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先月、私の家で飲み会を開きました。職場の人を五人招いて、飲み物(ジュース、お酒)、生ハム(原木)、料理4品、デザートを提供しました。準備はコチラですべて用意、後片付けは手伝ってもらいました。
そのまま、布団でみんなで泊まりました。
朝ごはんも軽く提供しました。
手土産持参は二人です。
帰り際、誰にもお金のことを言われず、払ってもらってません。
私は当然、誰かが材料費払うよと言ってくれると思っていたので、すごくビックリしました。もともと、普段のお礼も兼ねてたのでお金はもらわない予定でしたが、すごくもやっとします。
母にそのことを伝えたら、家でのホームパーティーなんだから、そんなもんだよ、お金とるなら事前に会費制って言っておくべきだよと言われました。
それが普通ですか?私は今まで他人の家で宅飲みしたらお金を出すようにしてました。出す料金は材料費を割り勘くらいです。
飲み会自体は楽しかったので、またやりたいのですが、さすがに次はお金もらいたいです。どうしたらいいですか?
私の考えおかしいでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

友人宅にお呼ばれされて飲食するのに、お金は払わないです・・・。


キャンプみたいに買い出しから一緒に行動するのであれば割り勘にしますが、そうでなければ、一体いくら掛かった料理なのかも分かりませんし;←極端な話、低価格で凄い料理を作れる人もいれば、ムダに材料費をかけてるのにこの程度?という人もいます。「いただきものの〇〇があるから一緒に食べよう」って場合もありますし。
こちらのリクエストで作ってもらった特別料理ならともかく、普通に出してもらった料理で現金を支払うということは、まずないですね・・・。そもそも友人間で、そういったお金のやりとりってしませんし。
個人宅に行って手料理をご馳走になって現金を払うくらいなら、最初から外食するなり、出来合いのものを買い込んで持ち寄るほうが気楽です。

ただ、手ぶらで行くってこともないです。
私のまわりでは、料理の得意な人は手料理を持ち込んだりしますし、そうじゃない人は飲み物やお菓子などを持ち込みます。←事前に「何を持っていけばいい?」と相談します。
もしかして、今回招待した職場の方にも「何か持っていくものある?」と聞かれていたのではないですか?
そこで質問者様が「何も持ってこなくていいよ。全部こっちで用意するから」と答えていたりしませんか?
だとしたら、手土産持参が少なかったのも納得いくような気がするのですが・・・。

もし招待するにあたって「いつもお世話になっているので手料理をご馳走したいから食べに来てください」という誘い方をしたのであれば、材料費を払おうとは考えないと思いますよ。
料理好きで、みんなに手料理を食べさせたいのかな、くらいにしか思いません。

私個人としては、家呑みをするくらい親しい間柄の相手と現金のやりとりをするのは嫌なので、「料理はこっちで用意するから、飲み物とデザートはお願い」とか、「〇〇を作ろうと思ってるので、他に食べたいものとかあったら持ってきて」とかって感じで、お互いの裁量で割り勘っぽい負担になるよう調整します。
ただ、個人的には、よほど親しい間柄でないと、手料理でもてなされるのは苦手です;
招待されるほうも、いろいろと気を使うんですよ・・・。
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この回答へのお礼

私は招待というより、飲み会を私の家でやるという認識でした。それが伝わってなかったのかもしれません。
最初はもち寄りにしようかと思っていたのですが、特にレスポンスもなく、持ってこなさそうだったので、こっちで用意しました。
これから、自分が呼ばれる立場になっても、気遣いを忘れないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 01:30

「そんなもんだよ、お金とるなら事前に会費制って言っておくべきだよと言われました。



お母さんの言葉に尽きるのではないですか。
お友達ではないのです。
職場の方をお招きしたのにお金のことを言い出すのはおかしいですね。

材料費くらいもってもらいたいなら、
会費制であることを告げて、来ていただくしかないです。
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この回答へのお礼

職場の人といっても、普段から仲がよく、旅行も行く仲です。
私は招待というより、飲み会を私の家でやるという認識でした。それが伝わってなかったのかもしれません。
ありがとうございました

お礼日時:2013/02/04 17:08

ただきてね。

なら40%がもってきたなら、一般常識的線でしょう。
これだけは用意するけど、お酒とか食べるものをもってきてね。
といえば、80%ぐらいは持ってくるでしょう。
でも、お金というのはちょっと考えにくいですね。
場所はもちまわりと最初から考えていた参加者なら、
なにも持ってこないのでは。
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この回答へのお礼

