父子家庭（母親死別）　子供2人の父親です。

Question

私は現在41歳、子供2人の父子家庭です。
母親は3年程前に癌で亡くしました。
　現在、長男高校2年生、長女中学2年生です。
　死別した時は中学1年生と小学4年生でした。
今は私の母と同居し、家事全般をしてもらっています。

色々な人の意見が聞きたく投稿致しました。
説明するには簡単には伝えきれない『環境』などがありますが妻を亡くしてからの事を少しお伝えいたします。

妻を亡くしてから、両家の両親が不仲になりました。
原因はどちらにもあるのですが、私の母親の頑固さと先方父親の傲慢さがぶつかり喧嘩になりました。

説明不十分だと思いますが意見を聞かせてください。

・亡くなった妻の両親との繋がりについて。
　　　現在は子供達の学校行事などを連絡しきてもらっているのと、正月に泊まらせているぐらいです。先方のご両親と私の両親は妻が亡くなった時から不仲になり法事の時でも目を合せないような状態です。
　私自身は、子供達の祖父母で子供達も懐いているので交流はもっていてほしいと思っていますがその反面、こちら側の生活には介入してもらいたくないと思っています。(過去に何度も不合理に介入された事があった為)

・これからの生活について。
　　　上記で説明いたしましたが、今は私の母と同居しています。　子供達と私の母との関係が良くなく子供達が懐きません。原因は私の母親にあるのですが。
　長男は無事志望校に合格し高校生活を楽しんでいます。長女が心配です。私は仕事が遅く、土日の仕事もあり子供達と接する時間が多いとは言えません。そんな中、娘の成長期、学校の勉強のことなどを聞いてあげる人がいません。(幸い私がいる時は話はしてくれるのですが少なすぎます)　
　大事な時期に母親をなくし、相談したい事、女性からみた考えなどを見たり聞いたりする事ができなかったり、両親健在の家庭で普通に体験し成長する事を父親では教えてあげれません。
　昨夜、娘から手紙をもらいました。　学校で独りでいる事があった事。部活の先輩に陰口を言われてた事。勉強が手につかず、ついていけてない事。娘にも原因はあると思いますが。　なんにせよ、今までの生活環境が娘に影響があるようにしか思えません。

