外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

今年60歳になる母親がいます。
私は今年25歳になり、恥ずかしながら今は求職中のまま実家に寄生している状態です。

子供の頃から自分勝手な母親でした。
自分のことは棚に上げ、私にお父さんの悪口を毎日のように言っていました。
学生の頃はまるで教育ママでした。異常ですが、勉強以外の宿題は全部母がやってくれてました。
(夏休みの宿題の絵画とか書道など)
友達もちゃんと選ぶように言われ、いわゆる勉強が出来る子以外は家で悪口を言われ続けました。

私が高校で不登校になってからは死んだような目になりました。
結局寮の学校に転校しなおし、無事に大学まで卒業できましたが、
たまに「あんたのせいで余計なお金が要った」「不登校になったのだってどうせ怠けてただけでしょ」とほじくりかえすようなことを言います。

不登校になったのは、家庭環境に大いに影響があると思っています。
寮の学校ではある程度快適に過ごせましたから。

そして本題の近況に入りますが、
まず1つ目はカレンダーに数字を書き込んでいる点です。
さっぱりわけがわからないのですが、彼女なりの法則があるみたいで
「今日の数字は2だから出かけちゃいけないのよ」などと言います。
他にも人名を数字で分析して(画数とかじゃないようです)「あの人と付き合うと不幸になるわよ」とか。

2つ目は変な被害妄想です。
最近、父親が自転車用の簡易な物置を庭に建てました。
ちょうどその場所がお隣さんの玄関から見えやすい場所で、
お父さんが物置を組み立てている時にお隣の奥さんと変なコンタクトを取っているなどと言うのです。
そのせいかわからないけどある日朝起きると物置が壊してありました。母親の仕業です。

被害妄想その2は、私が父親に色目を使っているらしいということです。
この前お風呂に入っていたとき、脱衣所に替えの下着を忘れてしまい、
タオルで身体をまいてさっと取りにいったことがありました。
ちょうどその時父親と出くわしたところを見られてから、色目を使っているなどと言われます。
ご飯を食べている時もくっつかないで、と言われるし
私が自室でPCをしていると、「あんた父親と連絡取ってるんでしょ?私に内緒で」とか言ってきます。
この前なんか父親と居間でテレビを見ていたら、「あんた達よくも私をだましてたわね!!!楽しい?」と怒られながらクッションを投げられました。
私が一番腹が立つのはこれです。
よくも実の娘をそんな目で見れるなーと思います。

その3は、私の彼氏の悪口を言うことです。
私には遠距離恋愛している彼氏がいて、たまに土日に会いに行くのですけど
「あんた騙されてるのよ」とか「どーせその子ブサイクなんでしょ?」と言われます。
自分は結婚に失敗してるので私に嫉妬しているのでしょうね・・・
また、彼とこれからもやっていくとしたら彼の方へ移り住む予定なので、それも嫌なのでしょう。
同じ県内で暮らして欲しいと前から言われてきたので。

この前は自室の前で彼氏との通話に聞き耳を立ててました。
たまたま私がドアを開けたのでわかったのですが。
私が怒ると「あんたは二面性があるからね。私が監視しないと」とか意味のわからないことを言いました。
さすがにキレて殴り合いの喧嘩になりましたが・・・
結局謝ってくれませんでした。


前までは「こんな親にはならない」と冷めた目で見ていればよかったのですが、
最近狂気を感じて一緒に暮らすのが本当に怖いです。
今も冷静に文章にすると異常だなーと思います・・・
こういうのって精神科に連れて行くべきなんでしょうか。

ちなみに私には10歳離れた姉がいますが、
昔から仲が悪い(というか、ちゃんと喋れたことが2、3回しかない)ので相談のしようがありません。
姉は隣県で結婚して嫁いでいきました。

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A 回答 (4件)

 教育ママが宿題をやってあげるのは、そんなに異常なことと思いません。

私は全部自分でやりましたが、あれは辛かった。塾と家庭教師ばかりで、全然、学校というコミュニティにはいっていけなかったものでした。これはむしろいいお母さんじゃないの、と思います。

 お金がかかったと言われるのはしょうがないです。二十五歳でそれだと、いわゆる「不良債権」だもの。お母さん、かなり苦しんだと思いますよ。手塩にかけた娘が失敗作じゃないかって。

 しかし数字とか、近親相姦とか、こういう妄想は手に負えないから、家を出たらどうですか。そうすりゃ、簡単に解決だ。まあ、あなたがパラサイトしているから、関係がおかしくなったともいえます。案外、自活してほしいんで、わざと嫌がらせしている可能性だってあるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

Diekbecさんは辛い思いをされたのですね。

確かに不良債権ですね…
私が定職に就いて、しっかりとした家庭を築ければ
今よりにマシになるかもしれませんね。
寄生してて強い態度に出れないのも事実ですし。

彼氏から同棲の話を持ちかけられているので、
相談して上手く話がまとまれば
そちらで定職を探そうと思います。

お礼日時:2013/06/09 22:31

このお母様、質問者様にただ敵意を向けるというよりも依存しているのでは?