場所は持ち回りではないです。
これでも常識範囲内なんですね。もう気にしないことにします。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/04 01:31

おもてなしの様な形でやったのなら貰わないのが渡さない&貰わないのが普通かな?と思いました。



あくまで「私は。」ですけど。

みんなで買い出しに行ったりとかなら割り勘にしますが、

ひどい、失礼な言い方をすると、

主催者(質問者さん)が勝手に準備って感じですよね。

普段の感じがわからないのですが、そんなにいいもの(生ハムとか)出されるとは思ってもなかったかもだし。

私もお母様と同じ意見で会費制なら前もって言うかな。

もしくは一人○○円のお惣菜、お酒を持参にしない?って持ちかけるとか。

手ぶらで来るのもどうかと思うけど、お金にこだわられると「じゃあお店で飲んだ方が早くない?」って気がします。
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この回答へのお礼

私は招待というより、飲み会を私の家でやるという認識でした。それが伝わってなかったのかもしれません。
最初はもち寄りにしようかと思っていたのですが、特にレスポンスもなく、持ってこなさそうだったので、こっちで用意しました。
出す料理は事前に相談してます。
お金うんぬんより、ありがとう以外の気遣いの言葉がなかったことがショックでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 01:32

これからは事前に決め事を作ってから開催しましょうねw


勉強代です!
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この回答へのお礼

本当にそうですね。
次回はもち寄りにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 01:33

家の飲み会で金は失礼だと思う。


招待して喰わせる金もねぇのか。だったら呼ぶなよ。です。

>手土産持参は二人です
コレもちょっとね。
食後のデザートなり、飲み物だったり、何らかは持っていくべきだと思う。

招待したんでしょ。
ならば、全てはあなた持ちというのが普通だと思いますよ。
場所だけ提供してみんなで持ち寄って・・・の流れで、じゃぁついでに食材なんかも頼むと言われれば、一人幾らでね。となります。

お母さんの言うことがもっともですね。

気持ちは分かるけど、招待というのはそういうことだから。
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この回答へのお礼

私は招待というより、飲み会を私の家でやるという認識でした。それが伝わってなかったのかもしれません。
最初はもち寄りにしようかと思っていたのですが、特にレスポンスもなく、持ってこなさそうだったので、こっちで用意しました。
お金うんぬんより、ありがとう以外の気遣いの言葉がなかったことがショックでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 01:34

私は、家のみの誘いを受けた時には「何するの?鍋?焼肉?海産物?」などと聞いてそれに会うお酒や肴を持って行きます


付き合いが長い親友ならお金を取ったり要求をされる事は有りませんが(お金を出すなんて言ったら怒られますw)久しき仲にも礼儀ありでは無いですが何か心付けを持って行くのは相手も気分良いですしお邪魔する方も気持ちが良いと思いますよ
付き合いがまだ浅かったり仕事関係の方だったりした場合は特に必要な礼儀では無いでしょうか?
きょう呑みするからワリカンねと言われるのが一番楽でいいんですけどね
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この回答へのお礼

私も呼ばれた時は手土産持参とお金を払う姿勢を見せてたので、それが普通かと思っていました。
私が招待するという風に見せてしまったのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 01:41

まず


会費をもらうなら先に言っておかないと
それで出るかでないかで変わる人もいます
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この回答へのお礼

いくら宅飲みでも、私が呼ばれた時は手土産持参とお金を払う姿勢を見せてたので、会費を払うのは普通かと思っていました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 01:43

私は「招待」? 招かれた ホームパーティーなら 現金は出さないと思います 手土産にします



あらかじめ みんなで割り勘とか 話が無い限り

逆に招く 「招待」 立場なら はなから 自腹のつもりで 声をかけます

あくまでも 私の場合です あしからず。
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この回答へのお礼

私は招待というより、飲み会を私の家でやるという認識でした。それが伝わってなかったのかもしれません。
もう気にしないことにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 01:43

普通です。

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この回答へのお礼

そうですか・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 01:43

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Aベストアンサー

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本来ならないのですが、彼がアホみたいに正直に聞いたがために

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これでひとり3000円というのはいくらなんでも高すぎなんじゃないかと思ったのですが言えませんでした。
せいぜい1人千円くらいの内容です。

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でも相手は友人だし・・(といっても二年くらいの付き合いなんですが)

これくらいの事に不満を思う自分がケチなんでしょうか。
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Aベストアンサー

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あくまで「そのママ友さん」においてですけど
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オーストラリア在住なので、ちょっと違うかもですが、
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Q友達が遊びに来た時の食事代・・・?

