父への接し方、何を話せば良いのか分からない

はじめまして、大学2年生女です。
私の両親は私が高校1年生の頃から様々な問題から、不仲になり
今ではようやく落ち着いて家庭内別居状態です。
最初の頃は日々怒鳴りあう喧嘩の日々だったので、お互い無視するようになった現在のほうが
父も母も精神的にも落ち着いたのかなと思います。多分。
正式に離婚するかどうかはまだ分かりませんが、
今年の7月に母と弟と私は今の家を出て行くことになっています。

母とは同じ女性だからか話しやすいし、普通にくだらない会話・相談や一緒に買い物もよくします。
頼りになる母が好きだし、周りからはとても仲が良いとよく言われ、自分でも仲が良いと思っています。

でも、父に対してはどんな態度をとればいいのか。どう接すればいいのか分からないんです。
自分でもどうしてなのかよく分かりません。
父と2人で外出したのも、一緒に食事をしたのもいつが最後だったか思い出せません。
高校に入るまでは凄く仲の良かった父との会話や思い出は思い出せるのに、
自分がどんな表情で、目線で、態度で父と話していたのかが思い出せません。
あんなに好きだった父と話していると母を裏切っているような気が勝手にして、
話すのが面倒になって、それ以上何も考えたくなくて、
冷たい態度をとる今の自分もよく分かりません。
家族のために仕事を頑張って疲れて帰ってきて、1人でご飯を食べて
湯もためてない風呂に入り、私や弟の部屋のドアの前まで来てみるものの
声はかけず、私達のせいで居場所もなく寝室へ入っていく父に
今だって、昔みたいに大好きなのに、昔よりも感謝してるのに
自分は冷たくて、自己中心的で、最低な態度をとってしまうんです。
もうすぐ家を出て行くのに、これ以上父との思い出を作るのが怖いです。
父との時間を大切に過ごしたいのに、自分が傷つきたくないから父を傷つけて日々を過ごしています。父を目の前にするとどうすればいいのか分かりません。

こんな思い、経験をされた方いますか？
そのときどうされましたか？私はどうすればいいんでしょうか？
母にも友達にも相談できないということもありますが、
第三者の立場の方の意見を聞きたいという気持ちもあり、質問させていただきました。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
アドバイスでも批判でもなんでもいいです。皆さんの意見が聞きたいです。
回答よろしくお願いします。

No.1 回答者： ekt 回答日時： 2013/04/06 22:49

簡単かつ、在り来たりな事しか言えませんが。

こちらに書かれた事を、そのまま手紙にして渡されては？

顔を合わせたら、どうして良いか分からない。
本当はこうしたいんだ、と言う気持ちが、すごく伝わってくるので。

部屋まで来ても、声が掛けられないお父様も、どうして良いのか分からないのでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
手紙ですか、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/07 11:27

No.2 回答者： y-kirinn 回答日時： 2013/04/06 22:50

私は、父とは仲が悪いわけではありませんが、普段あまり話しをしません。

必要なことを話しかける程度です。

何か、頼みたいことがある時には頼み、誕生日、あるいは父の日に贈り物をしたりします。
毎回、毎年ではないですが。
それで、娘が父親を想っているとわかっているでしょう。

日ごろから、はたからみて仲良くしているように見えなくても、父を想っているという気持ちが伝わればよいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2013/04/07 11:28

No.3 回答者： minaminoh 回答日時： 2013/04/06 23:22

そんな境遇に陥ったことがない者の意見ですが。

No.1の方の手紙という案はいいと思います。

他に…。

お父様が帰ってきたとき、リビングにいて「おかえり」と一言いうだけでも、随分お父様の気持ちは違うと思います。
あまり、部屋にいないようにするんです。
できるだけリビングにいる。
そうすると自然と顔をつきあわせますよね。
テレビをつけていれば、その番組に対してとか…話すことはたくさんあるはずです。
今までそんなことをしてこなかったから不自然？
それでもいいと思います。
お父様には、あなたが昔通り自分を好いてくれていて、今尚蔑ろにはできずに思ってるということが伝わるでしょうから。

