私が心が狭いのでしょうか。友人からの気になった言葉

Question

先日私の結婚式があり、友人２名に受付を頼んでいました。

そのうちの１人が挙式１週間程度前に
「最近妊娠して、今はつわりとかないけど、
当日気分悪くなったら座れるような椅子を
受付のところに用意してもらえると助かる」と言われました。

「用意してもらうようにするね」と伝えると、

「でも、もしひどくなったら当日いけないかもしれない」と電話で言われました。

当日来れなくなったら、もう一人の受付担当の子や他のゲストにも迷惑がかかるので
「違う子に代わった方がいい？」と聞いたら

「(質問者の私が)心配だったら代わってもらってもいいけど…」と
受付交代すると言われたのは心外でもあるかのような言い方で言われました。

結局「行く気はあるから」と言っていたので
行く気があるといっている友人に「今出欠決めて」といえるわけもなく、
式場の人に頼んで椅子を準備し、受付はそのままお願いしました。

当日は体調も悪くなかったようで来てくれて
問題はなく無事結婚式は終わったのですが。。。

初の妊娠で、また妊娠初期で不安になる気持ちはわかるのですが
自分がされて困った直前キャンセルと同じようなことを、
しかも当日しかわからないなんて言われて
正直いい気がしませんでした。

その子自身も私の半年前ほどに挙式しており(私も参列しました)
「挙式直前の時期にキャンセルされた人がいてむかついた」と
私に愚痴を言っていましたのもあって、余計にそう思ったのかもしれません。

「当日何があるかわからない」というのはわかったのですが
受付をいま代わって欲しいというわけでもなく、すべては当日次第と…

当日いけなくなった際に私の結婚式がどうなるか等の配慮がないのにも
悲しくなりました。

さらにその電話の際に
「●●(私)もっと太ったほうがいいよー。
痩せてると妊娠よくないらしいよー」と言われました。
(私は体質的に太りずらく、夏等薄着するとみっともなく感じ、
コンプレックス持っているくらいです。)

また、私自身、結婚式が終わったら子供を作りたいと考えていたので
少し前から風疹の抗体があるか、病気でないか等
産婦人科に行き自分なりにいろいろ調べていたし、
身内からも「その体型で無事に産めるかな？」と心配されることもあったけど
病院の先生からは体型のことなんて言われたことないので
ものすごく余計なお世話に感じ、デリカシーがないなと思いました。

初の妊娠に浮かれて周りが見えなくなっているようにも感じる友人の妊娠
いま、素直に喜べません。

これって私の心が狭いだけですか？

noname#175251 · Accepted Answer

30代主婦です。
まずはご結婚、おめでとうございます。

投稿者さんのモヤモヤは、「大きなストレスの影響」と捉えて、「無事に式も終わったし、終わりよければ全て良し！」と忘れる事をお勧めします。
妊娠初期の女性に受付を頼んでしまった投稿者さんも、受付を辞退しなかった友人も、どっちも悪い。
でも結果は、友人は式に出席してくれて、受付も果たしてくれたし、良い結婚式だったのでしょ？
投稿者さんにとって、「結婚式」という人生の晴れ舞台、何がなんでも成功させたい、当然です。人生が大きく変わる数ヶ月はストレス絶頂、のはずです。
普段は流せる事も、変に引っ掛かってしまうのは仕方のない事です。
ストレスのせいにしましょう。

体型については、余計なお世話、ですが、自分とほぼ同時期に結婚した投稿者さんにしか振れない話題なのだと思います。
余りにしつこく言ってくるなら、距離をとるのが良いと思います。
それこそストレスですからね。

結婚してから、女性が晒されるストレスは物凄いですよ。
心がささくれて、ネガティブにしか思えない時も有ります。
自分なりのストレス発散方法を見つけましょう。

あと、どんなに仲の良い友人であっても、結婚したからには優先順位が変わります。友人とは、程よい距離を持ってお付き合いするように、お勧めします。

yorin_1963 · Answer

もしご友人がこの質問文とお礼を読んだら本当にがっかりするでしょうね。

いやものすごくショックでしょうね。

どういう経緯があったにしろ、結婚式のお祝いをしてあげて、受付までしてあげた友達がこんな風に思ってたと知ったら。

もう一つ言わせてもらえば「距離を置く。」という言葉の簡単に出る事、出る事。

僕は友達の欠点なんてお互い様だと思ってます。

しかも今回の件は本当に大した事のない話です。

いずれ質問者様も妊娠して、その時の不安感も本当の意味で実感できるでしょう。

今距離を置いてその時に後悔してしまう事の無いように。

安易に考えない事です。

okuda_sumire · Answer

これは質問文を読んだ限りの私の推測ですよ。
違ってたらごめんなさい。

今回のあなたの結婚式の受付の依頼の件ですが、
他の方も言われてる通り友人さんの配慮が足りない
と私も思います。あなたと友人さんの間だけでなく
他の方々に迷惑をかけてしまうかもしれないですからね。

これについてはあなたがそう思うのは当然だと思います。
ここまではいいとして私が言いたいのはこの先です。
単刀直入に言うとあなたとその友人さん。
あまり親密な関係ではないですよね？
親密とは社会的なつながりと言う意味（例えば小学校から大学まで
ずっと同じ学校だから長い付き合いだとか毎日会社で顔を合わせるとか）ではなく
あなたと友人さんがお互いどれだけ気心を許してるかという意味です。

結婚式の受付を頼むような友人はある程度以上の親密な方が相応しい
とするならそこまで達してない方に頼んでしまった感がします。
だとしたらあなたの人選ミスと言う事になります。
いや、そうじゃない。親密な友人に頼んだというのであれば
「上記のような理由で他人に迷惑かかる可能性があるので頼んだ立場の私からは言うのも
申し訳ないけど今回は遠慮して」と言えたはずです。
またそこで理解して引くのが本当の友達です。

