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たまに集まる4人グループでした。

ある事がきっかけで3(Aさん・Bさん・Cさん)対1(私)になり、分裂してしまいました。
きっかけは私の言った些細な事でAさんに嫌な思いをさせてしまったのです。
何度も謝ったのですが…
そう言ってしまったきっかけと言うか、理由がAさんにあって、
園でやらなければいけない係の仕事があり、周りが忙しくしているのを知っていながら、
全くそれに参加しなかったので、「手伝って欲しい」と言った内容でした。

それで悩んだAさんはBさんとCさんに、私からお叱りメールが来て悩んでいる、
目も合わせてくれないし、園も変わりたいとまで言っていたようで…
そこで相談されたBさんとCさんは完璧にAさんの味方になってしまい、
私は除けもの状態にされてしまいました。

仲良くしている他のママさんにも「自分がいないところで悪口を言われている」と言っていたそうです。



ある時、どうしても誤解を解きたくてBさんに話をしました。
するとBさんはAさんと長く一緒にいると色々見えてきて、
例えば、気が利かないとか協調性がないとか歳の割にはやる事が子供だ、など…
AさんとCさんは特別仲が良いはずなのですが、
CさんもAさんについての愚痴をBさんに言っていたようで…
夕食の時間になっても帰ってくれないとか子供の面倒を見てもらう事が当たり前になっているとか距離を置こうかなぁなど…

とか言いながら、
でも3人は変わらない関係が続いていて、私だけははみ出されている状態です。
Aさんにも「また、前みたいに4人で集まりたい」と話したのですが、
「3人では盛り上がるけど、4人になったら盛り上がるかどうかわからない」と言われた始末です。
グループ内の人の事を愚痴ると関係が壊れるのは分かっているはずなのに、
愚痴ったと言う事は、やはりAさんは私をグループから外したかったのでしょうか?

こうやって考えていると、みんながそれぞれの不満を愚痴っているように思えて…
私の事もこんな風に3人のネタにされているのかなぁと思うと、友達って?って思えてきて…

Aさんとの事は正直、もうどうでもよくなってしまったのですが、
信頼していたBさんとCさんの本性が知りたい。
卒園してBさんとCさんとは今までのように顔を合わさなくなったのですが、
卒園式以降、何の連絡もないという事はそれまでの関係だったという事なのでしょうか?
一時でも楽しい時間が送れたので感謝の気持ちでプレゼントを贈ったりもしたのですが…

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A 回答 (5件)

こんにちは、30代主婦です。


私は以前大きいマンションに住んでいたので、色々なママ友と付き合ってきましたので、そういった不満は少なからずありました。
例えば、A、B、Cとグループが分かれているとして、Aが私が初めて仲良くなったグループでした。リーダー格の人が、イベント好きでしかもマイペースで空気が読めない感じの人でした。私も、いろいろなイベントに関わらされてお金も心も疲れ果て、距離を置きました。
次に仲良くなったのは、公園であった、庶民派のグループB。私はそこの人と今でも相談しあったりいい関係をつづけています。Cのグループは、群れずにいつでも一人で行動する、同じ幼稚園のママ友たち。みんなマイペースなので、私から声をかけて遊んだり、出かけたりしました。こちらも一部の人とは良好な関係が続いています。
まとめますと、自分が「この人とは合わない。」と思う人がグループ内にいても、その人の悪口を言い合うのではなく、自分から離れていく方が幸せです。グループ内でなく関係のない人と仲良くなって、その人が信頼のおける人ならば、「私、こういうことがあったんだけどどう思う?」と、リーダーのことを聞いてもらえば良いのです。そうすると、胸のつかえがなくなってすっきりします。
質主様のお友達、Bさん、Cさんは、Aさんに不満を持っていそうですが、なにかしらのメリットがあって割り切ったお付き合いをしているようです。よって、質主様が一人ぼっちになってしまったのは残念でしたね。
でも、そんなグループにい続けても楽しい時間は今後も遅れたのでしょうか。
これからもっと素敵な友達が出来ますよ。公園でもいいし、仕事先でもよいので、色々な所に顔を出して人脈を広げることをお勧めします。
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なんなんですかね。


あなた方って。
グチグチ言って。
いい大人にもなって。
お子さんがかわいそうです。
お子さんが人間関係に悩んだら、
どうするのですか?
的確なアドバイスできるのですか?

