いつでも医師に相談、gooドクター

こんにちは。
長文となってしまいますが、どうかよろしくお願いします。


先月2年弱付き合っていた彼と別れました。
理由としては私に冷めた・他に気になる人が出来たということでした。
当初は、期間を決めて距離を置く予定でしたが、距離を置き始めて一週間ほどで、やはり別れたいという風に言われて、泣く泣く別れる事に同意しました。

彼の話では私と付き合っている時には、その気になる人と二人で遊ぶ等はしていないということでした。
しかし、共通の友人によると、私と別れて2・3日後には既にその人と付き合っていたそうです。
これを聞いて、こんなに早く付き合うのか・私と付き合っている間にもある程度仲は進展していたんだな…と感じすごくショックでした。

また、私に距離を置きたいと言った日・別れたいと言われた日・別れた日、彼はその気になる人も含めた友人で飲み会をしており、時間帯的にもその飲み会の最中に私にそういった内容の連絡をしていました。
飲み会の最中にそのような連絡をされたことがすごく悲しいですし、お酒の入っている・友人たちと楽しくやっているノリで決断されてしまったんだなと思うとやりきれません。

私は男性と話すことが得意ではなく、誰とでもフレンドリーに接することができるタイプではありません。
そんな中で、初めて心から「楽しい」「安心できる」と思わせてくれた相手が元彼でした。
元彼は私とは正反対のタイプで、女友達も多く、はたからみればチャラ男という感じでした。
けれど、私に対しては誠実?に接してくれ、冷たい部分や嫌な部分が見えても、それでも好きだと思わせてくれた相手だったので、今は良かったことばかり思い出してしまいすごく辛いです・・・。

相手の方は(共通の友人曰く)、可愛らしく良い人そうだったそうです。
だから、相手を憎みきることもできず、元彼のこともまだ好きで責めきることもできず、感情をどこにむければいいか全く分かりません…。
別れた直後は、元彼の愚痴を言いまくっていたのですが、それも罪悪感がとても強くて辛くなるだけでした。
今は涙も出なくなり、ただただ無気力です。

共通の友人たちには、「別れてよかった」「付き合う前から大丈夫かな?とは思っていた」「あいつの本性はそんなかんじだから…」というようなことを言われました。
別れ際に本性の一部は出ると言いますし、そんなものなのかなとも思うようにしているのですが、心のどこかではまだ彼を信じてしまっているというか…。

人の心変わりは仕方ないですし、相手の方が私より素敵な人だったということはわかっています。
けれど、なんだかすごく辛くて…。「裏切られた」という被害者意識が強すぎて情けないです。
また、別れた後でたくさんの嘘をつかれていたことも判明して、今は大切な家族や友人の言動にでさえ不信感を覚えてしまいます。
本当に、こんな自分が嫌になってしまいます。


もし、同じような経験をした方や失恋を乗り越えたという方がいたら、どんな風に乗り越えていったのかアドバイスを頂きたいと思って質問させていただきました。
読みにくい文章で申し訳ないです…。どうかよろしくおねがいします。

gooドクター

A 回答 (10件)

こんにちは。



たぶん、皆さんが回答してくる内容はわかっていたのではないでしょうか。

彼はひどい男なので、がんばって忘れましょう的な・・・。

私もそう思います。

真面目な貴方に対して、彼はチャラ男。

貴方がどんな人で、どうすれば安心する女なのか、あっという間に嗅ぎ分けたんでしょうね。

つまり、彼はとっても女性の扱いに慣れているということになります。

なので、すぐに新しい彼女を作ることが可能であると。

同じようにしていけばよいのですからね。

一方貴方は、真面目で不器用な性格。彼に騙されたようだけれど、やっぱり好きだった。恋していた時期を忘れられない、そんな想いなのでしょうね。

ここにこうして書き込んでいる事で、少し気持ちは収まってきたのではないですか?

