マスオさんが義兄と同居することに・・・・

Question

こんにちわ。できれば同じような境遇の方にアドバイスを頂ければと思って質問させていただきました。

現在、私はマスオさん4年目、大阪の嫁の実家にて義父と同居しております。
嫁は妊娠中でこれから家族が増えるという状況だったのですが、突然他県に住んでいた義兄（独身）が実家に戻ってきてしまいました。

都会の一軒家なもので家も決して広くはないです。夫婦の寝室のフスマを開けると、義兄が寝ている環境で、正直、私としては居心地が良くない生活です。
義兄は人の良い方なのですが、やはり気を遣いますし、夜の夫婦の営みなんかもありますので、離れて暮らしたいのが本音です（私たち夫婦と義兄は2階、義父は1階で寝ています）。

義兄が帰還したことで家も手狭になりました。そこで私は、義父との同居を解消して夫婦水入らずで新居を構えたいと思い、妻に提案したとことろ、猛烈に反対されてしまいました。
妻の反対理由は以下になります。

1.義兄は2年ほどでまた別の場所に転勤になる。2年後義父がひとりになったらかわいそうだ。
2.子どもが生まれるので、義父にも子育てを手伝ってほしいし、孫（初孫）と一緒にくらさせてあげたい
3.家が大好きだから離れたくない（妻は一度も家から離れて暮らしたことがありません）

結婚前、老齢の義父がひとり暮らしになってしまうのを気の毒だと思い義父との同居はOKしたものの、まさか義兄弟とも同居するハメになるとはまったく考えておりませんでした。
わたしが神経質なのでしょうか、ここ数ヶ月胃の痛い日々を過ごしています。

まさか、義兄に出て行ってもらう訳にもいかないので、私たち夫婦が義父の家を出ようと思ったのですが、妻からは猛反対！
「私の家族を捨てるあなたは薄情者だ！離婚する」とまで言われてしまう始末です。
いったい私はどうすればよいのでしょうか？？
賢明なるアドバイスをお願いします！

piacer · Accepted Answer

こんにちは。私は3歳の子供と夫と私の両親と一緒に同居しており、

質問者様と同じような悩み（私の兄（独身）との折り合い）を抱え

、結果私達が来月から実家を出るということに落ち着きました。

うちの場合も、結婚当初（５年前）から実家で同居しており、その

当時は兄は実家から出ていましたが、息子が生まれたあたりから

兄とも同居しており、最初はうまくいっていたのですが、兄の失業

を機に雲行きがあやしくなり、１年前、兄のほうがでていくことに

なり、そして今年の１月末あたりに「実家に戻りたいから家を出て

くれ」と言われました。家族で相談した結果、私達が家を出ること

になりました。子供の保育園のことなどいろいろと悩みが多く、

また、両親も孫を大変可愛がっていたのでとても残念がっています

が、私達はこれも何かのきっかけだと前向きにとらえ、今はまだ

用意ができていないのですが、マイホームの取得に向け、夫婦二人

で頑張っていくという決意を固めました。

質問者様の奥様は、これからお父様に孫を抱かせてあげたい、一緒に

暮らすことで絆を作りたいとお考えなのでしょうね。

私の場合もそうでした。両親ともに孫を大変可愛がってくれ、その

おかげもあり良い子育てができました。私の母親も、がんを患い

一命はとりとめたのですが、ぜひとも孫と暮らして寿命を延ばして

ほしいという願いもありました。

幸い、その後は元気でいますので、私達も家を出るという決心が

ついたのですが。

きっと奥様はお母様を亡くされたことで育児に対する不安をぬぐい

されず、そういう気持ちを家族（義父様を含めた）と共に乗り越え

たいと思っているのではないでしょうか。

「私の家族を捨てるあなたは薄情者だ！離婚する」とは、少しいき

すぎた発言だと思いますが、今はそれくらい実家を離れることが不安

だ、という心理の現れかと思います。

(1)今しばらく（奥様が出産し、子供が乳離れするまで）言うとおりに
してあげる。
(2)奥様が出産、子供が乳離れしたのち（１歳過ぎ頃）
近くにアパートを借りる提案をする。（徒歩圏内）
(3)その後落ち着いたらマイホームの話しをする。