家を出ても、一生縁が切れるわけではないですよね。
会う機会があるかもしれないし…。

ご家庭を分裂させるに至った諸々の事情が何なのかは存じませんが、お母様に「2人とも好き」とは伝えられないのですか？
お母様はあなたに裏切られたと、思わないと思いますけどね…。あなたをこんな風に優しく育てたご両親の、片方ですから。
でもこれは、事情を知らぬ外野の意見なので、言っていい状況かどうか、あなたが見極めてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今日からおかえりの一言だけでもかけてみようと思います。

そうですね、家を出たからといって、一生会えないわけじゃないですよね。

私の母は優しいですが、父のことになるとちょっと違います。
「母さんと父さんは、所詮血の繋がってないただの他人なんよ」と母が言っていたのを
今でも覚えています。優しい母は優しい父が大嫌いです。
勘違いなのかも知れません、ただの偶然かもしれませんが、私や弟が父と話していると
母はため息をついたり、その後に「○○（私）と○○（弟）は母さんについてくるよね？」と
不安そうに聞いてくるときがあります。

私の母は事情があって父と呼べる人がおらず、母ももういません。
親戚はいますが、とても頼れるような人たちではなく、付き合いもありません。
しかし、父には優しい両親、兄弟が2人もおり、頼れる親戚が沢山います。
生まれ育った家庭環境からして、父と母はあまりにも違いすぎました。
私と弟だけは母の見方になってあげなければいけません。
経済的にも何に関しても、ただの負担である私達を引き取ってくれた母に
私達ができることは、母を精神的に支えることだけです。
なのに、父と話すことで私が勝手にそんな母を悲しませている気がするんです。

もう少し考えて見ようと思います。手紙なら素直にかけるかもしれません。
回答文から回答者様の優しさが伝わってきてとても嬉しかったです。とても参考になりました。
本当に回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/07 12:08

No.4 回答者： gotchanbaby 回答日時： 2013/04/07 00:23

残念なことですね。

ただ言えることは，あなた大学2年生にもなっているのに，まだ思春期のような感情の持ち方だということです。

お父さんが，働いてこられて，あなた方を育ててこられたことは間違いないわけで，それに対して感謝はしているようですが，あなたの相談文章を読むと，うわべだけの感謝なのかと思ってしまいます。

本当に感謝しているのなら，冷たくするべきではない。

親子ではあるが，あなたの状態は，男と女の事情がまるで分かっていない思春期のガキのようです。つまりご両親は不幸にも離婚に至ってしまうのかも知れませんが，お父さんはあなたのお父さんに変わりはありません。あなたは，お母さんとは気が合うのは分かります。女性同士だから。だけど，だからと言って，お父さんとの関係がおかしいなんて，変です。あなた，おとなになりきっていませんね。

もうあなたこそ，どちらの世話にもならず，一人で生きるようにすれば，母親，父親両方に普通に接することができるのでないでしょうか？

お父さんは，あなた方子どもたちにもそんな態度を取られたら，バカバカしくてやってられませんよ。自分が，あなたのお父さんで，あなたのそんな気持ちを知ったら，「もうどうにでもなれ，俺は知らん。もう俺は，お前の父親じゃないから。」と言いたくなります。繰り返しますが，あなたは，父親に対し冷たくするべきではない。それは，人間としてダメなことです。そして，早くおとなになりなさい。

お父さんが可哀想すぎです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様の仰るとおりで、私はまるで思春期の子供のようだと思います。
こんな態度をとりながらも父へ本当に感謝しているという私は確かに変ですね。
すべて私が子供だからです。おとなになりたいです。

回答者様の仰るとおり、
父と母どちらにも世話にならず、私がちゃんと1人で生きていけたらどんなに2人の負担が減ることか。
何度も考えましたが、ただの学生で収入といえばアルバイト代だけの今の私には不可能です。
早く精神的にも経済的にも自立したいです。おとなになりたいです。

実際のところ、父が私達をどう思っているのかも分かりません。
ストレスだらけの仕事で疲れて帰ってきて、本来安らぎの場である家でもストレス、となれば
地獄ですね。きっともう何も考えたくないんでしょう。回答者様のような気持ちなのかな。
きっと私が父の立場でもそうだと思います。
普通の態度で父に接するように頑張りたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/04/07 12:39