急に全部忘れることは出来ないと思います。そして、その恋は一生分の恋だったかもしれません。

だとしても・・です。それが貴方の人生の一部ですよね。

そのままで、忘れられないままでいてもいいんじゃないでしょうか。

忘れられない自分。そんな自分をそのままで許してあげましょ。

それだけ恋をしたんですからね。ああ、私こんなにも本気で恋をしたんだな・・と。つらい気持ちも、ああ、こんなにつらい、うん、そう、つらいわ・・。

そのまんまにしておく。そうやって自分の感情をそのまま受け止めて、自分自身で裁かないようにしてみるといいと思います。

マイナスの思いを、自分の自信に変えていく。。そうすることで貴方は今よりももっと輝ける、そんな気がします。
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この回答へのお礼

>彼に騙されたようだけれど、やっぱり好きだった。恋していた時期を忘れられない、そんな想いなのでしょうね。

まさにこの気持ちです…。やはり良かったことばかり思い出してしまって、未練タラタラです。騙されたというよりも、なんでこんなことに…って気持ちがすごく強いです。


>そのまんまにしておく。そうやって自分の感情をそのまま受け止めて、自分自身で裁かないようにしてみるといいと思います。

この言葉にハッとしました。これまでの行動や感情を全部自分のせいか相手のせいかって選択肢でしか、判断できてなかったかもしれません…。そうやって勘定するのではなく、自分の今の感情をしっかり受け止めたいです。


>マイナスの思いを、自分の自信に変えていく。。そうすることで貴方は今よりももっと輝ける、そんな気がします。

今は、正直「私なんか…」っていう思いが強いです。けど、しっかり前を向いて、女として人として成長したいと思います!
ありがとうございました!!

お礼日時:2013/05/31 22:00

私も同じようなことがあり今とても辛くて絶望的です。



毎日泣いてばかりで何もする気になれないくらい辛くて苦しいです。
けどこんなに苦しい思いをしている間向こうは他の人と普通に生きている。そう思うと憎しみでいっぱいです。

この憎しみでさえも向こうにはどうでもいい話なんですよね。

私もあなたと同じような性格で私にとっては初めて付き合った相手でした。
だから余計思い入れが強いのかもしれません。

こんな状況でもまだ相手を想っている部分もあります。

まだまだ立ち直れそうにはないけどいつか『辛い思いをしたけど今は幸せ』って思える日が来ればいいなぁと思います。

あなたにもそう思える日がきっと来ます。
アドバイスではなく体験談ですみません。
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この回答へのお礼

辛いですよね…すごく気持ちわかります。

相手はもう新しい人と前に進んでいるのに、自分だけが過去に縋って置いてけぼり…っていう風に思ってしまいます。
どんな状況になっても、別れた直後は良かったことばかり思い出してしまいますし、嫌な思い出も美化されてしまいますよね。


>まだまだ立ち直れそうにはないけどいつか『辛い思いをしたけど今は幸せ』って思える日が来ればいいなぁと思います。

本当にその通りです。悪い思い出ではなく、良い思い出として残していけるようにしていかなくちゃいけませんね!
お互いに辛いですが、少しずつ前へ進んで、今よりずっと良い女になりましょう(笑)
あなたに素敵な幸せが来ること、祈っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/31 22:06

他に好きな人ができた、ってフラれたことあります。


大学生のときでした。相手の女性に憎しみはなかった
ですよ。だって結婚してるわけじゃないんだもの、
移り気なんてよくある話。

勿論、ショックはすごかったですけどね。電車に
乗ってても涙が出そうでこらえるのが必死でした。
2ヶ月くらいして、ようやく平常心になり、「もう恋愛は
しばらくいいやー」という気持ちでいたら・・・もっと
イイ男に出会いましたw彼は私が付き合ってた人と
別れたことを知ってチャンスと思ったようです。
で、大ショックの失恋も結果オーライになりましたw

別れた彼のことを悪く言うのは、私としてはカッコ
悪い行動だと思います。まあ、今の辛い気持ちを
乗り越えるのに無理やり彼を悪者にして自分を
納得させるだけなら仕方ないっちゃあ仕方ないけど・・・
今後誰かとまた付き合うことになったとき、相手が、
昔の彼女の悪口ばっかり言ってる人よりも、
「僕の過去の彼女たちは素敵な女の子だったけど
君はそれ以上だ」くらいの方がいいと思いません?
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この回答へのお礼

>勿論、ショックはすごかったですけどね。電車に
乗ってても涙が出そうでこらえるのが必死でした。

私も同じです。ふとした瞬間にバーッと思い返してしまって…。振られた直後は急に泣いてしまうこともありました。


>別れた彼のことを悪く言うのは、私としてはカッコ
悪い行動だと思います。まあ、今の辛い気持ちを
乗り越えるのに無理やり彼を悪者にして自分を
納得させるだけなら仕方ないっちゃあ仕方ないけど・・・
今後誰かとまた付き合うことになったとき、相手が、
昔の彼女の悪口ばっかり言ってる人よりも、
「僕の過去の彼女たちは素敵な女の子だったけど
君はそれ以上だ」くらいの方がいいと思いません?