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どうしても主人が一緒だとワリカンにしようとは言いにくいし、友人も半ば当たり前みたいなところがあるように感じるのですが・・・。
因みに私が友達の所にお邪魔しても出してもらおうとは思わないのですが。
最近そのことが引っかかって仕方がないんです。私がケチなんですか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

自分で使ったものは自分で払う!、、これはもうどんな時であろうと基本です。当たり前の事です。

友人が遊びに来るのは遊びに来たいからであって、旅費、交通費を自分で出すのは当たり前。。一緒に食事したものも払って当たり前です。これが前提です。
その上で「折角遊びに来てくれたんだから・・・」と家での食事や布団の準備などこちらで用意してあげる事はおもてなしとして自然にはなっているでしょうけど、fa_faさんの場合で言う、博物館の入場料、外食分については普通は本人が払うものだと思います。

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ただ、中には特殊なケースがあって、私の一番の親友が時々出張絡みで来るのですが(場合によっては家に泊めたり)、こいつの場合は全部こっちが出してやります。逆に相手のところに行った時は全部出して貰ってますね。これはもう暗黙の了解?って感じでお互い納得してやってます。。。それでも経済的に苦しいときは「今苦しいから出せー」と言ってますよ。(笑)

自分で使ったものは自分で払う!、、これはもうどんな時であろうと基本です。当たり前の事です。

友人が遊びに来るのは遊びに来たいからであって、旅費、交通費を自分で出すのは当たり前。。一緒に食事したものも払って当たり前です。これが前提です。
その上で「折角遊びに来てくれたんだから・・・」と家での食事や布団の準備などこちらで用意してあげる事はおもてなしとして自然にはなっているでしょうけど、fa_faさんの場合で言う、博物館の入場料、外食分については普通は本人が払うものだと思います。
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Q自宅に招かれたのですが、そのもてなし方にモヤモヤ…

 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

 私は手土産に、自分とA子の家族分、計4個のケーキを持参したのですが、「授乳中は甘いものとか脂肪分の多いものはいけないんだよ」と言われ(育児経験者にとっては常識なのかもしれませんが、私のまわりでは出産した人がまだいなかったため知りませんでした)、さっさと冷蔵庫にしまわれてしまい、私の滞在中に出されることはありませんでした…。この手土産に関しては、その場で出す派と出さない派がいて、価値観次第でどちらが正しいとかはないと思うので気にしないことにしますが。

 また、昼食をご馳走してくれると聞いていたのですが、当日、「ごめんね、育児が大変でスーパーに行く時間がなかったの」と出てきた食事は残り物の三食どんぶりと澄まし汁でした。量もものすごく少なくて、ぜんぜんお腹いっぱいにならないし、とても切なくなりました…。

 そして、その日はとても寒い日だったのですが、室内には暖房がついていませんでした。ダウンコートの下にTシャツという格好だった私ははじめTシャツでしたが、「寒い? 暖房つけようか?」と聞かれましたが、A子が非常にシビアに節約を頑張っていることを知っていたので、「ううん、平気」とコートを着てやせ我慢してしまいました…。

 私の気持ちとしては正直複雑でした。久しぶりに会ったのに。遠くまでわざわざ出かけたのに。…と。
 もちろんA子からしてみれば、心づくしのもてなしだったのかもしれませんが。

 しかし今、もうすぐ出産を迎える私としてはそのときのことを思い出しては、久しぶりに会う友人を自宅に招く時は、もう少しマシな食事でもてなそう、スーパーに行く暇がなかったらネットスーパーやケータリングを利用しよう、そしてお客様にはけして寒い思いだけはさせまい、と自分を戒める材料にしています。

 A子には「出産したらぜひ遊びに行かせてほしい」と言われていますが、A子を丁重にもてなす気にはなれずにいます。もちろんこのまま疎遠にしていくこともできます。その一件のみならず、私はもともとA子のことがあまり好きではなかったのかもしれません。

 しかし客観的に見て、A子のもてなしが適切だったのかどうか、これくらいのことでモヤモヤする私の心が狭いのか、客観的なご意見おきかせください。よろしくお願いします。

 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

 私は手土産に、自分とA子の家族分、計4個のケーキを持参したのですが、「授...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。
50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

・ケーキ
 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
・コートまで着てて寒そうにしていれば、暖房付けるでしょう。
 暖房効きすぎて、汗をかいてしまうというならわかりますが。
はっきり言って、お友達は、常識なさすぎというか、思いやりがまったくない方とお見受けしました。
私だけでなく、私の友達でもそのような人はいません。
誘う誘わないはどっちでも良いと思いますが、誘った場合は、あなたの常識で迎えてあげましょう。
仕返しなどと考えては、あなたの心が狭くなるだけです。
また、そのせまい心の御母さんを持つ子供はかわいそうです。
そこまで考えば、大きな気持ちでいられませんか?