No.5 回答者： sankt2008 回答日時： 2013/04/07 01:35

御母様と御父様二人に対して、愛情を感じているという事が良く分かる内容ですね。

夫婦は別れてしまえば他人ですが、親子は違います。


母娘仲良いのは結構ですが、俗に言う母娘カプセルに入ってしまうと、つまり母親から自立出来ないと、将来あなたが結婚してからも様々な障害が生じてきます。


御父様に対しては昔は仲が良かったのに今は冷たくなってしまったのは、勿論あなたが、あなたの御母様の夫に対する感情を、娘－父親関係でも反映させてしまっているからです。無意識に。

けれどあなたは娘であって、妻ではありません。両親の夫婦関係がどうであろうと、父娘関係はまた別。自分から御父様に関われる時間を作ってみることです。その際、お母様の思惑は、どうであれ関係無い！とあなたがあなたの人生を仕切るんだと御母様にもあなた自身にもはっきりさせることです。


そこを間違えると、あなたが結婚してから後、今度はあなたの御母様のかっての夫に対する批判が、あなたの夫への無意識の批判としてあなたの意識に刷り込まれてしまい、上手くいくものもいかなくなってしまい、不幸が連鎖してしまう事をあちこちで見てきました。

娘が父親を理解出来るようになるのは30代以降、世の中が分かってからと思います。

その時後悔しない為にも、父娘関係は冷たいままにしておいてはいけません。

大変でしょうが、頑張って下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞御母様と御父様二人に対して、愛情を感じているという事が良く分かる内容ですね。
ありがとうございます。少し嬉しいです。

確かに回答者様の仰るとおり、確かに最初のうちは無意識のうちに母の父への感情を
そのまま自分の感情に反映させてしまっていました。でも、いつからかそれに気付いたんです。
それでも、もうそれでいいのかなって思っていました。
他に頼れる人がいない母と両親兄弟親戚に恵まれた父を思うと
私と弟くらい母さんの味方になったっていいよね、と思うようになり
母と一緒になって父を傷付ける＝母の味方になることだと思い込んでいました。
母がそれを望んだのではなく私が勝手に感じたことです。
父には父の意見を正しいと言ってくれて助けてくれる人が沢山います
なら、誰か1人くらい母の気持ちや意見を肯定してあげたっていいじゃないかと私が勝手にそう考えました。
その考えがどうしても抜けないから、こんな状況になっていることも分かります。
できるだけ自分から父に関われる時間を作ってみます。
母がいない父の休みに散歩とか行きたいな。映画鑑賞もいいですよね。

＞お母様の思惑は、どうであれ関係無い！とあなたがあなたの人生を仕切るんだ
無意識のうちに母の父への感情をそのまま自分の感情に反映させてしまっていたことに気付いてなお
それでもいいと自分自身で決めたので、結局私は好きなように人生を仕切っているのかもしれません。
自分で決めたくせに、今更父に対して申し訳ないなどと思っているんです。
もう遅いかもしれませんが、後悔しないように今からでも頑張りたいと思います。

御礼が長くなってしまってすみません。
回答者様のような方に質問を見つけてもらい回答していただけて私はラッキーです。
回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/04/07 13:24

No.6 回答者： toto77japa 回答日時： 2013/04/07 10:38

７３歳男性です。

>あんなに好きだった父と話していると母を裏切っているような気が勝手にして、・・・。
　　　↓
お父さんとだけ仲良く話して、お母さんとは何も話さない、というのなら別ですが、お母さんとも仲良く出来ていて、その上でお父さんとお話する事は、何もお母さんを裏切る事にはなりません。
裏切っているような気がするのは、貴女も言っておられるように、貴女の「勝手な」勘違いです。

夫婦という人間関係と、親子という人間関係は、別物です。
貴女はお母さんの子供であると同時に、お父さんの子供でもあります。
お母さんもお父さんも好きになるのは、親子の自然な「情」というものです。
この情は大事にしたいものです。