私もそう思います。私が逆の立場だったらものすごく嫌ですし。ただ、私は振られた立場なんだから、恨み言の一つや二つ…っていう気持ちも正直あって、すごく情けないです…。
相手は相手、私は私、と割り切ってこれから前へ進んでいけたらいいなと思います。
ありがとうございました!!

お礼日時:2013/05/31 22:10

大変恐縮ですが、第3者的に読ませていただくと普通にミスマッチだったように思います。


質問者様はまじめ内向的。 彼氏は元々外交的。
相手に自分にはないものを求めることがあるので交際。
その後 彼は現在のお相手と会って・・ というパターンだと思います。
(前向きに考えて)元彼様のおっしゃる通り「重なった時期が無かった」というだけでも「まだましな方」と考えるしかないです。
もっと 質問者様に合ったお相手が居るはずです。
「これ以上時間を無駄にすることが無くなって良かった」と判断して別のことを考えてください
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この回答へのお礼

>大変恐縮ですが、第3者的に読ませていただくと普通にミスマッチだったように思います。
質問者様はまじめ内向的。 彼氏は元々外交的。
相手に自分にはないものを求めることがあるので交際。
その後 彼は現在のお相手と会って・・ というパターンだと思います。

性格的に合わなかったんだなって、冷静になった今では思います。付き合っている最中も「あれ?」と思う瞬間はあったので、こうなるのは時間の問題だったのかもしれません…。


>(前向きに考えて)元彼様のおっしゃる通り「重なった時期が無かった」というだけでも「まだましな方」と考えるしかないです。
もっと 質問者様に合ったお相手が居るはずです。
「これ以上時間を無駄にすることが無くなって良かった」と判断して別のことを考えてください

二股をかけられるよりは良かったと思うことにしています(笑)今後の彼がどうなるかはわかりませんが、そうなる危険も持った人と別れることができて良かった、という風に思えるようになりたいです。
過去にとらわれず、別のことに集中していけるようがんばりたいと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2013/05/31 22:14

いや、被害者意識ではなくて、それは被害を受けてるんですから


あなたが未だに未練たらたらで、彼を信じてるとか人間不信だとか
自分はダメな女なんだとか、そういう風に考えるのがむしろ普通です。

世間でよく言う前向きにとかポジティブなんてのは、上っ面のから騒ぎ。

人間は酷い目にあえば動揺するし、凹むし、時には相手を、時には自分を

憎んだり蔑んだり、諦めようとして諦められずにぐちゃぐちゃ悩むように

出来てます。 そういうふうに人間はできてます。

ただ、善人というのは概ね頑固で自虐的で教科書的に物事を考え過ぎます。

体に傷を負えば、必要なのは有効な治療と十分な栄養、そして睡眠。

同じように、心に傷を負えば、必要なのは有効な心のケア、そして十分な

心の栄養と心の睡眠です。

新しい恋がたちまち魔法のように前彼への思いを払拭させることは

良く知られた女心の不思議ですが、そう都合よく次彼が見つかるわけも

ありません。

だから、新しい人間関係を造りに行くのがおすすめです。

例え一過性の出会いでも、つまり旅とかツアーですが、人間やはり

外から新しい風を入れないと、自分で変わるのは困難を極めます。

恋愛としてではなく、老若男女、どういう人と出会って別れるにしても

大きな変化をあなたにもたらすと思いますよ。

パソコンで困ったら再起動。

人生で嫌になったら旅。

とにかく、あなたには新しいことが必要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

>人間は酷い目にあえば動揺するし、凹むし、時には相手を、時には自分を憎んだり蔑んだり、諦めようとして諦められずにぐちゃぐちゃ悩むように出来てます。そういうふうに人間はできてます。

この言葉にとても救われました…。こんな風に彼を悪く思ってしまう私は、本当に最低な人間だという意識がなかなかとれなくて…。他の人でもこんな風にぐちゃぐちゃに悩んでいるのかな、って思うと気持ちが少し楽になりました。


>新しい人間関係を造りに行くのがおすすめです。例え一過性の出会いでも、つまり旅とかツアーですが、人間やはり外から新しい風を入れないと、自分で変わるのは困難を極めます。

新しい恋愛…は出会いもないのでなかなか難しいかと思います。ツアーや旅はとても素敵ですね。用事があるとき以外は引きこもりがちになっていたので、何か変われるきっかけを作っていこうと思います!
ありがとうございました!!

