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40代独身の女友達がいます。

長い間彼氏もいず、結婚のあてもない彼女の先行きがとても心配です。
彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、
かなり焦り、悩んでいる様子です。

実年齢より一回りは若く見えていた彼女も、
さすがに40代に入って皺もでき、髪のツヤもなくなり
ついに老化が目に見えてきました。

恋愛にはとても疎いタイプで、
色気もなく、同世代の男性には全く興味がなく、
いつも片思いしているのは20代の男性。
仕事も将来のことを考えると安定しているとは言えず。

恋愛も結婚もしたいようですが、
正直、今のままの彼女の容姿やファッション(ダサくはないけど色気なし 個性的)、
幼い振る舞いでは同世代の男性は難しすぎるし、
年下の若い子を相手にするには彼女の年齢が行き過ぎました。

本気で恋愛や結婚をしたいなら、
まず容姿とファッション、立ち居振る舞いから変えないと
チャンスは訪れないと思います。
(彼女はそのあたりは全く気付いていない)


正直なアドバイスをしたくてウズウズしますが、
40過ぎて今更そんなことを言ってもただのおせっかい、
失礼だとも思いますし、
友情関係を壊しかねないですよね。

でもこのままでは彼女の将来が不安。

幸せになって欲しいと心から願うのですが。

このまま彼女が恋愛もせずに一人で老いていくのを見るのが辛いです。


友達として私はどう対応すれば良いのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (10件)

 こんにちは。

61男です。

直接の答えにはなりませんが、僕の個人経験を

お話しします。

 僕の妻の友人にとても素敵な女性がいました。

まだ30手前です。容姿のことよりも常に元気で

色気のあるハスキーな声に魅了されていました。

色々なことに好奇心をもってそして何よりも、誠実

な人生をひたむきに生きておられました。あくまで

僕の勝手なあこがれで今にいたるまで何もありません

ので念のため。

 彼女は母の介護のためもあり結婚は考えていない

ようでした。それでも相変わらず元気。明るくされて

いたけれど横顔にふと寂しげな気配を感じるたのは僕

の勘違いでしたでしょうか?

 そうやってまもなく60になろうとする時に、彼女は

ある男性と交際、プロポーズをうけて結婚しました。

相手の男は僕も知っていて個人的には少し軽い男で気に

いらないのだけど、世間的には僕なんかより上。

 相変わらず彼女は彼女で好きなことを元気にやってい

ます。でも僕はきがつきました。彼女は本当に生き生き

横顔には寂しさなど見えませんでした。

 40代女性が恋愛や結婚に焦る気持ちはよくわかります。

でも焦ったからよい人と出会えるわけではないし、世の中

常に女性を食い物にする男がねらっています。

 恋愛したい、結婚したいという気持ちを半分にして、

もちろん出会いは大切にしなければいけないけど、それより

1回限りのこの人生を「男より良いもの」(趣味や社会活動)

のために誠実に頑張って生きていれば良い男性が身近に現れ

やすいと思うのです。で、酷いかもしれませんが結婚しなけ

りゃしないでいいじゃないですか!そう思える人生を生きて

ほしいです。

 とお伝え願えませんか?

幸せな人生をすごされますように。

(ちなみに結婚して何の良い事があろうか、腹立たしいことばかり)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

奥様のご友人、素敵な方ですね。
生き生きと輝いていれば、必ず見てくれている人が居る、ということですね。
彼女もたとえ独身でも、生き生きとさえしていれば、私も何も言うことはないのですが。。
今は仕事のことでも悩んでいますが、恋愛以上に打ち込めるもの(仕事や趣味)、がまた見つかるかもしれませんね。
結婚して良いことばかりではない、とは
私自身も経験して理解しています。
恋愛、結婚に絞らず、大きな目線でアドバイスすべきかと思えました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/09 07:18

なぜ今頃?というのが正直な感想です。



長年友達関係を続けてきたのなら
お互いの距離感もつかめているのではないですか?
若い頃ならどこまで相手に踏み込んで良いのかわからず
迷うこともあるでしょうが、
40歳を過ぎて「相手との暗黙の了解」がつかめていないのは不思議に思えます。

もしかしたら質問者さんの方はまだお若いのか
それともさほど長い付き合いでもないのか
はたまた、長さだけで深さが足りないのか。

どういう理由にしろ
距離をつかめていない、つまりこういうことで悩んでしまうぐらいの
間柄なら、こちらからは何も言わないほうが良いと思いますよ。

「アドバイスして良いかどうか悩む」ということは
それだけ彼女の心が「わからない」ということでしょう?

