遠距離な彼に気持ちの伝え方

Question

いつもありがとうございます。
遠距離な彼と会い一週間たちました。
その間約束通り、一日一回のメールの関係です。
この一週間で私の生活に色々変化があり、彼に聞いて欲しいと思いましたが、結局何もしていません。
距離を開けた付き合いをして、
今まで私は彼を王様のように下から見ていた事に気づきました。
彼はきっとそんな事望んでなかったのに気をつかい、言いたい事も上手く言えなく、ギクシャクしていました。
私も色々な友達と関わる中、
今まで忘れていた自信も取り戻してきました。
私はみんなの中心にいていつも笑っていた、好きな仕事して生き生きとしていた、そんな私を彼は気にいり、一年かけて想いを伝え続けてくれてた事。
彼は王様なんかじゃない、普通の天然な真面目なただの一人の人間という当たり前の感覚が戻ってきました。
こんな当たり前の感覚が今の私には嬉しく感じています。
このまま一日一回のメールの繋がりを続けたいとも思いますが、
このままだと遠距離だし、お互いの生活ばかりになり、2人共通の部分が全くなくなっていく不安もあります。
彼と話す時に、また2人でむりないように、でももう少し繋がりをもちたい事を上手く伝えたいのですが、
以前のような詮索や依存のような繋がりに思われたくないのです。しかし、もう少し自分の変化の事や彼の事など話したいんです。今のままだと私の事を一番理解してくれるのが他の異性にもなりそうで、彼も？
ゆっくり、繋がる良い伝え方などありましたらぜひアドバイスお願いします。

