごそされて私が起きてしまう
⇒うざいから今は寝室が別(結婚して2週間で寝室が別になりました)
普通、相手が早く寝るなら自分も合わせようとしませんか?

物事の優先順位を付けての行動が苦手。同じ間違いを繰り返す。
独身時代:遠距離恋愛だったので毎日寝るまでスカイプでおしゃべりしていました。
ここで仕事から帰ってきた妻のやるべき事は主に、食事・歯磨き・コンタクトをはずす・お風呂・次の日の準備です。
しかし、食事をしてからスカイプに来るので、歯磨き・コンタクトをはずす・お風呂・次の日の準備をせずに
寝る事が多々あり、よく喧嘩になっていました。月に2,3回の失敗ならあるかもしれません。
しかし、週に2,3回は多くないですか?

結婚してから:妻の母がベビーカーを送ってくれました。その日の勤務は15時からの仕事だったので
私は9時ぐらいに起きてきて13時半まで時間がありました。
妻がその間にやるべき事は、お風呂に入る(前日入っていませんでした)・食事の準備・部屋の掃除でした。
食事は私が作りましたが妻は13時過ぎまでベビーカーに夢中で、子供を寝かさないとお風呂に入れない状態でした。
しかし子供が中々寝付かず、妻は子供に『もーお母さん、お風呂に入れないでしょ!!!』と乳飲み子に激怒していました。

物事は基本放置。
転職活動で受けてみようと思っている会社の書類・その他くだらない書類などすべて放置です。
物事の重大性は関係ありません。

朝食は絶対パン。
宗教上の理由か?と思える程朝食はパン限定です。昼食や夕飯を私の分だけ作ると怒ります。
しかし、朝食に限り私の分だけでも何も言いません。私が朝食に妻の分までご飯系や麺類のメニューを
作っても絶対食べません。パンが無いなら食べるかもしれません。

食べ物は共有精神。
二人で買い物に行き、私はじゃがりこ、妻はかっぱえびせんを選んだとします。
ここで私がじゃがりこを全部食べると妻は激怒します。基本、食べ物は共有です。
頼んでもいないのにかっぱえびせんは半分残っています。付き合い当初は半分残っている意味が
分からなかったので、半分残った状態でよく放置されていました。

物事を結果論でしか見えていない。
部屋は3部屋あり、リビング・妻と子供の部屋・私の部屋となっています。
最初はリビング・3人の部屋・物置部屋だったのですが、上記の就寝時間のちがいから
私が物置部屋の隅で寝るようになり2ヶ月掛けて部屋と押入れを整理しました。
結果自分の部屋となりました。妻は私の部屋となっていることが気に入らないようです。

結婚したらPCでゲームする時間も無いと思っていたのでデスクトップPCを7万でを売って
3万のノートPCを買いました。しかし、上記の理由から自分の部屋が出来たので自然と
ゲームする時間も出来てきたのでデスクトップPCを買いました。
妻はデスクトップ⇒ノート⇒デスクトップの流れが気に入らないようです。
そりゃお金の無駄なので気に入らないでしょう。しかし理由まで気にならないようです。

毎回同じ事を言う。
月の小遣いは三千円で、妻は私がお金をほとんど持っていないと思っているようです。
食材の買出しは私の仕事なのですが、買出し⇒妻からお金をもらうの流れなのですが
毎回毎回レシートを渡すたびに『よく五千円も持ってるなぁ』と言われます。
そりゃそーよ、最初に立て替える事が出来たらお金はすぐに返ってくるんだから
その金がグルグル回るだけなのになぁ、と毎回思います。

長くなりましたが如何でしょうか?

妻がアスペルガー症候群かもしれません。以下、あれ?っと思った行動です。
私は30歳で交代勤務、妻は25歳で専業主婦、子供は八ヶ月です。

お店で店員さんに散々聞いて、あっさり『うーん、やっぱいらないかな』と言える。
単一商品しか売っていない店舗(不二家など)に入って聞くだけ聞いて買わずに出るのが平気。

私は交代勤務なのですが、朝6時半に出るシフトがあるので前の夜は遅くても21時に寝ます。
しかし、妻は眠くないとか言って寝るのは23時~2時⇒小さな物音で起きてしまう私はごそごそされて私が起き...続きを読む

