中学生の娘ですが…何を考えているのか

中学2年になる娘の事で相談です。
昨日の事ですが、いきなり交番に行き「施設に入りたいけどどうすればいいか教えて下さい」と警官に言ったそうです。
警官に連れられて我が家に戻ってきた娘を見たときは仰天しました。
警官からは「お母さん、娘さんをあんまり追い詰めちゃダメだよ。もっと話聞いてやって」などと説教されてしまいました。
警官から詳しい事情を聞くと娘は交番で
「家に自分の居場所が無い。何かあると全て私が悪いという事で決めつけられる。弟が悪いことしても姉の私がちゃんと注意しないからと私だけ叱られるし、弟が平気で嘘をついても両親とも弟の言葉をうのみにして私だけが責められる。
この前も私が全然悪く無い事で父親から何時間も説教された上に私が反論したら『親に従えないのなら出ていけ。ただし何も持っていくなよ。お前が今身に着けているものは全て親の金で買ったものだ。出ていくなら全裸で出ていけ』
と言われた。母はニヤニヤ見てるだけだった」
と、号泣していたそうです。
全裸で出ていけのくだりは事実か警官に聞かれたので認めたところ、
「それは酷いですよ。全裸で出ていけるわけないでしょ。あなた方のやっている事は虐待の一歩手前ですよ」
と、警官から言われ、恥ずかしくて死にそうでした。

交番に駆け込むなんて、そんなことをしたら私達がどんなに恥をかくか分かっていてしでかす娘が空恐ろしいです。
よそのご家庭の娘さんのように親を尊敬し良い子にするにはどうすればいいと思いますか？
正直、娘が何を考えているのか全く分かりませんし、娘に何を言えばいいかわかりません。

No.11 回答者： sinntyann 回答日時： 2013/01/25 11:16

正直、娘が何を考えているのか全く分かりませんし、娘に何を言えばいいかわかりませんーー

分かりませんて、、、お嬢の気持ちは、ここにも書いてありますよ。施設に入りたいって。
それなのに、何を言えば分らないとはどういう事。
みなさんも言ってるように、どうしようもない親なのかな。
ホント、お嬢を見てないね。お嬢の気持ち、わかるよ。

ーー親を尊敬し良い子にするーー

尊敬って、親だからじゃないんだよ。尊敬されることをしているからなんだよ。
もう今更わからないとは思うけど、親父が怒ったら、陰で、母ちゃんが、フォローするとか、そうしてあげなければ、子供だって、やる気を無くしてしまう。

もし、分かったら、今からできることは、今日から、貴方は、娘を一切怒らない。怒るのは、お父さんに任せる。それから、娘が怒られてるときは、必ず、娘の味方になる。これは、父親にも言っておく。娘が悪いと解ってても、必ず娘の味方になる。

誤解のないように。これは、尊敬されるためにするんじゃないです。

良い御嬢さんになってもらいたいから言ってます。
分かってもらえることを祈ります。

No.10 回答者： mtmaawta 回答日時： 2013/01/25 11:11

娘に何を言えばいいかわかりません　の答えは

お父さん　お母さんが　娘に　ごめんなさいと　言って上げる事です

お母さんだけでも　見方になってあげて下さい

娘さんは　生まれてから中2までの期間　心が　傷ついてしまってます

私も　娘さんの行動は　正しいと思います



あえて　警察にお願いするなら　ここで　この娘さんを　保護するべきです

この回答へのお礼

何も悪くないのに「ごめんなさい」は言いません。

親失格とか酷いレスが多いですが、私は毎日の食事、洗濯、掃除はきちんとしており、娘のお弁当もきちんと作ってあげています。
大人になって恥をかかないように家事も手伝わせて、言葉遣いも気を付けさせて、どこに出しても恥ずかしくない娘に育てています。
お蔭で一通りの料理は娘は作れます。私が教えたからです。
１９歳にもなって全く料理ができないなんていう、私からしたらありえない女性にならないように誰よりも娘を気遣っています。

なのになぜ謝らなければいけないのでしょう。
感謝してほしいくらいなのに。

お礼日時：2013/01/25 12:48

No.9 回答者： o-1011-m 回答日時： 2013/01/25 10:35

19歳の女です。

自分も最近、母親の言動に嫌悪感があります
姉と家族、母親の色んなことを話して分った事があるのですが
自分の意見や、やりたいこと、意思が身に付いたから子供は色々な事を考えます
娘さんも多分学校の事をはじめ、家族の事を沢山考えています

自分の母親はなにもさせてくれません
まず、家族自体に「おはよう」「おやすみ」の挨拶がありません
「行って来ます」は何故かいいます
けど、母は必ずしも「行ってらっしゃい」を返してくれるわけではありません

母と姉が言い合いをしたとき
姉がばっさりと「うちは挨拶、声掛けがないじゃないか」と母にいいました
多分母はそれなりに自分の矛盾点に気づいたとおもいます
挨拶と声掛けがないのに「どうすればいいの？」や「コレはどこへ置いたらいい？」の声掛けをしろと
自分と姉に言ってきます　これはすごく矛盾を感じますよね？