＞「●●(私)もっと太ったほうがいいよー。
痩せてると妊娠よくないらしいよー」と言われました。

これについても親しい友人から言われるのならあなたの感じ方も違うんじゃないですか？
「うっせｗ大きなお世話だあはは」でお互い冗談で流せるんじゃないですか？
元々あまり親しくない上に今回の件であなたも腹に据えかねるモノがあったからこそ
言われてムカついたってのはないですか？

話は戻りますが、受付の件ですがもしあなたの友人事情から
彼女に頼むしかなかったとしたら、今回の件はしょうがなかったと
諦めるしかないでしょうね。いずれにしても本当に気を許せる友人
じゃないんですから今後とも彼女とは付き合いが続くにしても適当に距離を
おきながらでしょうから。
その程度の友人の言動を真に受けて感情を乱すだけ損だと思いますよ。

utilityahd · Answer

心が狭いかどうかで、くくってしまうのはナンセンスかと。

単に価値観の違いと思います。

友達の「でも、もしひどくなったら当日いけないかもしれない」という発言は、否定的に表現したためあなたに良く聞こえなかっただけで、「まず問題ないだろうから私が受付するね」と肯定的に表現していれば問題なかったかと思います。

友達も当初から、つわりを酷く心配しているようでもなく、断るつもりだったようでもなく、ただ話の流れて出た表現でしょうし。

結婚式という晴れ舞台だけあって問題は起こしたくないというのも十分理解できますが、結局はあなたが理解してあげるしかなさそうですね。

私の場合、友達、友人だからといってすべて価値観が合うとは考えていません。

hunaskin · Answer

＞ただ、自分だけの考えで勝手にモヤモヤしていて
＞それが間違っていたときに
＞その友人に対して申し訳ないとも思うので
＞これを読んだ方がどのように感じるか知りたかったのも事実です
そのお言葉が自己欺瞞でないと信じて、明快に回答しましょう。

＞これって私の心が狭いだけですか？
男性だったら金玉小さいとかケツの穴が小さいとか言われて軽んじられ笑われるレベルです。

toumeipapa · Answer

その日の事だけでなく彼女の事良く思ってなかったんじゃないですか？友人と書かれてますよね。親友ではない。大切な結婚式の受付を当日まで、彼女が来るか来ないか貴女の中では不安だったはずです。彼女の行動、言動、そういう事はいきなり始まるものじゃありません。彼女の性格なのでしょう。
貴女の一生で１度(普通は)である結婚式の思い出に彼女の嫌な思い出がプラスされたんです。貴女の心が狭いなんて思いません。
でもそういう性格の彼女と貴女はもうすでに合わない訳ですし(私も遠慮します)今後も嫌な思いしない為にも距離を置いた方がよいのでは？と思います。

hunaskin · Answer

「ひどいご友人ですね、私もそんな無神経な人とお付き合いしたくありません。」
みたいな同意を得たいばかりに、あれこれと友人の落ち度を書き連ねてQ&Aサイトに投稿する人の心が狭くない、と質問者様はお考えになるでしょうか。

他人がどう感じようと、質問者様の中で答えは出ているんですからそれでいいじゃありませんか。

それとも、本当に世の人々がどう感じるか確認したいのですか？

nagaineko · Answer

＞これって私の心が狭いだけですか？

狭くないと思います。

彼女の方が非常識だと思いますね。

受付の話だって、自分があやふやなら、相手の事思って、
自ら、他の人探してもらえませんか？って言うのが、
思いやりだと思います。

体重の話。

余計な御世話だって！
口は災いのもとっていいますが、その典型的なタイプですね。

私は、こういうタイプの人大嫌いです。

poco_2 · Answer

気心の知れたお友達でしたら、少しだけ言葉が足りなかっただけじゃないですか？
結婚式直前や妊娠と、二人とも自分のことで精一杯の状況でしたでしょうし。

妊娠で体調がどうなるか不安、でも今になって受付を断るのも・・・と
迷うお友達の気持ち分かります。
で、質問者様も、妊娠を聞いたときに
おめでとう！　無理しないほうがいいよね。受付は他の人にお願いしようか？
と気を利かせることもできたと思います。
（するべきだったとまでは言いません。可能だったってことです。）

太ったほうがいい発言も別に悪気はないのでしょう？
質問者様がお友達に対して特に蟠りのないときなら
私だって太りたいよ～　と笑って話したり、
あるいは状況を説明して相談したりしてたと思います。

質問者様もこれから子作りならいい関係でいたらお互い心強そうです。

kyoromatu · Answer

>これって私の心が狭いだけですか？
という以前に、そういうお方を友人・・だとしているあなたの
スティータス・眼力が問題なのです。

私が心が狭いのでしょうか。友人からの気になった言葉

30代主婦です。

もしご友人がこの質問文とお礼を読んだら本当にがっかりするでしょうね。

これは質問文を読んだ限りの私の推測ですよ。

心が狭いかどうかで、くくってしまうのはナンセンスかと。

この回答への補足

＞ただ、自分だけの考えで勝手にモヤモヤしていて

その日の事だけでなく彼女の事良く思ってなかったんじゃないですか？友人と書かれてますよね。

「ひどいご友人ですね、私もそんな無神経な人とお付き合いしたくありません。

この回答への補足

＞これって私の心が狭いだけですか？

気心の知れたお友達でしたら、少しだけ言葉が足りなかっただけじゃないですか？

この回答への補足

>これって私の心が狭いだけですか？

この回答への補足

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