blazin · Accepted Answer

貴方は分かっている。
分かっている「のに」動いてしまう不安症。
それでも、
彼に電話をして、
その彼から「ハッキリ」言われた事で。
貴方はハッとしたでしょ？
貴方の都合の良い青写真は飛んだ。
貴方は前向きになる為には？と書いているけれど。
その「為」に既に会いに行っているんだよ。
そして、
脱彼依存のテーマでの日々が始まったんだよね？
貴方の動きを例えるなら。
彼と本当に、本気でバランスの良い関係を目指す為に。
私自身が変わりたい。成長したい。
その思いを託した定期預金を１週間前に始めたんだよ。
言い換えれば、
まだ１週間分の利子（貯金）しかないんだよ。
実質まだ無いと同じ。
でも、
貴方は僅か１週間で不安になって、
その預金を解約して、「条件変更」をしようとした。
それが彼に伝えた諸々なんだよ？
変更した時点で、
貴方の１週間はリセットされてしまう。
彼にとって、
あぁ貴方は本気で成長しているんだな・・・
そう思える貯金もリセットされてしまった、という事。
もはや残念という域の話では無い。
貴方の「恒例」の動きだから。
貴方も実は分かっている。
今貴方が、
自分の為に、自分を大切にしてくれる彼の為に、
本気で本気で本気で本気で変わりたい。
そう思って生活している事自体が「前向き」なんだよ。
でも、
貴方は寂しがり。彼依存。
凄く単純なセンサーがある。
センサーに引き付けようとする「強さ」がある。
それは、
彼と会えない、彼と繋がれない＝不安＝後ろ向き。
今の貴方なんだよ。
だからこそ、
あれだけ１回でも会えれば、
私は今度こそ変われる、もう大丈夫。
謙ってそう言っていたのに・・・
１週間後の電話の向こうには、
喉元過ぎたら熱さを忘れた貴方がいるんだよね？
貴方は分かっている。
分かっているんだけれど、
やっぱり彼と繋がっていたい、
繋がりを根拠に日々を廻したい。
その気持ちが貴方を４年間引っ張りまわしている。
彼も引っ張りまわされている。
それはやっぱり考えないと。
今の時間こそ貯金なんだよ。
貴方は貯金さえ出来ずにここまで来たんだよ？
本来なら、
４年という足元がドッシリ感を与えても良いのに。
貴方は自分の不安の色眼鏡で、
彼の現実さえ見えなくなってしまうんだよ。
今回もそうでしょ？
彼は、
単純に貴方との関係は、
貴方が本当に成長した段階で、
僕自身が今の状態を何とか廻せる状態で、
その時に「改めて」考えればいいと思っている。
その時点で再度熱を注入すればそれで良い。
今は手を付けないし、付けられない。
今は、
お互いの存在感が「ある」だけで、
それぞれの場所での日々を乗り切ろう。
それが「出来て」こそ、
僕らは本気で将来を語れるんだよ？と。
彼は既にそういうメッセージを伝えているんだよ。
でも、
貴方はまだ成長していない、
継続力、持続力が伴って「いない」状態で。
彼の変化も待てないタイミングで。
今の時点から二人の事を考えたいよ、繋がりたいよ。
言質を与えてくれないと不安だよ、不安だよ、不安だよ。
それをやっているんだよ？
貴方だって良い歳、良い大人。
本当は分かっている。
でも、
あまりにも彼に頼り過ぎてきたからこそ、
自分「だけ」で自分を整える時間が創れて「いない」からこそ、
貴方は少しでも何かが起こると、
直ぐにそれを彼に「絡めて」考える「癖」が付いている。
そういう貴方から脱してこそ、
彼との本気の「将来」があるんだよ？
彼の一番の理解者になりたいなら。
まずは自分自身と仲良くなっていく事が先でしょ？
自分と仲良く出来ていないから、
彼に対してその貴方のグラグラを委ねてしまうんだよ。
彼氏依存のテーマに向き合えている事が前向き。
貴方は彼に成長の機会を「与えて」もらっている。
そして、
彼氏依存のテーマを抱えている貴方に対して、
彼は今でも限られているとはいえ、
その依存の張本人の貴方に「間口」を開いてくれている。
本当に貴方が病的にヤバいなら、
彼は貴方をシャットダウンした方が良いんだよ。
「どんな」事情があっても、
ある一定時間、一定期間は会わない。
直ぐに定期預金を下しに行かない、行かせないように。
例外も設けずに「切って」もいいんだよ。
でも、
彼は貴方を知っている。
繋がりをゼロにしたら、
それこそ貴方は病的になってしまう。
今の状況は、
正直貴方とコミュニケーション「欲」を突き合わせるだけの
ゆとりが無い。
ゆとりが無いからこそ、
貴方が求める「これから」の話なんて出来ないんだよ。
でも、
ゆとりは無いけれど、
存在感を失わせるような事はしないように。
貴方に短くても連絡自体は認めてくれたり、
週１でも電話をする時間は設けてくれているんだよ。
それ自体が前向き以外の何ものでも無いじゃない？
会いに行く事を拒まない⇒じゃあ良いの？良いの？
貴方は焦って自分寄りの答え探しをしているけれど、
駄目だと言わない彼の姿勢こそ、
彼なりの理解じゃない？
だからそうしても良いとは言っていない。
でも、
それをする事の意味位考えろよ？と。
貴方の人間力を信じて、
貴方の成長に委ねているから拒まないだけなんだよ？
貴方は本当に彼の思いを理解しているの？
お前本当にヤバいよ、と。
俺も俺の事で精一杯だよ。
ちょっと本当に勘弁してくれ。頼むから勘弁してくれ。
そう言ってシャッターを下ろさない素敵な彼なんだよ。
そういう彼の優しさに、
貴方は今でも進行形で甘えている、という事。
貴方も分かるよね？子供じゃないから。
彼と「安定」した足元を再構築する基礎となる為の今。
それを貴方は「続ける」事が大事。
既に彼に目を覚まさせてもらって、
貴方は落ち着いている筈。
彼は彼の場所で、
ギリギリのバランスでやっているんだよ。
貴方も頑張る。あれこれ言わずに頑張る。
簡単に例外事項や付帯条件を後付けで創らない。
変化って直ぐには起こせない。
元に戻ってしまう時点でまだ変化が起きて「いない」。
変化を「定着」させてこそ、
そこに新しい光が差し込んでいくんだからね？
深呼吸を忘れないで。
貴方の「今」を本気で本気で本気で本気で大切にね☆

flower1sun · Answer

こんばんは、おばさん世代ですが手紙を書かれてみてはいかがでしょうか。ゆっくりお気持ちが伝わると聞きました。一日メール一回ではさびしいですよね。近くに住めることを願います。

