義両親と出掛けるのが苦痛でたまらない

Question

結婚２年目（実際の結婚歴は１年とちょっと）、生後４ヶ月の娘をもつ２５歳女です。

今まで何度か同居している義両親（義父６０代前半、義母５０代後半）について相談させてもらっています。

最近また旦那（９歳年上）の両親に頻繁（週に２回のペースで）に『出掛けよう』『ご飯食べ行こう』と誘われるようになりました…


結婚してからもずっと同じぐらい頻繁（臨月を迎えてからはさすがに週１に減りましたが）に誘われてましたが、『断ったら揉める原因になるかもしれない…これから先長いのだから、上手くやっていかないと…』思い、妊娠中つわりなどで体調が優れなかった時も、出掛けたくない気分の時も嫌々ながら行っていました。


出産してすぐは誘われる事が全くなくなり、とても嬉しかったのですが、出産して３週間経った頃に１度『ご飯食べに行こう』と言われ、『初めての内孫だし、皆に見せたいんだろうな…』と思い、産後の優れない体をおして出掛けたらそれがいけなかったのか、また頻繁（子供の成長につれ月に１、２回→月に３、４回→週１→週２）に誘われるようになってしまいました…


数日前に前もって『この日は出掛けようね。』『この日はご飯食べ行こうね。』と誘われるならまだしも、『今から行こう』と急に言われるし、子供を連れて出掛けるのには準備（着替えを用意したり、おっぱいをあげたり、オムツを替えたり）がいるのに、『今すぐ行けるよね？』と言われるのも嫌だし、義両親は“誘われたら出掛けるのが当たり前”という考え方で、それもとても嫌です。


子供を連れて出かけるのは精神的にも肉体的にも物凄く大変で、『泣いて周りの人に迷惑をかけないだろうか？子供を連れて行って邪魔にならないだろうか？オムツを替える場所はあるだろうか？ベビーカーと一緒に入れるトイレはあるだろうか？』
など、私は常に考えていて、不安だらけなのに、義両親も旦那も『子供は泣くのが当たり前。泣いたら泣いただよ』と言うし、そんな事を言われても、泣いたら親である私の責任だし、義両親にも気を遣って周りの人にも気を遣って、毎回物凄く疲れます。


旦那は言っても分かってくれない（嫌々出掛けてるにも関わらず、私が喜んで出掛けてると思ってる）し、『旦那が一緒ならまだしも…』と思い私は出掛けているのに、『俺は行かないよ』と最近になって言い始めたし、今後どうしたらいいのか、とても悩んでいます…


子供を連れて仕事（実家の家業の手伝いをしています）に行くのが大変で、家に仕事を持って帰ってきて、仕事をしていても『いいから行こうよ』と強引だし、自分に断る勇気があれば一番いいのですが、祖母と実母の大変な嫁姑問題を見て育った為、義両親とは揉めたくないという気持ちが強いです。


長文になってしまいましたが、どうしたらいいかどなたか回答いただけたらありがたいです。

cow-love · Accepted Answer

同居嫁で、自営業を手伝っている点も同じですね。（うちはド田舎の農家ですが）
お気持ちわかります。
といっても、うちの義両親は、仕事柄と田舎を出たことのない古い考えの人達なので、全然出かけてくれないで困ってますが＾＾；
でも、義両親に気を遣って疲れるし、同居だからもめたくないというお気持ちはすごーくよくわかりますよ。

私も今新生児の子育て中です。
今は実家にいますが、あと二ヶ月弱で帰らなければいけません。
帰った後の生活がとても不安です。

私は、子供がある程度大きくなったら、ジジババに預けてむしろじゃんじゃん出かけてほしいなと思っています。
そうすれば、私達が出かけても文句言われなくなるかなーと思って。（自分が出かけないので、家族が出かけるとものすごく不機嫌になります…）

ただ質問者さまの場合、今それをされて、しかもママも一緒で、赤ちゃん連れってことに全く配慮がないってことですよね…。
産後初めてのお誘いが生後三週間て早すぎますよね。

やっぱり、ご主人にちゃんと「困っている」ことを話し、理解してもらうしかないと思います。
そして、義両親には直接言いづらいことも。
同居のカギはなんといってもご主人ですからね。

ところで義両親は、家事育児には協力してくれますか？
同居って嫁にとっては苦労ばかりですが、子供にとってはいい環境なのかなと思います。（と、なるべく前向きに考えるように努めています＾＾；）
両親以外にもお世話してくれる家族があるという点で。
ただ、中には孫に関心すらなかったり、関心はあるけどあくまで表面的にしかかわいがらないジジババもいるようですから…。
うちは、義母が世話する気満々です。（でもそれも嫁的には微妙なとこですが…）
自分が、子育てをほぼ姑に任せて仕事をしていたため、初内孫で子育ての夢を実現させる気なんですよね。
私は、協力はありがたいですが、子供を渡す気はないので、子供のためには言いづらいことも言えるようにならないとなーと思っています。

