ちょっと変わったマニアな作品が集結

結婚して4ヵ月の夫婦で子供なしです。
旦那の実家に行く頻度を月1をめどに行きたいんですが、近いということもあり(車で30分)月に何回も行くし、もちろん 行けば昼~夜のコースだし、もちろん子供がいれば場ももつけどただうちら夫婦とお母さんと無言でTVを見てるだけで…とても苦痛で。
ちなみに私の実家は遠いので(片道1時間半)月1行くか行かないかぐらいです。
旦那1人で実家に行ってもらってもいいけどそれってどうなのかな…と思うし、私がその時だけ我慢して行けばいいんですが、義母が土曜日仕事してるのでいつも日曜日に行くから月曜日からが疲れます。何か対策ってありますか?

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A 回答 (10件)

既婚の男性です。


正直言って、月1って、すごいなと思いました。
どうして旦那の実家に月1も行く必要があるの?
文面から察するに特に行かなきゃいけない用事もないみたいだし。
亭主(或いは奥様の)の実家を大切にするのは勿論大切なことですが・・・。
感覚的にはせいぜい3~6か月に1度+用事がある時に行っときゃ十分と思うのですが。
(ウチは大体そんなものですね。)
どうして「月1」みたいなルール決め的なことが必要なんでしょう?

時々あるケースですが、結婚すればその夫婦は実家から独立した一つの家となるんです、当たり前ですが。
要は実家と独立した家は横並びの関係。
それが、実家側も子ども夫婦側も勘違いし、昔の支配国と植民地のごとく上下関係だと無意識に思い込み、ごく短期の定期的に実家に行く義務が生じ、必然的に独立家庭の細事に至るまで、実家のご意向にお伺いをたて、実家はあれやこれやと口をはさんでくる。 例えば子供ができれば、名前をどうするか、育児の仕方、教育方針、どこの学校にいれるか・・・・。その結果、実家との関係がギクシャクし、嫁姑問題・戦争が勃発する。

そうなる前に、今すぐ、独立した大人の家庭に意識改革されるべきではないですか。
お子ちゃま・おじょうちゃまがいい歳して親(実家)の管理下で夫婦ごっこしているんじゃなくて。

あらためてご夫婦で、自分たちの家庭はどうあるべきなのか、そして実家との関係がどうあるべきか、まじめに徹底的に話しをされればいかがですか。

お気を悪くされてよならお詫びしますが、人ごとながら非常に気になりましたもので・・・。
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この回答へのお礼

全然悪くしてません!むしろ気が楽になりました。
ありがとうございます。旦那がどうしても実家に行きたいというなら親子水入らずでゆっくりしてくればぁ?と言ってみます。

お礼日時:2013/01/03 00:24

結婚したのに そんなに頻繁に お互いの実家に行くのですか?



旦那様側の実家に 月に数回
貴方側の実家に 月1
って、、、。

実家だって 嫌でしょうね。。。
私だったら 嫌だもの。
やっと子育てを終え、子供も世帯を構えた、でも月に数回帰って来るのは 邪魔です。
更に 義母様は 土曜仕事であれば 日曜に家事をしたい のに 自由な時間なのに 邪魔されては困りますね。

どちらも 遠いも近いも関係無く もう親は親の楽しみの時間を作らないとなのだから
月1にしようよ。
年齢を増して 趣味が無い 友達と出掛けられない は 結局 貴方達夫婦が困る事に繋がると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。気が楽になりました。
義母さんはあたしがついてくるより、旦那だけで行かせるだけの方がいいんだと思います。
旦那も義母さんも親離れ子離れができてないので。
でも旦那のみで行かせるとグチグチ言うと思うんですが…
以前兄夫婦が義兄だけで実家に行ったら義母さん義兄嫁のことをグチグチ言ってたので。

お礼日時:2013/01/03 10:12

旦那の親「母」は,あなたの立場は理解するはずです,何故なら母も嫁時代を知っている筈です。

この事を前置きにして,年始挨拶と(あれば法事)でよいと思います。

孫が出来たら年に1~2回でよいです。むしろ自分の親の方に多く行ってよいと思います。それは,あなたがよく分かる筈です。

私の娘の場合は娘の旦那方の実家に行く時はパパが子共を連れて行きます,ママは行きません。そうして出来なかった掃除等を頑張っています。

私は娘に聞きました,旦那の実家に行っても,疲れに行くようなものだから行くの止めにして家の掃除や片づけ物をした方がかえって精神的にらくだといいます。

だからと云って旦那の親から顔を出さないと云わないと云っています。何故なら旦那の親だって話もないのに付き合うのは大変だし,そうかと云って寝転んでTVを見る訳にもゆかず,身の置き所に困っているのです。

今は慣れていて互いの親はパパのこともママの事も云わず,思ったより気楽につきあっています。ですから気にしないでので思いどうりにしてください。(^・^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです!もっと私の実家に私だって行きたいのです!旦那の実家は近いし、仕事帰りにだって寄れるんだからそんなに行かなくても…って思うし。
以前義母さんから言われたことですが。義母さんは結婚した時に姑がいなかったから嫁姑の感じを味わったことがないから私わからないの…と言われますが、義兄夫婦が近く(片道15分)に住んでるんですが、義兄だけで実家に行った時があったらしく、夫婦喧嘩でもしたのかと思った!とか、義兄嫁のことをグチグチ言うし、旦那だけで行かせてはならないのかな…と思いました。
でも今回は私、買い物行ってくるから実家行ってくればぁ?と言ってみます!

