なんだかもうわからなくなってきました。
原因は旦那の自慰行為とAVビデオなのですが、一度目の発覚時は大げんかの末、旦那がDVDを捨てました。
今回は、二度目なのですが、居間にレシートが落ちていて発覚。
すごく嫌だったけど、「男の人には必要なものだ、仕方ない」と、なんとか自分に言い聞かせて、笑顔で「こういうのはちゃんとバレないように捨ててこなきゃダメだよ?」とレシートを渡しました。
そして本日、そのDVDは8時間ものだったし、普段はほとんど私と一緒に過ごしてるし、ロクに見れてないだろなって思って、「今日は遅めに帰ってこようか?せっかく買ってきたDVD見たいでしょ?」とメールを送ったら、なんかキレられて。。。
(↑買った当日に「今日は仕事のストレスとかで疲れてるだろうから寄り道とかして遅く帰ってきてもいいよ」とメールがきたことがあったので。実はただ買ってきたその日にDVDを見たかったというだけ)
キレても不機嫌、笑顔で冗談交じりに接しても不機嫌、じゃあどうすりゃいいのよと・・・。
一度目の発覚時はコピーしたものを私も普通に見る他の映画のDVDと一緒に収納してるもんだからバレて、今度はご丁寧にレシート持って帰ってきたからバレて・・・
そんなに触れられたくないなら、上記みたいな軽はずみな行動するな、もう少しうまく隠せよとこちらもなんだかイライラしてきて・・・。
正直、AVは大嫌いです。「自慰行為の単なる道具」と他の男性から教えてもらった事もありましたが、どうしても「自分とのセックスに物足りないところがあるから買ったりレンタルしてきて見なきゃいけなくなるんじゃないか」、大好きな旦那さんが他の女性の裸を見て欲情しているのは嫌だ・・・という思いが捨てきれず。。。
私は行為を拒んだ事はありません。毎日でもOKだし、自分から申し出て口でしたりもします。
それでも「道具」が必要・・・ってなんとなく悲しい。。。理解しようと頑張ってもなかなか割り切れず、でも旦那に悟られないようにニコニコして接してきたのにこの扱い。。。
以前からなんとなく彼は「嫌なことから極力逃げる」ってとこがあるなとは思っていたのですが、彼は彼で色々ストレスがあるだろうから、なるべく彼の負担にならないよう、自分が仕事で疲れていても、家事やお弁当作りを頑張ってきました。
「帰りたくなる家庭、癒される家庭」にしたくて。
でも、結局、少し彼に気に入らない発言や態度をとっただけで不機嫌になられて、無視されて。
「そんなに自分の都合のいい相手が欲しいなら家政婦でも雇えよ」と思い始めてもうなんだか頭ぐちゃぐちゃ・・・
今日は帰りたくないからネカフェに泊まるかなぁなんてぼんやり考えながら質問文を打っています。
ただの愚痴になってしまってすみません・・・
「DVDみたいでしょ?今日遅めに帰ろうか?」
そんなに悪い発言でしたか?まぁその気もなかったのにわざわざ言われて腹が立ったのかもしれませんが、「そんな気遣いはいらないよ、見たい時に自分で見るから今日は帰っといで」くらいで済ませてくれてもいいと思うのですが、無神経すぎたでしょうか?
皆様のご意見を聞かせてもらえればと思います。
No.11
- 回答日時:
他の方がおっしゃるように男からすれば「それは別もの」ということに尽きる。
レシートにしても、メールにしても奥さんからいちいち嫌味を言われたら・・・とちょっとご主人に同情します。
そこは、知らん顔でいいのでは?
ずけずけとモノ言い、私が正しいのよ!っていう奥さんを可愛いと思え、優しくしろというのは酷だと思います。
夫婦生活もご主人のいうとおりにしているのに、まだ私だけじゃダメ(不満足)なの?ってことですが・・・。
あまり、何でも言うとおりにしていると飽きられると思います。
言いなりだと刺激も少ないし、いつでも出来ると思ってしまうから。
ご主人に対して愛情があってすごく頑張っている奥さんなのだろうなぁ~と感じますが、DVD位は大目に見てあげれば?