なかなかこれが正解というのがないと思いますが、子供が健やかに育つようなあ環境作り、頑張りましょう。

miku9000 · Answer

あなたの旦那さんはまだ父親ではなく、ご両親の可愛い息子さんのようですね。
でも、あなたは母親ではないですか？泣いてる母親を見せるのが、赤ちゃんにとって幸せ？
よーく考えて下さい。いま、嫌と言わなかったら一生ですよ？義実家の奴隷になるも、独立するも、あなたの行動一つです。

dakedakepuru · Answer

旦那が行かないならあなたが行く意味なし。
４か月の子供を頻繁に外食に夜連れだすのも親としてどうかと思うしね。

でも根本的に義両親が嫌なんでしょ。
だって旦那に「今から外に食べに行こう！」っていきなり言われたらそれはそれで受け入れるんでしょ？
店を選ぶのに神経使う、っていうのはしょうがないことだけど、着替えを用意したりおむつを用意したりするのは
「外食」にかぎらず普通の外出の範囲でしょう？おっぱいだって、出る直前に飲ませれば良い。それはただの言い訳だと思うよ。

これは夫婦がちゃんと「子供の親」として義両親にちゃんと言わなきゃいけないところじゃないの？
旦那に怒鳴りつけてでもちゃんと話し合うべき問題。
「いやいや出かけてるのにも関わらず、喜んで出かけてると思ってる」のならちゃんと私は嫌でたまらない、
って伝えないからでしょう？義両親だけじゃなく、旦那にもいい顔したくてちゃんと言わないから、
今みたいなことになってるんだよね？妊娠してる時に「私はつわりでムリだからちゃんと言ってよ」って
躾けてたら今みたいにはならなかったもの。

でもあなたも、実家の仕事の手伝いをしててお子さんを頻繁にあなたの両親に見せてるのなら、
両家平等という意味では不利かもね。
せめて、実家の仕事の手伝いをするのは構わないけど、その時に義両親に子供を預けるとか、
週末の土日どちらか外に食べに行くとかしてバランス取らなきゃいけないと思うよ。

あなたよりの意見でないですが、一母親としてはあなたの意見ばかりに皆が従うのは少々我儘ではないかと
感じました。

cocoro6_6v · Answer

同居なんですね。「同居しているだけでよい嫁」だと私は思います。
義両親とのお付き合い、大変ですよね。

長く一緒に暮らしていくのですから、やはり「嫁さんルール」を分かってもらったほうがいいです。
仕事もしているわけですから、なおさらです。
「子どもが疲れて下痢してしまうので、お出かけするのは日曜日だけにしてください」
「出かけるときには、準備もあるので、事前に言ってください」など、
普段からちょっとずつ、角が立たないように小出しに伝えます。
「口出しできない嫁さんの領域」を確保していくとよいと思いますよ。

「よい嫁」でいたいけれど、やっぱり違う環境で育った違う考え方の人たちと意気投合はありえないと思うんですよね。
だから、「ちょっとできの悪い嫁」「気が強い嫁」って思われてもいいじゃないですか。その勇気を持つかどうかだと思うんですよね・・・。

それから、全く理解のない夫が気になります。
夫は言わなければ何もわかってくれませんから、繰り返し感情的にならずに大変さを伝えてくださいね。
（その際義両親を悪く言ってはいけません。自分の肉親を悪く言われていい気持ちはしないので）

kano20 · Answer

良い嫁でいたいと我慢すると、一生我慢することになりますよ。

夫が行かないなら「私も行かない」
体調不良なら「調子が悪いから行きたくない」とそろそろ本音を言いましょう。
貴方の親の所には行ってますか？

「こちらの親ばかりじゃ無く、向こうの親にも孫を見せたい」と夫を連れていきましょう。

zz400n · Answer

我慢しろよと思いましたが、週二は流石に多いですね。

それが本当であれば旦那に回数を減らすように頼んでもらいましょう。

STICKY2006 · Answer

1.旦那を尻に敷く。
2.旦那を操る。
3.旦那にお願いする。
4.旦那に泣きつく。
5.実家に帰る。

それぐらいしか思いつかない。。。

「義」両親への対応。。。というか、やりとりというか。。。そんなの、旦那(逆の場合は妻)に、「旦那(逆の場合は妻)の意見」として言わせるのが一番当たり障りはないだろうな。と思ってます。

>>祖母と実母の大変な嫁姑問題を見て育った為、義両親とは揉めたくないという気持ちが強いです。

別に、言ったら確実に揉める。わけでもあるまい。
逆に、数年以内に精神的にまずくなってるあなたの姿が想像できる感じですね。

同居だって、簡単にOK出したわけじゃないでしょうし、お願いされたようなもんでしょ。
結婚出産したら女性の方が強いのは明らかなんですから、１，２番でカタつけてもいいかな。と思いますよ？