親子なのだから酷いことを言っても、プライバシーを侵害しても、何をしても許されると思っているのかもしれません。同県内で暮らしてほしいというのは、そのまま質問者様を自分の手元に置いておきたいということですし。

就職先を見つけて、あるいは彼氏さんと暮らすべく家を出る。これが一番ではないでしょうか。ストレスや不安の元というのは、あれこれと策を講じるより、目の届かない所に遠ざけるのが一番です。

問題は家を出るまでなんですけど、こちらからは無闇を接触しないことです。ただ、向こうから問答無用でやってきて、それでストレスを感じてしまった場合は、そのストレスを「仕事を見つけて家を出てやる!」という原動力に変えてください。ストレスという毒のまま、溜め込まないことが大事です。

病院に連れて行くかどうかですが、医者から何かしら告げられたところで、こういう人はどこもおかしくないと認めない人が多いです(自分が異常だと気付かずにいるので)。
むしろ、そういう目で自分を見ていたのかと、お母様との関係が悪化しかねないです。お母様が人に言われたことを素直に受け入れられる方だと別ですが…。

一度述べましたが、相手をどうこうするより自分から遠ざかる。これがやっぱりシンプルだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

依存しているというご指摘は正しいと思います。
おばあちゃんが生きていたころは、おばあちゃんに依存していましたから。
優柔不断で気が弱く、自分に自信がない人なので
1人で物事を決めたりできないようです。

喧嘩してから数日経ちまして、今は普通に会話できてますが
これからまた同じようなことがたびたび起こると思いますので、なるべく刺激しないようにしていきます。

彼氏に同棲の話を持ちかけられてますので、話がまとまり次第引っ越して、そちらで定職を見つけようと思います。

お礼日時:2013/06/10 01:05

統合失調症、神経症、妄想性パーソナリティ、更年期障害


なんらかの診断が出そうな内容に感じます。

お母さんの中の価値観や脅迫観念がお母さん自身を苦しめている状態にあるが、本人に自覚がなく、全て周りのせいだと思い込む
自己中心的考え(幼児的願望が満たされていない)から固着したままの状態

カウンセリングに一緒に行くことをお勧めします、それが質問者様の為でもあると回答させて頂きます。

カウンセリングに誘う時は、お母さんに病気への偏見があると難しいので周りの家族とよく相談されて判断して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

更年期障害の可能性はかなり高いです。
たまに身体がだるいと言って半日くらい寝ている日がありますし。

母親は精神科に対して偏見がありますので、
そういう機関に連れて行くのはかなり難しいと思いますが、
これ以上まずい状況になれば無理やりにでも引っ張っていこうと思います。

お礼日時:2013/06/10 01:00

確かにおかしなお母さんです。



しかし、もう母親の性格や人格を変えることは

出来ません。

貴女がその家から出ることが一番の解決法ですね。

早く、遠方に就職先を見つけましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼氏から同棲の話を持ちかけられているので、
そちらで就職先を見つけようと思います。

お礼日時:2013/06/09 21:25

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Q僕の親は頭がおかしいです。

僕の親はダメだししか出来ません。
僕が悩みを相談(精神病や学校の相談、人間関係)をすると、深くため息をして貶してきます。
昨日も同じテレビを見ていてやべっち雰囲気イケメンだと思う?と聞くと、どうでもいと流すように呟いていました。
ずっと携帯をやっているので、日常的な会話は全部無視されます。
まともに会話されないから自分も無視するとキレはじめます。
自分が不利になると、すぐに揚げ足をとったり屁理屈をこいたり。親と子は立場が違うと絶対王政みたいです。

本当に小さい事でぶん殴りにくるような勢いで怒ってきます。
この前もポスターが剥がれていて歯を磨きながら直してたらまた剥がれてきたので歯を磨いた後に直そうと思いほっといておきました。そこに親が来て、お前ちゃんと直しとけよコラっと怒鳴られなおしたけど剥がれてくんだってと言うと、直してねーだろう、どこ直してんのよって言われました。
こんな小さい争いが毎日何十回と家で繰り広げられます。
おかげでそんな家に住む自分は、心が狭いちっこい人間と友人にもよく言われ今では友達が0です。
やはり親の影響を受けながら子供は成長するのですか?
自分は今の親みたいになりたくないですが、親がいうにはそっくりだそうです。
何とか糞みたいな親にならない方法はありますか?

僕の親はダメだししか出来ません。
僕が悩みを相談(精神病や学校の相談、人間関係)をすると、深くため息をして貶してきます。
昨日も同じテレビを見ていてやべっち雰囲気イケメンだと思う?と聞くと、どうでもいと流すように呟いていました。
ずっと携帯をやっているので、日常的な会話は全部無視されます。
まともに会話されないから自分も無視するとキレはじめます。
自分が不利になると、すぐに揚げ足をとったり屁理屈をこいたり。親と子は立場が違うと絶対王政みたいです。

本当に小さい事でぶん殴りにくる...続きを読む

Aベストアンサー

読ませて頂きました。52歳既婚男性です。

>僕の親はダメだししか出来ません。

そういう人、沢山居ます。些細な事でも自分が気に食わない事は
直ぐに言葉に出します。性格なのでしょうね。おそらくは、気の小さな人なんでしょう。
しかし、自分が人から指摘されるのは、好みません。

>僕が悩みを相談(精神病や学校の相談、人間関係)をすると、深くため息をして貶してきます。

難しい問題に答えを出すのは難しいので、答えられないのです。自分で解決して行く意外に無い
と思います。深く考えても無駄なので、あまり深く考えない方が良いよ。どうせ答えなんか出ない
無駄な考え休むににたりです。気楽に行きましょう。


>昨日も同じテレビを見ていてやべっち雰囲気イケメンだと思う?と聞くと、どうでもいと流すように呟いていました。

まあ、やべっちの事などどうでも良いのでしょう。だまってTVを見たかったのでしょうね。
それと、質問が下らなさすぎたのでしょう。正直、どうでも良いことです。やべっちに興味がありません。
僕も結婚式の様子を見ていましたが、くだらなかったです。裕子も可愛くなかった。羨ましくもない。


>ずっと携帯をやっているので、日常的な会話は全部無視されます。

基本的に、興味が無い事に対しては会話自体したくありません。また、あなたと話していても
面白くないので、話したくないと思っているのかもしれません。話が噛み合ない。話していて、
感情的になったり、喧嘩に発展する。
もっと面白い話があれば聞いてくれるでしょう。