私はAVを旦那が見ても全然大丈夫な奥さんだったけど、主さんと同じで拒否したこともない夫婦生活でしたし、癒される家庭づくり的なこともしてましたが・・・結局は旦那はW不倫していたし、失敗した~(笑)
「そこまでしてまだしたいの?!」「何が不満なの?」とかなり色々と問い詰めましたが。
・・・ただ、簡単に出来そうな相手がいたから、スリルがあった、遊びだったとどれも納得出来ない答えです。
あれこれ自分が頑張った!と思っていても、それが相手に認めてもらえてなければただの自己満足だったのだと思います。
色々と書きましたが、ご主人に可愛くヤキモチやいて、仲良くなさってくださいね。
「ただの自己満足」、それはあるかもしれませんね?
ズケズケ無神経な私も悪かったと思いますが、一度喧嘩して大泣きした時点で、「嫌」ということはわかっているのに、レシートをわざわざ持って帰ってきてバレるようなマネをする旦那に少し腹が立って・・
「気にしてないよ、前みたいに泣かないよ」と伝えるつもりで「も~、レシート落ちてたよ~」と言いましたが、私の心の中の奥底で責めたい、謝らせたいという嫌味な要素があったのかもしれません・・・
本当の意味で夫にとってかけがえのない存在になれるよう、押しつけがましくならないよう、成長できればいいなと思います。ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
こんにちは。
>正直、AVは大嫌いです
→これは旦那様も知ってるんですよね?(発覚時に大喧嘩してるってことは)
>こういうのはちゃんとバレないように捨ててこなきゃダメだよ?
>DVDみたいでしょ?今日遅めに帰ろうか?
→嫌いって事を旦那様が知ってるとしたら、この発言は嫌味に聞こえたかなと思います。
質問者様は冗談交じりと言ってますが、旦那様には冗談に聞こえなかったと思います。
冗談交じりに話しても、質問者様は『AV嫌い・イヤ』な訳ですからね(*_*;
それを旦那様が知っていれば、どんな言われ方しても非難・軽蔑されてるって
感じているのではないかな?と思います。
旦那様には
>こういうのはちゃんとバレないように捨ててこなきゃダメだよ?
→馬鹿じゃないの?また買ってきたんだ~、ふ~ん、んでいつ見る訳?
>DVDみたいでしょ?今日遅めに帰ろうか?
→一人Hしたいんでしょ?すればいいじゃん?ふ~ん、私がいるのに?
って聞こえるんじゃないかな?(*^_^*)
これがAVのDVDじゃなかったとしても、例えばお気に入りの俳優さんが出てるドラマのDVDでも、
コンサートのDVDでも、一人でゆっくり見たいって瞬間は誰にでもあるんじゃないかな?と私は
思うんです。
結婚してたとしても。同棲してたとしても。家族同士でも。友達同士でも。
一人でゆっくり見たり、考えたりすることって気晴らしって言ったら変だけど、たまの息抜き
だったりしませんか?
わざわざ遅く帰ってきてもらってまで見たいものでもないし、ふっと一人で時間が空いたら
見ようかな~って思ってるくらいのもの。
パートナーが近々友達と会うなんて聞いた日には、普段なら一人で少し寂しかったり暇だから
早く帰ってきて欲しいなんて思うのに、見たいDVDがあったりなんかした日には『久しぶりだろうから、
ゆっくりしておいでよ。私の事は気にしなくていいよ』なんて如何にも善意の塊見たいな言い方して、
自分もゆっくりDVD観賞しようと思ってるけど、早く帰ってきてくれても全然OK。くらいのものなんですよ。
パートナーと一緒に共有・共感出来ればそれは一番いいことだけど、どうしても共有・共感出来ない
こともあるわけで。
質問者様だって、自分のお気に入りのドラマや映画を旦那様と一緒に見てたとして、
旦那様が退屈そうにウロウロしだしたり、お菓子食べ始めたりしたらどうします?
一人でゆっくり見たいって思うんじゃないかな?
