変わらない旦那。

Question

閲覧ありがとうございます。
私25、旦那26、交際4年を経て、結婚して2年が経ちました。
夫婦仲はいいのですが、問題は喧嘩になった時です。

お付き合いをしている頃、私は喧嘩になると言葉遣いや態度が悪くなっていました。
しかし話し合いになった時、『そういう態度だと、俺も腹立ってしまう』と言われ、その通りだと反省し、それ以来徐々に直すように心がけ、今では何が嫌だったのか冷静に伝えます。

私の機嫌が直るまで、何時間、一日くらい距離を置き、機嫌が直ったらこちらから話しかける。という感じです。

反省するようになってから、私は今まで以上に思いやり、旦那が仕事の疲れを家で癒せるよう優しさ、落ち着く環境を心がけるようになりました。
そのかいあってか、旦那も日々『あぁ、幸せだなぁ。本当にありがとう』と言ってくれます。喧嘩も多い方ではありません。

しかし、こちらから話す気にならない喧嘩の時もあります。
職場の女性からのメール(恋愛対象ではないですが、いい気はしません。)などです。
そういう時は相手から仲直りのキッカケを作って欲しいものですが、旦那は一回謝ったらそれ以降は私の機嫌が直るのを時間に任せます。

『私は喧嘩した時のあなたの無関心な態度が嫌だ。私も努力したのだから、あなたも努力してほしい』と幾度となく伝え、『本当にごめん。努力する』と言ってくれますが、何も変わりません。

私が我が儘なのでしょうか…

これから先、離婚も考えるような喧嘩になった時、こんな感じで乗り越えられるのか。
相手になんのキッカケも与えてもらえず、私は自分で言い聞かせるしか仲直りの方法はないのか。と不安になります。

お叱り、ご意見、改善策など何でもいいので宜しくお願い致します。

sankt2008 · Accepted Answer

御礼有難うございました。


私はbabaorange様の回答に賛成します。

また、男性に対しては女性的に情に訴えるのも短期的には良いですが、長期的にはあまり効果無くなることを、知っておかれた方が良いかと思われます。

私の母や姉が、優しげにとか女性的に訴えるんですけど、まぁ結婚も長くなると効果無いんですよね。姉は妹の私が言うのもなんですが、雑誌の表紙を飾れるほどの美人でしたが、昔から美人は３日で飽きるとも言われてます。

女性としての自分磨きも結構ですが、女が陥りやすい欠陥は、自分が見てる世界が相手も見てる世界だと錯覚することです。

夫相手に、つまり男相手に優しげにあれやこれや訴えても、結局自分の思い通りに男を操作しようとしてるわけで、男からするとそういう感覚そのものがウザイんです。結婚生活も長くなってくると、もうそんな妻は鬱陶しいだけです。

かなりな美人で性格も悪くないのに、ご主人が出ていっちゃったって方々や家庭内離婚状態で寂しく暮らしてる方々を何人も見てきて思うことは、男がまるで分かってないってことです。

あんまり女性的な女性は容姿が良くても、性格自体は悪くなくても、結婚に失敗する事が多いです。

あなたのご主人様の職場環境は女性が多いと補足/御礼で書かれてますが、だったら女性からメール来るのは、ご主人の仕事上手くいってるってことだし、女性達を上手く切り回し協力的働いてもらうためには、ご主人なりに苦労されてるはずです。

メール来なくなったら、ご主人の仕事も上手くいかなくなってきた印かも知れません。


女にとって結婚を上手く行くようにするってことは、夫の仕事を上手くやらせるってことと同義です。それをさせるだけの、妻としての度量があるかどうかが試されてるとお考え下さいね。


「職場の女性からのメールが気に障るの、嫌なのあたし」なんて女は、早晩お荷物にしかならないですから、適当にチラッと焼き餅をやいてる振りをする位がちょうど良いですが、本気で止めさせようとすると、仕事を妨害するアホな妻ってことで、その内にもっと面倒臭くない女に乗り換えられちゃうかもですよ。