まず、家族の挨拶からはじめてみてください
娘さん、息子さんの返答がなくても毎日絶対挨拶からはじめてください

ちなみに19歳にもなってお料理ができません
これは小さい時からお手伝いをしたことがないからです
自分の母はなんでも自分でこなしてしまいます
結局、自分に教えるより自分でやった方が早い時間もかからないといった考えなのです
実際、自分と母が言い合いをしたときにバッサリ言われてしまいました自分は大泣きしました

ここまででかなり分りにくい回答となってしまいましたが

用は、あなたが自分の母親にされて嫌だったこと、されなかった事、して欲しかった事を
自分に置き換えて娘さんと接してあげてください

娘の考えてることがわからないでは通用しません
だってあなたは母親なんですから
絶対、娘さんや息子さんについて考えることを諦めちゃダメです
わからないでは通用しないんですよ
母親ってそういう人物だと自分は思います

きっとあなたより娘さんの方がたくさん色んな事を考えています
だから悩んでいるんです誰かに助けてほしいんです警察にいったんです
娘さんはあなたに話をきいてもらいたいんですよ
ここをわからないとダメです一生わからなくなってしまいます
学校を一日休んでもいい、
娘さんとじっくり話してください
色んな話をきいてあげてください
娘さんはきっと学校でも嫌な事、ツライ事、いっぱいあると自分は思います
息子さんだって同じです学校の話きいてあげてください

「今日は何があった？」悲しい顔をしていたら元気がなかったら「どうしたの？」
イライラしないで腹を立てないでとにかくお話しをきいてあげてください

自分はもう19歳で母ももう直せない部分があります　先ほど打った挨拶と声掛けです
あなたも手遅れになる前に今、直せない、どうしたらいいのかわからない部分を考え、直してください
死ぬまで勉強とは考えるということです

19年足らずしか生きていない小娘ですが
どうか、
あなたにこの回答の根の部分が届くように願っています。


自分も母とたくさん話がしたいなあ


でももうしたくないし、できません
手遅れでした。

No.8 回答者： kamikami30 回答日時： 2013/01/25 10:34

尊敬されるのは無理ですね。

見下す以外にすることはないでしょう。

私から言わせてもらうと、中二にもなる娘を持つのにこの親は何を考えているのかわからない。

子供の意見が絶対的に正しいと思います。

まず、腹が立ったときに怒るのは止めてください。

あなたの判断は基本的には間違っています。

まず、子供たちがもめているときには、
双方から意見をしっかりと聞き、争いの原因は何なのか？
争いが起きないためには、どうすれば良かったのか？
どちらかが嘘をついていたとしても、それぞれの話を信じた上で解決策を話し合ってください。

その時にあなたの意見があるなら、子供に納得させてください。
正しいことであれば、しっかりと説明することで納得させられるのでその努力をしてください。
納得させられないのであれば、その意見は正しくない。
説明の仕方に問題がある。
このいずれかなので、あなたが改めてください。


子供にも人権はあるので、親に従う義務はありません。
親に従うのがいい子だと思っているなら、改めてください。
親が間違っていても正しい意見をしっかり言えるいい子だと、私は思いました。
子供に言われたら腹は立ちますが、子供を扶養するのは親の義務で当然です。

どれだけ高価なものだとしても、親が子供に買い与えたものの所有権は子供のものです。
あなたが間違っているので子供に謝ってください。

父親がしたことであっても、父親がおかしいことを言っているときに、あなたが子供をかばっていないなら、子供に謝ってください。


これが全てできれば、尊敬するに値する親に近づけるので、関係はよくなると思います。

この内容を真剣に受け止めたり、改善しようと思えないなら、親失格なので早々に施設に預けてください。

No.7 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2013/01/25 10:32

＞交番に駆け込むなんて、そんなことをしたら私達がどんなに恥をかくか分かっていてしでかす娘が空恐ろしいです。

自分の恥の方が先ですか？
娘さんが辛い思いをしていたんだ、そんなことをさせるまでに追い詰めてしまったんだ、とは微塵も思えないのでしょうか？
娘さんの気持ちに寄り添えなければ、いくら養ってあげているんだからありがたく思えと、感謝することを押しつけても、返ってくるはずはありません。

ごめんね、辛い思いをさせて、と抱きしめるだけで良いんですよ。
子供は自分で離れていくまで親がしっかり抱え込んで育てるべきです。
早く独り立ちさせたいなら尚のこと、心も体もしっかり抱きかかえてあげなければ、親を尊敬するような良い子には育ちません。
あなたが娘さんの行動を空恐ろしいと表現しているように、娘さんも、ご両親の行動を空恐ろしいと思っているのです。
親は子の鏡なんです。