質問者さんは本当に心から彼女を心配して
できるなら力になってあげたいと望んでいるのだと思います。
それなら、まずはもっと、彼女との信頼関係を深めることが先決ではないでしょうか?

そして、彼女が本当に喜ぶことをしてあげてください。
それが一番だと思います。
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この回答へのお礼

彼女とは四半世紀のおつきあいです(^^;)
と言っても、仲良しグループとしての腐れ縁的つきあいなので、
確かに深さはありません。でも大事な仲間です。
特に彼女とは一対一で会う機会がなかなかないので、深い話がしにくいというのはあります。
先日はランチに誘ってくれて、メールで私に相談したいことがあると言ってたので、珍しく二人でじっくり話すいい機会だと思っていたのですが、結局最後には、彼女が他のメンバーにもいつものように声をかけ、三人でランチすることになり、彼女の相談事は他愛のない他の笑い話の中に紛れてしまいました。彼女自身、他人と深い話をするのが苦手なようです。

そんな感じなので、密接な距離を取りにくい人でもあるのですが、アドバイスをしてよいか躊躇するのは、それ以上に事態が深刻だから、かも知れません。
30代の頃ならそれほど躊躇することなくアドバイスしていたと思いますが、40代の今では事の深刻さが全く違うので、かなり辛辣なアドバイスになってしまいます。

とにかく、彼女とじっくり話す機会を持つことが先決ですね。

お礼日時:2013/02/09 07:41

40代独身者です。



> 彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、
かなり焦り、悩んでいる様子です。
とのことですが、本当に結婚したいと思っているか? によると思います。
彼女が真剣に結婚したいのならアドバイスも有り難いのですが
そうでない場合は正直申し上げて大きなお世話ですので。^^;

よく話題にあがりますが、この世代の独身者は結婚願望が薄い人多いです。
男女問わず独身の同年代の友人は多数いますが、
「結婚できたらいいな」とか「結婚したいと思うような人がいたら・・・」であって
「どうしても結婚したい」というほど切望している人はごく少数です。(類友ですかね。笑)

中には「結婚しなくて将来どうするんだ」などお節介を焼いてくる友人もいますが
自分も友人も生涯独身もありうるのを想定して生活設計を考えてますし
結婚したからといって安泰じゃないだろうとも思ってます。
お節介を焼く友人は寂しがり屋でひとりが苦手なタイプなので余計に・・ですね。

もう子供を産むことはないと思うとそれだけは残念ですが今さらですし
50、60になって結婚して幸せそうな友人も複数いますから
そんなことがあったらそのときは自分も前向きに考えようと思ってます。

同じ40独身でもこんなのもいますよ、ということで参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
友人が貴方様のようにしっかりした考えを持っていれば、私も何も言うことはないのですが、、
彼女自身、将来をどうすべきか見えず、不安になっています。
のんびりした性格の人なので、普通なら30を過ぎたあたりで感じる焦りを今感じている、というところでしょうか。
しばらくすれば、彼女も自分自身で納得する時が来るのかな?
ただ、結婚は別としても恋愛はしたいみたいです。

お礼日時:2013/02/09 06:44

その人の人生はその人が決めることです。


アドバイスを求められたときのみ、
アドバイスしましょう。
それ以外はやさしく見守ることです。

あなたのその人を思う気持ち。
その人からしたら、ありがた迷惑なんです。
誰だって、自分の人生に干渉されたくない。

どうしても変えたいなら、
あなたがしあわせになることです。
恋愛はいいよ、オシャレは楽しいよってことを
行動で見せるのです。
(もちろん、言ってはいけません。その瞬間、壁を作られます)
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この回答へのお礼

今まではそうですね、何も言わず見守って来ました。
ただ、ここへ来て彼女が真剣に悩みだしたので、心配になりました。
「ああー、どーしよー」と言われたときに、私も、もう一人の友人も、うまく返す言葉が見つかりませんでした。
これが30代前半の頃なら、「大丈夫だよー。いい人見つかるよー。」と軽く返せたと思いますが、40代になればそうも言えず、困っています。