今があなたの結婚の成否の分岐点ですから、良く考えて、ご自分の方針を決めて下さいね。

ご成功を祈ります。

kitygogogo · Answer

男は自分から追わないことですよ。

私も努力しているから、あなたも努力してと

いくら情を訴えてもうざがられるだけで、なんの効果もないですよ。そのうち浮気に走るかも。

自分磨きをし、さらっと嫌味でもいって、男性に追わせることですよ。

mimi--ko · Answer

結婚22年、主婦です。

＞旦那は一回謝ったらそれ以降は私の機嫌が直るのを時間に任せます。

一回謝ったらいいのではありませんか？

あなたの仰る仲直りのきっかけって、どんなことですか？
チヤホヤしてほしいのだったら、あなたからそういう信号を出さないとダメですよ。

まあ一つの案として、ご主人が謝ってくれたら、
「私はあなたのことが大好きなの。もっと私を大事にして欲しい！」
とか言って、泣いてしがみつくくらいすれば、ご主人も
「そうか、よしよし、可愛い奴め」
と思ってくれるかもしれませんよ。

あなたの機嫌が悪く取りつく島もないのだったら、ご主人だってやってられませんよ。
面倒くさいです。
これが一生続くと思ったら、ホント嫌になると思いますよ。

ところで、職場の女性からのメールって、どんな内容ですか？
恋愛対象でなかったら、気にしなくってよいのでは？
そもそも、なんでそんなメールの存在を知っているのですか？
我が家も、夫は仕事関係の女性とメールしているかもしれませんが、別に気になりません。
というよりかむしろ、知りたくないですね。

＞これから先、離婚も考えるような喧嘩になった時
そんな状態でも、あなたはご主人が仲直りのきっかけを作ってくれたら和解するのですか？
離婚を考える状態になったら、あなたが冷静に判断して結論を出すべきです。

＞私は自分で言い聞かせるしか仲直りの方法はないのか
ご自分の感情くらい、ご自分で整理できるようにしましょう。

kawabemayumi · Answer

全然我が侭じゃないですよ。
職場の女性とのメールはいい気はしません。
うちは婚約中にいろいろと話し合い結婚してからの
夫婦の決まりを作りました。
その中に異性とのメールは仕事以外はしない。
というのもありました。

そういう決まりもいろいろありまして
お互い不満や、努力して欲しいこともありません。
だから喧嘩も一度もありません。
仲直りの方法を考えることも良いことですが
喧嘩しない方法をご夫婦で考える方が
もっと良いと思います。
ご夫婦で喧嘩しない方法を話し合ってみてくださいね♪

babaorange · Answer

けんかをして謝っているのに延々と機嫌が直らない人というのは本当に面倒くさいのです。

うのダンナが若いときそうだったんですが、もう鬱陶しいやら邪魔くさいやらで。
わーっとけんかして悪いと思った方がきちんと謝って、はいおしまい!でいいじゃないと
私は思うんですが、なかなかそうはならないんですよね。

機嫌が直るまで待つというのは、とても屈辱的ですよ。いつまでも責められている気持ちに
なります。本当に不愉快な時間でした。けんかの原因は解決しているのに、なんなんだ
いつまで引きずるんだ、この男は、と。今思い出しても胸が悪くなります。

機嫌を取りに行っても反応が悪いのではないですか?うちもそうでしたよ。
そのうち馬鹿馬鹿しくなってくるんですよ(笑)なんでここまでしなきゃいけないのか、って。
だから無反応で振る舞うんです。もう自分の中では終わったこと。後は相手の機嫌直り待ち。
そう切り替えないと、こっちの気持ちが疲弊してしまいます。それだけ「不機嫌」というのは
罪だと言うことなんですね。そこはもう少しご主人の気持ちをくみ取ってあげて欲しいと
感じます。

男はプライドがありますしね。
こちらが謝ってすぐに機嫌を直す妻なら謝り甲斐もありますが、たいして態度が変わらないなら
「ほうっておけ」となります。

これから年月がたつとご主人の忍耐力もなくなって来て、質問者様が不機嫌なことに対して、
「いつまでそんな顔してるんだ」と違うけんかの火種を作ることにもなりかねません。
それはとても馬鹿馬鹿しいことです。

けんかして「ごめんなさい」の後も機嫌が直らないのは質問者様側の問題です。
むしろ「機嫌が直るまで時間がかかってごめんね」という気持ちをもたれた方が良いと思います。