この回答へのお礼

娘を追い詰めるなんてしていません。
きちんとした大人になってほしいと思っています。

世間体だけが大事…みたいなレスが多いですが、そんな事はありません。
ただ、娘が非常識な言動をすれば、それは全て親の私である躾がなっていないという事になります。
あなたが間違った行動をすると、私が周りから娘をきちんと躾けていない親という目で見られるのだから、責任を持って行動し、周りの人間の気持ちを考えなさいと口を酸っぱくして言い続けてきました。

しかし最近の娘は
「お母さんは私は気持ちを考えた事があるの？お母さんは自分が間違った認識で私を一方的に叱って、後でそれが自分の誤解だって分かっても一度も謝ってくれた事ないよね。弟にはすぐ謝るのに。何で私には謝らないの？」
などと泣きじゃくりながら言われた事がありました。
こちらも腹が立って
「ああ、どうもすみませんね！」
と、強い言い方をしてしまいました。この事を夫に報告したところ、その日の夜、夫が娘を２時間程諭しましたが今一つ伝わっていないようだと言っていました。

お礼日時：2013/01/25 12:40

No.6 回答者： 1o1k0o4k 回答日時： 2013/01/25 10:22

相手を変える、というのはとても難しいことで、相手を変えようとしたところでほぼ変わりませんので、相手に変わってほしいならまず自分が変わるしかありません。

お母さんである質問者様が変わることで、娘さんも変わっていくと思います。交番にかけこむという事態を起こしたのは、「家庭環境」が原因なわけですから、まずは原因を改善したほうが良いのではないでしょうか？そうしたら、質問者様の希望である親を尊敬し良い子になってくれるのではないでしょうか？今は娘さんにとって、尊敬できないのだとおもうので。。

私の両親が質問者さまのように私のことを考えていたら、それはとても悲しいことですし、感じ取って尊敬などできないかなと思います。厳しい文面になっていたら申し訳ありません。事態がよくなるよう祈っています。

No.5 回答者： 2140039 回答日時： 2013/01/25 10:21

娘さんの発言が事実であれば、酷い親ですね。

弟が悪い事しても叱らないなど等・・・。

交番に駆け込む御嬢さんのほうがまともに思います。

「交番に駆け込むなんて、そんなことをしたら私達がどんなに恥をかくか」

御嬢さんが交番へ駆け込み追い込まれているという精神状態より、ご自分達の世間体ばかり考えてるんじゃないですか。

家に居場所もなくなりますね。

彼女がまともな思考の持ち主に感じました。

御嬢さんに、学校卒業し働くようになったらさっさと自立して生活しなさい、それまで勉強しっかりして、自立できる生活を送れるよう頑張りなさいと言ってあげたいです。

私も、高校2年生の娘がいますが、施設に入りたいなんて、いわないですよ。それをいうんだから、よっぽど生活環境が悪いってことです。

可哀そうです。ご自分たちの世間体を気にするのでなく、もっと家族・子供たちが健やかに過ごせる生活環境を整える事をお考えになった方がいいと思います。

この回答へのお礼

＞弟が悪い事しても叱らないなど等・・・。

全く叱らないわけではありません。
ただ、娘は比較的反発しやすいというか、こちらが叱っても納得いかないと反論してくるのでこちらも強く叱ります。息子は一度強く注意されるとガーンとうなだれてしまうので叱り方には気を配っています。

娘に対しては親に対しても敬語を使うように躾けてきたので、近所の方からは言葉遣いの綺麗なきちんとした娘さんと言われて私の躾を褒められていたのに、ここ最近反発がひどくなり、ワガママが過ぎると思い、夫もあのような言い方になっただけです。
何を言っても反発ばかりで、本当に嫌になります。
私の事が嫌いだからわざと反発してくるのでは？と思ってしまいます。

お礼日時：2013/01/25 12:32

No.4 回答者： RTO 回答日時： 2013/01/25 10:16

どうみても親失格なので　娘さんは施設に預けた方が幸せでしょう。

それとも　どなたか教養もあり裕福な親戚はいらっしゃいませんか？

No.3 回答者： KoalaGold 回答日時： 2013/01/25 10:15

まず他の家は幸福で良い子だと思ったら間違いです。

表面に出ないだけです。

思春期の行動は想像外です。爽と鬱が入り混じり、女子はホルモン転換期が19歳くらいまで続き収まります。

あまりぶつからず大きく構え、大事なところだけバシッと抑え、底辺は親は子供の味方だよと刷り込みます。それでも親に刃向かってくるのは成長時期の自我が育つからで、当たり前の事です。

うちは男女二人ですが、いい子ですけど、まあ、いろいろやりましたよ。

No.2 回答者： noname#178492 回答日時： 2013/01/25 10:13

申し訳ありませんが、警察官の言う通りかもしれませんね・・・

あなたの文章を見ても、娘さんへの愛情が伝わってきません。

娘さんは愛情に飢えていると思います。厳しさと愛情は表裏一体で
なくてはなりません。
どうか娘さんにも愛されていると感じるしつけをお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　中学校の教員より