お礼日時:2013/02/09 06:52

何故かは不明ですが、日常生活でもよく人の相談に乗ることが多いです。


今までに女友達に、友達だからこそアドバイスしたことが結構あります

やはり、質問者様と同様、相手にとって辛いだろうなという内容もあります
そういう時は、こちらもある程度腹をくくって話しますね。

私の場合は、まず「友達の関係が壊れてもやむをえない」という覚悟をします。

そして次に以下の事を前置きして丁寧に話します

・あなたにとって残酷な話になるし、腹が立つ内容かもしれないこと。
・私のことが嫌いになってしまうかもしれないこと。
・あなたが嫌いで傷つける為にいうのではないこと。
・しかし、問題が解決できれば自分は嫌われても良いと思うこと。大事なのはあなたが幸せになれればいいことという考えだから。
・以上を踏まえた上で聞きたいか、聞きたくないか。

この前置きは絶対に必要なことだと思っています
これらを後から言うと、「焦ってとって付けた」ようになってしまうので信頼をなくすし、相手もただ憎むだけになります。
なので、言うときは必ず前置きしてあげてください。

さて、肝心な内容ですが
簡単に言うと「色気がなくて40で若い子追いかけるのは無理がある、そのまま年取るだけ、なんとかしろ」っていうことですが、もちろん、このままいうわけにはいきませんよね。

例えば「もっとおしゃれをするべき」と言いたかったら
「おしゃれをしたほうが魅力的だよ、今のあなたは男性を引き付けるには何か足りない。将来を考えるならば自分を少し磨いたほうがチャンスは沢山来るよ!せっかくいい中身を持っているのに、それではもったいない。まずはチャンスを増やさないとあなたの魅力は周囲には解らないよ。ファッションについて見直してみない?」

等、彼女のいい部分を引き合いに出して、「これがだめ!」ではなく彼女が自発的に挑戦したくなるように「やってみないか?」という部分を強調したほうがいいです。

ところが、女性に多いのですが
「でも~私無理だし~」 のような反論をする場合があります。
この反論に対しては言い訳のようなものになるので(誰でも人は変わる事を恐れます)
その部分を根気よく実行する方向に促してあげてください
「無理なのは気持ちは解るよ、でもこのままじゃ何も変わらないと思わない?まずは服だけでも買いに行ってみてよ、そうだ、一緒に買いにいこうか?」
と言う風な感じです。丁寧に、決して相手を否定せず。

その後のフォローもちゃんとしてください。
「アドバイスをしたい自分」が居るのも事実ですよね、「言ってスッキリ」ってやつじゃありません。
彼女が努力しているのが見えたら、絶対に誉めてあげてください
「今日はかわいいね!」とか、「ネイル綺麗だよ」等・・・。

これで解らなかったらそれまでですが、大体の方は理解してくれます。
過去に2,3人遠のいていきましたが、そのうちの一名は2年後にお礼を言いにわざわざ来てくれました。
いろんなことがあります、最悪遠ざかるかもしれませんが、言いたいなら摩擦を最低限に抑えた上で言ってあげるのも易しさだと思います。

彼女が理解してくれて、素敵な未来になるといいですね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分が嫌われたくない、を優先して他人に本当に大事なことを言わない人が多いですね。
貴方様はとても勇気があって親切な方ですね。
彼女が本当にアドバイスを求めているのか、結婚や恋愛に対してどこまで切実に悩んでいるのか、もう少し見極めて、やはりはっきり言ってあげるべきだと思ったときは、貴方様の方法を是非参考にさせていただきます。

お礼日時:2013/02/09 06:58

 あなたは結婚しているのでしょうか? 基本的には、友達というのは対等な立場と思いますので、片方が結婚している。

片方が独身であてもない。となれば、アドバイスされることで、上から目線でえらそうに・・・と思われることでしょう

 将来が不安、幸せになってほしいとの気持ちがあっても、相手からはそうは受け取られないでしょう


 人が変わるのは、本人が本気で何かをしたいと思ったときだけです。本気でどうにかしたいなら、彼女が自分からどうしたらいいと思う?と聞いてくるでしょう。自分から聞いてこない限りは、周りがどんなに言ったところで、ただのおせっかいにしかならないと思います


 彼女が本気になるまで待ちましょう。本気にならなかったら、彼女は彼女の人生です。周囲がどうすることもできません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。
今までは彼女は悩んでいる様子もなかったので、誰も何も言いませんでした。
今は相当悩んでいる様子。
もう少し話す機会を持って、彼女の思いを聞いてみたいと思います。とても素直な人なので、彼女が本気になれば、周りのアドバイスもすんなり受け入れるかも知れません。

お礼日時:2013/02/09 07:07

もう無理ですよ。

40歳まで結婚できないというのには何か問題があると思います。人それぞれの人生だと諦めましょう。
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この回答へのお礼