メールに関してもけんかにまで発展させなくても良いですよね。
「あんまり気持ちの良い物じゃないよね」って、もっとスマートに自分の感情を伝える方法は
あると思います。「いちいちうるさい」「お前が干渉することじゃない」なんて言い返したら
戦闘開始でもいいですが、メールなども目の前でやりとりしているうちが華です。

「うるさいな」と感じだしたら隠れてするようになりますから。それは利口な妻の選択では
無いと思いますよ。

女性はついつい「察してちゃん」になってしまいがちですが、男の人にはそれは通じません。
言いたいこと伝えたいこと考えて欲しいことは「いちいち」言わないと分りません。
ただ伝え方は何通りもありますよね。最初からけんかをふっかけるように話をしても
会話は成り立ちませんし、むすっとして気持ちを伝えても心の芯までにはなかなか響きません。

そういうことに関してはこれから何度も衝突しながらお互いに気持ちを深めあうしかありません。
長い年月がかかりますが、そうやって夫婦は角が取れて丸い一つの球体になっていくのだと
思います。

本当に「不機嫌は罪」です。３０年経過しようとする夫婦ですが本当にいやな時間でした。
今はけんか自体をしなくなりましたし「あなたはけんかしたらクセ悪い」と冗談でいえるように
なりましたが、謝っているのにいつまでも叱られているような空気というのは苦痛しかありません。
そこだけはご理解下さい。

sankt2008 · Answer

あなたも努力して怒り方を改善したのは偉いですね。

でもだからと言って、ご主人にあなたが要求していることは偉くないです。


あなたの要求しているようなことにいちいち応えてるような男なんて社会で通用しませんよ。


女性から来たメールとかも浮気じゃないなら、ほっておけば良いのです。

下らないことにめくじらたててると、肝腎な時にあなたの怒りが効力を無くします。


妻である自分の言うことあんま聞かない男だったら、普通の正常な男と結婚できたってことですから、良かったなって思った方が良いですよ。

夫が普通に働いてるならまずはめでたしです。

ueue3131 · Answer

喧嘩をして自分から謝れるようになったという点
すごいですね。口で言うのは簡単だけど
それができる女性って案外少ないのじゃないでしょうか。

自分のことで恐縮ですが
特に若い頃は　主人に対し　自分から謝ることは
なかなかできない方でした。
若いうちから　自分の行動を見つめ、改善できたgokuu- さんは立派だなあと思いますよ。

ところで、男の人って
どこも、似ているんですね。
面倒に思うのか、
口喧嘩だと　女性に敵わない（！）と分かっているからか
黙って　嵐の過ぎていくのを待っていればいい・・・みたいな態度をとる人
多いですよね。
「１回謝って済むようなのなら　警察要らないよ～」
って、言いたいくらいですよね。

それに　女性からのメール
いい気がしないですよね。
それは、理屈じゃなくて　感情ですから
仕方がないですよね。

夫婦だったら　そのメールによって
相手が　不快に感じていることに　気づくべきで
「また○○さんから　メールだよ。休みの日なのに、めんどくさいなあ。」
ぐらい言いながら、いかにも事務的にそれを読んでくれるような
心遣いがあったらいいのに・・・って　思いますよね。

でも、男性は　なかなかそこまで気配りができない。
これもまた　仕方がない部分でもあります。

さて、「これから先、離婚も考えるような喧嘩になった時」
とのことですが　私なりに考えてみました。

例えば、夫婦を長くやっていると
女性の側からして　面白くない出来事は　結構あります。
女性のメールもそうだし
職場の女性のことを　うっとりとした表情で
妻の前で話題に出すのも　嫌な気がするし、
特定の女性と　ちょっと仲よくなったりすると、それはすごく悲しいですよね。

浮気まで行っていなければいいとか
そんなモンじゃないですよね。
やっぱり　いやなものは　いやだし
悲しいものは　悲しい。
それを　分かり合ってこその、
悲しい気持ちにさせないようにしてくれてこその　夫婦ですよね。

さて、「こんな感じで乗り切れるか」とのことですが
うまく　乗り切っていただくために、
私が考えた　対策は、次のとおりです。

ご主人の心を動かすのは　「理性」ではなく「情」によってでしょう。
「私が努力したからあなたも」というのは、理性による説得。
「こんなことを言うのは恥ずかしいんだけど、今　私は、ちょっと悲しい。」
「・・・できれば、こうしてほしい。」と
お願いするのは「情」に訴える説得。男性には、こっちの方がいいみたいです。