お礼日時:2013/01/03 10:07

余計なことは承知の上ですが、


「ダンナは思っていることを何も言わない」「今は結婚していることを後悔している」・・・。

既婚男性の私が言うのはヘンですが、それって結構過酷な状況です。
まだヤリ直しの効くご年齢のご様子ですし、人生のリスタートを考えれてはいかがですか?
人間、人生を楽しむために生まれてくるんです。(勿論享楽的にという意味ではありませんが。)
このままで残りの人生を忍耐・後悔・退屈・惰性・世間体だけでムダに消化していっていいんですか?

今は離婚なんて珍しくもなんともない、リスタートなんて全然普通です。

今すぐにではなくても、例えば外で働く、などなどで自分なりのある程度の経済力を身につけだすと共に、離婚には相応の客観事実の証明が必要ですから、夫とのそういった類の会話の日時・内容、実家の往訪日時・内容等々の記録は極力正確に残しておいてください。

こういった時、まずはみんな「世間体」を気にします。
あなたのケースなら、先ずはあなたとあなたの実家が、そしてそれをご主人側に伝えた時も、愛情の問題としてより、世間体の問題として、なんとかムニャムニャと問題の先送りに励まれるでしょう。
でも、あなたにとって本当に大切なのは、「あなたにとって真に充実した楽しい人生」なのか「両家の世間体」なのかを、よく考えて下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。先のことをよ~く考えてみます。

お礼日時:2013/01/03 10:14

再びNo.2ですが


わがままかもしれないけどこればっかりは相性だからね…
我慢できるならいいけど我慢できなくなったら
旦那に少しは本音ぶつけたほうがいいよ
見合いでもなんでも離婚するまでは一生パートナーなんだからさ
キリないから俺はここで終わりにしますけど
あまり深く考えないで軽く聞いてみるとかしてみたらどうかな?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ちょっと先のことをよく考えてみます。

お礼日時:2013/01/03 10:16

No.2です


旦那には言いたくないのはわかるけど
それってどうなのかな?好き同士で結婚したんでしょ?
たとえ旦那の親とはいえ本音言わないのってずるくないですかね
自分が質問者様だったらその旦那を傷つけたくないって気持ちは
痛いほどわかるけど、旦那の立場なら
もっと早く言ってくれればって思うけどなー?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。たいしてこれと言った理由がないのにただの私のワガママで義実家に行きたくないとは言えませんし…
私達、お見合いみたいなので結婚した感じなので…
何度旦那に訴えでも旦那は何も思ってることを言わないし今となっては結婚したことを後悔しています(悲)
なんか話がズレちゃいました…すいません。

お礼日時:2013/01/03 00:15

実家に行く目的は何じゃ?旦那はまだ親離れしてないんだね?ガキだな。

普通盆休みと正月くらいだぞ。
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この回答へのお礼

特に目的はありません…ただお父さんが亡くなっているので、彼岸、盆、正月だけでもほぼ月1にひっとうする頻度になるのでそれにプラスαなので苦痛です…
旦那はマザコンでお父さんが2年前に亡くなってるのもあり義母も旦那もお互いに親離れ、子離れができていません。
今回は久々に親子水入らずでゆっくりしてくればぁ?!とでも言ってみます…
ありがとうございます。ちょっと気持ちが楽になりました。

お礼日時:2013/01/03 00:22

もし義実家でお客さん扱いされているなら、「ダイエットがしたい」という言い訳が通るかもしれません。



うちは新婚当初から六年目まで、毎週日曜は必ず朝8時半から午後11時半まで、夫の実家におらねばなりませんでした。
私も月曜の朝が、眠いし疲れているしで、本当に辛かったです。
そして自分自身の実家へは、年に一度しか行けませんでした。
私も、何をするでもなく、テレビをじーっと見るだけで、とても退屈でした。
そして、一日何度も「実家のお母さんは元気ですか?たまには帰ってあげなさいよ」
と義両親に言われ続けました。
遠まわしに「こちらもゆっくりできないから、毎週は来るな」と言っていたのだと思いますが、
私だって来たくないです。
「実家に帰る時間も電話する時間もないので、どうしているかわかりません。
平日は仕事だし、土曜は土曜で夫にあちこち連れ回されるし、日曜はここに連れてこられますから」
と、私は正直に話していましたが、義両親は理解できないのか、
本当にしつこく私の両親について私に聞いてきました。
夫に聞けばいいのにと私は思いましたが、夫はグースカ寝ていることが多かったです。
家事をしている分、私の方が疲れているはずなので、私も寝たかったです。
私は日曜以外は毎日フルタイムで働いていましたので、家事を本格的にする時間がなく、
料理はいつまで経っても上達しないし、掃除機をかける時間も、洗濯機を回す時間もあまりなくて、
我が家はどんどん汚くなるばかりで、とても辛かったです。
何を言っても夫に理解してもらえないばかりか、
「お前も、一日くらい家事も仕事もせずにゆっくりできるからいいじゃないか」
と言われていましたが、夫は家事を手伝ってくれないし、むしろ家事の文句を言うばかりだし、
私は本当は一人になりたかったです。
しかしある時に、
「お姑さんの料理がおいしすぎて、いつも日曜は食べ過ぎてしまって、ダイエットできなくて困っています」
と笑いながら話したら、その日からは誘われなくなりました。
それは事実だったのですが、姑は傷ついたようです。
いつも甘いジュースと油ものと甘い物とケーキを沢山用意して、
私に無理に私に勧めて、満腹でもどんどん食べさせていましたし…。
それ以来、二ヶ月に一度の頻度で遊びに行くようになり、とても気が楽になりました。
もしかしたら、同じ手が使えるかも知れませんね。
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いつもこの手の質問で感じることは、



