人生の目標

Question

東南アジアで働く４０代前半女性です。
 
こちらにきて数年後日本で出会い、１０年来生活をともにしてきたパートナーで元夫と別れる事になりました。 約１年半がすぎようやく離別を実感できたいま、これからどうしようか何を目標とすればよいのか自分自身を見失っている状態です。
 
こちらでの仕事もまあ順調。同性、異性の親しい友達もいる。元来の性格からか割とアクティブに暮らせているとは思います。

でもなにか大きなものが抜けている感じなのです。
 
人は産まれるときも死ぬときも一人。自分を大切にし、自分を愛してはじめて他人にも愛情を注げるはず。といいますが、私は夫なり、彼なり、家族の為に働いたり、パートナーと力を合わせて生活の基盤を整えるのが自分が生きていると思える瞬間です。
 
この考え方は自己犠牲的なのでしょうか。それとも相手への依存の一つの形でしょうか。例えばキャリアプランを上司と話す時、将来のビジョンを語りながらも、収入が増えたところで一体何のため？と冷めた目で自分をみています。
 
同じように感じた事のある方、解決策を見つけた方、いらっしゃいますか？

toronto2007on · Accepted Answer

初めまして。
僕も東南アジアで働いていますよ。

10年来のパートナーとの離別をようやく受け入れられた。
そしたら今度は自身の人生の目標をみつける課題がでてきたんですね。。

『私は夫なり、彼なり、家族の為に働いたり、パートナーと力を合わせて
生活の基盤を整えるのが自分が、生きていると思える瞬間です。』
これは決して自己犠牲でも、依存でもないと思いますよ。
依存というのは、自分の自信のなさや、不安からくるもので、
結局相手への行為・好意の裏に、全て『自分のため』といのがあります。
この人しか駄目、別れないで、どこにもいかないで。。というのが依存です。

質問者さんの場合は単に自分の生きる意味（楽しいとか、幸せに感じるの）が
家族だったり、パートナーだったりするんだと思います。
きっとそれは依存でも自己犠牲でもないですよ。
人が人生の目標にすることはそれぞれです。
財産を手に入れ良い生活をするだったり、
社会にいいものを送り出すだったり、
家族を幸せにするだったり。。
どれも正解だと思いますしどれでも幸せになれると思います。

質問者さんにとってはみんなと飲んだり、観光客を案内してあげるだったり、
仕事を頑張るというのは、きっと
家族だったり、パートナーと素敵な人生を送るための『手段』なんでしょう。
だから、それでは心が埋まらないのではないですか。

今回の別れをきっかけに、
『私は夫なり、彼なり、家族の為に働いたり、パートナーと力を合わせて
生活の基盤を整えるのが自分が、生きていると思える瞬間です。』
を掘り下げて、具体的にどうしたいのか考えてはどうでしょう。

そして、それでも自分自身が『人生の生きる意味は家族や、パートナー』と
思うのであれば、今後の生活の中でそれを意識して人生歩むことが大事かなと思います。
また素敵なパートナーに加え、今度は質問者さんの目標に合うパートナーに
出会えるのではないでしょうか。

参考になれば幸いです。

toronto2007on · Answer

いつかまたではなく、
きっと今から質問者さんの在りたい幸せになっていいんじゃないですか。

こんばんは。No.6です。
他のお礼読ませて頂きもう一度回答させて頂きたく。

自身が過去にされたことにとてもお辛い思いをされておられるんですね。
その経験から、似た境遇にいる女性を救いたい、支えになりたいという想い
とても素敵だと思います。きっと質問者さんならできるような気がしました。

だからこそ、僕は質問者さんがほんとうにしたいこと、
在りたい幸せ実現されてはどうかと思います。

文面から過去10年間自分のしたことを、
心の底から後悔されているのが伝わってきます。
ただ、ほんとうの償いとは、
『私も、（元パートナーも）この１０年間強でそれなりの報いを受けたのではないか。』
と書かれているような、報いを受けることでしょうか。
それで質問者さんはもとより空の上でお子様は嬉しく思っているのでしょうか。

自分が反省したその思いを、誰にも負けない愛情を持って新しいお子様を育てることが
質問者様にとっても、そのお子様にとっても、そして質問者さんが支えになりたい人たちにも、
最大の償いだと思うのは僕だけでしょうか。