そして、次に
未来に向けて　備えておくことも１点。
あなた自身が　今の若さ、美しさを　キープできるように
努力することが大切です。

結婚生活が長いと、ついつい他の女性に目が行く男性が多いですよね。
その時に、自分に女性としての自信をもっているかどうかが
夫婦喧嘩で、負け戦になるか　勝ち戦になるかの　分かれ目でもあります。
自信がないと　余計疑心暗鬼になり　つまらない喧嘩も増えますが
自信が有ると　ご主人を掌で転がすような気分にすら　なれるでしょう！

どちらか一方が　嫌な気分で我慢する夫婦は　長続きしません。
お互いが　いい気分で　愛されていることを　いつも実感できるように
そして、できれば　つまらない誤解や喧嘩をしなくてもいいような　心配りをし合えるように
「情」の部分で　旦那様を動かしていって下さい。
お二人が　末永くいい夫婦でありますように！

homar · Answer

こんばんは。

”職場の女性からのメール”前後関係が分かりませんが、
そんなに腹を立てるような事柄なんでしょうか？
”いい気がしない”ことをやめるべきとは言いません。
感情の問題ですもんね。嫌なもんは嫌なんでしょう。
理屈じゃない。

でも、ごめんなさい。
あくまで自分なら、ですが。
『職場の女性からメールがくるの、いい気がしないの』
と嫁さんなり彼女なりに言われたら、
正直『えっ、そう言われても』と感じるように思います。
更に言葉を選ばないならば
『なんかめんどくさいこと言い出したぞ・・』とまで思うかも。

”話してる時にメールしないでよ！”
とか
”何時までメール続けてるのよ！？”
とかなら、まだ分かる気がするんです。

でも、
ただ事実来てしまうというだけのメールを、来ないように
するにはどう立ち回れば良いんでしょう？と素朴な疑問が。

職場の人ってとこがまた面倒なところで、
メールをやめてもらうって結構ハードなミッションな気がするんです。
『妻が嫌って言うからさ、メールはやめてもらいたいんですケド・・』
とか、なかなか言えない気がします。
特に理由を言わずに『今後メールはやめてもらえるかな』というのも変。
有無をいわせずブロック。いやいや・・
家では携帯電源を切る？とか？

なんか他にうまい立ち回り方があるのかもしれませんが、
なんだかどれも
『自意識過剰』『付き合い悪い』『奥さん束縛キツそうね』
なんてレッテル貼られちゃいそうな気がします。
それって、質問者様の望むこと、なんでしょうか？
職場での旦那さんが、”扱いにくい人”みたいになっちゃい
ませんか？

会社での人間関係ってやつはあるんで、そこはそんなに目くじら
立てられない気がするんですが如何でしょう？
後輩に飯おごることもあれば、悩みを聞く事もあるし、夜残業してて
気付いたら女性社員と二人だけ、なんてこともある。

・・それとも、ここに書かれていないだけで、
明らかに糾弾すべき不誠実なやりとりがみられる、という
ことなんでしょうか？
けどそれだと、ケンカ後の態度云々な話でも無い気もします。

なんだか質問に質問みたいになってしまってごめんなさい。
でも、不誠実なやりとりではないメールが来ていたと仮定して、
それで『謝ってよ』とか『仲直りのきっかけ作って欲しい』とか『なんで
無関心な態度とるの？』なんてことを幾度となく言われても、疲れるだけ
な気がします。じゃぁ、旦那さんは本質的に何をどう謝ればいいんでしょうか？
あなたの気分を害する事象が起こってしまった事に対して、”ごめん”？

例えばその事以外で、旦那様は家庭が癒しの場所となるようになんの努力も
していないんでしょうか？努力はいつもあなただけで、『ああ、幸せだなぁ。
本当にありがとう』と言っている旦那さんは常になんの努力もしていない？