それに、何よりも、貴女は、今でもお父さんが好きで、お話もしたいのでしょう？
この気持ちはとても尊い気持ちです。
だから、素直に、その気持ちを表してください。
そうしないと、かえって、あとで後悔しますよ。

人間の持つ美しい心は、どこにあっても、いついかなる時にも、それを表現する事は、許される事だし、それ以上に、表現すべき事なのです。
そうすると、もしかすると、それがきっかけになって、お父様とお母様も、感情的こじれが解消するかもしれませんよ。

美しい心を表現すれば、その美しい空気に触れて、人は心が洗われるものです。
貴女の美しい気持ちは、大事にして、是非、表現してほしいと思います。

そうすれば、少しでも、貴女の家庭に、和やかさがよみがえると思います。
貴女の美しい気持ちを大事にしてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに裏切っていると感じるのは私の勝手な勘違いかもしれません。
でも、母を傷付けて不安にさせているのは確かです。
それで傷つくことが間違っているとしても、母が傷ついたことは確かなんです。
正直、私と弟以外に他に頼れる人がいない母を守るためなら
周りに助けてくれる人がいる父を傷付けてもいいよね？って考えがどこかにあるんだと思います。
全部自分で勝手に感じたその考えに耐えられなくなってきたのかもしれません。
だからここでこのような質問をしているんだと思います。

皆さんの回答を読めば読むほど、自分が意地の悪い汚い人間のように思います。
でも回答者様がこの質問を読んでも、私の気持ちを美しいと思ってくれて嬉しいです。
自分の気持ちを大切にしたいです。今日は父さんが早く帰ってくるといいな。

回答ありがとうございました。とても優しい気持ちになることが出来ました。

お礼日時：2013/04/07 13:43

No.7 回答者： ll0157 回答日時： 2013/04/07 12:29

＞でも、父に対してはどんな態度をとればいいのか。

どう接すればいいのか分からないんです

私の娘も高校生の時に、同じような事をつぶやいていました。
母親の私には理由がすぐにわかりました。
子供、特に娘は生まれてからの行動は、すべて母の判断を基準にします。

これをしてもいいか、付き合った方が良いか?食べてもいいか？
日常生活のほとんどの判断を、母親の反応を見て決めるのです。
母親が顔をしかめる、ため息をつく、知らん顔をする。そう言った些細な事を見逃さず、母親の気持ちに沿った行動をします。
逆に母親が笑顔になると、してもいいのだと判断するのです。

私の娘は、父親にどういう態度で接すればいいか母親の態度からは、判断がつきかねていたのです。
表面で母の私は、父は偉いというけど、裏では父親がテレビを見て大笑いしてると
ため息をついたり、バカにした視線で父親を見ます。
それを見て娘は父親にはバカにした態度で接した方が良いと母親は思ってると判断するのです。
でも、母親は口ではお父さんは偉いとかいうから、どうしたらいいか悩むんですよね。

母の私は、夫にムカついていました。そのストレスからくる仕返しをしたかった。
でも面と向かって私が夫に文句をいうと、大げんかに成り家庭は暗くなります。
私も夫を本気で怒らせると怖いので、それは出来ません・

でも、子供が父親に冷たくしても、家庭は暗くなりませんし、夫は子供に文句は言いません。
だから、母親は表面ではお父さんは偉いのだとか、父親を尊敬するように子供に言います。
しかし本音では子供が父親に意地悪してほしいのです。
子供はそれを敏感に感じるのです。
子供は母親の期待に沿って「お父さんは嫌い、気もい」とか言い出すんです。
要するに子供を使って夫を追いつめるんですね、

（女は裏表を使い分けることが出来るの。）

しかし、それは娘の本心ではないのですよ。母親にコントロールされてるの。
でも、子供は自分が母親の態度や顔色を見て父親に冷たくしてるのに気がつきません。
自分の意思で父親と口を利かないと思っています、
でも、貴方は母親に気を使って、父親と口を利かないと気が付いていますね
貴方はこれから、お父さんにメールなどしてあげたらいかがでしょうか。
お父さん、お仕事お疲れ様とか、メールが来たらお父さんはどんなに嬉しいでしょうか。
別居後に、お父さんと時々会えばいいではないですか。
お父さんは、貴方が今まで、どんな態度をとっても怒っていませんよ。
親子なんですからお父さんにも甘えてあげてくださいね、