例えば、自分のお金で買ってきた何かのDVD(もちろん旦那様が良く思ってないこと前提で)の
レシートを見て、同じように言われたらどう思います?
しかも、見たいでしょ?遅く帰ろうか?って言われたらどう思います?
冗談だってとれる自信ありますか?(*^_^*)
極端な答えですが、『色んな趣味』があるわけで・・・。
『色んな気晴らしの仕方』『息抜きの仕方』があるわけです。
それが旦那様にとって必要なことなら、少し寛容になってもいいのでは?と思います。
犯罪じゃないし。気晴らしになんて言って痴漢で捕まる人も世の中には沢山いますからね。
夫婦ってなんですか?の問いの答えは
夫婦と言えども干渉しない部分も必要である。が私の回答です。
長くなってすみません。
「干渉しない部分も必要である」
↑そうですね。私が夫の事を好きすぎて干渉しすぎだったのかもしれません。
でも、もし、私が購入してくるものが夫にとって好ましくないものなら、レシートをわざわざ持って帰って自宅で落とすなんて無神経なことは絶対にしません。
でも、器が小さいことは認めます。もう少し寛容になる努力をしたいと思います。
今回のことで向こうが「もうお前なんか嫌だ、離婚したい」と思わなければですが・・・
今日はとりあえず別々に過ごして、少し頭を冷やそうと思います。ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
結婚していても、男性の世界、女性の世界があることには変わりはありません。
質問者さんも旦那さんに踏み込まれて欲しくない事はあると思います。
女性が男性の世界に踏み込むと理解出来ない事から、異常だと決めつけてしまいます。
男性の世界では普通の事なんですけどね。
理解出来ないからやめろと言うのは、旦那さんの同性としての意見としては止めた方が良いのかな?
ちなみに男性として、女性に止めて欲しいのは、「愚痴」「近所の噂話」「結論のない話」「今日は気分が乗らないと言う理由の夫婦生活拒否」
結局お互い様なんですね。
AV、やめて欲しいのが本音だけど、「やめろ」とは言わないように止めておこうと思います。
ただ、レシートをわざわざ持って帰ってくるようなことはして欲しくなかった。
「知らぬが仏」じゃないですか?
「見ざる、聞かざる、言わざる」を守って欲しいなら、相手もそれなりにすべきことはあるかなと・・・
反抗的ですみません。
助言の通り、感情的になって「二度と見ないで!」ということだけは避けようと思います。
ありがとうございました!
No.8
- 回答日時:
他の方もおっしゃっていましたが、一度けんかしているし、レシートの件も合わせて嫌味にとられたんだと思いますよ。
とくにメールだと感情がうまく伝わらないですよね。
一度気持ちを落ち着けてみてください。
ご主人も今、イライラされているかと思いますので、こちらから折れてみてはいかがでしょう。
自分だったら、ということですが、
自分が悪いことを言ったつもりではなくても、怒らせたならまず謝ります。
それから、怒らせるつもりじゃなかったこと、受け入れようとしてるけどまだうまくできないこと、DVDについてどうしていくかもう一度話したいことをつたえるかな。
今日は金曜日だし、仲直りにご飯でも行って、ゆっくり過ごされてはいかかですか?
ありがとうございます!「余計な事言ってごめんなさい」とは一応メールしたのですが、無視されてます(汗)
話合いが大嫌いな主人でいつも逃げられているので、今回もどうなるかわかりませんが、私ももう少し気持ちを落ち着けて、まだ一緒にいたいと思ったら、仲直りするべく、ご飯にでも誘ってみようと思います。
優しい文章をありがとうございます!