お礼日時:2013/05/31 22:19

「誰にも罪はないのだから誰も責めるにはあたらない」



と考えたほうがいいです。

自分自身も含めて誰かを責めてるとしんどいです。

誰かを責めること自体が重荷ですしね。

いっそ手放してしまった方がいい。

それを持ってても誰も幸せにしないのだし。

誰かを責める、という重荷を持っていると
新しく自分が好きになった人にもその重さを
背負わせてしまいますから。

んなことはしたくない。
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この回答へのお礼

>「誰にも罪はないのだから誰も責めるにはあたらない」
と考えたほうがいいです。
自分自身も含めて誰かを責めてるとしんどいです。
誰かを責めること自体が重荷ですしね。
いっそ手放してしまった方がいい。
それを持ってても誰も幸せにしないのだし。

本当にその通りだと思います…!
誰かが悪いから~と考えると、凄く疲れることに今更気づきました。
誰かのせいにしたからと言って、今の状況は変わるわけでもないし、私自身も他人のことも幸せに出来ませんよね。
この恋愛をきっかけに、自分の性格がもっと悪くなったりしてしまってはもったいない?ので、誰かのせいにすることをやめていきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/05/31 22:23

それは切なく悲しいことでしょう。

乗り越えるには新しい恋をするしかなさそうですね…。元カレよりずっとあなたを好きになってくれて大切にしてくれるいい人がきっと現れますよ(^_^)
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この回答へのお礼

新しい恋…できることならしたいなって思います!笑
そのためにも、今の期間しっかり自分を成長させていきたいです。
大切にしたいと思う人に出会えたとき、相手にも大切にしたいと思ってもらえるような人になりたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/05/31 22:25

こちらのほうにも少し書かせていただきましたが、


http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8111548.html

恋は錯覚なのですよ。そして付き合う中で、徐々に正体が見えてきて、自分の錯覚と合わなくなってきます。
それはお互い様なのですが、その中をなんとか修正させて、また、努力して、より良い錯覚に代えていく、それが継続できることが愛を紡ぐことなんですよ。

それを放棄して、他の人に気持ちを転じる人、盲目的に信じようとする人。終わるには終わる理由がある。そう思いませんか?
事実たくさんのうそをつかれたわけでしょう?せっかく「冷たい部分や嫌な部分が見え」たのに、「それでも好きだと思わせてくれた相手だった」という錯覚に無理に自分を閉じ込めてしまったと言うこと、ここを考えましょうよ。愛を紡ぐことを二人とも避けてしまった、それは何故?

あなたが考えるヒントになれば幸いです。
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この回答へのお礼

>恋は錯覚なのですよ。そして付き合う中で、徐々に正体が見えてきて、自分の錯覚と合わなくなってきます。
それはお互い様なのですが、その中をなんとか修正させて、また、努力して、より良い錯覚に代えていく、それが継続できることが愛を紡ぐことなんですよ。

本当にそうですね。やはり付き合っていくと、「こんな人だったの?」という部分は見えてきますし…。その部分をどう受け止めていくかが大切なんだなって改めて思います。


>それを放棄して、他の人に気持ちを転じる人、盲目的に信じようとする人。終わるには終わる理由がある。そう思いませんか?
事実たくさんのうそをつかれたわけでしょう?せっかく「冷たい部分や嫌な部分が見え」たのに、「それでも好きだと思わせてくれた相手だった」という錯覚に無理に自分を閉じ込めてしまったと言うこと、ここを考えましょうよ。愛を紡ぐことを二人とも避けてしまった、それは何故?

私は盲目的になってしまうタイプだったのだと思います…。自分に自信がないので、「こんな私でも好きになってくれる人だから…」という気持ちでいろんなことに目をつぶっていたような気がします。お互いまだまだ未熟だったのかな…と今となっては思います。
hi-riri-62様が下さったヒントの意味を、これからもしっかり考えて生きたいです。
ありがとうございました!!

