両親との同居でうまくいってる方は居ますか？

Question

新婚の♂です。

両親が二世帯住宅の希望を持っています。

厳寒独立とはいえ、
両親の性格を考えるとそれなりに干渉はしてくると
思います。

当然の事ながら、
妻は同居には反対。
敷地内に別々の建物で住むと言うスタイルなら
まだしも、との事でした。

私自身もこれから年を取れば両親も心配だし、
私たちに子供が出来れば色々と助けて貰えるだろうし、
メリットは当然あります。

懸念するのは妻と私の両親（特に母親）、
つまり嫁姑問題のみ。

そこで、
義両親との同居、または敷地内別建物での生活を
している方にメリット、デメリット、
そしてその生活がうまくいってるか否かを教えて下さい。

ちなみに、私達の状況としては、

・私、長男、会社員で、妻は長女、パートで子無し。

・私の両親は母は優しいが気が強くて口うるさい、
父は優しくて基本的に何も言わないが、信念は曲げない。

・結婚前にある事情で私、妻は母と激突。
妻は号泣、母も塞ぎ込む程の状態になった事があり、
妻はその一件を未だ引きずっている。

・現在は月に1度は二人で実家へ行き、泊まる。
たまに旅行も行ったり、妻も母と二人で食事したりはしてる。

・妻も近くに住むことは賛成している。

・妻の両親は同居は希望していない。

apuru16 · Accepted Answer

これまでの回答者の方々のコメント、すべて読ませていただきましたが、全くすべて正しいと思います。
私は結婚３０年ほどです。その間、数年別居の経験はありますが、ほぼ同居してきた主婦です。

私も（私の親も）、同居の苦労など知らずに同居結婚を始めてしまいましたが、すぐにこれは失敗だったと思いました。
同居なんて、しなくてもいい苦労をするだけですよ。
うちの場合は姑だけでしたが、持病があったので、絶対に同居するしかなかったのです。
それに、姑は自分の息子が第一で、白無垢で嫁にきた嫁は、家（姑）のやりかたに染まるのが当然、奴隷みたいなもの・・・と思うような古いタイプの人間でした。その上、金銭に細かく、口うるさい。昔だから、台所も玄関もすべて同じ。

当然すぐにお互いにストレスがたまり、最悪な関係に。
子供がどんどん生まれたので、クッションになってはくれましたが、姑は女王さまには変わりありませんでした。
いろいろあって一時別居し、また再同居しましたが、今は姑も歳をとり、気弱になって、その反対に私は強くなりで、立場逆転となっておりますが。（笑）

質問者様のお母様も、口うるさいタイプとあらば、もう、同居経験のあるものからすれば、結果は明白に見えていますよ。
口うるさい姑の一言一言が、どれだけ嫁の心の負担になるか・・・

私がそうであったように、同居の苦労というのは、本当に同居したものにしか、わからない、ということです。

親子ともども元気で経済力もあって、別居が可能であるならば、絶対に同居なんかしないほうが良いにきまっています。
離れているから、プライベートも保たれて、干渉もされず、不快な思いをしてもさます時間がもてる、等々、よいことづくしです。

二世帯住宅といってもいろいろありますが、たとえ敷地内別居だとしても、口うるさい姑がしょっちゅうたずねてきては、あまり意味がありません。

いろいろ言われてますけど、どうしても近くに住まないといけないなら、出来れば一駅分くらいは、離れているくらいの距離がベストだと、私は思いますね。
そのくらい離れていれば、嫁さんの親も、婿さんの親に気兼ねなく、娘の家を訪問することもできますから。
娘が婿さんの親と同居した場合、娘の親は、ほぼ気軽に訪問することができなくなるので、反対されるのは当然ですよ。

同居がうまくいくのは、他の回答者のかたもおっしゃるとおり、義理の両親がかなりの人格者で嫁の見方になってくれる、大事にしてくれる、か、立場が弱い場合。で、またそれに応える嫁さん側のひとの良さや、仕事の有る無してのも、条件になるんじゃないでしょうかね。