No.6
- 回答日時:
mayusigenanaさん、
こんにちわ。41歳既婚男です。
男にとって自分でするのとセックス自体は全く別物です。
どんなに満足のいくセックスライフを送っていても、自分ですることは普通です。
DVDを買う時・借りる時、自分のエッチな想像を満たしてくれる内容の物を選びます。それは男が自分だけしか知らない秘密の妄想の世界なのです。
男の性欲は体で感じる物理的な快感よりも、精神的な満足度によって満たされます。
男性のAVにいろいろな種類があるのはその為です。どんなAVを見ていても、自分でするときは手を動かすだけですから、物理的な快感は一緒です。それよりもAVの世界に入り込んで、そのシチュエーションを楽しみます。
この精神的な満足は、背徳感など人に言えない気持ちの上に成り立っており、それを奥さんに知られることはこの上なく恥ずかしいことでもあります。なので、「今日は遅めに帰ってこようか?せっかく買ってきたDVD見たいでしょ?」の一言で恥ずかしさのあまりキレてしまったのは至極自然なことだと思います。
AVのことに関しては、見て見ぬ振りが一番です。
AVは「オカズ」と呼ばれるほどバリエーションもあり、毎回違った味を楽しみたいものです。つまり、AVの中の女性に欲情しているというよりは、AVの世界に入り込んで楽しんでいるだけです。
チラリズムという言葉を聞いたことがあると思いますが、チラっと見える下着に魅かれるのであって、下着の広告を見てもなんとも思いません。これは、見てはいけないものを見てしまったという背徳感を刺激されるからです。
なので、世の旦那を代表してお願いします。
AVについては放っておいてください。お願いします。
回答ありがとうございます。
やっぱり「オカズ」であって「別物」なんですね?
ちゃんと私が大人になって理解してあげなければいけませんね・・・
私が「妻代表」で言うとしたら、「放っておいてほしいなら、絶対にばれるような軽はずみな行動をしないでください、お願いします」ですかね??
今日は頭を冷やすべくネカフェに初お泊りです。(笑)ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
別腹なんですよ。
どんなに美味しい食事をしてもデザートが食べたくなるんです。
異性ってね、どうしても理解や納得出来ない部分があるんですね。
夫婦でも触れて欲しくない部分があるんですね。
それはお互い様なんです。
私からのお願いです。
AVの事は見ざる言わざる聞かざるでどうかひとつ。
でないと旦那様風俗行くしかなくなっちゃいます。
回答をありがとうございます。
「見ざる聞かざる言わざる」それが一番いいと思うのですが、一度バレた時に私が大泣きしたのを覚えていたのなら、また、それについて触れてほしくなかったなら、レシートを持って帰ってくるような無神経なことはして欲しくなかったなって思います。すみません・・・
今後も関係が続いていたら、必ず上記を実行したいと思います。ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
ご自身の中で“どう感じる”か、だと思われます。
ご主人の素行・素性も分かりかねますので、内側に聞いてみられたのが“その相応しい”答えだと思われます。
感情で生きる生き物で、理性的でなく好き嫌いも激しい男性というもの。
理解できないところがあって、一緒に居る理由がある・・・その方が面白いと個人的には思えるのでした♪
帰って来ない主人でしょうか?
またホントに癒されることの無い主人、家庭でしょうか?
そこにも答えが一つありそうです☆
■夫婦・・・行動を共にする一緒に住む他人
全てを好きになる必要などありません(ワタシの夫婦関係もそう)が、尊重する姿勢が大事です。
※トイレのフタを閉め忘れるという理由だけで別れるエネルギーをわざわざ使う夫婦も多いと聞きますが、
誰彼を変えようとか、思いどうりにしよう(支配やコントロール)という行為は誰しも興ざめするし、相手が離れる都合になります。
【無償の愛】を家族間で経験する・・・人間の大きな目的がありますが、
[御自身が振り返ると思い起こされる様な“両親(親)の庇護の下、何の心配もなく遊べたこと”などを指します]
無償の愛=その人がしたいようにする権利を愛すること、です。
夫婦間でも実践できれば、お互いにもたれ合うことなく“助け合える”いい関係も築けると思われます。
主旨からそれているかも知れませんがシェアさせてもらいたく書き込みました。ラブラブでお互いを尊重しつつ“未熟同士”から成長がもたらされますよう。
~ あなた様にすべての理解を超えるほどの平穏が訪れ、あらゆる良き事が雪崩の如く起きます ~
「未熟同士の成長」、この言葉はとても心に響きました。ありがとうございます。
ただ、今は気がたってしまって、一緒に成長していきたいかどうかもわからなくなっている状態なので(あなたは私が嫌がることばかりして!と・・・私も彼に対して今回に限らず嫌なことをしているかもしれないのに・・・)、少し頭を冷やして冷静になろうと思います。
ありがとうございます!