>まともに会話されないから自分も無視するとキレはじめます。

人から、無視されたら誰だって怒ります。あなたの話は聞く気にならないけど、こちらからは
聞いて欲しいとか、用事がある時に無視されたので、怒りました。普段から怒りやすい性格なんでしょう。
そういうひとは、怒る事が癖になってますので、何に対しても難癖を付けます。


>自分が不利になると、すぐに揚げ足をとったり屁理屈をこいたり。親と子は立場が違うと絶対王政みたいです。

親子の口喧嘩ですね、あなたの事を喧嘩相手と勘違いしている。都合が悪くなると、子供のくせに生意気だと
言ったり、あなたの事を下僕か奴隷と勘違いしています。また、あなたは親の事を馬鹿にしているでしょう。
あなたは自分と親と対等だと思いますか?家の中では親は威厳を保ちたい物、威張らせておけば良いでしょう。
逆らえば、むち打ちされますよ。自分の立場をわきまえましょう。そうすれば腹も立ちません。
親には、この先も援助してもらうのですから、あまり逆らわない事です。



>本当に小さい事でぶん殴りにくるような勢いで怒ってきます。


はい、そういう人居ますよ、小さな事でも、大げさに言う人います。
針のような小さな事でも、棒のようにでかく言う事を針小棒大といいますね、そういう人が居ます。
ですから、また、リアクションが大きいな~って思ってください。そういう小さい人なんですからね。
もっと冷静になりましょう。対処法は相手の言っている事に対して、反論しない。喧嘩を売られても
買わない事です。あなたに対して喧嘩をふっかけて来ているだけなんです。常に相手の言っている事が
どんなに小さな事かを知りましょう。そして、冷静に対応しましょう。騒がない事です。
多分、あなたもリアクションが大きいんでしょうね、また、直ぐに剥きになって反論します。言い訳します。
言い訳すると、火に油を注いでいるがごとくです。益々燃えますよ。炎上でしょう。

>この前もポスターが剥がれていて歯を磨きながら直してたらまた剥がれてきたので歯を磨いた後に直そうと思いほっといておきました。>そこに親が来て、お前ちゃんと直しとけよコラっと怒鳴られなおしたけど剥がれてくんだってと言うと、直してねーだろう、どこ直して>んのよって言われました。
>こんな小さい争いが毎日何十回と家で繰り広げられます。

はい、読み通りの展開です。こういう時は、「はい」といって素直に直しましょう。言い訳したので怒られたんです。
相手にとっては、言い訳は、自分に逆らったという行動と見なされます。あなたを奴隷として見ているのです。
王様に奴隷が口答えをしたらどうなりますか?むち打ちの刑ですよ。

あなたが一々、口を返すので責めるのです。

あなたは溜まったもんじゃありませんが、そういう性格の親なのでしょうがないです。性格は変えられませんので、
諦めるしか無いのです。対処法は逆らわない事です。一応、言う事を聞くことです。
あなたは立場が弱いのですから、辛抱するしか無いのです。言い訳をすれば一層責められるので、言い訳はしない事。
あなたはそういう親から将来は離れて暮らした方が良いと思います。



>おかげでそんな家に住む自分は、心が狭いちっこい人間と友人にもよく言われ今では友達が0です。
>やはり親の影響を受けながら子供は成長するのですか?
>自分は今の親みたいになりたくないですが、親がいうにはそっくりだそうです。
>何とか糞みたいな親にならない方法はありますか?

方法はあります。あなたも人と話をする時には、人を責めないでください。褒めてください。
集団から孤立しないで、グループの中に入りましょう。最近の研究ではグループに所属している子供は
知能指数が高いと言う研究結果が発表になりました。
1人で居る事を避けて集団の中に居るように心がけましょう。

参考になれば嬉しく思います。

読ませて頂きました。52歳既婚男性です。

>僕の親はダメだししか出来ません。

そういう人、沢山居ます。些細な事でも自分が気に食わない事は
直ぐに言葉に出します。性格なのでしょうね。おそらくは、気の小さな人なんでしょう。
しかし、自分が人から指摘されるのは、好みません。

>僕が悩みを相談(精神病や学校の相談、人間関係)をすると、深くため息をして貶してきます。

難しい問題に答えを出すのは難しいので、答えられないのです。自分で解決して行く意外に無い
と思います。深く考えても無駄なの...続きを読む

Q頭の悪い母親と上手くやっていくには・・・

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒステリーを起こします。
ですから、私が野菜を買ってきてサラダを作ります。
そうするとそれにマヨネーズをたっぷりかけてきます。
お箸はお皿でカンカンと汚れを落とし、スプーンもガチャガチャ音を立て、大体なんでも
ズズーっと啜って食べます。食べながら喋ります。食事中にゲップを平気でします。
父は去年亡くなりましたが、癌でした。糖尿病もありました。
糖尿病は「あの時、輸血をしたことでそういう体質になった」と母は言います。
輸血で糖尿病になる事があるのかは分かりませんが、そんな確率より毎日の食事に原因が
あるのだと思います。そこを全く振り返りもしないで、私は100%正しいと他人を否定する事しか
出来ない人間です。母も太っています。父も太っていました。弟は100kg超えています。
妹は70kg超えています。私は、普通です。脂っこい夕食を食べさせられて気持ち悪くなれば
吐いています。朝はしっかり食べますが、少し吐いたりサプリメントや運動でなんとか補っています。

話は大体通じません。言っている事が中々伝わりません。
私は彼氏に自分の日本語おかしくないか、上手く話せているか、分かりづらくないかと
よく尋ねます。とても不安になる程母との会話のやりとりは面倒臭いです。
大体、全て思い込みで話してくるので、ゆっくり2回ほど説明してやっとヒステリーの
ガミガミが止みます。こちらが話して、その返答にいつも数秒相手は固まります。
聞いているのかと思うくらい固まる時もあります。
頭の回転が遅いのか電話で会話しても、その後いつも着信が2~3度入ります。
一度の内容で済む所を本人はすぐには言う事が思いつかないのか、
電話を切ってから10秒ほどで追加の内容を、また切って10秒後に追加の内容を話してきます。
1回の通話で済めば数分の話をこうして何回もに分けてかけてきます。
それに加えて相手の状況を想像する事が出来ないのか、追加の着信に出られなかった場合は
何十回とかけてきて、都合の良い時に折り返すと怒鳴られます。
すぐ出なさいと相手の話も聞かず喚きます。結局、いつものことなので、我慢して用件は
何だったのかを尋ねるとそんなものはもう覚えている訳がないと怒って電話を切られます。