情けないですが、今の私に出来る事など色々と考えますが全く整理がつかず答えが見えてきません。

宜しくお願いいたします。

kurikuricyan · Accepted Answer

貴方のお母さんは、60代の半ば、、、くらいでしょうか？

そのお年で子供達の面倒をみて、家事もされてるとは、、、。

大変なことと思います。

お母さんに、貴方から感謝の言葉をかけてあげてくださいね。

両親が揃っていても、子供の、特に思春期の子供の扱いは大変です。

娘さんと接する時間がなかったら、手紙のやり取りでいいと思いますよ。

「ああしろ、こうしろ」といった解決方でなく、娘さんの胸の内を

ただ、聞いてあげる、、、でいいのではないでしょうか？

父親である貴方が解決策を授けなくても、「苦しい時は、お父さんが聞いてくれる」

という、娘さんの  心の拠り所を作っておいてあげればいいのでは？と思います。

そして、たまには、兄である長男さんにも、話を聞いてもらうのもいいのではないでしょうか？

長男さんも男の子の目線で妹さんに、意見もしてあげられるかもしれません。

友人間の、告げ口、イジメは、大人の世界にもあります。

娘さんに、今の環境から逃げ出さないで、立ち向かっていく根性を持ってもらいましょう。

そのためにも、父親である貴方が、「話をきいてあげる」だけでいいのです。

奥さんのご両親が、口出しをしてきても、実際にお子さんの世話をしているのは、貴方の

お母さんなんですから。

また、奥さんのご両親とお子さんが仲良くして欲しい、、、という「貴方の」願いは

わかりますが、仲良くするか、しないか、、、は、お子さん達が決めることです。

お子さん達も、高校生、中学生にもなれば、好き嫌い、合う会わないは出てきます。

貴方の、仲良くして欲しい、、、という、願いは願いとして

お子さんに強制はしないことです。

母方の祖父母を、お子さん達が好きなら、貴方が行くな！！と言っても行きますから。

今は、娘さんの心の内を聞いてあげる、、、だけでいいと思います。

また、長男さんも、お父さんには、分からない処で、悩みがあるかもしれませんよ。

長男さんにも、目を配ってあげてください。

何でも隠し事のない、何でも話し合える家族を作ってくださいね。

親子手紙交換いいものですよ。

また、貴方の悩みもお子さん達に相談しましょう。

お父さんにも、悩みがあるのだ！！としるだけでも、お子さんは成長します。

Sei_Takano · Answer

どちらの親にも毒親がいるようですね・・・。

つまり、実母を切って、義理の親を頼っても子供には害。
となれば、貴方が自活するしかないのですが、
そうはいっても、子供を持つと言う事は独身のようにはいかない。

ただ、はっきりいえるのは、
親と同居すると関係がマズくなるのは、実の親子、嫁姑だけではないという事です。

最善は、近所でも良いので別居すること。

かかれているように、「不合理な生活介入」をしてくるのが親です。

適度に距離を置きながらも、頼れるところは頼るというのが妥当なところでしょう。
同時に、相手に介護が必要になっても通える距離に居ておくと言う事もまた大事です。
つまり、離れすぎるのも良くない。

また、別の視点から。
貴方が実母と共に住んでいる事で、義理の両親は手が出しにくくなっています。
孫が囲われている。
そういう感覚（危機意識）があるかもしれません。

ましてや険悪な間柄。
「孫に何吹き込まれてるかわかったもんじゃない！」とか

そうした意味でも、距離を置いて居を構えるということは、
義理の両親も顔を出しやすくなる意味で有意義であり、また公平性が保てるようになるのではないかと。
そうすると娘さんは、貴方の実母に相談できなかった事を、義理の母の方に相談できるようにもなります。
否定されるのがわかってて相談持ちかけるような人はいません。
抑圧的な雰囲気を持った人の下に暮していると、
人は萎縮してしまいます。

娘さん、これはいじめの対象になってませんかね？
主に無視系の・・・。

reisan12 · Answer

素直にご自分の気持ちや思っていることを、親子だけで話すといいと思います。

お兄さんに少しだけ負担してもらう感じですが、話を聞いてもらい、こんなことがあったのだと知ってもらうだけですが。
話を聞いてもらうのと、もらわないのでは全く違います。

それは大人も同じことで、大事な人を亡くした事では悲しみは平等ですから、お互いに気持ちの整理にもつながるかと思います。

お手紙を書く。
父親に。

イッパイイッパイですよね。

ですが、素直な子ですよね。だからこそ心配なのでしょう。心を向けてほしい、聞いてほしい、解ってほしい…。

親は歯がゆい、守るべき生活もある、少しだけ頼りましょうよ。上のお子さんに。

fukuokaseiten · Answer

娘さんが手紙を書いてきたのは
もっとあなたに自分をわかってほしいというSOSです。
まずは出来る事から。
とりあえず交換日記をしてみてはどうですか？
「書く」というのは「言う」より
いいですよ。
娘さんにとっても絶対いいはずです。
早速やってみてください。

piano3m · Answer

奥様を早くに亡くされ
お気の毒に思います

私はごく普通の家庭で中高大学生の母親をしておりますが
娘達も息子もご質問者様のお嬢様と同じように
クラスで仲間外れにされたり
部活で上手くいかなかったりしましたし
息子は勉強などまるでついていけません

もちろん早くにお母様をなくされたのですから
そのことはとても悲しい事でしょうと思いますが

何もかもを母親不在のせいだ、と
思い詰めなくていいのではと思います

お嬢様はきっと
ご病気の亡きお母様との生活で
人の痛みがわかる
心優しいお嬢様に成長されたのでしょう

中学生では
まだまだ周りの子が幼いので
いじめも多発しがちですよね

寂しくて心が荒んで
いじめをしてしまうお子さんも
たくさんいます
加害者にならなくてよかったと思いませんか？

つらいときお父様にSOSの手紙を書けるということは
ご質問者様様が何があっても自分の味方でいてくれるという
信頼感をもっているという事でしょうから

＞今の私に出来る事など色々と考えますが

ご質問者様の存在自体が
充分お嬢様の力になっていると思います

何があろうともおまえの味方だという気持ちを
言葉にして伝えてあげてみてください

ただやはりお年頃のお嬢様ですから
どうしてもお父さんに相談しにくい事があったら
学校の養護教諭や、
もしいるならスクールカウンセラーなどに
相談してごらん、と
アドバイスしてあげるのはいかがでしょうか

kemuai · Answer

あのっすね

俺思うすけどイジメって、どーしても家庭とわ、あんま関係無いと思うんすよ
今となってわ、母親居ないから、だから相談も出来なかったから

理由って後付けできるんすよ。そのせいに出来るんすよ。全部じゃ無いっすよ
なにかって、母親居たらイジメられないっすか？
母親居たら相談したっすか？
ドラマじゃ無いんすよね。ドラマみたいに片親だけんイジメ？
少なくとも俺の周り、話、見た事も聞いた事も無いんすよ。
実態の無いなら！の後付け、思い込み、ドラマ思考にすぎないんすよ
じゃー両親いる奴がイジメあったら、それわ両親いるからコイツが悪いっすか？んなバカな…