No.3
- 回答日時:
ご主人からすると、
あなたに どんな言われ方をしても 嫌味に聞こえるのではないですか?
あなたは嫌なんですよね。
ご主人は、あなたが良く思っていないことを知っているんですよね。
問題はそこです。
正直、AVは大嫌いです。「自慰行為の単なる道具」と他の男性から教えてもらった事もありましたが、どうしても「自分とのセックスに物足りないところがあるから買ったりレンタルしてきて見なきゃいけなくなるんじゃないか」、大好きな旦那さんが他の女性の裸を見て欲情しているのは嫌だ・・・という思いが捨てきれず。。。
この気持ちをあまり感情的にならずに、ご主人に話すべきかと。
その上で、お互いに 嫌な気持ちにならないように ルールを作ってみてはどうでしょう。
「あまり感情的にならずに、ご主人に話すべき」
↑そうですね、もう少し頭を冷やして、冷静に伝えてみようと思います。
話合いが大嫌いな夫なので、ルール作りができるかどうかわかりませんが(私はしたい)頑張ってやってみようと思います。ありがとございました。
No.2
- 回答日時:
いや~~…なんというか。
>DVDみたいでしょ?
私もけっこう言葉を選ばずに物を言ってしまう方ですが、これはゼッタイ言いませんね。
アケスケすぎて肯定も否定もできないです。
限界としては「今日は仕事のストレスとかで疲れてるから寄り道とかして遅く帰ります~。x時くらいまで」かな。これでも嫌味っぽいかも…と思うので、配慮するなら「用事があって遅くなります。x時くらいには帰れそう」と上手にアナウンスした方が、キモチが伝わったのでは?
>そんな気遣いはいらないよ
こういう返しを期待したということは、気遣いだとお考えのようですが、チョットずれてたと思います。
そうですね、逆のパターンを考えてみると…
あなたが食後に席を立ったら、ご主人が「あ、うんこしてくるの?君のトイレの後、かなりクサイんだよね。でも、ぼくは食事の前にトイレに行ったから大丈夫。ゆっくりうんこしておいで!」と言われたら「お気遣いどうも~、好きな時に行きますからご心配なく」って思います??「つまらんこと言うな!黙っとけ!!」と思います?
前回発覚して喧嘩した時にだいぶ泣いて嫌な思いをさせてしまったので、「気にしてないよ、大丈夫だよ」と伝えようとすることばかり考えしまって、伝えた言葉が悪すぎたみたいですね。
気をつけます。
No.1
- 回答日時:
>DVDみたいでしょ?今日遅めに帰ろうか?
この発言はちょっとないかな。。。
上から目線な感じがするし、何より本人(旦那さん)が恥ずかしいって認識してるなら触れられたくない部分なんじゃない?
>正直、AVは大嫌いです。「自慰行為の単なる道具」と他の男性から教えてもらった事もありましたが、どうしても「自分とのセックスに物足りないところがあるから買ったりレンタルしてきて見なきゃいけなくなるんじゃないか」、大好きな旦那さんが他の女性の裸を見て欲情しているのは嫌だ・・・という思いが捨てきれず。。。
これはきちんと伝えましたか?
その上でとなると、、、どうしても受け入れられないなら離婚も視野に。
ただ離婚したくないのであれば、見て見ぬふりが一番です。
「以前みたいに気にしてないたりしないよ」という気持ちをこめた、私なりの精一杯の言葉でしたが、やはり、言葉が悪すぎたみたいですね。
「物足りないところが・・」「他の女性を見て欲情するのが・・」というのはきちんとは伝えていませんが、今までも「これだけは嫌だ」と伝えてきたことが時間とともに薄れ、元通りになりがちなので、今回のことも伝わるかどうか・・・。
なんだか疲れてきたので、離婚も視野に入れて、一人になってゆっくり考えてみてもいいかなって思っています。ありがとうございます。
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