良い方向に転びますように。

noname#178829 · Answer

ご両親と一緒だと自分のペースでは動けないし、
同じお出かけでも、疲れ方が違うのでしょうね。

きっと
「自分さえ我慢すれば丸くおさまるのだから」と
考えて、
自分の気持ちをおさえてしまう性格なんだと思います。
でもそれでは
結局自分で自分の首を
しめてしまうことになってしまいます・・。

義理のご両親も孫可愛さのあまりで
悪気はないと思いますし、
お姑さんも自分が若いお母さんだった時の
大変さや不安な気持ちを忘れてしまっているのでしょう。

ご主人に気持ちをお話して、
上手に伝えてもらうか、
それが無理なら、ご自分できちんと断るように
したほうがいいですよ。
言いにくいことですし、
勇気がいると思いますが・・
でも強くならないと、
同居はこの先もっと大変でしょう。
我慢を重ねていると、
何かのきっかけで爆発してしまうかもしれません。

もっとご主人にしっかりしてもらいたいですよね。

yuumin28 · Answer

うちも同居ではないですが、義両親が隣駅に住んでいて付き合いが多いので、お気持ちわかります。（質問者さんの方が何倍も大変そうですが…）

やはり、少しずつ「避けてる訳じゃないけどここからは踏み込まないで」って言う境界線を増やしていくしかないと思いますよ。今まで質問者さんが一生懸命義両親の気持ちに応えてきたのが災いして、あちらは迷惑とさえ思わず「声をかけたらすぐ来てくれるし、夫婦二人の食事より楽しいから誘っちゃえ」くらいの気持ちで気軽に言ってきているんだと思います。

お子さんが産まれた時に「乳児を人混みに連れて行くのは病気が心配なので半年くらいは控えたいです」とか、旦那さんが初めて一緒に外食に行かないと言った時に「4人の方が楽しいし、みんなが予定合ってる日に改めましょうか」とか言えば角が立たなかったと思います。

私も姑が主婦で基本暇人なので、一時期つまらない内容でも簡単に連絡がくるようになってしまって嫌だったので、連絡がある時には私ではなく毎回旦那に連絡させるようにしたらあちらも空気を読んだみたいでよっぽどのことがないと私には連絡してこなくなりましたよ☆

せめてご主人にはきちんと話してあなたが毎回何とも思わず楽しく出掛けてる訳ではないことをちゃんとわかってもらうべきですよ。うちの旦那も自分目線でしか考えていなくて最初に訴えた時に「ただ食事したり少し一緒にいるのが何で嫌なの？」って反応だったので、「あなたは私の親に年に数えるほどしか会わないけど、あなたが私の立場で、私の親と疲れてる時も体調悪い時も出掛けなきゃいけなかったらどんな気持ち？同じ事ができる？」と言ったらわかったようでしたよ。
ただ、嫌いだから行きたくないんだとは思われないように気を付けてくださいね。

もう簡単に出掛けるノリが出来上がっているので難しくはありそうですが、「今、○○って病気がここらへんの子供に流行ってるらしいので外食は避けたいです」とか「もう夕飯の準備しちゃったんですよ。日持ちしない食材だからすみません」などとやんわり断る回数を増やせるよう、頑張ってくださいね。

milky0812 · Answer

私は、自分が逆にお出かけが少ないのに苦痛を覚えています(^_^;)
食事等のお金は、ご両親もちですか？でしたらうらやましいかぎりです(^_^;)
ウチは主人の両親があまり裕福ではないものですから、外食といっても500円ランチに行くか、誕生日か結婚記念日に、クーポンをもらって食事に行くくらいですよ(^_^;)
親戚の話を聞くと、焼肉に連れて行ってもらった～とか言われるので、そっちに行きたかったと思ったりします(-_-;)
質問者様にしかない苦痛もあると思いますが、普通に食事やお出かけを楽しむことも考えてみては(^^)
今のお店は結構ベビー用に作られてますよ(^^)

義両親と出掛けるのが苦痛でたまらない

あなたの旦那さんはまだ父親ではなく、ご両親の可愛い息子さんのようですね。

旦那が行かないならあなたが行く意味なし。

同居なんですね。

良い嫁でいたいと我慢すると、一生我慢することになりますよ。

我慢しろよと思いましたが、週二は流石に多いですね。

1.旦那を尻に敷く。

ご両親と一緒だと自分のペースでは動けないし、

同居嫁で、自営業を手伝っている点も同じですね。

うちも同居ではないですが、義両親が隣駅に住んでいて付き合いが多いので、お気持ちわかります。

私は、自分が逆にお出かけが少ないのに苦痛を覚えています(^_^;)

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