おじさんです。
50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

・ケーキ
 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qホームパーティー。疲れました。

先日お友達のお家に4組の親子で集まってクリスマスパーティーを開きました。

生まれて初めての経験だし何か楽しそうと思ってワクワクしていたのですが、
終わってみたらドッと疲れが出て、翌日は出掛ける気にもなりませんでした。

まず、それぞれがお家で作った料理を持って行くということでしたので、
前日の晩から唐揚げやらハンバーグやらの仕込み→当日の早朝調理

お家に集まってからは子供たちのおもちゃの取り合いなどでゆっくりしていられませんでした。
(2歳児4人と、4歳児が2人いました。)

ホストのママはマイペースなのか、みんなが来てから料理の準備に取りかかっていたので
お昼時間が過ぎても一向に始まりませんでした。
また、料理をしながらお話に参加していたので、落ち着かない雰囲気。

食事が終わったらホストのママは洗い物やらご自分の家の夕食の準備をするやらで
結局落ち着いてお話出来ませんでした。

そんな調子でずーっとキッチンに籠っていたので、その子たちの面倒も他のみんなで見ていました。

私以外の3組はホームパーティーを何度かしたことがあるようなのですが、
ホームパーティーってこんな感じなのでしょうか。

私からするとホームパーティーって正直面倒くさいです。
ファミレスにでも行って食べたほうがよっぽどゆっくり出来ます。

また、次回お誘いを受けたら何と言ってお断りしたら良いでしょうか。

先日お友達のお家に4組の親子で集まってクリスマスパーティーを開きました。

生まれて初めての経験だし何か楽しそうと思ってワクワクしていたのですが、
終わってみたらドッと疲れが出て、翌日は出掛ける気にもなりませんでした。

まず、それぞれがお家で作った料理を持って行くということでしたので、
前日の晩から唐揚げやらハンバーグやらの仕込み→当日の早朝調理

お家に集まってからは子供たちのおもちゃの取り合いなどでゆっくりしていられませんでした。
(2歳児4人と、4歳児が2人いました。)

ホストの...続きを読む

Aベストアンサー

2人の子持ち主婦です。

それはそれはお疲れ様でした。

私も色々とホームパーティに招待されましたが、手作り品を持ち寄り・・・は殆どありません。
ましてや前日から仕込みとは・・・。


今までのホームパーティですと
皆でオードブルを出前したり、ピザをとったり・・・。(勿論、割り勘です)
しかも食器は紙皿・紙コップで、みんな同じだからサインペンで記名したりして。

結局、ホストの方が負担にならないかたちが一番です。

たまたま、そのお宅の食器を使わせてもらったら、必ず片付けもして帰ります。

おそらく、質問者様のご友人はテレビに出てくるような素敵なホームパーティをされているんでしょうね。
勿論、ホームパーティといってもそれぞれメンバーによって、形態も様々だと思います。
ですから、質問者様が経験されたホームパーティも間違いではないと思います。

基本的にはそのパーティーに参加して心地よいか、そうでないか・・・ですよね?

中にはそういったホームパーティがお好きな方もいらっしゃるでしょう。

でも、質問者様がそれを負担に感じているなら、きっとそのメンバーとは価値観が少々違うのかもしれませんね。

気心知れた友人なら「今度は気楽に食事は宅配でど~お~?」と言えるかと思いますが、それは無理そうですよね?

断るのは「急用ができた」「パパがお休みで」等、何とでも大丈夫だと思いますよ。
あまりこのことを悩まず、気楽にお付き合いしていけばいいのではないでしょうか?