あ借りにくい文章ですみません

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
分かりにくい文章などではありません。
どの回答もとても参考になるものばかりでしたが
その中でも一番分かりやすくて一番私の心に響きました。

昔の私の家庭ととても似ていて回答を見て驚きました。

不仲になる前は父が母に対して、横暴な言葉や態度をとることも多かったのですが
（今でこそ精神的に弱っているためか、そのようなそぶりは全くないですが）
回答者様と同様の理由で母も面と向かって父に文句を言うことは出来ないようでした。
だから、（普段は凄く父と仲良しでしたが）母の父への愚痴を聞いたときは
一緒になって悪口を言ったりしました。父さんが悪いんじゃん！と悪気さえなかったです。

＞でも、貴方は母親に気を使って、父親と口を利かないと気が付いていますね
仰るとおりです。両親が不仲になってから気付きました。

メール、早速今からしてみようと思います。喜ぶかな。
回答者様の仰るとおり、別居しても時々会いたいです。
回答を読んで、せっかく今は一緒に住んでいるんだし
残りの時間は父に甘えてもいいのかなと思えるようになりました。

とても分かりやすかったです。
回答者様のようなお母様をもつ娘さんはきっと幸せですね。
本当に回答ありがとうございました！

お礼日時：2013/04/07 14:16

No.8 回答者： Brian12 回答日時： 2013/04/07 12:45

＞父を目の前にするとどうすればいいのか分かりません。

　顔を見てニコッとしてください。

　皆さんの回答の様に手紙や贈り物も良いですね。
　あなたがどう行動しようと、お父様はあなたの気持ちをわかっていると思いますよ。

　私は娘の笑顔の贈り物が一番嬉しいです。
　

No.9 回答者： coffee0413 回答日時： 2013/04/07 20:39

母親と父親の関係は、最早、収拾が着かないにしても

貴方が母親や弟に気を使って接してはいけないという
ことはないと思いますよ。

仮にもたった一人の父親ですし、この後永久に母親が
元気で居られる保証もないのですから、
最後、窮地に貴方と父親の絆が便りになることも”無きにしも
あらず”　状況的には、そんなことも考えて・・・。


その事よりも、貴方の気持ちを大切にして欲しいですね。
私も既婚男性ですから、何となく父親の肩を持つ発言を
しますが、父親というのは母親のように”腹を痛めて産んだ”
という確たる実感が無く、家族が寄り添ってこそ威厳が
保たれ役目的に責任を負っているようなものなのです。

その構成が保たれていない状況下で、況してや
娘が分別の付く社会人になりつつある貴方に対して
頭ごなしに何か言える訳でもなく、貴方から発した表情で
あったり、表現であったり、言葉であったり・・・。
それをバロメーターにするしか、、、ないのです。

私には社会人なりたてと県外大学へ通う二人の娘がいます。
高校生時代は貴方と同じようにどの子も会話らしい話をしま
せんでした。
長女に至っては、昨年春にＵターンして地元企業に就職した
ものの人間関係で早々と離職。　私には結果報告のみ。
何をするでもなく過ごしていましたが、ある日ＴＶを見ていた時に
「海外旅行したいな。」と言った時に、発案！！！
昨年秋に長女と二人でイタリア旅行に行ってきました。
それも妻と行った新婚旅行の場所も交えて・・・。
段取りも含めて、父親の役割をさせてもらったような気分でした。
次女も土産話に感化されて、私と海外旅行に行きたいと言っていた
ようです。（直接、聞いてはいませんが貴方のように何か言いたい
ことがあるのだと勝手に良いふうに解釈していますが・・・。）

帰ってからまた半年経って、娘はこの４月から就職していますが
相変わらずの生活を送っています。
しかし、会話の少ない中にも絆を信じることが出来ているような
気がしますし、働いている私にアドバイスを求めてくるのも何かの
変化だと思っています。

気持ちを伝えたいと思った時に言っておくことが
貴方自身の人生を大きく左右することになると思いますよ。