何故に妻までが、夫の実家訪問につきあわされないと、

いかないのか?ということです。

貴女だって、休みの日は、やることがあるでしょうに、、、。

月一だけでも、充分でしょうに、、、。

最初が肝心ですよ。

貴女は、月一と決めておきましょう。

子供が出来たら、さらに忙しくなりますから二月に一度にしておきましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。少し気が楽になりました。
旦那も私がついてくよりいないほうが甘えられるし、いいと思うので今回は旦那1人で行かせようと思います。
ちなみにうちの旦那はマザコンです。
義母さんも旦那のことをもう40才手前ですが○○くんと呼びます。

お礼日時:2013/01/03 00:28

旦那さん次第ですが月1回だけ質問者様も同行して


後は旦那さんだけでいいんじゃないですか?
旦那さんには正直な気持ちを言って、ご両親には
たとえば家事があるとか町内会の集まり(入ってなくても)
とか適当にごまかしてもらえばいいんじゃない?
とりあえず旦那さんが行きたくないことをどう思ってるかを
聞くだけでもいいかもしれません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ただ旦那には行きたくないとは言えないので…
旦那も察してるのか平日の仕事後に実家に寄ってご飯を食べてきたりしています。
私のワガママなんですが平日に実家に行かれるのも気分はよくないです…ただ実家に行くことを考えたらありかな…と思います。

お礼日時:2013/01/02 23:18

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Q子供が産まれてから、夫の実家へ行く頻度

現在妊娠6ヶ月の専業主婦です。まだ先のことなのですが、
気になって仕方ないため質問させて頂きました。
夫の実家は車で15分位。今は一ヶ月に行くか行かないかの
頻度なのですが、(たま~に一人でも行きます)
子供が産まれてからはやはり頻繁に行かなければならないでしょうか?

どうしてそんなに気になるかと言うと、この前遊びに行ったときに
義母との会話で「じゅうたんも正月位に新しいものに取り替えるから、
子供がハイハイしたりするからね」って。
それを聞いて最初、楽しみにしてくれてるんだろうぁって
素直に思えたのですが、その後義母が冗談でか
「そんなことして全然遊びに来なかったくらいにしてね~」
って言ったんです。
(前にも同じような言い方をされとまどったことがあります)
私はなんて言えばいいのかわからず適当に笑ってごまかしました。

その会話のやり取りを実母に話したら「産まれたら頻繁に
連れてかないといけなくなるんじゃない?」って言われてしまいました。
私も主人も1ヶ月に1.2回と考えていたのですが、
みなさんはどのくらいの頻度で孫を連れて夫の実家に遊びに行きますか?
夫も特に帰りたがりません。というかあんまり深く考えてません。

今は義両親がうちに遊びにくることはほとんどないのですが
(私たちも出掛けるのが好きで休日はほとんど家にいないです)
子供が産まれてからはこちらから遊びにおいでと言って
あげるべきなのでしょうか?正直向こうの家に遊びに行くより
こっちに来られる方が嫌です。以前勝手に寝室覗かれたり
キッチンに入られ、冷蔵庫開けられたりしたので・・・

私は暫く専業主婦だと思うので、日中一人でも
孫の顔を見せに行かなくてはならないのでしょうか?
電話がかかってきそうで今から不安です・・・
義両親は私にもとても良くしてくれてありがたい反面、
特に義母は世話好きが過ぎるところもあるので、
子育てのことも色々言われるんじゃないかとかも考えてしまいす。

私も子供が産まれてからは友達が遊びにきたりもすると思うので、
夫の実家ばかりを優先にすることはできないと思います。
かと行って実家ばかり行くつもりもありません。
そこは平等にと考えております。
一番嫌なのは家庭に首を突っ込まれること。
元々遠出好きな私たちは子供が少し大きくなったら色んなところへ
遊びに行きたいし、家族3人の時間を大切に過ごしていきたいのです。

みなさんの意見を聞かせて下さい。宜しくお願い致します。

現在妊娠6ヶ月の専業主婦です。まだ先のことなのですが、
気になって仕方ないため質問させて頂きました。
夫の実家は車で15分位。今は一ヶ月に行くか行かないかの
頻度なのですが、(たま~に一人でも行きます)
子供が産まれてからはやはり頻繁に行かなければならないでしょうか?