ぼくはグチが大嫌いです。
グチを言う人とは、即座に縁を切ります。
それだけです。
むずかしいことはよくわかりません。
でも、グチを言うやつがどうしようもないことはわかります。
そして、そんなやつとは二度と関わりません。
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文面からですが、あなたはどうもマトモ(真面目)な方のようですね。

私も一時期似たような疑問を感じていましたが・・・

どうも女性同士の人間関係って、そんなもんらしいです。他人の噂話や悪口が大好きなんですって。わたしも一度たしなめたら、嫌われちゃった事がありました。

「たしなめる」まで行かなくても、あなたが他人の悪口言わない人だったら、煙たがられることもあるかも。相手にとっては罪悪感の共有(共犯?)ができないわけですから。「仲良くしている他のママさん・・・」の話も裏付けになるかな。

グループから外れると、悪口のタネにされるのは目に見えてるから、外れないようにしているってこともわかりますね。特に付き合いたい人じゃなくても、付き合ってないと何言われるかわからない・・・みたいな。あなたとは仲良くしなくても、悪口言われる心配ないしって思ってるかもしれません。

だからといって、あなたに他人の悪口で盛り上がるような人になれって言ってるわけじゃないですよ。あなたはあなたで良い人間関係作っていけばいいのです。

それと冒頭の件ですが、実情はわかりませんが、「お叱りメール」は当然のことではないのですか?あなたは自分で正しいと思ってやったのでしょう。

おそらくあなたの行動に対して、係りの人たちは良かったと思っているはず。だけど謝ったりしちゃったら、逆に係りの人たちを裏切っちゃうことになりませんか?まあ、謝り方(内容は間違ってるとは思わないけど、言い方悪かったですとか)にもよるとは思いますが。

マトモな考え方で、自信を持って行動していれば、気楽な良い人間関係はすぐ作れると思いますよ。
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Aさんが、周りが忙しくしているのを知っていながら協力しなかったので、「手伝って欲しい」と言ったとのこと。


そういう相手に正しい要求をしたのが間違いだったのです。
皆が忙しいのを知りながら手伝わないような人なのに、素直に協力するわけがありません。
耳の痛いことを言われたから、あなたを悪者にした噂を蒔いたんでしょう。

仕事をしない人は、面白くない・得にならないと思って逃げているのだから、「手伝った方が楽しいよ。やらないなんてもったいないよ」と誘ったり、「あなたの力がないとダメだわ」とおだてる必要があります。
つまり、義務としてやらせるのではなく、その人が良い思いをする理由を見つけて、自分から動いてもらわないと。

>信頼していたBさんとCさんの本性が知りたい

BさんCさんも、あなたに心を許してAさんの愚痴を言うものの、Aさん本人に言いにくいことを言わないし、あなたとAさんの仲を取り持とうともしないわけで、彼女達も表裏があるし保身に長けています。

>何の連絡もないという事はそれまでの関係だったという事なのでしょうか?

そうだと思います。

ママ友というカジュアルな言葉で錯覚をしがちですが、彼女達とは子どもの保護者同士の関係です。
あなたが長い時間を経て関係を築いてきた友人ではありません。
本当に気が合う人とは、子ども同士の付き合いが無くなっても続く相手です。
挨拶や事務的な連絡や他愛のない世間話が基本であって、深入りせず、緊急時以外は気軽に頼ったりせず、友人としての関係は慎重に作っていくものだと思います。
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さっくり解いていきましょう。



Aさんはかなり自己中な方です。気に入らない事があると原因になる人間を排除したいのでしょう。
特にお付き合いの中で自分に有益な事がなければ、それまでとは打って変わって縁を切りたい人です。

Bさん、Cさんは日和見タイプなんでしょう。グループで意見の強い(≒自己中)人に逆らわない。相手のわがままに強い不満があるにも関わらず抗わない。
波風立たせないのが正義の人です。
Aさんの影響がある間はAさんの意向に沿うように健気に振る舞うのです。

あなたは仲良くしていた時にはBさん、Cさんと同タイプとして扱われていました。
それが突然グループの女王様に盾突いたので、はみごにされたのです。

どうですか?心当たりありませんか?