今は近くに住んでいるのですが、毎日(脂っこい)食事を食べに来なさいと、
電話があります。ヒステリーでどうしようもないので、逆らわず大体行きます。
ですが、顔を見るのも精神的に疲れる事があるので週に2回ほどは理由をつけて断ります。
断ると合鍵を使ってインターホンもなしに勝手に家に上がりこんできます。
結局同じ事なのですが、母と食事を摂るイライラがないだけ少しはましです。
適当な理由をつけて断るのは、何度説明しても相手が理解しない為諦めています。
食べないと早死にすると言います。私は母によって精神的にやられているので早死にするとしたら
それでしょう。風邪をひいたときは、早起きしないからだとか、ご飯をたまに食べないからだとか
怒鳴りつけられます。風邪の時くらいは黙っていてくれと思います。

年齢のせいでこうなった訳ではありません。
昔からそうでした。高校生の時は真剣に自殺を考えた程でした。
父はとても頭がよく母はとても馬鹿でした。
父は高校進学も大学進学も自分で考えて決めた事に親として応援してくれるといった姿勢でした。
一方母は、馬鹿という言葉をよく使いました。
馬鹿な友達とは付き合うなと言ってみたり、電話を取次ぐ際も母の気に入ったお友達しか
取り次ぎませんでした。地元の進学高でよかったのですが有名な私立を受けさせられました。
電車で2時間通学するような場所で、無理やりの受験でした。1つは落ちて1つは受かりました。
落ちた学校は、不合格と分かった当日に母に言いふらされました。
学校の友達でも親同士仲のよかった人達もいましたので、当日中に不合格を母によって
広ねられることになりました。口癖はお父さんの子だから出来て当然。出来ないのは
あなたの努力が足りないから・・。怠けてばかりいるその性格の問題だと毎日言われ続けました。
お母さんの子供なんだから馬鹿で当たり前でしょうと中学生の頃から思っていました。
大学受験も同様にうるさく言われました。
親戚、知り合いにも愚痴を言われました。母の口から誰かに伝わる内容は大体母の思い込みを
挟みますので、事実とは違った内容であることが多いです。
事実と違った話を伝えられた人は私と話がかみ合わなくなる事も時々あります。
そんな空気になると決まって母は私を睨み後で恥をかかされたと喚きちらします。
何度か叩かれたこともあります。学歴コンプレックスを持った母親はこんなものなのでしょうか。

私は3カ月後結婚するのですが、母と毎日打ち合わせをしていて疲れます。
母が用意しないといけない事が多いと毎日お昼から呼び出され、内容の何もない打ち合わせを
している最中です。結婚についても、食事同様戦時中の様な無駄に古い考えに捉われている為
本当にイライラします。もらってもらう。全て相手の言うとおりに。女は・・男は偉いと
毎日持論をぐだぐだと展開しています。
遠方に嫁ぐので、仕事は式の1カ月前に辞める予定でおり、職場にもそう伝えておりましたが、
私が妊娠した事で今すぐに辞めろと騒ぎました。
初期流産は可能性は高いものの、染色体異常で流産する時は安静にしたからといって
流産します。職場に妊娠したからと言って翌日から辞めたのでは迷惑がかかりますし、
職場に妊娠を伝えた上で無理をしないように結婚前まで引継ぎも合わせて働く事を
予定通り了承してもらいました。
その当日、怒り狂った母親は職場に電話をし、流産した場合は責任が取れるのか、
こんな馬鹿な話はないと上の人に何度も怒ったそうです。
馬鹿は母なんですけどね。私は何度も職場に謝罪し辞める事になりました。
皆いい人たちでしたので、無理はしないようにねと優しい言葉をかけて頂きましたが、
相当迷惑をかけたと思います。気持ちよく辞めるつもりでしたが、母には何も通じないので、
諦めました。物を投げつけてくるほどのヒステリーを起こしていて職場に乗り込む勢いでしたので、
いつも通り私が折れました。

来週結納です。母はすでに、親戚中に相手の家族関係のあることないことを言いふらしています。
事実を伝えてもあまり覚えておりませんし、悪気もありません。
本人は自分の中で膨らんだ想像半分、事実半分を伝えているのだと思います。
これから結婚式終了まで相手にどれだけの迷惑をかけるか心配でたまりません。
学歴コンプレックスの母は、特に学歴が気になるのかすごい勢いで聞いていました。
結婚となると言わないわけにもいかないので、ある程度は伝えました。
最初は言わないようにしていたのですが、どういう素性の人かも分からない所には
嫁がせられないと相手と話し合うといった風で仕方なく伝えました。
彼の叔父さん、祖父母が東大出身だという事も伝えました。散々注意したのですが、
やはり、言いふらされました。それどころか、相手から結納の日時の確認と前もって伺いますとの
挨拶の電話を頂いたその電話で、母はすごい学歴ですね、と学歴の事を相手に話しました。
もう、死んでくれと思いました。

彼氏は私がどんなに母の事を伝えても母の事を悪く言う事は一度もしませんでした。
彼のご両親も、特に気にしておられないようです。
こんな素敵な彼氏とそのご家族を父に紹介できなかった事が悔やまれます。
母を馬鹿だと見下しながら、母から産まれた子である自分自身にも自信が持てません。