どうしてそんなに気になるかと言うと、この前遊びに行ったときに
義母との会話で「じゅうたんも正月位に新しいものに取り替えるから、
子供がハイハイしたりするからね」って。
それを聞いて最初、楽しみにしてくれて...続きを読む

Aベストアンサー

うちも車で10分ぐらいのところに、義両親がいます。
長男なの同居の話もあり、初孫。
とても楽しみにしていましたね。
出産のときも病院へすっ飛んできました。
とても楽しみにしていたみたいです。
私も、出産前おなかの子の事を考えていると、いろいろ考え過ぎてしまい、初孫。こんなに楽しみにされると、毎日家に来られるんじゃないか、口出される。。。などいろいろ考えました。
うちは、平日には、私の実家へ行きたいときに行っています。
主人の実家へは、月に2回、家族で遊びに行くにしています。
あとは、主人と子供が遊びに行き、私は大掃除をしているね。
と言いながら、実家へ行ったりお友達と遊んだり、割り切っています。
主人も本当のことは知っていますが、内緒にしてくれています。
子供には、縫い物やちょっと誇りがたつことをするから、向こうの家に非難していてね。きれいにして、気持ちよくなろうね。
と言うと、信じてくれますし、それを向こうの両親にも伝えるので。
その間に、私がリフレッシュをして、笑顔でお帰りをするので、主人も喜びます。
2,3歳ぐらいになれば、来週も来るね。や来週はパパと公園で遊んでもらうからまた今度ね。と子供が行ってくれるので、楽になります。
私的には、1歳ちょっとまで大荷物でお出かけも大変で、家から出たい=実家へ行くにしていました。
赤ちゃんもママ、ママと泣いて呼ぶので、赤ちゃんのそばにいればいいし、向こうへどんなに懐いても、最後は戻ってくるのが分かっているので、大きく構えていましたね。
と言っても、そう思えるようになったのも、2人目を出産してからかなぁ
3人目には、どんどん行ってきなさい。と一人でお泊りもするぐらいです。まあ、小学生になってからですが。。。
ママパパ以外からも、いっぱい愛されているのがうれしいと7歳の長男は言います。
ママは、1歳の妹もお世話で忙しいし、可愛がってくれるお祖父ちゃんお祖母ちゃんの家にお泊りする。でも、一泊だから、帰ってきたら、ママに甘えていい?と言います。
ママなど親と怒られたとき、飴役がいるといいのかなぁと思います。
何を言われても、はいはい。と言いながら、右から左に聞き流せばいいんですよ(^v^)
心を大きく持ち、元気を子を産むぞ!と変にストレスを考えないで下さいなぁ。
元気をお子さんを出産してくださいね♪

うちも車で10分ぐらいのところに、義両親がいます。
長男なの同居の話もあり、初孫。
とても楽しみにしていましたね。
出産のときも病院へすっ飛んできました。
とても楽しみにしていたみたいです。
私も、出産前おなかの子の事を考えていると、いろいろ考え過ぎてしまい、初孫。こんなに楽しみにされると、毎日家に来られるんじゃないか、口出される。。。などいろいろ考えました。
うちは、平日には、私の実家へ行きたいときに行っています。
主人の実家へは、月に2回、家族で遊びに行くにしています...続きを読む

Q孫を見せに実家へ行く回数

今晩は。
初めて質問させていただいています。
結婚して育児をされている方はどう思われるかと思い書きました。
旦那30才 私(妻)27才 息子1才の三人暮らしで、義理両親の家から車で10分。
実両親の家から車で2時間の場所に住んでいます。

孫を見せにいく回数の事で旦那と喧嘩になりました。
私は初めての出産で里帰りをしており、その時友人から、月一で帰ってきたら、早めに旦那さんに伝えてた方がいいよと言われ、私も月一くらいで孫をみせにいきたいなと思い、旦那に希望を伝えました。
すると、
一ヶ月なんてあっという間、短い一ヶ月よ、両親がくるからいかなくても大丈夫と何度も言われ、何度か希望を伝え、二ヶ月に一度二泊でならと嫌々ながらいいよといってくれました。
ただ、一年に一度だけしか実現しませんでした。
後は、行事ごとの時しかいっていません、
義理両親宅には一ヶ月に一度伺います。

しかし、ささいな事で、帰る帰らないで喧嘩になりました。
私が義理両親宅にいきたくないのがわかると。
旦那は私の実家を早くきりあげようと午前中すぎたら帰ろうとしたり、今までも書ききれないくらい私の実家へあまりいきたくない様子が伝わってきていました。
喧嘩中、旦那が、義理両親と上手くいってるつもり?!
私の事なんて言ってるか知ってる?!
なんて思ってるか知ってる?!
お菓子もっていけばいいってもんじゃないとよ?!
と言われました。
私は対人緊張をもっており、なかなか姑世代の方と頑張っていても上手く話せず、せめてもの話題作りにと伺う時は、お菓子を作ったりして持っていってました。

ただこれをきいてから辛くなってしまい‥
誰にも相談しないとしていたのに、 実家母とたまたま電話で話してる時、話してしまいました。
母は頑張りなさい。
どこでも色々あるのよと言っていたのですが‥
来月は、実母の還暦祝いをする予定で。
それなのに、心配させるような事を言っていまい、実母にも申し訳ないのと、悲しい思いをさせてしまったかもと思ってしまいます‥
これはいけない事なんですが、旦那がいい顔しないので、何度か旦那にいわずに実家に帰っていました。
高速で1時間20分で着き、年間で4000円で乗り降りできるバスがあるのでそれで帰ってきていましたが、やはら実両親は、旦那にちゃんといって帰ってなさいと厳しく言われていました。内緒で帰ってきても何かあったら心配だしうれしくないと。
ただ、その都度ちゃんと言ってから帰ってこいといわれるのが辛くて、理由をわかってほしくて母に言ったのもあります。
しかし母は聞いてショックでしたよね‥ほとんど話してしまったので‥
まとまりのない文章になりましたが、読んでくださってありがとうごさいます。
精神的に疲れてしまいました‥

今晩は。
初めて質問させていただいています。
結婚して育児をされている方はどう思われるかと思い書きました。
旦那30才 私(妻)27才 息子1才の三人暮らしで、義理両親の家から車で10分。
実両親の家から車で2時間の場所に住んでいます。