Aベストアンサー

補足にお応えして。
あなたがアスペルガーであろうとなかろうと、奥さんがADHDであろうとなかろうと、やるべきことはひとつ、家族を最大限に守ることですよ。
あなたのアスペルガー的性質を利用して、奥さんを研究対象として観察し続けて下さい。アスペルガー的愛着を上手く強化させれば、無償の愛が実現されます。そして、「君の気持ちに興味が尽きない」この態度が女性の攻略には何よりも大切です。奥さんの気持ちが分からないまでも、この態度が夫側にある限り、夫婦は円満です。あなたは夫として最大の讃辞と最大限の自由を獲得します。本当です。
お幸せに。

Qアスペルガーの義妹。気持ちが悪いです。

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いました。

・ 一緒に買い物に行って喫茶店で飲み物代を私が払いました。お礼も言わず、払うという概念もありません。
・ (汚い話しですが)実家でトイレに行っても流さないことがあるそうです。何度かあるそうです。
・ 朝父がおはようと何度言っても無視をし、テレビを見続けます。
・ 働いたこともなく、専門学校も一人だけ卒業できませんでした。
・ 箸がまともに扱えず、ディズニーのスプーンで食べます。
・ 会話が成立せず、一往復で終わってしまいます。
・ 彼氏に義理姉を駅へ送ってもらったとき、別れるとき寂しいと言って泣かれ、その後なぜが私の携帯に間違ってメールで「○○君。寂しいの。会いに来て~」とこのような内容が1時間のうちに新幹線くるまで4回来ました。
・ ディズニーが好きで一日テレビを見ているそうです。専業主婦です。
・ 今年の正月も会った途端、抱きつかれます。その上、よく「XXちゃんとはお友達だよ」と嬉しそうに言われます。
・ ちなみに彼女の母親も、彼女が結婚した時みんなで蕎麦屋に行ったのですが、一人だけパフェを食べました。普段は寝てばかりいるそうです。一度彼女を壁に押し付けたそうで彼女の額に傷があります。
・ 私の母も頭は悪くないのよね~と言っております。

30代前半の義理姉で、兄より12歳年下です。結婚紹介所知り合いアニメと鉄道お宅の兄にはいいかもしれませんが、私にはありえません。なんでこんなのとつきあっていかないとけないのかと最近は会うたびに恨みがましく思ってくるようになりました。

どのように考えていったらいいのでしょうか?

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いま...続きを読む

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僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に3回だけですが。

相手の方は40代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行動をします。気に入らないことを言われたら、大きな声で泣きます。
言葉が無かったので、泣くことでしか、自分の気持ちを伝えることが出来ませんから仕方ないです。
その人の生活状況などが判ってきてから六年くらい経ちます。
医者に言わせると、精神年齢が四,五歳だそうです。
先生と仲良く話をするためには、大人にならなければ、出来ないことです。
その六年の間に、その人の気持ちが受け入れられないことを、確認する話をして、
次に、その人の行動が他人に受けれてもらえるかどうかを考えてもらいました。

その様にして、他人に受け入れられることを多くすることで、少しは大人に成れたと思います。
たった一つの願望さえ、叶えるには何年も掛けないと理解できないのです。

障害の多くは、そのことを教えてもらえなかったか、障害が出来た時に忘れてしまった結果です。
脳卒中になって、物忘れも残り、身体機能も失いましたが、みな思い出せないだけのものです。
これからあなたの周りで生まれる子供の可能性、或いは病気で機能を失う人もいます。
触れ合うチャンスがあれば、健常者のあなたが障碍者を理解できるチャンスですよ。
教えてもらえることと考えたら、恨みがましさは出て来ませんよ。

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に3回だけですが。

相手の方は40代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行...続きを読む

Qアスペなのでは?と本人に言ってもいい?