という順番で３年計画で準備されてはいかがでしょうか？

いずれにしても、家族のうちで一番頼りにできる存在はやはり

夫である、と奥様が思えるように、しっかり支えてあげて、

経済的にも、精神的にも頼れる旦那様であることが最も

重要なことであると思います。

女性にとって、出産は命がけのことですし、初めての育児は

わからないことだらけで不安の連続です。最初のうちはほとんど

睡眠もとれませんし、出産後体調もなかなか戻りませんし心は

不安定になりやすいものです。そんなとき第一に支えになれる

頼りになる旦那様であってほしいものです。それができたら

将来的に核家族でもやっていけるかもしれないという気持ち

が奥様の中にも芽生えるかもしれません。

旦那様にとって、今から３年間が一番の頑張りどきかもしれません。

しっかりと支えてあげられるよう、奥様とコミュニケーションを

とって頑張ってください。応援しています。

-yo-shi- · Answer

全く神経質では無いですよ！

長男が居て帰って来たなら、質問者さんの考えは普通であると思います。

奥さんはただただ実家に居た方が楽だから！それだけの事です。

２年後に転勤になる確証は何もありません。

＞私の家族を捨てるあなたは薄情者だ！離婚する

と言われるなら、自分は家族を捨ててここで生活しなければいけないのか？と問い返して下さい。

本当に言っちゃたら離婚一直線だけどね。

私に言わせれば、帰って来る義兄が悪いと思います。

本来なら自分がするべきことを義理の弟である貴方に押し付けているんだから、地元に帰って来てでも別に住むところを借りるべきだと思います。

新居を構える！とは家を納入するということでしょうか？

もし、そうなのであれば新居に義父さんをお呼びすれば良いんじゃないですか？

kano20 · Answer

大変な状況ですね、同情いたします。

妻を変えるのは諦めましょう、相手は妊婦さんですから。
先に「お願い」するのは義兄にです、子供のアレコレを入れる部屋が必要なので、夫婦の寝室の隣の部屋を開放して下さいと言いましょう。

荷物も布団も一回におろしてもらう。
そして思い切って、ふすまを撤去して２部屋続きの部屋を用意。
赤ちゃんの物や夫婦のものなど、隣の部屋では無い一部屋に作り変えましょう。

義兄が実の父親と一緒に寝たいと言うなら、それは許してあげましょう。
義兄が実父とは嫌だと自分の賃貸に越すなら、応援しましょう。
奥さんを変えることは無理なので、多少の体験学習をしてもらうことです。

遠方の貴方の母親に来てもらう、産後の手伝いもお願いする。
奥さんが入院した時に、退院して来た時に義父と義兄とマスオさんである貴方の世話も妻子の面倒も少しで良いので手伝って貰いましょう。

dakedakepuru · Answer

No2です。お礼ありがとうございます。

義理兄さんは賃貸を借りてるんですね。であれば、家族皆で片付けてあげたら？
２年しかいないし、実家近いし、荷物出すのめんどくさいな～、って感じでズルズル来てるんなら。
（そもそも、転勤の家賃負担なら会社が負担してくれるだろうし、もとから実家に居座るつもりならわざわざ賃貸を借りるってことはしないはず。だから元から実家を当てにしてあなたを追いだそうって気はサラサラなく、そういう人なのかも。まあ、いい人には違いないけど、人に気遣いできない空気読めないお坊ちゃまタイプって感じ？）

お兄さんのために片付けてあげるよ、君や義父さんは力仕事が難しいだろうし。ってあなたが先頭切って恩売る形で（笑）

そうやって環境さえ整えとけば、子供が生まれたらきっと同じ２階で寝泊まりするんなら絶対に「赤ちゃんの声がうるさくて眠れねぇ！」って嫌になって逃げると思うよ。独身男性なんてそんなもの。よっぽどの子供好きじゃない限りは。
母乳で育てるんなら、お兄さんに授乳見られたら嫌って思うかもよ。それで嫁が「出て行って」ってなるかもね。
嫁がブチ切れるまで様子見るって手もあるけど。