これからお子さんの成長にともなって、質問者様にとってもきっと、価値観が合うママ友との出会いがあるはずです。

2人の子持ち主婦です。

それはそれはお疲れ様でした。

私も色々とホームパーティに招待されましたが、手作り品を持ち寄り・・・は殆どありません。
ましてや前日から仕込みとは・・・。


今までのホームパーティですと
皆でオードブルを出前したり、ピザをとったり・・・。(勿論、割り勘です)
しかも食器は紙皿・紙コップで、みんな同じだからサインペンで記名したりして。

結局、ホストの方が負担にならないかたちが一番です。

たまたま、そのお宅の食器を使わせてもらったら、必ず片付けもして帰ります。...続きを読む

Q鍋パーティの費用について。

土曜日、我が家で鍋パーティーをやります。
メンバーは子どもの保育園のお友達とそのママです。

うちは戸建でほかのお友達のうちはマンションやアパートなので、うちで集まることが多いのです。

こういう集まりを始めた当初は人数も少なかったのもあり、食事を出しても食材費等はうちで負担していました。
今回は人数が増えたこともあり、少しだけでも費用を負担してもらおうかと思っていますが、今まで費用を負担してもらってなかったのに、今さら・・・という思いもあるし、来る人はお菓子やジュースなどを少し持ってきてくれるのでそれでチャラにするべきか・・・と言う思いもあります。

皆さんはこういう場合の費用の負担はどうされているんでしょうか?
やはり主催者が負担するものなのでしょうか?

経験談を教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

先週、お友達の家で鍋パーティーをしました。

大人4人(主催してくれた人含めて)子ども8人でやりましたが、ワリカンでしたよ。
言いだしっぺは主催してくれた人で、「ウチで鍋しない?」という提案でしたが、まさか全額その人に負担させるなんて考えもつきませんでした。

さらに、お邪魔した側は、それぞれ「お菓子係」「ビール係」「お惣菜係(鍋とは別に、からあげとか)」というように分担して、担当したものを持ち寄るようにしました。
残ったお菓子やビールは「場所代」ということで主催者の家に置いていきます。当然多めに持って行きますので、主催者は金額的に損をしない計算になります。

それでも、場所を提供してくれてるわけですから、電気代ガス代、労力などを考えたらチャラにはならないかもしれないな・・・と思います。

ワリカンの言いだしっぺは、主催した人ではなく、お邪魔したメンバーが、誰からともなく「そういえば材料費っていくらだった?忘れないうちに払っておくよ。」という感じで、鍋がおわりに近づいた頃言う、という感じでした。

質問者さんの場合は、これまでまったく「いくら?ワリカンしようよ。」という人はいなかったのでしょうか?それとも言われたけど、質問者さんが「いいよ~。いらないよ。」と言っていたのでしょうか。

今回は人数が多い、とのことですが、初めて参加する人もいるのですか?
だったらそういう人から「材料費って・・・どうするの?」みたいな話が出ると思いますが・・・。

そういう流れにならなそうなメンバーであれば、質問者さんのほうから
「申し訳ないけど、材料分担していい?一人で買い物行くと今回人数多くてすごい荷物になりそうだから・・・」って言えば「じゃあ私は飲み物持って行くよ」とか「じゃあねぎと白菜持って行くね」というようになるかもしれません。

もしくは「荷物がかなり多くなると思うので、今回はみんなが集まってからいっしょに買い物に行く、というスケジュールでいい?」と言ってみるとか。

材料分担すれば、みんなだいたい平等な金額になるし、全員で買い物に行けば(全員じゃなくても、お留守番係と買い物係にわけるとかレジで金額が出ますので、それとなくアピールしたり、「あとで計算するね。」というように言い出すこともできます。

今日のうちに連絡すれば、もしかして払う気がなかった人(お菓子持って行けばチャラだと思っていた人)も「じゃあ今回はワリカンになるのかな」と感じて持って行くお菓子を減らしたり、持って行かないようにするかもしれません。(当日いきなり「ワリカンね」って言われたら「お菓子でチャラだと思ってたからいっぱい持っていったのに。参加費払うんだったらいっぱい持って行かなきゃよかった・・・」って思う人がいるかも)

長くなってしまってすみません。
こういうことは小さいことだけど、つもり積もるとお友達関係にもヒビが入ったりしますので、ある程度きっちりしたほうがいいと思いますよ^^

先週、お友達の家で鍋パーティーをしました。

大人4人(主催してくれた人含めて)子ども8人でやりましたが、ワリカンでしたよ。
言いだしっぺは主催してくれた人で、「ウチで鍋しない?」という提案でしたが、まさか全額その人に負担させるなんて考えもつきませんでした。

さらに、お邪魔した側は、それぞれ「お菓子係」「ビール係」「お惣菜係(鍋とは別に、からあげとか)」というように分担して、担当したものを持ち寄るようにしました。
残ったお菓子やビールは「場所代」ということで主催者の家に...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む


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