女性は割りと群れていないと生きてけないような人がいます。そんな人の多くが日和見タイプになって簡単に縁の切れる仲良しグループを作っているんですね。
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Qママ友グループで一人だけ苦手な人がいる

仲良くしているママ友4、5人が集まるグループがあります。
その中の一人だけ、どうしても合わない人がいます。

その苦手な人(Aさん)以外は、気が合うので仲良くしていきたいのですが
グループで集まるのが恒例になってしまっていて(多分一人だけ誘わないと不自然だから…)一斉送信メールでお誘いが来ます。
最近は、Aさんが来るとわかると、何かしら理由をつけて断るようにしています。それぐらい苦手です。
Aさんが来ないとわかる時だけ、参加するようにしています。
いっそのことグループ毎付き合いを絶ってしまった方が良いのかとも思いますが、子供同士が仲が良いことと、Aさん以外は好きなので付き合うを絶ってしまうことが少し残念でもあります。
ママ友トラブルはよく耳にしますが、ママ友に限らず人間関係においてグループ内で一人だけ苦手な人がいる場合の付き合い方ってどうすれば良いのでしょうか?何か良い方法があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グループの経験からしても、内心嫌だと思っている人がいるグループが、そう長く持続するとは思えません。
結局は最終的に持続する関係と言うのは、”相手の良い部分はモチロン、相手の短所な部分も有る程度は容認出来る”関係の相手だけが、先行きも持続できる仲になれるんだと思います。

今は、そのママ友グループに所属している事でのメリット(他の友達と遊びやすい。孤立する事から守られている。など?)も有るのですから、
あまり断り続けちゃうと、逆に御相手に対する嫌悪感が伝わってしまい?もし御相手が強いタイプの人ですと、逆に相談者さんが仲間から外れてしまう可能性も有るので、
こちらからは誘う事は無くても、誘われれば何回かに1度程度は1時間でもいいから顔を出すとか、メールにしても、こちらからはメールしなくても御相手からメールが来たら社交辞令程度に返事はしておくとか、『付かず離れず』程度で受身の姿勢でいれば良いのでは?
私は完全に、その完全嫌な人への態度は、そんな感じですね。

相談者さんのグループが何歳のお子さんがいるママ友グループか不明ですが、環境?(違う幼稚園、違う小学校に入学したとか、同じクラスだったのが違うクラスになったとか、グループの誰かがパート始めたとか)が変わると、グループは自然崩壊して(気の合う人とは個人的に連絡し合うでしょうが)嫌だと思った人とは自然消滅しますよ。本当にそんなに長く持続なんかしませんよ。

私も現在4~5人のママ友グループに(用途に別れ)4つ程?入っています。
でもやはり、どのグループにも1人くらいは、”う~ん・・・チョット苦手かも”って人はメンバーに入っていますね。
単純に”嫌いじゃないけど2人だけになると何話して良いか分からず苦手”って程度なら良いのですが、”好きか嫌いかと言えば嫌いに続する程、人間的に?道徳的に?問題でしょう~?!”って人がいます。
御誘いは同じく『一斉送信メール』で来るので困ったモンです。

でも私の過去の(学生時代、会社時代などの)友達グ...続きを読む

Qママ友グループから外されます

7歳の息子がいます。
息子が小さいときから
3つのグループに入りました。
最初は仲良く出掛けたりするのですが
気が付けばグループから外され
私以外のみんなでどこか出掛けたり
しています。

なんで外されるのでしょうか?

私は人見知りでおとなしいので
一緒にいてもつまらなかったのかと考えたり。
ママ友と話すときは失言がないように考えながら話します。
子供もみんなと仲良く遊びますし
トラブルになったこともありません。

つい最近も外されました。
近所で仲良くしていたママ友グループが
みんなで出掛けるとこを目撃してしまいました。
息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

グループから外された経験のある方、
または外した経験のある方、
理由やご意見を伺いたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

7歳の娘 11歳の息子が居ます

ママ友...近い距離と濃厚な時間を
過ごすと 長く続かないもんで
ご質問者様が受け身だとか積極性が
どうとか 違うと思いますよ~

グループに参加する自体 積極的です
その中で 気が合う方がボチボチ
増えればいいんじゃないかなって
私は思います

そういう私 色んなグループと過ごしましたが 会う回数が増えると
知りたくない面やら醜い会話など
直面するんで なんとなく
離れる形になりますね...