根本的に甘ったれた世間知らず、親離れできないお子ちゃま嫁なんだろうけど、それにマタニティブルーが重なって、
厄介なことになってるんだろうね。

母親がいなくて子育て何にもわかんない、ってほとんどの母親がそうだっつーの（笑）
（ちなみに私は２児の母で上の子の時から双方の実家に頼らず夫婦だけで子育てをしています。わからなければ調べる手立てなど、
ネットでも本でもいくらでもあります、要は本人のやる気の問題）

vansancan · Answer

質問者さんは、本当にお優しい方なんだと思いました。

仮定なんですけど、
義兄さんが戻ってくる前に、
奥様か、もしくはお義父さんから、
「兄が戻ってくるから、なにかと手狭になるけどいいかな？」
とか、義兄さんからあらかじめ、
「２年だけ悪いけど。。」
みたいな質問者さんに配慮する言葉があったとしたらどうなのでしょうか？
しょうがねぇなぁ。なんて我慢したと思います。
（あらかじめ質問者さんに対して気遣う言葉があったのに我慢できなかったとすれば、
　質問者さんの度量が小さいのでは？）

奥様にとっては子育てのしやすい環境なので、別居は嫌がるのもわかる気がします。
でも、質問者さんに対する配慮が少ないような気がします。
その点は、怒ってもいいと思います。

もう少し、どっしりと図々しく家を占拠してほしいですね。
質問者さんの同居の許可がなければ、実現しなかった環境なのですから。

dakedakepuru · Answer

神経質じゃないと思いますよ。
むしろあなた、お子ちゃま丸出しなハズレくじな嫁を引いちゃったなぁ…お気の毒…と思うくらい。

マスオさんになってくれ、っていう時点であなたもおかしいと思うべきでしたね。
子供がいなければこんなクソ嫁さっさと捨ててやんな、って言いたいところだけど、
子供ができちゃったのか…。だったら離婚した所で養育費搾り取られてお先真っ暗だしな～。

まだ、孫と一緒にいさせてあげたいって言うなら納得は行くけど、
家が大好きだから離れたくないとか義父に子育て手伝って欲しいとか甘ったれてるよね。
１は２年間限定で家のそばで賃貸借りる事で解決できる。孫に会わせるのなら、家の近くに借りれば義父さんに来てもらうこともできるし、何かあった時に駆けつけられる。２も同様。一緒に暮らさなくたって遊ばせたり世話させたりはできる。けど、根本的に３じゃな。１と２を実現させたとしても「お兄ちゃんが帰ってきたから私達が出て行くなんておかしい。お兄ちゃんがバツの悪い思いするじゃないか」って馬鹿げたこと言い出しそうだしね。しかもあなたの気持ちを考えずに兄を受け入れる時点で頭おかしいよ。

唯一、義父さんがお婿さんもいるのだからお前は賃貸でも借りろ、って言えば何とかなりそうだけど、
娘をこんなに甘やかしちゃったんだから、期待はできないな～。
あなたの親に大暴れしてもらうっていうのは？婿に入ることは許可したけど、兄が帰ってくるとは聞いてない、
うちの息子を馬鹿にするのもいい加減にしろって。

まあ、この嫁なら「夜の営み」って言ってるけど、妊娠を機にセックスレスになると思うよ。
この時点であなたのことを大事に思ってないんだもん。妊娠で性欲減退して、育児で疲れてるって言い訳つけてあなたを拒否するコース。だったら２年兄がいても夜の営みができないからそれはいいと思うけど。

Pochi67 · Answer

義父さんは現在、お元気ですか？
　義父さんに二階に移ってもらい、ご夫婦は一階で・・・というのは無理なのでしょうか？

あるいは、義父さんと相談してみるとか。
　「別居したい訳じゃないけれど、夫婦のこともあるので、義兄がいる間は近くに部屋を借りたい」とかなんとか。
　父娘がべったりな関係だと難しいですが、理解のある人なら男同士わかり合い、娘を諭してくれるのではないでしょうか。

マスオさんが義兄と同居することに・・・・

こんにちは。

全く神経質では無いですよ！

大変な状況ですね、同情いたします。

No2です。

質問者さんは、本当にお優しい方なんだと思いました。

神経質じゃないと思いますよ。

義父さんは現在、お元気ですか？

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