失敗はだれしもします。反省も必要です。でも失敗は過去を引きずるものではなく、
『自身の』将来へ活かす、幸せへのステップにするべきなのではないでしょうか。

質問者さんはきっと似た境遇にいる女性の苦しみを理解し、支えになって、応援することできると思います。
でも、今質問者さんは『同意』　や　『共感』はできても、それを乗り越える術を示せるのでしょうか。。。
そういう女性はおそらく質問者さんと同じように
『私は、自分の行いを償わないけない。』とか『子どもは持つべきではない』と思われているでしょう。
同じように子供をあきらめ、人生を楽しく送れてない人も、殻に閉じこもってしまった人もいると思います
もし、質問者さんが自身の経験を乗り越え、そして立派な母として、
幸せな人生を送っているとすれば、そういった女性に『自分も幸せになっていいんだ』と夢を、
希望を与えられませんか。それが大事なんではないでしょうか。
償うというならば、それが償いと思います。

『生みたかった』という自分の理念を曲げてしてしまった失敗が本当に辛いんだろうと思います。
でも、当時の質問者さんは生むため戦った。その過去を必要以上にせめても幸せにはなれません。
その代り、だから最高の愛情を持ってもう一度自分の幸せを実現してほしいと思いました。
きっとそのお子様もそんな質問者さんを望んでいるような気がします。
どんな失敗であれ、失敗は自分の将来の幸せにつなげるものだと思います。

応援しています。
長文失礼しました。

freshstart · Answer

No.5、10で回答した者です。
怒っているかもと誤解されるのが嫌で、再びです(^^;

＞それは私が自分の経験を持ってできることだと思います。
＞そして、私もいつかまた幸せになっていいのでは。と思うのです。
＞私の人生の目標はもしかしたら今も昔も変わらず家庭を持ち幸せに
＞暮らしたいということかもしれません。

私も、離婚をして挫折を味わいました。
もう結婚はこりごりで、一生独身でいようと仕事に集中した時期もありましたが
今の夫に巡り合って、自信が無いながらも、再び結婚してしまいました。
でも、後悔はしていません。
過去の自分の積み重ねで、今の自分がいる。と全ての経験に感謝しています。
経験した者でないと解からない痛みってあります。でも同時に、財産でもあります。
同じような痛みを分かち合えるパートナーなどに出会えると良いですね。
幸せになっていいと思います。
生かされている間、お互い、頑張りましょうp(^^)q

freshstart · Answer

No.5で回答した者です。

＞別れた今、シングルマザーにならなかった私にもはや子供を欲しいという資格もないし、
これが制裁かもしれない。
私の場合はどうでしょう。もし許されるのなら、子供を産みたいなと、産めなかったとしても育てたいなとも思います。

この言葉があったので、お節介だと思ったのですが、再度、コメントさせていただこうと
思いました。

過去に戻ることは出来ないので、健康なら産んでおいた方が良かったと今言っても仕方が無い
ことではあるかもしれませんが、色々な事情が重なって、この世に生み出ることが出来なかった
その子のためにも、この世に生み落とされはしたけれど、色々な事情があって、不遇な人生を
歩まざるを得ない子達を手助けするのも、懺悔の一つにはなるのではないでしょうか。
そしてまた、生きる目的の一つでも、あるのではないでしょうか。

もしかすると、まだ遣り残したことがあるから、今まだ、生かされているのかもしれません。

maitenmaiten · Answer

30代後半男性です。

人生の目標とは何なのでしょうね。人によってもちろん違って良いのでしょう。人それぞれだから自分が納得できれば良いのでしょうね。でもそれを見つけるのは容易なことでないように思います。

自己「犠牲」と書かれていますが、それは例えば「パートナーのために身を粉にして」「時間を割いて」という意味で「犠牲」と言われているのでしょうか？ 少しのあいだ「犠牲」という考えから離れてみるのも良いかも知れません。

「自分を愛して（愛せて）はじめて他人にも愛情を注げるはず」と言われていることは、もっともだと思いますし、私もそうだと思います。あなたは「どんな自分」なら、ご自分を一番愛せますか？逆に言いますと、あなたが愛したい（つまり理想の姿の）ご自分はどんな姿でしょうか？

察しますに、あなたが「犠牲」と書かれた部分、、、しかしそれは「人のためになにか行いをして、喜んでもらうなり、感謝してもらうなり」そういった所がポイントなのかも知れません。そしてその対象は誰なのでしょう？パートナーや家族、友人、知人、もしかしたらもう少し広げて自分の仕事の顧客かもしれませんね。例えば一例として何らかの問題意識に心動かされてボランティア活動を始めそれに献身しても、同じようなやりがいが得られるのかも知れませんね。