両親健在の家庭で普通に体験し成長する＞
両親健在の家庭が普通なんすか？ほかわ異常すか？
違うんすよ！
まず、あなたの家庭も普通なんすよ！！
生活環境が影響！
アンタが異常と思ってる事が、影響したんじゃないんすか？
『異常だけん』これって何でも使えるっしょ。
『かーちゃんが死んだ！よーし心配すんな！俺が、俺に任せとけ！大丈夫！大丈夫！俺が居る』
この位、意気込んだっすか？今からもだけど
『どーしよ…』じゃないんすよ『どーにかなる！！どーにかしてやる！！この俺が(父親)！！』
主力の弱い兵隊が強いわけないっしょ！
あとわ解決策…ちょっと考えてみる

まずコレどうすか？
俺の間違いなら俺の話わ終わりっす。何かスイマセン
後文居るなら、何年、感じ、性格簡単に入れてくだ

All_Right · Answer

大変ですね。

どういう原因で、お母様に娘さんが懐かないのかがわかりませんが、今からその原因を取り除いて娘さんとお母様の信頼関係が築けるようにするよりも、ご質問者が娘さんの支えになれるよう頑張った方が早いでしょうね。

お仕事が忙しいようですが、少しセーブできませんか？父子家庭ならもっと意識してお子さんとの時間を作った方がいいと思います。
今娘さんの支えになっておかないと、高校生ぐらいになると余計に大変になりますよ。

どうしてもお仕事をセーブすることが難しくても、時には娘さんと二人で食事にでかけるとか、娘さんとゆっくり話す時間を作るといいと思います。

あと、せっかくお手紙をもらったのなら、まずお返事は書かれましたか？
会話には会話の良さがありますが、手紙ならいつでもじっくり考えて書けますし、何度も読み返せますから、お仕事が忙しいなら尚更これを気に娘さんと手紙交換を続けたらいいと思います。

ご質問者様は、娘さんの悩みは同性の女性に相談した方がいいとお思いのように感じますが、もちろん同性に相談した方がいい悩みもあるとは思いますが(身体のこととか)、幸い今娘さんが悩んでいることは、ご質問者様でも十分相談に乗ってあげられる内容だと思います。
今後の悩みも、ほとんどはご質問者様が一生懸命相談に乗ってあげれば大丈夫でしょう。

今一番してはいけないのは、娘さんが悩んでいる内容をお母様に話したり、娘さんにお母様に相談したり、お母様と仲良くしたりするよう、強制することだと思います。

そんなことしたら、ご質問者様と娘さんとの関係まで壊れてしまいますので、絶対そのようなことはないよう気を付けて下さいね。

また、娘さんがお義母様の方には懐いているようなら、ご質問者様に相談しにくいことはお義母様に相談できるよう、時々娘さんだけでも遊びに行かせたり、時には「お祖母ちゃんがたまにはお前の声を聞きたいって言っていたよ」などと言って、娘さんから自然とお義母様に電話したりできる機会を作ってあげるのもいいと思います。

それから、場合によっては担任の先生に相談するのもいいと思います。

大変だと思いますが、頑張って下さいね。
ご家族皆さんの幸せを祈っています。

pipmama · Answer

私の従姉妹も小学生の子供二人を残して、癌で他界しました。
残された家族についてですが
従姉妹の夫は、普段も帰宅が深夜になる部署で
その職場の中では出世街道まっしぐらの部署だったそうですが
妻である従姉妹をを亡くしてからは、自らの決断で
残業が殆どなく、早く帰宅できる部署に移動を申し出たそうです。
実母からは、「もったいない」と散々言われたそうですが
「これは自分で決めたことだから」と突っぱねたそうです。
とはいえ、家事はやはり大変なのでしょうね、
平日の月から金までは実母に泊まりがけでサポートしてもらい
週末のみ、父と子供のみの生活です。
時には従姉妹の実母が1週間、泊まりがけで手伝う週も
あるようで、今のところなんとかやっているようです。