孫を見せにいく回数の事で旦那と喧嘩になりました。
私は初めての出産で里帰りをしており、その時友人から、月一で帰ってきたら、早めに旦那さんに伝えてた方がいいよと言われ、私も月一くらいで孫をみせにいきたいなと思い、旦那に希望を伝えました。
すると、
一...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、行ったらすぐに帰りたがる旦那もどうかと思うけど、
あなたももっと親離れした方がいい。旦那の愚痴を親に言うことなんて絶対にしちゃいけないことでしょ。
それで親は旦那のことを「娘にひどい仕打ちして」って目で見て旦那は居心地悪くなるから距離をおく。悪循環。
まだ「旦那にちゃんと言って帰って来い」って言ってくれるご両親はご立派ですね。

一ヶ月に一度あっちの家に行くんなら、あなたの家にも一ヶ月に一度行く、でいいんじゃないの?
ただ行きたくもない旦那を無理して連れて行ってもつまんないから、私も勝手に帰るからあんたも自分と子供だけで帰れば?
って言ってもいいと思うよ。

>喧嘩中、旦那が、義理両親と上手くいってるつもり?!
私の事なんて言ってるか知ってる?!
なんて思ってるか知ってる?!
お菓子もっていけばいいってもんじゃないとよ?!

これは最低ですね。じゃあ何を直せばいいのさ、って言ってやってもいい。
そんなに言うんなら義両親宛に手紙を書きましょう。
「主人から、お義父さんお義母さんが私に対して至らない嫁だと主人に話していることを知りました。
私は対人緊張症を抱えており、お義父さんお義母さん世代の方とあまり接する機会がなかったため、
私なりに頑張ってきたつもりです。お菓子も何を選んだら喜ばれるか一生懸命考えたつもりでしたが、
伝わってなかったようで、申し訳ありませんでした。
ただ、私の知らない所であれこれ言われるのはとても悲しいです。
せっかく結婚して◯◯家の嫁となったのですから、もっと家のことをちゃんと知って仲良くなりたいと思います。
だから何か思うことがあっても、主人ではなく私に言って欲しいです。そうして頂かないと、私もどうしようもできません」って。


旦那の売り言葉に買い言葉だったのなら、義両親から旦那にお叱りが入るでしょうし、
あなたが対人恐怖症で緊張している=嫌がってるって誤解も解くことができます。
気の利いた旦那なら「あいつは極度の緊張症だから嫌がってるわけじゃないよ」って言ってくれるけど、
そうじゃなさそうだし。

それでも義両親が何を甘え腐って、ってあなたを受け入れないようならもう義実家にも顔出さなくてもいいと思いますよ。

まあ、行ったらすぐに帰りたがる旦那もどうかと思うけど、
あなたももっと親離れした方がいい。旦那の愚痴を親に言うことなんて絶対にしちゃいけないことでしょ。
それで親は旦那のことを「娘にひどい仕打ちして」って目で見て旦那は居心地悪くなるから距離をおく。悪循環。
まだ「旦那にちゃんと言って帰って来い」って言ってくれるご両親はご立派ですね。

一ヶ月に一度あっちの家に行くんなら、あなたの家にも一ヶ月に一度行く、でいいんじゃないの?
ただ行きたくもない旦那を無理して連れて行ってもつまんな...続きを読む

Qお互いの実家にはどれくらいの頻度で行きますか?

特にトラブルは抱えていないのですが、みなさん(特に共働きのご夫婦)のことを教えてください。

●夫と妻それぞれの実家にはどれくらいの頻度で行きますか?

●その頻度についてどう思いますか?
(特に共働きの方は)せっかくのお休みをつぶして実家に行くのが疲れませんか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚一ヶ月ちょいの共働き夫婦です。

実家に帰る頻度とありますが
県外に住んでるとか
近くに住んでるとか
そういうのは関係なく
答えさせてもらってよろしいですか??

私の場合は
私の実家(新居より車で5分)
彼の実家(新居より車で15分)です。

秋に挙式を控えているということもあり
2週間に一度くらいは顔を出すかなぁ??
人よりは回数が多いかもしれないですけど
実家にずーーーーっといるわけではなく
用事済ませてちょい話して1~2時間で帰る感じです。
これは彼の実家の場合。
私の実家にはいても1時間です。
2~30分で用事すんだら帰ります。(笑)
いつも彼と二人で行動するので
(私が車を持っていない為)
自分の実家にはあまりいません。
彼が気を使ってるのが解るし
うちの父が無口なもんで。。。
こっちの間がもたない!!
実家に行く頻度は一緒です。
彼の実家行った後でうちの実家に寄るので。

それと彼は自営業で実家で仕事をしてるので
毎日実家帰ってるみたいなもんですけど(笑)

こんな例ってあまりないと思うので
参考にはならないかもしれません。
ごめんなさいね♪

結婚一ヶ月ちょいの共働き夫婦です。

実家に帰る頻度とありますが
県外に住んでるとか
近くに住んでるとか
そういうのは関係なく
答えさせてもらってよろしいですか??