あなたがいつの日か人生の終点間際にさしかかったとき、「私は私として、(たとえそれがどんなに小さくても)「( これ )」は私がやったと誇れるものだ」と、言えるものはなんでしょうか？（いや私にもまだ分かりませんが・・・すみません質問を出してばかりで。）

「一体オレは何がしたいのだー？」という時にヒントをくれるEbookをご紹介。（ライフプラン）

という記事を数年前に見まして、英語なのですが、 What do you want to do with your life? という Hans Glint氏によるワークブックのようなものがあります。ネットを検索するとPDFも出てくると思います。少し長いのですが、外国で仕事をされているのであれば英語は読めるはず!? 自分にとっての大事な価値観などを見つめ直すには良いエクササイズでした。無料ですのでやってみるのはいかがでしょうか？

参考URL：http://www.lifehacker.jp/2008/07/ebook.html

ni_si_ki · Answer

最近の傾向として正規雇用ではない若者を中心に帰属意識を持たない人が多々見受けられます。
彼らから言わせれば、あなたの様な生き方は自己犠牲的に映るかも知れません。
私は４０代後半の女です。
私は家族という柵を嫌い、高校卒業後は自立の道を選びました。
でも私に帰属意識がない訳ではありません。
非血縁関係でも十分な信頼関係を築けることを経験により知っているからです。
会社のメンバーとしての資格を実感しながら今まできました。
それにより私は自尊心を保つことが出来たのです。
あなたは社会共感本能が優勢な人だと思います。
あなたの様なタイプは、愛情交歓や共感だけで自尊心や社会的存在感を満足させることが出来ると思います。
そんなあなたが長年信頼関係を築きあげたパートナーと離別した。
あなたが想像する以上にダメージは大きかったのではないでしょうか。
脳機能的な視点で考えてみます。
良好な社会関係は視床下部の下垂体や交感神経系の活性化を抑える傾向にあると言われています。
反面不良好な社会関係ではこれらのシステムを活性化するのです。
良好な社会関係を築いている人は、社会関係の喪失や恐怖感を誘発する刺激に対するコルチゾール反応が弱いか全くありません。
しかしそうでない場合、社会行動の破壊などに繋がるコルチゾールの分泌を高めてしまいます。
厄介なことにコルチゾールの亢進は状況が改善された後もしばらく続くという点です。

あまり無理なさらないで下さい。

hi-sekai · Answer

同年代の男性、独身です。

私の考え方ですが、
基本は人間は一人で生きていくものだと思います。
これは別に人との関わりを無くすという意味ではなく、
自分のことは自分で考え行動し、責任を持たなければならない、という意味です。
他力本願ではなく、自分の道は自分で切り開く、
最後に助ける者は自分しかいない、そんな心の強さが必要だと思います。
その一方で人間は弱いもの、ということも理解し、
パートナーや家族、身の回りの友人と支えあいながら、
お互いの存在を生きる糧として生活していく、
そして心のよりどころとすることも重要だと思います。
その両者のバランスが取れているからこそ、
相手を尊重し、お互いが高めあいながら成長し、幸福も感じるのだと思います。

私にとって人生の目標とは、楽しい、幸せな人生を送ることです。
お金をたくさん稼げるようになる、仕事をこなす、
恋愛をする、結婚する、趣味をする、など諸々のことは、
全ては人生を楽しくするため、充実させるための要素の一つでしかありません。
バリバリ仕事をこなしてたくさん稼げるようになっても、
幸せや充実感を感じられなければそれは成功と言えるのか？
それは幸福という名の山の頂上を目指しているはずなのに、
お金や仕事という単なる登山ルートの面白さや魅力に取り付かれ、
最終目標である登頂を忘れてしまっているように思えます。

質問者さんは失礼ながら、目標と手段が曖昧になっている部分はありませんか。
仕事を懸命にすること、海外旅行に行くこと、友人と楽しく過ごすことなどは、
全てがトータルで充実した人生を送るという要素のはずです。
一つ一つの要素が最終目標ではなく、あくまでも通過点であり、
最終目標はもっと先にあるはずです。
「自分自身を見失っている」のは通過点であり、単なる手段である要素に目がいき、
文字通り、最終目標を見失っている状態だからではないでしょうか。