お礼日時:2013/05/31 22:29

文を読むだけでも、その彼かなり裏表はげしそうな人のようですけど・・



彼の、つくった表の顔だけを信じようとしてるから、未練がわくんですよ。
表裏のはげしい人は、たいてい表の顔はめっちゃ良いふうに作りますから、
別れたり忘れたりするのが難しいんです。
でも、裏の顔がむしろ本性ですよ。表の顔はエサです。

悪い男は、わかりやすく悪い顔をしてないもんですよ。それじゃ女がついてきませんから。
雰囲気はみょうに柔和だけど実はひどいことしてるような、偽善的なのが一番タチが悪いんです。


オモチャに飽きた子供のようにあなたを捨て、
今のあなたよりもオイシイ「獲物」を見つけたからそっちへ移ったのだと思います。

気の毒なことです。ノシつけてくれてやりましょう。

もう二度と、こんな男にはひっかからないことです。それがあなたに今できることだと思います。
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この回答へのお礼

>彼の、つくった表の顔だけを信じようとしてるから、未練がわくんですよ。
表裏のはげしい人は、たいてい表の顔はめっちゃ良いふうに作りますから、
別れたり忘れたりするのが難しいんです。
でも、裏の顔がむしろ本性ですよ。表の顔はエサです。

もしかしたらそうなのかもしれません…。今もよかったことばかり思い出してしまって、悪いことがなかなかでてこない状態です。
客観的に見ればわかるのですが、やはり今でも忘れられず引きずってしまっていますし、心のどこかでまだ彼を信じたいという気持ちもあります…。


>もう二度と、こんな男にはひっかからないことです。それがあなたに今できることだと思います。

私は嫌な部分には目をつぶってしまうタイプなので、相手をしっかり客観的に見ることが出来るようになりたいと思います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2013/05/31 22:33

お辛い気持ちはお察しします。



が、ここは敢えて、更に辛くなる事を記載したしますが、ご了承ください。

お辛いでしょうが、これを読めば彼を信じる気持ちは無くなると思いますよ。

>彼はその気になる人も含めた友人で飲み会をしており、時間帯的にもその飲み会の最中に私にそういった内容の連絡をしていました。

この記載内容が本当だとすれば、彼は今の彼女に「いまこの場で別れるって言ってくれたら、付き合ってあげる!」と言われて、周りの友人たちも一緒になって面白そうだから「やれ!やれ!」と囃し立てたのでしょうね。

つまり貴女は、その飲み会での「酒の肴」にされたのですよ。
貴女の純粋な気持ちを、他のメンバーとの笑い話として「売られた」のです。

普通の男ならそんな事は絶対にしません。
特に貴女のように男性慣れしていない様な消極的な女性に別れ話をする際には、男としてそれなりに気を使うものです。

>共通の友人たちには、「別れてよかった」「付き合う前から大丈夫かな?とは思っていた」「あいつの本性はそんなかんじだから…」というようなことを言われました。

友人たちの見立ては正しかったのです。

元彼は、貴女が女性として落とし安い、組み安い、騙しやすいと思って貴女に近づいたのでしょう。
そう、ハッキリ言って貴女は元彼になめられていますし、見下されています。

目を覚ました方が良いですよ。
貴女は別れたのではなくて、解放されたのです。

良かったですね。
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この回答へのお礼

>この記載内容が本当だとすれば、彼は今の彼女に「いまこの場で別れるって言ってくれたら、付き合ってあげる!」と言われて、周りの友人たちも一緒になって面白そうだから「やれ!やれ!」と囃し立てたのでしょうね。
つまり貴女は、その飲み会での「酒の肴」にされたのですよ。
貴女の純粋な気持ちを、他のメンバーとの笑い話として「売られた」のです。

もしかしたらそうなのかも…とは思います。真相は分かりませんが、友人たちにはなにか言われたんだろうなって。今となってはわかりませんし、彼も悩んでいたのだと思いますが、やはりそう考えるとショックですね…


>元彼は、貴女が女性として落とし安い、組み安い、騙しやすいと思って貴女に近づいたのでしょう。
そう、ハッキリ言って貴女は元彼になめられていますし、見下されています。

なめられていたというのはあっているかもしれません。私自身、自分の意見をしっかり言うタイプではなかったので、それもあると思いますが…


>目を覚ました方が良いですよ。
貴女は別れたのではなくて、解放されたのです。
良かったですね。

そう言ってくださると、なんだか心が軽くなります。
今後彼がどうなっていくのかはわかりませんが、他の女性に心が行く一面もある人と別れることができてよかったって思える日が来ればいいなと思います。
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2013/05/31 22:37

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