今、職場で(疑)アスペさんから相談されて困っています。

敢えて書く必要もないくらい典型的なアスペ症状満載の彼女は、例のごとく職場の空気破壊王となっていて日々周りの職員との距離が広がっていっている状況です。
彼女は自分が職場に溶け込めていないこと、周りから自分への批判が厳しいこと、それは何故なのか?と私に相談してきます。

具体的に、仕事上で人間関係上で目立つことがあるので分かりやすく伝えてはいます。
その度に「私にも原因があるのですね」とは受け入れてくれるのですが、だんだん職場の人間関係の不満が多くなり、私はこれ以上どうしたらいいの?!という怒りに変わってきているようです。

(疑)アスペさんに対してどうしようもなくイライラしてしまう周りの職員の気持ちをどう伝えたら良いのか分からず、かと言って「あなたの特性がそうさせてしまっている」とも言えなくて、最近は相談を受ける私自身もだんだんしんどくなってきました。

私としては彼女に自分を知って欲しいと思います。
自分からカミングアウトした上で、周りからの理解と協力を求めるしか職場の雰囲気を変える手段はないんじゃないかと思うのですが、もしかしたら人権に関わる問題?であるかもしれないので悩んでいます。

ご意見いただけないでしょうか?
よろしくお願いします。

今、職場で(疑)アスペさんから相談されて困っています。

敢えて書く必要もないくらい典型的なアスペ症状満載の彼女は、例のごとく職場の空気破壊王となっていて日々周りの職員との距離が広がっていっている状況です。
彼女は自分が職場に溶け込めていないこと、周りから自分への批判が厳しいこと、それは何故なのか?と私に相談してきます。

具体的に、仕事上で人間関係上で目立つことがあるので分かりやすく伝えてはいます。
その度に「私にも原因があるのですね」とは受け入れてくれるのですが、だんだん職...続きを読む

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こんにちは。

質問者様のお気持ちお察しいたします。
私も長年同僚のASDで悩まされました。

本人がアスペルガーの可能性がある事を本人に伝えるべきか、伝えないべきかですが
そういう相手の気持ちを考えられるのは定型発達者ゆえですよね。

アスペルガーであれば、目の前に居る人が極度に太っていれば、「太っていますね。」、アスペルガーであれば「あなたアスペですね。」って普通に言ってしまう事でしょう。

当事者さんのブログを読むと、自分がアスペと言う事が解りそこで世間との軋轢全てが理解できたと言う方もいれば、解った事でより自分の評価を落とし落胆する方もいらっしゃいますね。

正直、アスペだとしても治療する薬もないですし、治せない障害なので周りの理解しか無いんですよね。

質問者様の職がどういった労働なのかも解りませんが、休憩中のコミュニケーション等だけ周りの理解があれば作業的には関係無いものなのでしょうか?

障害をカミングアウトして他の職員に理解してもらうのは障害者手帳を持ち、障害者枠で労働されている方なら周りも快く理解してくれるかもしれませんが

職場全員が質問者様のような理解者であれば良いですが、カミングアウトして彼女に不向きな作業は他の方がやったりフォローしたりとなった場合、同じ給料なのに何故彼女だけ一部の仕事をしない事を許されるのか、自分も忙しいのに何故彼女の世話をしなくてはならないのか、長期に渡るとより不満に思う職員が出て彼女の軋轢になる事も考えられますね。

私は、「他の人達と上手くコミュニケーションがとりずらいのは、もしかしたらASD(自閉症スペクトラム)かもしれないよ?」位、言っても良いんじゃないかと思います。
そこで本人が調べるか調べないか病院行くか行かないかは本人しだい。
今の職場が自分に向いてるか向いて無いかを決めるのも本人しだいだと思います。

その事で、あなたに彼女が激怒して、あなたと距離を置かれるならそれもあなたにとっては良い事だと思いますよ。

こんにちは。

質問者様のお気持ちお察しいたします。
私も長年同僚のASDで悩まされました。

本人がアスペルガーの可能性がある事を本人に伝えるべきか、伝えないべきかですが
そういう相手の気持ちを考えられるのは定型発達者ゆえですよね。

アスペルガーであれば、目の前に居る人が極度に太っていれば、「太っていますね。」、アスペルガーであれば「あなたアスペですね。」って普通に言ってしまう事でしょう。

当事者さんのブログを読むと、自分がアスペと言う事が解りそこで世間との軋轢全てが理解できたと...続きを読む

Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こ...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q女友達がいない妻。

私は30代後半の男性ですが、妻のことで相談させてください。
26歳の妻は今までに親しい女友達がいたことがありません。
学生時代、容姿のいい妻は男性からモテていました。
しかし、いつも女性から嫌がらせを受けていました。
数人の女子に囲まれて髪を切られたり、先輩から妬まれて殴られたり・・・。
嫌な思い出ばかりでかわいそうになってしまいます。
ジムや料理教室などの習い事を始めましたが、
なかなか思うように友達ができないでいます。
男友達はいるのですが結婚後はあまり会うこともなく、
やはり同性のなんでも話せるような親友がほしいようです。
確かに、同性から敬遠されるタイプかもしれません。
でも、妻は容姿以上に性格もいいのですが・・・。
女性の方はこういうタイプとは友達になりたくないですか?