弟や妹とは母について話した事は一度もありませんし、大人しいので何も言いません。
私がそれとなく聞いてみても、妹には人それぞれでしょと冷めた感じであしらわれます。
今仕事で忙しく、弟も妹も家にほとんど帰りません。
私だけがこうして被害を受けているのですが、
私が嫁いだ後、弟が家をつぎます。弟にも意見を聞いて決めたらいいのではと提案しましたが、
母は男なら同居は当たり前だし面倒みてもらって当然とききません。
いくつかの土地と実家と賃貸にしている物件があるのですが、全て弟が相続しました。
母の独断でそうなりました。弟は全ての固定資産税を支払っていくそうです。
頑張って夜遅くまで働いて貰った少ないお給料から固定資産税や実家の光熱費や電話代を
ひかれていきます。0になるんじゃないかと心配しますが、弟は何も言いません。
賃貸で入る収入は全て母の口座に入ります。
弟はただ、維持費を払っているだけになります。
この母親と二人暮らしという条件付きで。母は自分がご飯作るから弟は食費も何も要らないのだと
言います。服も母が買うから弟にお金は必要ないと母は言います。
他人の悪口を言わない無口な弟は母のいい様にされるでしょう。
こんな状態では結婚できるわけもありません。そろそろ疲れたから家事を全てしてくれるお嫁さんを
早くもらわないとと口にしはじめました。これでは家族の誰が幸せなんでしょうか。

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。
今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。

母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。
世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。

毎日、「ご飯食べなさい」と1日3食摂る事を強制してきます。
それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、
野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒス...続きを読む

Aベストアンサー

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの母の話。
私たちきょうだいが、20数年前に経験したことです。

うちの場合一番あおりをくらったのは、父が亡くなった翌年に
出産した娘の私と、2年後に結婚したすぐ下の弟でした。
当時、うちの母が震源のドタバタは日常茶飯事で、
親戚のそしりから母をかばいつつ、私たちは耐えました。

そんな母も今はすっかり老いました。
弟夫婦に大切にされ、おっとり趣味に生き、
孫たちにあふれるように愛情を注ぎながら、
弟嫁の悪口を生きがいに(?)暮らしています^^;

経験から思うのですが、失礼ながら質問者様は、
今の「荒ぶる」お母さんを鎮めるには、ふさわしい存在ではありません。
お母さんに必要なのは「父性」。
ご質問の中で言うと、あなたの弟さんのような受容者です。
質問者様の役割は、一歩引いた「弟の支えに徹する姉」

だって結婚するのですからね。あなたにはあなたの家族ができます。
お母さんのことは反面教師として、どうかお幸せにと心から祈ります。

お父さんがご存命だったら、お母さんは「深窓の奥さま」のままで
可愛らしい、ほほえましい所のある方だったのかもしれません。
おそらく、お父さんとの夫婦仲も悪くなかったのでは?

ところが、このタイプの人が頼みの伴侶に先立たれ、
「その責任が、あなた(:母)にもあるのでは」などと突っこまれると、
もろくも心を壊してしまいます。
ショックと淋しさからか、毒舌極まりない「別人格」の母が現れて、
心配する家族をどこまでも傷つけ、家庭を崩壊させていく…

いえ。あなたの母さんのことでなく、うちの...続きを読む

Qもう限界です、、、更年期の母親が手に追えません。

私が18、19歳の頃から母親の様子がおかしく、元々ヒステリックな面を持っていたのですが、
当時から家庭環境を悪化させる様な騒ぎを起こすようになり、
私は、「1番苦しいのは自分なんだから病院に行ったほうがいい。」と言い続けてきました。
それからもう6年も経ちましたが、病院へは行かず、肝心の父親も「お母さんに限ってそんな事は無い。」と、
対処しなかった結果、去年からとうとう更年期の症状が酷くなりました、、、。
母は、急に暑くなったり寒くなったりで、本人は断固として風邪だといい、
風邪薬を無駄に飲んで症状を繰り返しています、、、。
頑固で負けず嫌いな性格で、おまけに医者・病院嫌いで、薬の飲み方も何と、平気で4年前~、酷い時は10年以上も前に貰った処方箋も無い薬を飲み、「抗生物質はいい。」と根拠の無い事を言い、誤った薬の飲み方をしてます。(起こった症状は治まったにしても、神経や体の組織のバランスを悪化させた原因の1つというのは間違いないです。)おじいちゃんに処方された薬も、抗生物質だという事で、平気で貰って飲みます。そしてすぐ体調を崩し、
その繰り返しと、低血圧なので当然のことながら心身ともに年中不安定です。
最初は本当に心配でなりませんでしたが、今は呆れてものも言う気になりません。
「あんたみたいのが、なに分かったように!!」「あんたが病気でおかしいんでしょうが!!」
という感じの母しか今はありません。
加えて父は、単身赴任している忙しいさを理由と、母へのイメージがあるのか、
「絶対に母が更年期になる筈が無い。」と言ってて役に立ちません。
妹は仕事が忙かったりであまり家に居ないので蚊帳の外です。
(時々は話し合いに参加しますが、あまり関わりたくないと言ってます。)

こんな時こそ家族で協力するべき筈なのに、うちの家は見事にバラバラで、私ばかり母の八つ当たりやののしりを受けて、母の重圧が全て私に掛かっています。
その上、全て私が悪いと言って、昨日は「あんたが家から消えればいい。」とまで言われて、私はとうとうキレました。