ChubbyChild · Answer

姑の言動で悩む結婚１１年目の主婦です。

二世帯住宅ですかー経済的に助かること以外、あとはデメリットだけだと思います。

実の親子でも同居したら色々と問題が発生します。それが義理の親子なら尚更です。
嫁姑問題で鬱病や胃潰瘍になることもありますから、奥様やお母様のことを考えたら二世帯や敷地内同居は避けた方がいいと思います。
子供が生まれたら助けてもらうのは大概、妻の実家になると思いますから、旦那さんの実家よりも奥さんの実家のそばに住んだ方がいいですよ。

兎にも角にもお母様と奥様の良好な関係を築きたいなら適度な距離感は絶対に必要です。

mizutama_drop · Answer

嫁姑はできるだけ近くにいない方がいいと思います。
うまくいくケースもあるでしょうが、現に質問者達の場合は過去にうまくいかないことが立証済みで結果は明白です。

「干渉しない」と宣言していた私の姑ですら、結婚間もないうちから、私の行く歯医者にまで口を出してきています。
同居、二世帯は、奥様、お母様双方のためになりません。
世話を頼みたいという点では、ご両親側にメリットはあるかもしれませんが、それで奥様が病めば、本当に家庭崩壊につながりますよ。
経済的にご両親に依存したいというのであれば、メリットもありそうですが、一生ご両親に頭が上がらず、その上下関係や立ち位置、勿論奥様にも負担が増えますからそちらのフォローも入り、それでもメリットと言えるかどうか。

私の実家が同居のち二世帯住宅です。
祖母は感謝どころかやってもらって当然と思ってますし、近くの長男夫婦より遠くの次男三男夫婦を可愛がります。
嫁である母は、「苦労は大切だというが、嫁姑の苦労は百害あって一利なしの苦労だ」と、今だに被る迷惑やその苦痛を父に訴え、険悪なムードになったりしています。

私の叔父が妻の親と敷地内同居です。
妻の両親専用のお墓を作らされたそうです。
妻は「親が死ぬのを待って引越しをしたい」と言っているそうです。
シビアですよね。

私の叔母は、舅姑の世話をしないといけないとなった時点で精神を病み、全てご主人が両親と妻の世話をし、舅姑が亡くなった今も叔母の病状は治癒しておらず、1人で乗り物にすら乗れない現状なので、ご主人と娘がつきっきりです。

距離があるからうまく回ることもあります。

奥様が反対しているなら、無理強いは厳禁です。

mizutama_drop · Answer

補足です。

お子さんのお世話ということですが、奥様からすれば、義両親には頼みづらいと思いますし、干渉が増し、かえって心労が増える原因にもなりかねません。メリットと言えるかどうか。
ご質問者様が既にご両親の体を心配している現状なら、尚更お子さんのお世話なんて頼みづらいのでは。
むしろご両親のお世話をすることになりそうです。

ご両親の世話、という点では無料の家政婦のような感じで、 ご両親にメリットはあるかもしれませんが、それだけです。

同居や二世帯は、なかなか解消できません。
どうか慎重にご決断なさってください。
奥様やご自身のご家庭を守れるのはご質問者様だけです。

noname#181117 · Answer

同居経験ナシが横やりですみません。

私は嫁の側です。
義母と仲良くつき合えててね。
喧嘩もしたことないです。
夫も長男だからか、同居を考えていたし、経済的にも時間的にもそのほうが方が良いと、私も思いました。

でも私の実母が断固反対。
もちろん、夫に直接は言いませんでしたが。
それが正解だったと、今ではつくづく思います。
私は時々田舎へ行き、義母の最後は、義父と二人で看取りました。

・現在は月に1度は二人で実家へ行き、泊まる。
たまに旅行も行ったり、妻も母と二人で食事したりはしてる。
・妻も近くに住むことは賛成している。

別居だからこそ守れている、穏和な関係です。
大切にしましょう。

chocot430 · Answer

結婚と同時に姑と同居して5年の妻です。

今は無理でしょうね。どんな条件があったとしても（どんなメリットがあったとしても）奥様が「嫌だ」と言っているうちは、無理だと思います。嫌だという人を無理矢理説得して同居しても、たぶんうまくいきません。