それに子供の個性が段々出てきて
互いに方向性が変わってきますから
ママ友って 普遍でいいと思います

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Qママ友や近所の人間関係。私は八方美人なのでしょうか?

最近、ママ友や近所の人間関係で困っています。

私は元々人と話すのが好きで、苦手だと感じるタイプの人も少なくて、自分から笑顔であいさつすることを心がけています。(手当たり次第に周りの悪口ばかりを言うタイプの人は嫌いです。)
歩いていると、なぜか知らない人にもよく声をかけられます。道を聞かれたり、子供やおばあちゃんに話しかけられたり、等々。楽しく話して終わります。

私の長所だと思っていたのですが、新興住宅地に引っ越して子供が幼稚園に入ってから、困ったことも出てきました。

幼稚園や近所で、いろんなママから、ランチのお誘いをいただきます。私が幹事をしているグループもあります。

そのこと自体はとてもありがたくて嬉しいのですが、ママ同士は完全に女の世界ですしトラブルもよく聞きます。そして、強くグループ化しているので、いろんなママに声をかけていただくことは、結果としていろんなグループに参加していることになります。

もちろん、別グループで聞いた話は、人間関係が円滑に進むこと以外は話しません。話すとすれば、○ママが園芸が詳しくて教えてもらったよ~、すごいよね!などの、誉める内容です。
でも、こじれている人間関係も多くて、Aグループにお誘いをもらってBグループの悪口を聞く、Bに誘いをもらってAの悪口を聞く、なども起こってきて辛い面も出てきました。

そういった悪口には参加しませんが、その場にいるなら言っているのと同じで、私は八方美人なのかな?と疑問が沸いてきました。
八方美人は、結局は嫌われて信用も無くすだろうし、そうなりたくありません(すでになっているのかもしれませんが)


人間関係を今後も円滑に保つためには、例えお誘いをいただいて自分も参加したいという気持ちがあったとしても、どこか一つのグループに決めてお断りした方がいいものなのでしょうか。

ママ友の世界の怖さは知っているので、暇人だねという回答はご遠慮ください(T_T)

最近、ママ友や近所の人間関係で困っています。

私は元々人と話すのが好きで、苦手だと感じるタイプの人も少なくて、自分から笑顔であいさつすることを心がけています。(手当たり次第に周りの悪口ばかりを言うタイプの人は嫌いです。)
歩いていると、なぜか知らない人にもよく声をかけられます。道を聞かれたり、子供やおばあちゃんに話しかけられたり、等々。楽しく話して終わります。

私の長所だと思っていたのですが、新興住宅地に引っ越して子供が幼稚園に入ってから、困ったことも出てきました。

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anpanman_no_maman様、こんにちは

お悩みのところと存じますが、私から、3つのことを申し上げたいです。

①ひとつは、こういう件というのは、問題が起こるかどうかわからない中、何か起こったら、結果論的に、「あれが悪かった」とか「これが悪かった」と原因を決め付けるようなところがありますよ。
確かに、グループ1つに入るより、2つ、3つ、と増えた方が、問題が起きやすいのは事実。
でも、複数に入っても何も起こらないこともあるし、1つでもトラブルになることもある。
複数はいってトラブルになると、複数入ったことがいけないように思えてしまうものですが、実はそうではないかもしれないと思います。

②また、anpanman_no_maman様は、ご自身を、八方美人とレッテル付けして、あたかも自分に問題があるように表現していますが。そうなんでしょうか。
そもそも、今回の件、八方美人とレッテル付けすることに何か意味があるかなと疑問に感じます。そんなレッテル付けしても、何ら理解は進まないし、正解には1歩も近付けないように思います。(もちろん、常にレッテル付がいけないという意味ではなく、今回に関しては、という意味です。)