blazin · Answer

貴方が思っている事は間違いじゃないんだよ。
ただ、「間」が無い。
何だかんだ言って、
変化を変化として定着させる「前」に、
やっぱり動き出したくなってしまっている、という事。
貴方の言葉で言えば「不安病」。
本気で「普通」を考えるなら、
普通じゃ無かった今までとの「区別」が必要なんだよ。
普通になる為のスタートを切った＝彼と会った後の時間。
まだ１週間。
貴方はその時点で、
既に「普通」を主張し始めている。
むしろ今の時間は、
「普通」を「普通」として成り立たせる「為」の、
大事な大事な「それぞれ」の時間でしょ？
貴方と彼の関係で言うなら、
「普通」だって既に応用に近い器用なバランスなんだよ。
それが４年の中で未だに見つけられていない。
でも、
見つけられていないからこそ見つけ「たい」。
そのきっかけにしたくて、
貴方は覚悟を持って彼に会ってきた筈なんだよね？
彼に依存しない私がいかに大事なのか？
何でも彼との関係で処理しようとする私から、
いかに距離を置いていけるか？
それも距離を置く＝寂しい寂しいとやらないで、
イライラしながら距離を置くのでは無くて。
意志を持ってその必要性を穏やかに感じながら。
貴方は貴方の場所で丁寧に過ごしていく事。
その時間の積み重ねが、
普通を実現させる為の「基礎」なるんだ、という事。
貴方の言っている事は正しい。
でも、
基礎無く応用は出来ない。
貴方は基礎をそこそこに、
応用的な動きをさらっと考えたくなっている、という事。
でも、
そういう自分を「不安病」だと分かっている貴方。
またいつもの自分が出てきてるな・・・
１週間前の自分の書き込みを読んでみれば、
やっぱり自分自身が、
動き出したくてうずうずしている事が分かるんだよね？
そのうずうずと「一人」で向き合いながら、
彼に頼らずに生活していく事。
その「継続」の力を会得出来てこそ、
彼との「将来」があるんじゃないの？
子供が成人したら～という彼の言葉に寄り添いたいなら、
彼との関係だって長い目で見れる筈なんだよ。
彼とのこれから、彼と付き合ってきた歳月。
それに比べたら・・・
今の「私」が会って僅か１週間でソワソワしている事。
それがどういう事は分かるんじゃないの？
貴方の身体の病気や不安定は、
これからも彼は彼なりに寄り添って、支える事は出来るよ。
でも、
貴方の心の不安定まで、
彼が面倒を看なければいけなくなってしまったら。
それってお付き合いにも、
コミュニケーションにも「ならない」よ？
今は、
普通の関係になる「為」の大事な時間なんだと整理する。
どんな事情があろうと、
貴方は今彼に頼らない。
彼を心の風通しとして頼らない。
そういう私としての「貯金」をブレずに創る。
そう考えたら、
今の時間だって不安だ不安だとは思わないでしょ？
不安以上に「大切」な時間なんだから。
貴方は既に、
彼を信じると決めて会ってきているんだよ。
帰って来て、
急に変えるものは何も無い。
貴方も本当は分かっている。
支離滅裂では無い。
しんどい時は書き込んでも良い。
自分自身を整える為に使っても良い。
でも、
ちょっとやそっとで何かは変わらない。
貴方にも言えるし、彼にも言える事。
改めて深呼吸を忘れないで。
一日分ずつ大切にね☆