娘さんが父親に手紙を書いてきたのは、ＳＯＳの現れですね。
おばあちゃんと上手くいかないのなら、娘さんとあなたがデートがてら
どうしたらいいのか、娘さんの意見を聞いてみてはいがが
でしょう。
娘さんにとっては、ベタベタする相手よりも、
ちゃんと自分を見守ってくれている手応えが欲しいのだと思います。

1976a · Answer

両親揃ってるから健全だとは、限りませんよ。 
両親揃っててもグレる子もいますから。
ちなみに死別の父子家庭育ちですが何ら不満ってありませんでした。
これは、父がしっかりしてたので感謝ですし、小学生の頃から私も家事もしてましたよ。
質問者さんの場合、年齢的にもお母さんにかなり負担がかかってませんか？ 
年齢的に家事や子供の世話も大変でしょう。 
お母さんには、「ありがとう」を伝えましょう。 
子供と質問者さんのお母さんが不仲なのは、無理やり仲良くさせようとしない方がいいですよ。 
余計に子供さん達が反発するかもしれませんし。
娘さんが手紙を書いてツラいって親を頼ってくれてるなら助けて上げましょう。 
なかなかゆっくり話し合えないなら返事書いてもいいでしょう。 
「何があっても味方だよ」って。

不仲なら子供さん達と質問者さんで協力して三人で暮らすって方法もあります。 
お子さんの年齢的に家事も充分出来るでしょう。 
そのくらいの年齢には、学校、バイト、家事ってやってましたからね。 
学費払って貰ってるから、小遣いくらい自分で稼ごうって。

亡くなった配偶者側の親族との付き合いが難しい所ですが、子供達の事も考えて絶縁する気がないなら、最低限の礼儀だけは、欠かないようにした方がいいですよ。 
うちの父も母方の法事などは、居心地悪そうでしたが、必ず出てましたから(勿論、私も出ましたが)。 
母方の祖父母が亡くなった場合、代襲相続と言ってお子さん達が亡くなったお母さんの分を相続する事になります。 
まだまだ先の話だと思いますがこういう事態が起こっても対処出来るように心構えをしといた方がいいですよ(質問者さんに相続権は、ないですが子供達が相続に巻き込まれます)。
後、５～６年もすれば、お子さん達が独立する年頃でしょうし、それまで「ほどほど」に頑張って下さいね。
子供は、ちゃんと「親が頑張って育ててくれてる」のを見てますよ。
うちの父なんて受かった中から大学を決める時に仕事の付き合いの旅行が外せないからって「金は、置いとくから自分でどこに行くか決めて銀行に行ってこい」って(笑)
いい意味放任でした。
「親の責任は、２０歳まで」とも言ってました。
子供ながら「親を助けてあげられるように頑張らなきゃ」と思ってました。
こんな父ですが男手ひとつで娘二人を育て上げたのは、尊敬してますから。
子供は、ちゃんとお父さんの頑張りを見てます。

kemuai · Answer

もーええっす！
屁理屈が！言いたくないんすよ！！
わからんすか？

まーやってみてください。
どっちがドラマ思考の甘ちゃんか、わかっす。
もー家庭わ、知らんす。　　
俺は返信する事も無いっす

これだけ、いいっすか！何か俺を舐めてるようすけど

娘に『私って、異常なのかな』とか『私は、私の家庭は、おかしいのかな』
これだけは、微塵も思わせちゃならんすよ！！絶対！！！！

もぅ、ここまも教えたくもないんすけど、ちっとだけ
いいのもあるけど、やっちゃイカンのも、あるっすよ！！

あとは、どっちがドラマ思考、綺麗事の屁理屈か、やってみてください！！

返信不要です。俺も見ないす

父子家庭（母親死別） 子供2人の父親です。

どちらの親にも毒親がいるようですね・・・。

この回答への補足

素直にご自分の気持ちや思っていることを、親子だけで話すといいと思います。

娘さんが手紙を書いてきたのは

奥様を早くに亡くされ

貴方のお母さんは、60代の半ば、、、くらいでしょうか？

あのっすね

大変ですね。

私の従姉妹も小学生の子供二人を残して、癌で他界しました。

両親揃ってるから健全だとは、限りませんよ。

もーええっす！

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