確かに、問題はあると思います。
人それぞれの人生、と諦めるにはまだ少し若い。
今しかない、ギリギリのところですね。

お礼日時:2013/02/09 07:05

失礼ですが、40代の女性でしたら、よっっぽどの魅力か、よっっぽどのご縁でもない限り、結婚って難しいと思いますよ。


40代、容姿もそうですが、出産も難しいですよね。
仕事も不安定。
色気も無い。
恋愛にも疎い。
恋愛対象は二周りも歳下。
今更になって焦るが、具体的な行動に移していない(結婚相談所とか、お見合いとか)。
結婚できないとしても、自業自得ってやつじゃないですかね。

相手から「アドバイスして」とでも言われない限り、下手な手出しは友情を壊すだけでしょう。

女のお悩み相談って、具体的なアドバイスを求めてるんじゃなくて、単なる愚痴だったりしますからね。
「困ってるんだわ」と親切心から正直に具体的に解決案を提示すると、相手の気分を害するだけだったりしますし。

堅実な老後の過ごし方を一緒に考えてあげた方が良いんじゃないですかね?
最近は、年配者同士のシェアハウスとか増えてますし。
ペット飼うのも寂しさがまぎれますよね。

本当にどうにかしてあげたいなら、友情が壊れることを覚悟した上で、アドバイスしてみては。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
老後の過ごし方、、、ですか。
切ないですね。
その前に結婚はどうあれ、せめて恋愛して女性として輝いて欲しいなあと願います。
彼女も恋愛は望んでいると思います。
が、もう少し彼女の話をじっくり聞いてみます。

ほんとに、全くの他人なら「自業自得」ってやつで済むのですがね。

お礼日時:2013/02/09 07:02

ご友人の事でずいぶん悩まれていますね。



ところで、あなたはどんなアドバイスしようとしていたのでしょうか?

立ち振る舞いを変えろ?服を変えろ?婚活しろ?.....そういうことを言うと、相手は余計なお世話と思うかもしれませんね。ご指摘のように友人関係を壊すかもしれません。

しかし、あなたがそういうアドバイスできる時が2つあると思います。

1つは、その友人があなたにアドバイスを求めてきとき。その場合は、友人があなたの話を聞きたいわけで心を開いていますから。微妙なトピックなので、相手の反応を見ながら、うまくアドバイスできると思います。しかし、これではいつになったら彼女が聞いてくるかわからない。

2つ目は、あなたからアドバイスをして、その時にあなたがお金を払うこと宣言すること。例えば、ファッションを変えろというなら、彼女に似合う服をいっしょに探して、それはあなたがお金を払って買ってください。それなら、彼女は「あなたがいかに真剣であるか」を少しはわかってくれると思います。

上記の2つは、実際に私がアドバイスする時のテクニックです。

ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。

今のところ、彼女には何もアドバイスはしていません。

一つ目のように、彼女から真剣にアドバイスを乞うてくれれば言いやすいのですが、おっしゃる通り、彼女がそうなるかは分かりません。

二つ目ですが、彼女は主婦の私よりも自由になるお金はたくさんありますので、私はお金を出したくありませんし、出す必要があるとは思いません。彼女が真剣に考えて自分で自分に投資しなければ意味がないと思うからです。ちなみに彼女はお金を出し惜しみして貯め込むタイプではありません。ファッションにもそれなりにお金をかけています。

お礼日時:2013/02/08 14:03

>彼女自身も最近になって真剣に自分の人生を考え始めたようで、かなり焦り、悩んでいる様子です。


その気がないなら無理ですが、自覚があるならアドバイスしてあげればよいのでは?
そもそも若いころは自由にやって自分の思い通りに振る舞って、男がそれを認めないなら男のせいにして、それでもいいやって女性が多い。
女性がモテるためには、何かしら自分を取り繕う事をしなくちゃダメだって気づくのは40近くなってから。まあ自業自得でしょう。自然体でモテるのは20代までです。
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この回答へのお礼

本当、おっしゃる通りだと思います。
彼女が真剣に「モテるにはどうすればいいと思う?」と
尋ねてくれたら、そうアドバイスするのですが、
言われてもないのにこちらから先に
あれこれ言うのは、おせっかいになります。
他人なら、自業自得、と思って放っておけますが、
大切な友人の一人なので、どうしたものかと悩んでしまいます。

お礼日時:2013/02/08 14:07

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