うちは完全同居でも非常にうまくいっていますが、一般的には稀なケースだと思います。
参考までにうちの状況を書いておきます。
・姑に娘がいないので、「娘ができて本当にうれしい」というスタンス
・姑が他人にあまり興味がないタイプで、全く干渉してこない
・嫁がフルタイムで働いていて、平日はほとんど顔を合わせない
・姑は嫁が働くことに全く抵抗がない
・嫁は一般的にあこがれられるような職業で、女性としては稼ぎもよい
（姑は「うちのお嫁さんはすごいのよ」とまわりに自慢している）
・姑は経済的に息子夫婦に養われている状況（立場が弱い）
・姑は、自分のことはすべて自分ひとりででき、世話を必要としない（今のところ）
・姑は料理が苦手なので、台所は嫁に譲りたい（嫁は料理が好き。逆に嫁が嫌いな洗濯は、姑が好き。）
・姑は以前にほかの嫁との同居経験があり、慣れているし、わきまえている
・夫（息子）が常に嫁の味方
・姑も、息子よりも嫁の味方
・嫁が強い（笑）
・嫁が細かいことにはこだわらない。人間関係のストレスに強い

…いかがでしょうか？

ちなみに、私は結婚前、自分の中で同居を受け入れるまでに3年かかりました。
私にとっては、同居は何のメリットもありませんので。同居した理由は、姑が同居でないと暮らしていけないからです。（持病アリ）
23区内に土地付き一戸建てがあり、いずれ夫が相続することになる、というのも一応の理由です。（別にいらないですけどね。私も稼ぎがあるので…）

非常にうまくいっている我が家ですが、それでもいろいろありますよ。表面上は何の問題もありませんが、やっぱり腹の立つこともあります。私はあまりストレスを貯めないタイプですが、それでもストレスを感じることはありますよ。（もちろん、姑も、私に対してそう思うことはあると思います。）
他人、しかも自分で選んでいない相手と一緒に暮らすというのは、やっぱり難しいものです。
双方に覚悟と気遣いが不可欠ですし、絶対に無理をしないというのが一番大事かも。

ご参考になれば幸いです。

ikoke · Answer

結論からいえば　「やめておいた方が良いでしょう」
あなたのお母さんが　気が強くて口うるさい性格である以上
あなたの奥さんとの衝突は避けられません
まして「前科」があるのですから　あえて火中のクリを拾うような
事をするのはいかがな事かと・・・

＞現在は月に1度は二人で実家へ行き、泊まる。
＞たまに旅行も行ったり、妻も母と二人で食事したりはしてる。

これは　事態が改善したのではなく　親族として付き合っていかなければ
ならない以上　ある程度の譲歩も必要との奥さんの「建前上」の判断
があっての事だと思います
これを　過去の事を水に流し仲良くやっている　とあなたが思っているのなら
それは大きな勘違いです

お子さんができたら出来たで　子育ての事で奥さんとの衝突は
避けられないでしょう
そこに経済的メリットがどこまで有効かは　押して測るべきかと

ちなみに　私　舅姑と同居歴２５年です
結婚当初からの同居です
完全２世帯ではなく　トイレ以外キッチンもお風呂も玄関もすべて共用です
それでもとても　仲良くしています　というか　舅姑という感覚が無い位
私たちは　親子です
でも　それには舅姑が　私の事を息子よりも私を　我が娘として接してくれた
事に由来します
夫婦間のトラブルがあった時も　舅も姑も　夫が悪くなくても　「嫁さんにそういう思いをさせる
お前が悪い」と　必ず私の味方でした
子育ての事もいまどきの子育てを理解してくれて　押し付けは一切ありませんでしたし
義父母時代の育児とは違うやり方に対しても批判は一切ありませんでした
そんな舅姑だからこそ　私も素直に感謝の心が生まれ　お互いが良い関係に
なっていったのだと思います
正直実家の親よりも舅や姑の方が私という人格を理解しくれたように思います　
これは　ひとえに舅姑の人間性　人徳があっての事ですし　私は実の両親以上の
愛情を与えてもらった事に心から感謝をしています