その一方で人間は社会的生き物です。
人との繋がりがどうしても必要だし、大きな要素です。
親しい友人がいたとしても十年来のパートナーと別れたことが
大きな喪失感となっているのでしょう。

freshstart · Answer

＞私は夫なり、彼なり、家族の為に働いたり、パートナーと力を合わせて
生活の基盤を整えるのが自分が生きていると思える瞬間

私も同類だと思います。
自分のためだけには、いまいち頑張れません(^^;
自分ひとりなら、どうでもいいや！と思ってしまいます。

今も、夫が強く望むので、しんどい不妊治療に挑んでいます。
相手にそこまで望まれていなければ、違う生き方を考えると思います。
自己犠牲的かもしれませんが、それが自分を奮い立たせる、納得いく
理由付けにもなっているのは、事実です。

解決策というか、やはり、恋人なり、心の拠り所になるパートナーを
作るように行動することではないですかね？

自ら求めている人って、その想いの強さは伝わりやすい方だと思うので
そんなに難しいことでもないような気もしますが、環境にもよるので
勝手なことは言えませんが・・(＾＾；

大袈裟な話ですが、私は一度目の結婚に失敗しており、再びの結婚生活も
ちょっと、難しいのかなぁ？と感じていた時期もあったので、もう独身のままで
いくようなら、養子とかも、真剣に考えていました。
今は、不妊治療が上手くいかなければ、やっぱり、養子を真剣に考えようかと
思っています(＾＾；

salvus#1 · Answer

悩んだことありますねえ。悩んでもしょうがない、忘れようって思っても、なかなか頭を離れないんで、いっそとことん突き詰めちゃおうって。

まず、自分の行動は全て「自分のため」。そして生まれる時も死ぬときも確かに一人なんですが、そのあいだの生きてくことは一人じゃ無理。まあできないことはないと思いますが、効率悪いです。だから社会ってものを作るんだと。

で、「自分のため」とは、「自分が生きてくため」です。あなたの言う「人生の目標」っておそらくですが「生きがい」ではないでしょうか。ホントの人生の目標は、人間全て「自分が生きてくこと（生き続けていくこと）」だと思うのです。ですから「生きがい」は、手段に過ぎないってことです。衣食住とおなじかな。

ですから極論かもしれませんが、自分が生き続けるために、他を利用しているのだと。言葉悪いですが、「愛」＝「利用価値」って言い換えちゃいます。聞き心地のよい曖昧な言葉より、わかりやすいと思います。

自己犠牲も依存も言い換えちゃうと「他人のせい」。現実的にはありえないんです。自分の「選択」によって利用しているわけですから、現在の自分の状況すべて自分のせいってことです。

わかりづらいかもしれませんが、要は、「自分が（よりよく）生き続けるために、必要なこと」を考えるのが人間として自然なあり方だってことです。なんのために生きるのかじゃなくて、自分が生きるためになにするかです。誰でもわがままで、それが自然。そう考えたら、世の中の矛盾がなくなっちゃいました。わがままを認識しないから矛盾が出ちゃうってことですね。

生きがいがなくても、生きていけるのなら、無理して生きがい見つけなくてもいいんです。楽になったし、余裕が出たところで、見回してみると、生きがいだらけだったりしますよ。

phoenixevil · Answer

普通、自分の利益を考えてしまうことに悩む中、
めずらしい考えですね。

自己犠牲を奨励しないのは、あなたのおっしゃる通りです。
一段次元の高いお悩みですね。

でも、あなたはまわりの人を支えることで幸福感を感じているのでしょう。
それ自体が見返りなのではないですか。

しかめっ面して、みんなのためにやってるのに！！
っていう自己犠牲はたしかに問題あります。

でも、あなたの場合は笑顔でみんなのために
働いているように感じます。

だいじょうぶ。
あなたがしあわせを見いだしているなら、
自己犠牲ではありませんよ。

うらやましい限りです。(笑)
ぼくもあなたを目指します。

人生の目標

初めまして。

いつかまたではなく、

No.5、10で回答した者です。

No.5で回答した者です。

30代後半男性です。

最近の傾向として正規雇用ではない若者を中心に帰属意識を持たない人が多々見受けられます。

同年代の男性、独身です。

＞私は夫なり、彼なり、家族の為に働いたり、パートナーと力を合わせて

悩んだことありますねえ。

普通、自分の利益を考えてしまうことに悩む中、

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