私の場合は
私の実家(新居より車で5分)
彼の実家(新居より車で15分)です。

秋に挙式を控えているということもあり
2週間に一度くらいは顔を出すかなぁ??
人よりは回数が多いかもしれないですけど
実家にずーーーーっといるわけではなく
用事済ませてちょい話して1~2時間で帰る感じです。
これは彼の実家の場...続きを読む

Qしょっちゅう自分の実家へ帰る夫

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び出しがなくても、「新聞の広告を見てくる。」
休みの日に、2人で家にいても何もやる事がないと
「暇だから、実家行ってくる。」「妹と甥が遊び来てるから行ってくる。」
と言って行ってしまいます。
(その時は、4日連続です!!私も2日連続で行かされましたが。)

正直、私は夫の実家へ行っても楽しいわけありません・・・が
夫だけ、しょちゅう自分の実家へ行くのも面白くありません。
私は、往復4時間もかかるので実家へ帰りたくても
旦那みたいに気軽に帰れません。
なのに、自分だけズルイと思ってしまうのです。
もし、子供でも出来たらますます夫の実家へ
行く事が増えるんだろうなと思うの本当に気が重いです。
多分、私には何も言いませんが将来は同居。。
って話も出てる事でしょう・・・(夫は長男です。)

こんな、夫はどうなんでしょうか?
皆様の旦那様も実家が大好きですか??

ちなみに、私の実家へ夫も一緒に帰る事は年に1度です。
嫁ぐとは、こうゆう事なんですかね。。。

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び...続きを読む

Aベストアンサー

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょうね?
旦那さんの「家庭」ってどこなんでしょうね?
嫁ではあると思うけど、その前に旦那さんの妻(奥さん)なんですから、
「嫁ぐ」とかそんな風に思わずに、新しい家庭(家族)を作っていくんだ!
という気持ちで旦那さんとお話をするわけにはいかないでしょうか?
「新聞の広告を~」といわれたら、新聞を取ればいいと思うし、
「暇だから~」と言われないように色々な場所へ行く予定を先に
立ててしまったらいいんじゃないかな?と。
長男でも別に同居しなくちゃいけない!ってことはないと思いますが・・・
旦那さんに親離れをしてもらい、新しい家庭、家族を大切にしてもらわないと
同居してもsarasa1111さんが一人ぼっちになってしまう可能性あると思います。
子供ができたらなおさら(過干渉)のような気がするので、今のうちに
旦那さんの考えを変えさせないといけないのではないか?と思いました。

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q実家に帰る回数と旦那の実家に帰る回数。

実家に帰る回数と旦那の実家に帰る回数。

結婚一年半。
二十代後半の兼業主婦、子供はまだいません。
旦那の実家は自宅から車で10分もかからない所です。
私の実家は車で一時間くらいです。
正直、義母と仲良くはないです(^-^;
Iヶ月に実家に帰る回数のがどうしても多くなってしまいます…
初めの頃は一人で顔をだしたりしてたのですが、だんだんと行かなくなりました(^^;
みなさんは旦那の実家に一人で行きますか?
仲が良かったら行きやすいんですけどね!
嫌われてるのに行きにくいですし、行かないと実家ばっか帰ってと…なりますしね(-.-;)
誰だって自分の親のがいいですよね。
遊びにおいでよ!と気軽に誘えますし…。
実家と旦那の実家に帰る回数などなど教えてください!

Aベストアンサー

結婚して1年の兼業、最近専業主婦になった者です。

夫の実家は車で30分。
私の実家は新幹線など使って3時間くらいかかります。

夫の実家は義父しかいませんが、月に1~2回ほど行きます。
さすがに1人では行きません。たぶん義父が困っちゃいます。
私の実家は年に1~2回。もっと行きたいんですが…ねえ。

まだ義父とあまり打ち解けていないので、もっと行って早く仲良くなりたいです。
子供が生まれたら話題が増えるので、もっと行けそうです。
質問者さんはお姑さんとあまり仲良くないと言う事で、なかなか厳しそうですが、
行かなきゃ行かないで、『あの嫁、あんまり来ないのよね~』とか言われちゃうんですよね。

お互い頑張りましょう。

Q旦那一人だけで実家に帰るのってアリなんですか?

新婚3ヶ月目です。
旦那と結婚してから初めて旦那が一人で明日実家に帰るといきなり言い出しました。たぶん泊まりではない。夕食は実家では食べるけど。と言われましたが、旦那が一人で実家に帰るのってアリなんですか?

義父と旦那は仲が良い?というか依存気味で、旦那の実家に置いて行った細々したものを義父がバイクでいちいち運んできたりする(バイクで45分くらい)しかも1日2回も運んでいた日がある。
義父も嫌がって無くむしろ大歓迎。まだ旦那の物が実家に残っている。両親が片付けをしている形跡は一切なし。実家にいた時と同じ状態。

私はそうゆうのはあんまり好きではないし、そうゆう事が最近嫌だな~って思ってたら一人で実家に帰ると聞いたので本当に親離れ出来るの?といった感じです。ついてきて~など一切言われてません。

今年の正月は挨拶に行きましたし 1か月くらい前に二人で旦那の家に長々と遊びにいったりしたり たぶん結婚してから私の実家より旦那の実家にいる時間が長いです。

結婚三ヶ月で一人で実家に帰るって世間的にどうなんでしょうか?