さて　あなたのご両親は　どうなんでしょうか？
息子のあなたより　奥さんの事を我が子同然に可愛がってくれますか？
奥さんの考えや行動に批判より先に、そういう考えもあるのだと素直に受け入れらる
度量がありますか？
そうでないのなら　同居は止めておいた方が無難でしょう
育児の手伝いや経済的メリットなど 長い人生の中においては実に瑣末な事です

sankt2008 · Answer

娘夫婦と同居している方々や息子夫婦と同居している方々、色々見てきましたが、成功している例は、夫側の母親にせよ妻側の母親にせよ、子供世帯の有り様に、口出しをしないタイプです。自分の世界があって孤独に強い母親であるって事ですね。子離れ出来てる母親って事です。

嫁の悪口は言えても、娘の悪口は言いづらいので、世間では嫁姑関係があれこれ言われますが、娘夫婦との同居も大変なものが実態としてはあります。家政婦がわりに使われる実の母親が陰で文句たらたら、すっかり音を上げてるが、娘が居座って出ていかないケースや、母と娘関係が妻と夫関係より強すぎて、結局夫婦仲が怪しくなり、夫の浮気が始まり離婚に至るケースも多いです。夫にとっては、妻の母親は要するに姑です。最近の風潮もあり、強気になって婿のあれこれを家の中でチェック入れてる人も多いので、婿の方が家庭内で休めず嫌気がさして出ていってしまうわけです。家庭崩壊。また出ていかなければ、出ていかないで、家の中では妻の親とは一切口を利かない婿も結構居て、家の中は緊張感が漂っていたりするケースも結構あります。
どちらにしても、義理の関係は難しいという事。

あなたの場合は、あなたのお母様との同居を考えたいと書かれていますが、一番良いのは近所に住んで、必要なところだけ助け合うことです。

何かあっても、家が別なので、お互いに頭を冷やす時間と空間が持てるからです。


あなたの奥様が言われるように、敷地内同居ならなんとかなるかも知れませんが、あなたのお母様が口出しをするタイプだと、逆に近くて遠い他人であるということにお母様ご自身がストレスを感じて辛いかも知れません。


またあなたも妻と母親を上手くコントロールしなければならず、かなりの巧者じゃないと勤まらないですよ。


いわゆる同居となると、あなたが悪者になって、強権発動し、妻も母親もあなたに気を使って暮らすようにさせないと上手くいきません。


女達よ、俺に逆らってるんじゃない！とやってかないとなりませんが、これはこれで大変ではないでしょうか？


あなたにそれだけの力はありますか？

noname#181117 · Answer

再度。

＞何故それが正解だったと思えたのか教えて頂けませんか？

寝たきりの義母の首根っこを摑まえて、思いっきり物を言いたかったことがある。
同居していたら押さえが利かず、私は本当にやっていたかもしれない。
まあ、具体的な理由は、ここでは言いませんが。
でも、これって人として酷いことだと思いません？

人は誰でも、醜くてや残酷で、嫌な心を持っているのでしょうけど。
それが大きくなって、自分でも扱いきれなくなる時がある。
そして自分に苦しむ。
多分弱い人ほど。
でも、本当は誰でも、良い人でいたいですよね？

＞また、お母様が何故反対されたのでしょうか？

私と義母との仲の良さが、同居で簡単に崩れることは、お見通しだったのです。
崩れたら、私が自分に苦しむことも。

kaede-com · Answer

完全同居をしている嫁の立場です。
お母様の性格とお嫁さんの性格上、今回の二世帯はやめた方がいいと思います。
既に１度衝突があったのですから、今後同居すれば更に増えることが目に見えています。
同居前の不安は同居後必ず問題になります。
ついでに問題になると思わなかったようなことも問題になります。
しかも、男性には色々わかりにくい。
女性が２人いたら、嫁姑とはどういうものかというのがわかっている男性は、同居しないでしょう。
自分の母と自分の結婚相手がトラブルになるんです。
しかも仲裁という面倒な役、嫌われ役をやるのは自分ですからね。