私は交通事故で、「線維筋痛症」という難しい病気(リウマチ系)を抱えてます。春には社会復帰し、明るさを取り戻せて自信を持って働いていますが、折角回復している時期に母にののしられたりすると、精神的に保つのがとても困難です。加えて持病も悪化しかねなく、折角治ってきた自分の心身がおびやかされていて非常に迷惑です。。。
かといって母をこのままの状態にしていい訳がありません。
私ばかりにかかっている重圧を何とか父が理解してくれれば、、、と思いますが、、、。
私は長年母で悩んだ事で精神的に限界で、夢で母にうなされて、寝言で叫んだり、壁を叩いてしまうそうです、、、。
なので、心療内科に行こうと思いますが、主治医からは「家族全員で直さないと。あんたばっかりでは可哀相だ。」と言われました。
母に昨日「あんたさえ治せばいいんだよ!治らなかったら消えてくれ!!」とまで言われ、
憤りを感じ怒りが収まりません。
まずは、誰かが母を抑えないと(本当はそれは母自身で精神を自己管理をするべきなのです)もっと大変なことになって警察沙汰になりかねません、、、。父がもっと理解や柔軟性があり頼りになるなら娘の私ばかりがこんな思いはしないのに、、、と思います。
わたしも難病を抱えてますので、健康な人よりは体力も無いし、もうこれ以上母に接したくなくないです、、、。
離れて暮らす事も考えましたが、それでいいのか、、、。ここは家族がまとまって協力するべき場面だと思いますが、出来ないとしたら悲しい現実です。母が少し調子のいい時に、ゆっくり話を聞いてなだめてあげる事すら、今の私は出来ません。母は私の態度や存在が嫌だと言うのです。そう思われたら私にはどうする事も出来ないのです、、、。
どうかこんな内容ですが助けてください。。。

私が18、19歳の頃から母親の様子がおかしく、元々ヒステリックな面を持っていたのですが、
当時から家庭環境を悪化させる様な騒ぎを起こすようになり、
私は、「1番苦しいのは自分なんだから病院に行ったほうがいい。」と言い続けてきました。
それからもう6年も経ちましたが、病院へは行かず、肝心の父親も「お母さんに限ってそんな事は無い。」と、
対処しなかった結果、去年からとうとう更年期の症状が酷くなりました、、、。
母は、急に暑くなったり寒くなったりで、本人は断固として風邪だといい...続きを読む

Aベストアンサー

文章からすると本当にお互いに辛そうですよね。

回答者様も書かれていますが少し距離を置く事も大切です。
お互い一緒にいると貴方にもそしてお母様にも負担が多過ぎると思います。距離を置く事で貴方は貴方として自立出来ると思いますしお母様も少し自立出来るのでは?と思います。

更年期障害であれば時期が過ぎれば戻る事もあります。
違う病気を疑う事もあると思いますが自己判断されているのであれば周りが何と言っても無駄なのだと思います。

家族がまずは理解をしなければいけません。
頼りになるならないはそれからの話しです。
まずはお父様が理解しなければいけません。

本当に皆さんがまとまる隙は全くないのですか?
親戚でも近所の相談出来る方、役所の人、誰でも良いと思います。
まずは家族が集まり第三者を入れる事で話しをしてみては?

線維筋痛症となれば体力も精神力も貴方にはピークなのだと思います。
少しでも良い方向に向ける事が出来る様に1歩でも進んで見て下さい。必ず次がありますよ。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q母親の暴言や性格が異常な気がします

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かったので姉をかばって『そんなことはない』と言い、このことでもよく母と言い合いになっていました。どうやら、私に言っていた姉の話を、姉には私が言ったかのように話していたようでした。
姉のことを母親から汚いことばで何度も何度も聞くのはとても苦しいものです。グチのレベルなら聞き流せますが、恨み辛みのすごく重いもので、本当に耐え難いことを母親は平気で言い続けるのです。
そして私はそのことをいままでどんなに母にむかついたときも姉にはいいませんでした。
姉も母の口の悪さや性格を理解していると思っていたのですが、私の言い分はほとんど聞き入れられず、私に対しての不信感だけが募っていったようでした。信じてもらえないショックと情けなさ、今までのたまっていたものが私の中で溶け出し、家族に対して努力していくことができなくなっている自分がいます。冷め切っているもうひとりの自分がいます。
もう姉には相談できないことを悟りました。
何度もこんなことがあり、限界を感じています。
母のことばの汚さや病的な性格は直るのでしょうか?
こんな母親とどうかかわっていけばよいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

私の母親(57歳)はすごく口が悪く、一緒にいると疲れます。自分が壊れていく感覚があります。
よくあることですが、先日も母と口論になり、家を出ました。
するとその間、母はあることないことを嫁いだ姉に電話で話し(私が姉のことを侮辱したようなことを言っているとか、自分に対していつも汚いことばを吐く、お金を盗むなど)私は姉に注意されました。
実の母親がこんなことを言うのかと、わけがわからず、とても驚き、傷つきました。
私はいつも姉の文句を母親から聞き、いやな気分になることが多かっ...続きを読む

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 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いてきますよ。ああ、この人は今 病気なんだな、って一歩引いているのがいいですよ。嵐が過ぎるまで。

そしてね、落ち着いたら、元のような人格に変わってきます。あら、私そんなこと言ってた??なあんて、逆にこちらが怒りたくなるようなことも(笑)。とにかく、まともに相手にしないことですよ。今は、可能な限り、母親を避けなさい。

お姉さまも、おいくつかは存じませんが、50過ぎの実母を持つ歳ならば、『自分の人生に忙しい時期』でしょう。そういう話は気分が乗らないのでは??そういう意味で、実母も実姉も放っておきなさい。そっとしておきなさい、そしてアナタも無関心でいなさい、しばらく。傷つく必要はありませんよ。相手は病気だと割り切ってこの時期を乗り越えてくださいね・・。陰ながら応援しています。

 それ、更年期障害じゃないかな。体の不調だけでなく、精神の不安定もよくあり、うつ病になったりするケースもありますが。支離滅裂な言動を始めるのも、50を過ぎた頃、まさにアナタのお母様の年頃の女性に多いのです。このHPでの質問にも母親のそういう暴言・精神異常?に対する質問をいろんなカテゴリーで見かけますよ。しかもほとんどが50過ぎの女性です。