Aベストアンサー

既婚男です。

旦那さんは結婚するまで実家にいましたか?
そうであれば、新婚三カ月『だから』実家に帰りたいんです。
この時期は、まだそれまでいた家のほうが「自分の家」なんですよ。

私も就職で単身上京した時は、やっぱり何かにつけて実家に帰ってましたね。

幸いにして結婚した時はすでに実家を離れて14年経ってましたから、
結婚後の実家依存はなかったですが、これが『結婚して初めて実家を離れた』のだったら?
と思うと、同じようにならないと言う自信はないです。

まぁ焦らないで行ったらいいんじゃないでしょうか?
年月をかけてだんだんと質問者様との暮らしのほうが自分の家になっていくものです。

Q週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。

週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。
結婚2年目です。

旦那の実家が徒歩圏内です。
わたしの実家は5時間~8時間くらいです。
なのでわたしはなかなか実家に帰ることができず、
そのうえ旦那の実家に気を使わなければならないので正直疲れます。

しかもしょっちゅう何か理由をつけて(まぁ用があってですが)週1くらいで旦那の実家に顔をだします。
心の中で、また実家に顔出さなくちゃいけないのかぁって思ってしまうのです。
仲良くしたいとは思うのですがとても気を使うので本音は嫌なのです。
ほんとにちょっとの用のときは用が済んだらとっとと外出したいと思ってしまいます。
でも1時間くらい旦那は親と話をしてます。

義母は車がないので時々、買い物に一緒に連れてってと言ってきたり
旦那が、買い物行きたいなら一緒に買い物に行こうと言ったりします。
後で気を使わせてごめんなって旦那に謝れるのですが
別にいいよ、お母さんも足無くて大変なんだしって言っておきます。
でも私無理してそう言ってます。
本音は「ほんと疲れたよ」です。

いつだか旦那が仕事行ってる時に義母がわたしの家にきました。
そしてわたしの家のことで色々口出し(アドバイス)をしてきた時があって
これを買ったほうがいいんじゃないかとか
これだったらこっちの方がいいんじゃないかとか
ほんとにほっといて欲しかったんです。

それを旦那に言ったらそんなことで腹立つのかって
逆切れされました。

結婚前にどんなに私が悪くても私の味方でいてと言ったのに。

一度疲れてしまって旦那にマザコンと言ってしまったことがあります。
かなりキレられました。
俺が親を大事にして何が悪いんだよって。

そしてどこかのHPにいい奥さんは旦那の親を大切にする、と書いてあったので
私も自分だったらのことを考えて、親のこと悪く言われたら嫌なので
旦那の親も大事にするようにしています。

でもやっぱり疲れます。
会社で上司や先輩に気を使ってた時より疲れます。
心の中で「疲れる」って思ってたら顔にも出てしまいそうで怖いです。

はけ口があればいいんですけど、こんなこと私の親に電話で言ったら心配させるし
友達や兄弟にも遠くて会えないし、まだ新しい友達もいないし。
わざわざ友達や兄弟に電話やメールであんまり愚痴とか言いたくないし。
旦那に「週1で会うのは疲れる」って言ったって用があるから仕方ないと思うし、
それで実家に行くのを減らされても、私も罪悪感を感じてしまいそう。
旦那に親の愚痴言ったらまたキレられるかもだし。

というわけでここで愚痴らせてもらいました。
長男と結婚した人とか、しかも旦那の実家に同居している人とか本当に尊敬します。
どうすれば疲れず旦那の親を大切にすることができるでしょうか?
週1で会っても疲れない精神を身につけたいです。
どなたか良いアドバイスあればよろしくお願いします。
長々と最後まで読んでいただいてありがとうございました。

週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。
結婚2年目です。

旦那の実家が徒歩圏内です。
わたしの実家は5時間~8時間くらいです。
なのでわたしはなかなか実家に帰ることができず、
そのうえ旦那の実家に気を使わなければならないので正直疲れます。

しかもしょっちゅう何か理由をつけて(まぁ用があってですが)週1くらいで旦那の実家に顔をだします。
心の中で、また実家に顔出さなくちゃいけないのかぁって思ってしまうのです。
仲良くしたいとは思うのですがとても気を使うので本...続きを読む

Aベストアンサー

私も「お正月」の質問を答えた後、こちらを読みました。
なんだかとても貴女が可哀想です。旦那さまとそのご実家も、もう少し貴女に気を遣ってあげるべきだと感じました。
とはいえ、「お正月」の方の皆様のご回答で私はぶったまげましたが、世の中の人々は「女が結婚するということは嫁に行った」「夫の家に入った」ということ。そして「常に旦那さまの親優先に考えよ」みたいなご意見が、この国の常識のようですから、旦那さまご一族が貴女さまにこんなにも気を遣わせて、しかも彼らは「のほほん」としていることは、至って普通のことで、責められないことなのかもしれません。

でも、私は貴女がこのままだと精神的に病んでいくと思います。
見知らぬ土地で気を遣い、新しい家族の旦那さまに気を遣い、近くに住む義母さまにまた気を遣い・・・。
お正月には、すぐ近くの旦那の家に行くもんだ、めったに行かれない貴女の実家に行くなと言われ・・・・。
女にとって結婚とは不幸の始まりですねえ、これでは・・・。