うちは完全同居なので、水周りから玄関まで一緒です。
せめてキッチンだけでも別ならいいな～と思います。
でもキッチンが別の人は、玄関も別だったらもっと良かったといいます。
完全同居の人は敷地内別居や二世帯ならまだよかったのに・・・といいますが、敷地内別居や二世帯の人は近居だったらもっといいといいます。
一見上手く同居がいっているようにみえても中では色々あるものです。

うちは姑だけ同居です。（舅は別居しているので）
はっきり言ってメリットはありません。
デメリットだらけです。

>私自身もこれから年を取れば両親も心配だし、
私たちに子供が出来れば色々と助けて貰えるだろうし、
メリットは当然あります。

甘い考えだと思います。
ご両親は今は若いのですよね？そこそこの経済力もあるのですよね？
それでは、口出しも多いことでしょう。
元気な分、あれこれ口出しがあると思いますし、子供を預けるといっても始めは葛藤がありますよ。
30年前の育児と今の育児では「常識」が違います。
母乳や離乳食のあげかた、赤ちゃんの抱き方、虫歯の予防・・・第一子の時は新米ママも一生懸命です。
そういう時におじいちゃんおばあちゃんの心もとない一言でどんなに傷つくか。
そういうことに新米パパは気付かないことが多い。
子供を預けるにしても実母とは違い気を遣いますから、とても難しい。
乳幼児のときと子供が大きくなってからちょっとみて貰うのでは、違います。
勿論共働きで助けて貰って有難いと思うこともあるかもしれません。
でも、子供をみて貰うのなんてほんの一時だし、別居でもできますよ。
その後の介護の方がもしかしたら長いかもしれないくらいです。
でも、同居が上手くいかなかったら、介護なんてまっぴらごめんでしょ。

>現在は月に1度は二人で実家へ行き、泊まる。

これで仲良くしていると思っていませんか？
奥様は義務的に泊まっているんじゃないですか？
また、時々会うのと同居では全然違いますよ。
私だって、年に何回か顔を会うわせるくらいなら、嫌なことがあっても笑って過ごせます。
でも同居で毎日顔を会わすと気持ちをリセットするのが難しいです。

上手くいっている同居でも何かしらあると思いますが、多分同居できる人って決まっています。
上手くいく人は、細かいことを気にしないこと、いい意味で大雑把。
何かあってもまぁいいやと思えたり、何か言ってたな～くらいに流せる人。
あと、家以外に社交の場があったり趣味があること。
必要以上に家の中にいると家のことばかりに目がいって粗探しのようになってしまうので、外に出たり夢中になるものがあるというのは大きいことだと思います。

すぐに二世帯を作らないといけないのでしょうか？
ローンを組んで上手くいかなかったら、家も出るに出れませんよ。
子供が生まれてから様子をみてみた方がいいと思いますけどね。
弟さん夫婦は、兄夫婦の二世帯を賛成しているんですよね？
自分達が二世帯で暮らしたい訳ではないのでしょう？

両親との同居でうまくいってる方は居ますか？

姑の言動で悩む結婚１１年目の主婦です。

嫁姑はできるだけ近くにいない方がいいと思います。

補足です。

同居経験ナシが横やりですみません。

結婚と同時に姑と同居して5年の妻です。

結論からいえば 「やめておいた方が良いでしょう」

娘夫婦と同居している方々や息子夫婦と同居している方々、色々見てきましたが、成功している例は、夫側の母親にせよ妻側の母親にせよ、子供世帯の有り様に、口出しをしないタイプです。

再度。

完全同居をしている嫁の立場です。

これまでの回答者の方々のコメント、すべて読ませていただきましたが、全くすべて正しいと思います。

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