blazin · Answer

今話してスッキリするのは誰？
それって王様の貴方だけだよ？
この「まま」という言葉さえまだ使えない。
それが１週間。１６８時間の真実。
今の不安こそ丁寧に受け止めないと。
何故今不安になるのか？を考える。
それは、
今までは今位の不安をそのまま浮上させて、
自分のテーマ設定として心のセンターに据えて。
常に彼との関係の「中」でいじろうとしていたから。
そういう貴方の「名残り」なんだよ、今の感覚は。
むしろ気付かないと。
あ、今までの私は、
この感覚をそのまま抱えずに、抱え切れずに、
王様（何様）のように彼に対して「固定」して、
自分の固定感と、彼の流動感とのアンバランスに対して、
常に彼側の問題にして「今」に対してゴリゴリやっていた。
だから彼は疲れてしまった。
それを「やらない」貴方がいかに増えていくのか？
積み重なっていくのか？
それがまだ７日だよ？
心配しなくても、
彼は貴方に対する気持ちの上下動は考えて「いない」。
それは、
それが「出来る」時にやれば良いんだ。
彼にその整理があるんだよ。
その整理を持って、
今は貴方との関係を意志を持って脇に置いている。
自分自身をコンパクトにして、
彼は彼なりの課題に真摯に丁寧に向き合っているんだよ。
貴方は分かっている筈。
でも、
脇に置かれた事を単純に「寂しい」と感じている貴方がいる。
だから王様ゲームが再興し始めてしまう。
もっともっともっともっと自分に対しても、
彼に対しても丁寧にならないと。
今貴方が、
急に「補足」的に伝えたい事を上乗せして来ても。
彼からすればあぁそうですかとしか言えないよ？
何だかんだ言って、
今の挨拶メールだけでは寂しいよ。不足だよ。
もっと増やしたいよ、増やしたいよ、増やしたいよ。
それってやっぱり王様だよ。
今の貴方が、
既に３カ月経過しての実感であるなら。
これまでの９０日を、
脱依存の私としてやり遂げてきた「根拠」持って。
今の私なら、
今までの私とは「違う」姿勢で彼と繋がれる。
堂々と彼にそう言えるんだよね？
でも、
彼とは１６８時間前に会っているんだよ。
その貴方に、
ちょっと待って待ってと直に微調整をお願いされたら。
彼は心からガッカリするよ？
あの時間は何だったんだ？
彼も彼なりに伝わったと「思って」いたのに・・・
またこれか・・・
もうそれは出来ないんじゃないの？
貴方も本当は分かっている。
でも、
今までずっと彼ありきで動き「続けて」いる。
そういう貴方自身の名残との格闘もあるんだよ。
何だかんだ理由を付けて、
彼との接点を増やしたい。
自らの存在感を更新したい。
それは、
お互いの節目節目でし合っていけば良い事。
でも、
貴方は「チョコチョコ」やりたい人なんだ。
繋がっている感を得たい人なんだよ。
その分待てない。
繋がっている感が無い＝不安感。
不安感＝貴方の逞しい想像力に切り替わる。
彼は何も動いていないの、
不安だ不安だ、私はどうなるんだ？どうなるんだ？
王様は国の存亡が懸かったような危機感を煽る。
そして、
その危機感を「今」何とかしようとする。
貴方のパターン。
もうそれは出来ない事なんじゃないの？
貴方も本気で成長しないと。
まだ成長しようと思い始めて動き出した「ばかり」。
彼に要求する前に、
貴方自身が成長するのが「先」。
直ぐに成長した、しないという白黒は出ない。
成長って「継続」だよ？
何かを考えたり、気付いたらそれで良い訳じゃ無い。
それはスタート。
じゃあそのスタートから、
いかに継続してそのプロセスを育み「続けて」いけるか？
そこにその人の人間力が見えるんだよ。
彼からすれば、
貴方はずっとずっと続いて「いない」人。
まずそこから変えていかないと。
成長した自分を届けたい。
そう思わせる存在が貴方には「いる」んだよ。
それだけで心から喜べる貴方が大事。
この１週間で伝えたい事が出来た事は分かるけれど。
だからすぐに伝えなければ「いけない」のか？
伝えたい事もしっかり自分の中に寝かせて、蓄えて。
そういう自分も含めて丁寧に１日分ずつ積み重ねていく。
本気で大事にしたら？
貴方は実は分かっている。
ただ、
動かずに抱えていく自分に慣れて「いない」んだよ。
王様の自分が、
急に日陰の作業とか、目立たない場所に異動したら。
どうしても日向の感覚で動きたくなるでしょ？
それが今の貴方。
それはまだ早い。７日だよ？１６８時間だよ？
どうしても伝えたい事は伝えたっていいんだよ。
ただ、
相手のリアクションを、
自分「寄り」に引き寄せようとしなければいいだけ。
貴方はそれをやってしまう。
今の伝えたいという言葉だって、
伝える私に向き合ってよ、私の為の時間も確保してよ。
結局そこなんだよね？
それを、
「今」の私がやったとしてどうなのか？
彼は喜ぶのか？
彼にとってどういう意味があるのか？
彼は、
今の時点で駆け引き的な関係とか、
常にお互いの情報を更新し合うような関係は望んでいないよ？
だったら、
望めるだけの貴方にたどり着いてみて。
そういう貴方として考えていく、
「もう少し」コミュニケーションの幅を増やしたい。
そういう貴方の提案でこそ意味がある。
貴方は実は分かっている気がする。
ただ、
落ち着けないだけ。
落ち着く＝何となく寂しい。
その気持ちが貴方を揺さぶっているだけ。
彼は今この瞬間でも彼の場所で頑張っているよ？
深呼吸を忘れずにね☆

遠距離な彼に気持ちの伝え方

貴方は分かっている。

こんばんは、おばさん世代ですが手紙を書かれてみてはいかがでしょうか。

貴方が思っている事は間違いじゃないんだよ。

今話してスッキリするのは誰？

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