そもそも、anpanman_no_maman様は、何か悪いことをしているのでしょうか?それとも自分が八方美人といういけない性格なのでしょうか?
私は違うと思いますよ。anpanman_no_maman様は、なんら間違ったことをしていないし性格にも問題はない。そう思います。
そしてそこが正しい判断をするためのスタート地点ですよ。

③とは言っても、複数のグループに入ればトラブルが起こることはある。それは何がいけないのか?
これは、いい悪いの問題ではないですが、「誤解を受ける」ということですよね?
anpanman_no_maman様何も悪いことはしてないが、なんか悪いことをしてそうだと周りから見られてしまうということです。
たとえば、複数のグループに入ってスパイをしているとか、グループによって全く違う悪口を使い分けているのではないか、とかですね。そういう誤解を受けて、それがトラブルのたねになる、ということです。
何がいい悪いではなく、誤解の恐れがあるというのが問題点の本質ですよ。

となると考え方は簡単ですよね。
・誤解を受けてトラブルになるのを避けるため、グループは1つにして我慢するか
・誤解があってトラブルになるのは仕方ないと考え、入りたいグループに複数入り続けるか。
その2者択一です。
どちらにするかは、anpanman_no_maman様の判断です。

そして、前者を選んだら、グループをいくつかあきらめないといけないですがこれは、「誤解を避けるため病むをないのだ」と自分を納得させればいいし、
後者を選んだ場合、何かトラブルがあっても、「トラブルを承知で複数に入って楽しんだのだから、そしてそれを自分の意思で選んだのだから、トラブルもやむを得ない」と納得すればいいです。さらに、後者の場合、「誤解」を避ける対策は、できる限り講じるべきですね。

なお、ひとつ注意事項ですが、判断の際に、いい悪いという考え方はなるべくすべきでないです。
たとえば「悪口を言っているのが悪い(だからトラブルにするほうがおかしい)。悪口を言っているほうがトラブルを避けるべきだ。」みたいな考え方はナンセンスです。
悪口を言っている彼女たちは、自分は悪いなんて思ってない。トラブルになっても自分たちが悪いなんてこれっぽっちも思いません。

ですので、判断の際は、いい悪いは考えず、事実だけを考えましょう。
たとえば
・グループ内で悪口が言われている
・複数のグループに入ると誤解される恐れがある
・誤解の結果トラブルが起こるかもしれない
・多くのグループに入れば入るほど、誤解とトラブルの危険は高まる
というような事実と危険性で判断ください。

以上で考え方のアドバイスは終わりです
どうするかは、anpanman_no_maman様次第ですが。

私は、今のままでいいと思いますよ。
むしろ、今からグループ抜けたら、返って変に思われそうだし。
堂々としていればいいと思います。悪口には加わらないで。
その結果トラブルになってもやむを得ないですよ。
ただし、そうなっても、私は責任をとりませんけどね。(笑)

Good Luch !

anpanman_no_maman様、こんにちは

お悩みのところと存じますが、私から、3つのことを申し上げたいです。

①ひとつは、こういう件というのは、問題が起こるかどうかわからない中、何か起こったら、結果論的に、「あれが悪かった」とか「これが悪かった」と原因を決め付けるようなところがありますよ。
確かに、グループ1つに入るより、2つ、3つ、と増えた方が、問題が起きやすいのは事実。
でも、複数に入っても何も起こらないこともあるし、1つでもトラブルになることもある。
複数はいってトラブルになると、複...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qママ友関係に疲れました。

田舎で閉鎖的な環境です。今私と私の子供が標的で仲間外れ的です。
深い付き合いはしないと一線置いて頑張っていましたがPTA活動等孤立して辛いです。
どのママ友ともそれとなくメールはしてたし気遣いもしていたつもり。
でも一回歯車が狂うともう元に戻るのは無理な気がして来ました。
親が仲悪いと子供に影響するかと無理していた時期もありましたが
疲れました。
皆さん家庭環境が複雑なのでうちの様な三世帯仲良く暮らしているのは
私や子供がどうのではなく標的になりやすいのかも。よく仕事の人間関係でも自分は普通にしているつもりでも標的にされる事あるじゃないですか?
気を張っていれば乗り越えられるかも知れないけど今気持ちが落ちて辛いです。以前も質問させて頂き、転校やリーダー格と仲良くとか助言頂きましたが
中々うまくいかないです。
と言うかこうゆう人間関係って原因がわからないから解決しようがない。
皆さんギリギリの所で頑張ってるのかも知れない。皆さん同じかも知れない。
けど誰か1人でも心を割って話せる人がいたら違うのにな。。
私はどうしたらいいんでしょう…。心あるアドバイス宜しくお願いします。