身近な50過ぎの女性たちにも、みんな同じような時期がありました。本当に周囲は迷惑な時期です。振り回されます。ですが60を過ぎる頃から落ち着いて...続きを読む

Q母親が気持ち悪いです。

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い」と振り向かずに言われました。
なのにその日の夜には何も無かったかのような笑顔の母親で、子供の私はその感情の変化についていけず、淋しい気持ちを抑えるしか出来ませんでした。実は耳も完治していなく、聞こえにくかったのですが母親の悲しい顔が見たくなかったので黙っていました。今も聞こえにくいことを母は知りません。
高校生になり、パートを始めた母はある日突然私に「あんたのせいで会社でうまくやっていけないじゃない!辞めるのはあんたのせいよ!産まなきゃよかった」と殴りながら言われました。
涙ぐみながら言う母が可哀想に見えたので「殴りたければ好きなだけ殴ればいいじゃん」と言ったら2、30発殴られました。
大人になって当時の話をしたら、笑いながら「そんな事する訳無いじゃない」と言っていました。
その頃から、母親の矛盾している言動に敏感になり、それが反抗期と重なり、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしました。
その後、私個人の理由で高校を中退することになり、反対した母親は約1週間毎日10数枚の手紙を部屋のドアの下にはさんでいましたが、気持ち悪かったので読まずに捨てました。
私に内緒で学校にも電話していたらしく、そのことは後から先生に聞いたのですが、話の内容は教えてくれませんでした。先生も引いていました。
そんな母が我慢できなくて、本当の気持ちをわかってもらおうと話し合いをすると「シッ!もっと小さい声で!」「窓全部閉めて!」と世間体ばかり気にして私の話には上の空です。
結局高校中退し、必死に仕事をして会社にも認められ、母親ともなるべく関わらないようにしていたのでとても楽しい日々を送っていました。
しかし母は今でも「お向かいさんがうちの悪口を言っている」「みんなお母さんが羨ましいからいじめるんだよ」「なんでこんなに不幸なんだろ」とよく言っています。
私はそんな母が見ていてムカつくので被害妄想すんなと強く言ってしまいますが、まったく聴く耳持たずでイライラします。
機嫌がいいときはビックリするくらい明るくて面白くて優しいお母さんですが、突然思い出したかのようにヒソヒソ声で被害妄想が始まります。私は母と10分くらいしかまともに話せません。
父や兄もうんざりしていますが、特に私は被害が大きいのでこっちの頭がおかしくなるんじゃないかと思うくらいイライラします。
それでも、たった一人の母親です。毎年母の日や誕生日にはプレゼントを欠かしたことはありません。いつまでも笑っていてほしいです。
普通のお母さんをもっている人達が本当に羨ましいです。
私は父が大好きで尊敬しています。父と兄にはこのことで迷惑をかけたくありません。
正直言うと私は母のことを小さい頃から頭がおかしいと思っています。
そして今、うまくいっている彼氏のことまで母親が口を出してきて、「あなたにはもっといい人がいる」「彼はいずれあなたを捨てるよ」「向こうの家族が怪しい」とか。
しまいには、「お母さんがもっとあなたを正しい道に導けばよかった。お母さんが悪かった。こめんね。もう一度一緒に考えよう。」と言われました。母が思う通りの理想の人生を私に歩ませたいのです。
私は私の人生があるんだよ、と言ってもわかってもらえません。
もう何がなんだかわかりません。私は今仕事も生活もすごく順調だったんです。
彼には黙っていますが、めちゃくちゃになりそうです。
今度両家で顔合わせがあるのに、とても恐くて合わせられません。
母は自分さえ良ければ平気で周りに酷い事を言います。それを酷い事だとわかっていません。
友達にも彼氏にもこんな母の話し出来ません。
家族なので、縁を切るのも出来ません。父が悲しみます。
いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?

25歳女です。
小さい頃から母親が苦手で、気持ち悪いです。人として嫌いです。
母親は私をとても愛しています。可愛い可愛い、大事大事、と宝物を触るような感じです。ただその愛し方が自分勝手すぎると思い、触られることも拒否してしまいます。
小学2年の頃、些細なことで母親に布団で殴られ、片耳が聞こえなくなりました。治療の結果耳は治り自宅に帰りましたが、殴られてから母親は一度も目を見て話してくれなかったので「もう大丈夫だよ」と言いたくて母親の部屋に行ったら「あんたの顔なんて見たくも無い...続きを読む

Aベストアンサー

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます。

「いつか母が普通になる日がくるのでしょうか?」という問いに対しては、残念ながら望みが薄いといわざるを得ないと思います。
私が妻のことで色々調べたり聞いたりした経験から申し上げますが、貴方のお母さんの症状は人格障害の一種だと思います。
特に明確な治療方法があるわけでもなく、周囲の人間がうまくお付き合いしていくしかないということのようです。
貴方にとって一番平和な解決方法は、早く自立して、お母さんとは距離を置いて付き合うことです。

貴方にとっては実のお母さんですから、距離を置くというのは心情的にとても難しいことであろうとは思います。
しかし、今一度冷静になってみてください。
貴方がそうやって苦しむ姿を見て、もっと苦しんでいる人もいるはずです。

私が今一番つらいのは、子供が妻の振る舞いに苦しめられている姿を見ることです。
子供は「いつかお母さんは分かってくれるはずだ」と思って母親に対して誠実に接し続けています。しかし傍から見ていると、それはザルで水を汲むような儚い努力であることがありありと分かるのです。
子供が母親がまともになることを諦めてくれたら、どんなに楽かと思うことがしばしばあります。
きっと貴方の周りの人も、同じような気持ちでいるのではないでしょうか。