Aベストアンサー

少し言葉が悪いかもしれません。ご気分が悪くなられたら申し訳ありません。

私は奥様とほぼ同年代です。
本当に奥様の性格が良く、奥様も親友を望まれていたのであれば、特に学生時代のうちにせめてひとりくらいは親友と呼べるご友人ができているように思えます。
髪を切ったり、殴られたり・・本当におつらかったとは思いますが、特にこういうひどい嫌がらせをするのは、たとえばクラスの中でもあまり良くない意味でのリーダー的存在です。そういうリーダー的存在の子がクラス中を仕切って奥様を「いじめ」ていたのでなければ、友達はできるはずです。たとえいじめにあっていたとしても、そのことに対する同情心や奥様の本当の内面を理解して友達に発展する子はいるように思います。
たとえいじめにあっていたとしても、高校から大学や社会に環境が変われば必然的にそれまでのいじめはなくなります。
もっと幼い頃にさかのぼれば、もしいじめにあっていたとしても、そういういじめ自体長続きはしない場合が多かったです。心身ともに幼く、些細なきっかけでいじめに発展することはよくありましたが、同じくらい簡単に仲直りもしていました。
そういう時代だったように思います。(都心と田舎など、学校環境にも差があるかとは思いますが(__))

奥様は本当に万人に向けての性格(態度)はよろしいですか?
kamonegi0101さんに向けてだけではないですか?
あるいは異性に向けてのみの顔ではないですか?
kamonegi0101は当然の事ながら男性だと思いますので、女性に向けた奥様の「顔」を見るのは今までもこれからも大変に難しいと思います。
kamonegi0101にはご友人がいないことから始まる過去の悩みなどお話されているようですが、好きな男性に悩みを告白するのにしおらしくない女性はいません。それは本当に奥様の素顔でしょうか。
女性は常時周囲の他人に大変敏感に生きていますので、「顔」を区別して生活している、特に女性は大変敏感に察知します。
男性と女性の態度に差が見られる女性というのは、基本的に女性には嫌われます。容姿がよければ嫉妬の対象になりますのでなおさらです。

奥様には現在の環境の中におかれてもご友人がなかなかできないのですよね?
上記のような理由も考えられますが、今、できないのであれば、たとえば過去におきていた心ない女性からのいじめや乱暴などが傷になっていることも考えられると思います。
ジムやお教室に行っても、人間関係自体に怖がっているのかもしれません。

どうしてもさびしいというのであれば、お友達は何も同世代でなくてもいいのではないでしょうか。
少しご近所づきあいを増やしてみるのも方法かと思います。
ゴミ出しの際の挨拶から始まり、少しずつでもご年配の方とでも距離をおかずにお話されてみては? 集会や自治会の行事、生協などの集まりに参加してみるのもいいのではないでしょうか。
私は現在子供なしの専業主婦で、実は人付き合いは苦手なのですが、こういう環境ですので少しはご近所づきあいをしなければ!と、がんばっている最中です(^^) あいさつだけでも、始めてみれば結構楽しいですよ(^^) おばさまたちにお話好きな方が多いので、あいさつのついでにひとことふたことはなしかけていただいたり(^^) そのうち世間話なんてできるようになるといいなと思っています。

ご参考になるところがあれば幸いです。

少し言葉が悪いかもしれません。ご気分が悪くなられたら申し訳ありません。

私は奥様とほぼ同年代です。
本当に奥様の性格が良く、奥様も親友を望まれていたのであれば、特に学生時代のうちにせめてひとりくらいは親友と呼べるご友人ができているように思えます。
髪を切ったり、殴られたり・・本当におつらかったとは思いますが、特にこういうひどい嫌がらせをするのは、たとえばクラスの中でもあまり良くない意味でのリーダー的存在です。そういうリーダー的存在の子がクラス中を仕切って奥様を「いじめ」...続きを読む


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