田舎で閉鎖的な環境です。今私と私の子供が標的で仲間外れ的です。
深い付き合いはしないと一線置いて頑張っていましたがPTA活動等孤立して辛いです。
どのママ友ともそれとなくメールはしてたし気遣いもしていたつもり。
でも一回歯車が狂うともう元に戻るのは無理な気がして来ました。
親が仲悪いと子供に影響するかと無理していた時期もありましたが
疲れました。
皆さん家庭環境が複雑なのでうちの様な三世帯仲良く暮らしているのは
私や子供がどうのではなく標的になりやすいのかも。よく仕事の人間関...続きを読む

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同じく田舎で、最近ママ友との関係に疲れました。
標的にされているということではないですが、なまじっか親しくなってしまったゆえに相手の嫌な面が見えてしまい、距離を置くようになりました。
相談者様のように、お付き合いに一線を置くのは、ある意味正解だと思います。

>皆さん家庭環境が複雑なのでうちの様な三世帯仲良く暮らしているのは・・・

実際、そういうことってあると思います。
正しいとか間違っているではなく、なんとなく違和感を感じるのかも知れません。
似たような世代や環境の人とは、話していてなんとなく楽ですし。
でもそれを言うなら、生活レベルや育った環境、育児・社会的な面での考え方etc
言い出したらキリがありませんよね。

相手に対して普通にお気遣いなさっていたのですから、もう相談者様サイドの問題ではない。
お相手に問題があるんでしょう。
今お辛いのであれば、そうスッパリと割り切ってしまう方が楽です。
「とりあえず非はこちらにはない。」
一旦そういうことにして、普通に堂々と世間話したらいいと思います。
ある程度の度胸とツラの皮は必要かも知れませんが(笑)
お子さんとご自分の良心に恥じるところがないのなら、悩む必要ないです。

そもそも、誰かを標的にしたり仲間外れとか、ナンセンスですよ。視野が狭くて小さい。
自分の子供がターゲットになったらどう感じるのかしら。
そんな仲間になるくらいなら、フリーの方が気楽でいいじゃないですか?
こんなヤツら、こっちから願い下げだー!くらいに考えちゃって良いと思います。
決して口には出しちゃいけませんが。

私も、これまでのママ友はママ友として、会えば普通に話しますが、以前のような信頼関係はなくなりました。それなりの付き合いです。
一方でボランティアや子供の習い事、学校行事で知り合ったママなど、新しい関係も自然と出来まして。
新鮮で楽しいし、変なしがらみもなくて楽でいいですよ。
ちなみに旧ママ友はそういうのが面倒だそうで、こんな私を半ば呆れてます(笑)

陰口や相手の批判、変な噂話等をしなければ、八方美人も悪い事じゃない。
いろんな人と接しているうちに、これまで気づけなかった、自分や相手の良い面悪い面が見えてくることもあります。
心を割って話せる方との出会いもあるかも知れません。

理由の解らないことで悩んで過ごすより、人としてブレずに、何か楽める時間を増やした方がお得です。
楽しい人には、楽しい人が寄ってきますよ。
そして最終的には、その方がお子さんの為にも良いと思います。

同じく田舎で、最近ママ友との関係に疲れました。
標的にされているということではないですが、なまじっか親しくなってしまったゆえに相手の嫌な面が見えてしまい、距離を置くようになりました。
相談者様のように、お付き合いに一線を置くのは、ある意味正解だと思います。

>皆さん家庭環境が複雑なのでうちの様な三世帯仲良く暮らしているのは・・・

実際、そういうことってあると思います。
正しいとか間違っているではなく、なんとなく違和感を感じるのかも知れません。
似たような世代や環境の人とは、話...続きを読む


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