職場の女性からのメールという事象で、家庭に不穏な空気をもたらしているのは本当に
”旦那様が”なのでしょうか？

気のせいかもしれませんが、質問者様の文面からは
『～してあげている』というスタンスを感じます。なのに旦那様は『～してくれない』
というロジック。ギブ＆テイク？

夫婦って、家族ってギブ＆テイクなんでしょうか？

zkxzm4kz · Answer

男女間で考えの違いがあるのですが、
あなた（女）のほうが口喧嘩は強いし相手を傷つけることも上手です。
ですのであなたのことを怖がっている、家庭内で喧嘩は嫌なんでしょう。
無関心ではないんですよ、すでに諦めているんですよ。
あなたに冷静にこれまでなんどか言ってみてもあなたが怒っているうちは
なにを言っても聞かないし、あなたが努力したって、あなたの機嫌のいいときだけでしょ、
なにをいまさら、ってことでしょうね。
あなた自信が変わるしかないんですよ。

dunedune · Answer

ご主人は妻の性格を見抜いてますよね？喧嘩になったら妻に何を言っても機嫌が治るまで無駄だと…。ご主人の方が一枚上手ですね。相談者が子供っぽい。

〉私の機嫌が直るまで、何時間、一日くらい距離を置き、機嫌が直ったらこちらから話しかける。という感じです。
反省するようになってから、私は今まで以上に思いやり、旦那が仕事の疲れを家で癒せるよう優しさ、落ち着く環境を心がけるようになりました。

今でも喧嘩すると何時間とか何日もふて腐れるような態度をご主人にしているのかな？それはダメですよね。
喧嘩というよりは単なる意見の食い違いだし、どちらかが謝るまで機嫌を治さない夫婦関係に問題があると思う。

相談者の性格上、白黒ハッキリとケジメをつけないと納得できない様子。でも、結婚生活は他人同士が一緒に暮らすのだから意見の食い違いは当たり前。だから夫婦二人の意見の中間地点…なんと言うかグレーの部分があっても良いのでは？価値観の違いだし、その違いで言い争って無駄な喧嘩をするよりは「まあ…いいっか」ぐらいの曖昧な部分があった方がお互いに疲れないと思う。

旦那に会社の女の子からメールがきても浮気してるわけじゃないのだし、そこで喧嘩して責めるのは可愛そうですよ。旦那が悪いわけじゃないし。あなたが悪くても悪くない旦那に仲直りのキッカケで謝ってほしいのですか？そんな事を繰り返していたら旦那の気持ちが離れてしまいますよ。メールがイヤなら不機嫌な態度で接したり喧嘩を吹っ掛けるのではなく「ちょっとヤキモチ妬いちゃった」と優しく言ってフォローすれば済むこと。

大した理由もない痴話喧嘩したらすぐに忘れるように心掛ける事。白黒ハッキリつけないと気のすまない性格が災いし、相手のプライドを傷つけてまで謝らないと納得しないなんて…悪い癖だと思います。喧嘩はその場限りでオシマイ。後は残さない事。何時間も何日も無言で妻が機嫌悪い家庭なんて疲れます。

口で旦那をガンガン責めるよりは、思いやりや労いの言葉を今以上に気遣って居心地の良い家庭を作りましょう。家庭が明るければ喧嘩も長引かないし、お互いに思いやる気持ちも芽生えて円満です。

タイトルが「変わらない旦那」ですが、全体の印象として「我儘で自己中心的な奥さんをもった旦那」という印象です。あなたの方が我儘な性格を治さなければならないようですね。

会社でも家庭内でも喧嘩を引きずって何日も態度にあらわすのはよくありません。どっちが悪かろうがです。喧嘩は長引かせないようにし、カッとなる性格を改める事。相手の気持ちを考えて折れる事を覚えましょう。

辛口の意見で気分を害されるかもしれませんが、喧嘩を何日も引きずると旦那も歩み寄らなくなりますよ。何日も引きずるくらいの喧嘩なんてあるのかなぁ？それよりは早々に仲直りをして、夫婦で気分よく生活したほうが円満だと思います。

変わらない旦那。

御礼有難うございました。

男は自分から追わないことですよ。

結婚22年、主婦です。

全然我が侭じゃないですよ。

けんかをして謝っているのに延々と機嫌が直らない人というのは本当に面倒くさいのです。

あなたも努力して怒り方を改善したのは偉いですね。

喧嘩をして自分から謝れるようになったという点

こんばんは。

男女間で考えの違いがあるのですが、

ご主人は妻の性格を見抜いてますよね？喧嘩になったら妻に何を言っても機嫌が治るまで無駄だと…。

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