私は結婚して3、4年ですが、とても幸せです。だって私、我慢していませんから・・・。
夫は長男ですが、新幹線で2時間の地方都市に実家があります。私の実家は近県です。
夫の実家には、これまでの人生で2回しか行ったことありません。
義母さまが「ぐずぐず」電話で言ってきた時点で、このままお付き合いしているときっといつか「戦争」になるだろうと予感し、私の方から身をひきました。
旦那には「どうぞご自由に実家にお帰りください。」と言っています。(夫はただいま海外に在住中)
そのかわりというわけではありませんが、自分の実家にも仕事に追われていたりで、近県でありながら年に1回くらいしか帰りません。
夫も私の実家には1度しか行ったことがありません。
人々は私のことをきっと「非常識な嫁」とか「鬼嫁」と呼ぶでしょうが、何と言われても結構!
私と夫の愛情は「世界一」だというくらいに強く結びついますし、人がどうひどく言おうとカネが減るわけでもないし・・・。「どうぞ、勝手に言ってください」です。
別にこの日本の人々のおっしゃる「いい奥さん」になる必要ないのでは?
私は、夫を深く愛する奥さんが「いい奥さん」だと思いますが?
苛立ちながら旦那の親とうまく演じるのが「いい奥さん」とは私は思いません。私に言わせりゃ「偽造」です、そんなの。

「世の中の男は一人残らず全員マザコンだと思え!」といつか私が先輩の同僚女性に愚痴ったときに教えてもらいました。先輩はご自分の旦那さまを例に幾つか教えてくれましたが、なるほど、そう考えると、こちらは一歩上にたったような、ちょっと冷めて旦那の行動や言動をみることができるような、許容範囲が広がったような、そんな気がしました。
私も旦那と義母のことでけんかした時、「マザコン」とマンション全世帯に聞こえるだろう大声で叫びましたよ。スッキリ!フン、ザッマアミロ!と。
いいじゃないですか?夫婦なんですから。
お互いに言いたいこと言いあって、ぶちまけたいことぶちまければ、何もわだかまり残らず、また仲良くなって。

とにかく、その大きく抱えているストレスの「はけ口」が緊急に必要な気がします。
私は職場の人々に愚痴ることができますが、どこかパートでも何か社会とつながりを持つことをお勧めします。
或いは、テニスとかお料理とか趣味のサークルやスクールに通ってみたら、貴女ならすぐにお友達ができるような気がしますよ。
話をきいてもらえるだけでも違うと思います。同じような思いをしている人と共感してもらえると、また励みにもなります。
理由もなく涙がでちゃったり、ご飯を食べるのも嫌になってきたりしたら、精神科に行ってみることもお勧めします。優しいお医者様が、何かよいアドバイスをしてくださると思います。

ご自分の身の丈にあった「妻」を演じて、背伸びしすぎず、完璧を求めず、肩の力を抜いて、嫌なことは嫌としてしまえばよいし、世間の人々の「言い分」ばかりに気をとられず、素直に自分らしく生きていったらもう少し楽になるのではないでしょうか?
頑張らないで、元気になってください。

私も「お正月」の質問を答えた後、こちらを読みました。
なんだかとても貴女が可哀想です。旦那さまとそのご実家も、もう少し貴女に気を遣ってあげるべきだと感じました。
とはいえ、「お正月」の方の皆様のご回答で私はぶったまげましたが、世の中の人々は「女が結婚するということは嫁に行った」「夫の家に入った」ということ。そして「常に旦那さまの親優先に考えよ」みたいなご意見が、この国の常識のようですから、旦那さまご一族が貴女さまにこんなにも気を遣わせて、しかも彼らは「のほほん」としているこ...続きを読む

Q嫁の実家に行く回数は年に何回が一般的?

私は埼玉在住で、嫁の実家が東北にあるのですが、
お盆と正月の2回一緒に帰省しています。
私としては、せっかくの休みがつぶれてしまうので、
できれば年に1回にしたいのですが、常識的にいけないことなのでしょうか?
嫁には「夏は1人で帰ったら?」と言っているのですが、
「一緒じゃないと意味がない」と取り合ってくれません。
また、最近は「最低2泊」と要求もエスカレートしてきました。

私の実家は車で30分ぐらいのところにあるので、しょっちゅう遊びに行っています。
ただ、それは妻が行きたがっているので、行っているだけで、
私としては年1ぐらいで帰ればいいと思っています。
それなのに妻は「私はあなたの実家にいつもいっしょに行ってる」と言うので、
「おれは1人で帰ってもいいんだけど……」というとスネてしまいます。

なんとか妻を納得させ、
私が妻の実家に帰るのを年に1回にするにはどうしたらいいでしょう。
また、皆さんは相手の実家(妻または夫の実家)に
年に何回ぐらいのペースで帰っているのでしょうか?

Aベストアンサー

私は夫の実家から徒歩30分、
自分の実家からは車で二時間くらいの所に住んでいます。
新婚のころは休みのたびに夫の実家に行っていましたが、
今は一ヶ月に一回くらいです。(夫は結構一人で帰ってます。なにしろ近いので)
回数が減ったので義理の両親は不満みたいですが。
義理の両親はいい人ですが、
やっぱりよその家だと思うと気を遣います。
私は夫に実家に行こうと言われれば絶対に嫌だとは言いません。

夫は私の実家にはお盆と正月(一晩泊る事もあります)
それ以外にも二か月に一回くらいは一緒に帰ってくれます。
(私から頼む事はありません)
夫は無口なので、
私の実家に行っても私の元自室にこもってテレビを観ているだけですが、
両親は嬉しいみたいです。
「娘夫婦が二人揃って帰ってくる=仲良くやってる」って事ですから。

奥様は実家から遠く離れたところに暮らしているのですから
(もう一生近くに住む事はないんですよね)、
年に二回ぐらいは一緒に帰ってあげればいいのにって思いますよ・・。
(でも二泊はきついかも)

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


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