分かってくれない人よりも、分かってくれている人を大事にした方が良いですよ。

あまりアドバイスになってなくてすみません。

私の母親は普通の人でしたが、私の妻が貴方のお母さんと近い状態です。
言葉の暴力、被害妄想(ご近所を意味も無く敵視する)、自分の気に入らないことがあったら他人(特に子供)のせいにする、他人の価値観を一切受け付けない、など。
私の子供はまだ幼いですが、母親の様子を見て情緒不安定になってきています。
将来貴方のようにもっと苦しむのではないかと、今のうちからとても心配しています。

苦労の経験年数から言えば、貴方の方がかなり先輩だと思いますが、とりあえず、私の思うところを書きます...続きを読む

Qヒステリーな母親との付き合い方…

現在27の私の母は65になるのですが、ちょっとしたことでヒステリーを起こします…。

常日頃から文句ばっかり言っていて、私が美味しいレストランに連れて行っても、
「うちの近くのが美味しいわ」とか、「何これ、不味いコーヒー(店員に聞こえるように)」と。
自分が味音痴なだけなのに…あーだこーだ文句ばっかり。ホント、嫌になります…。

また、かなりせっかちな性格で、スーパーのレジがトロいとイライラし、早くしないさいよ、
時間がないのよ、とばかりにレジを打ち終わったばかりの商品をものすごい勢いでその場で袋に入れ出したりします。周りは苦笑い…
駐車券の時間はまだ20分近く残っていたのに…。

また、バスなどで、みんながずらっと並んでいる中、「私は次のバスに乗るのよ」と言いながら、
一番先頭方向に行き、みんなにじろじろ見られていました…。
一緒にいるとホントに恥ずかしいです…。

そんな母といると、しょっちゅうケンカになります。
次はいつ実家に帰ってくるの?暇なら帰っておいでよ、とちょくちょく電話してくるのですが、
行ったら行ったで「お前が来るとお金がかかる、お母さん忙しいのに!」と文句を言われます…。
「じゃーもう二度とこねーよ」と言ってしまいます。
私が凝った料理を作っていると、
「あんたに作らせたら日が暮れるわ!そんなことしなくていいから!」
といちいち口出ししてきて、私も「じゃあ食べなきゃいーだろ!」とキレ気味に答えてしまいます。
すると、「何なのその言い方?あんた彼氏の前でもそういう言い方してるの?
だから彼氏もお前と結婚しようとか言わないんだわ、私が男だったら絶対お前となんか結婚したくないわ」と、言われました。
何にも知らないくせに・・・悲しくて、母親の見えないところでこっそり泣きました…。

ケンカすると
「お前は変わってる、やっぱ父親の血をひいてるんだわ、お父さんそっくり」と言われます。
娘が父親に似ていて当たり前なのに、なんでそんなことを言われなきゃいけないのか・・・
お前の血も引いてるんだよ、と言っても自分は関係ないみたいな言い方をします。
父親の家系を変わりものと思っているようで、常に自分の夫を見下し、バカにしており、
兄と一緒になっていつも父親の文句ばかりいっています。
父は物静かな性格で何を考えているのか分かりません。言い返しても無駄だと思っているのか、
いつも何も言い返さず、黙って聞いて、自分の部屋に消えていきます。

私も父親そっくりと言われるのは何だかとても気分が悪く、でもなんて言い返したらいいのか
分からず、いつも嫌な思いをします。

私だけでなく、従姉妹のことも、
「あの子はやっぱりあの人(離婚した叔母)の子供だわ」と言っていました。
昔から、自分の非は絶対に認めない、すぐ人のせいにする、すぐ他人と比較して、
「○○さん家のあの子は~なのに」とか、周りの評価ばかり気にして、学生のころは、
いい時の成績ではなく、悪い時の成績をずっと持ちだされました。
大学に入ってからも、いい大学には行けなかったので、大学の文句ばっかり…
お前は大学受験で失敗したんだと4年間言われ続けました。

とにかく母は感情の赴くままに口に出してしまうのです。
悪いことを言ったな、と思うことはあったとしても母から謝られたことは一度もありません。
ケンカして、私が無視してても、何事もなかったかのようにまた話しかけてきます。

そんな母親に育てられたからなのか、 私もちょっとしたことでイライラしてしまい、
態度に出てしまいます。仕事の出来ないおっさんや、上司にも…。また街ゆく人にも…。
また、すぐにごめんなさいと謝ることが出来ない人間になってしまいました…。
彼氏にも時々言われますが、自分でも母親に似てきたな、と思うときがあり、凄く嫌です…。

もちろん母親には感謝しています。お金もたくさん出してもらって、ここまで育ててもらって。
でも、こうやって大人になってみると、母親の嫌なところばかり目についてしまって、
一緒にいるのも嫌になってしまいました。
祖母が病気で倒れたので、一緒に住まないかと言われましたが、ストレスがたまる一方ではないかと…。

将来、結婚式もやろうと思っていたけど、このままでは花嫁からの手紙を読める気がしないので、
したくなくなってしまいました。

長々とすいません。
こういう母親とはどのように付き合っていったら良いのでしょうか?
周りの友人にも、この話をすると、お母さん酷い、ありえないと言われますが、
普通のお母さんが分からないので、私もよく分かりません。普通じゃないのでしょうか…
何かアドバイスを下さい・・・

現在27の私の母は65になるのですが、ちょっとしたことでヒステリーを起こします…。

常日頃から文句ばっかり言っていて、私が美味しいレストランに連れて行っても、
「うちの近くのが美味しいわ」とか、「何これ、不味いコーヒー(店員に聞こえるように)」と。
自分が味音痴なだけなのに…あーだこーだ文句ばっかり。ホント、嫌になります…。

また、かなりせっかちな性格で、スーパーのレジがトロいとイライラし、早くしないさいよ、
時間がないのよ、とばかりにレジを打ち終わったばかりの商品をものすごい勢いで...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがとても優しいお方でびっくりしてしまいました。

このお母さんに育てられたから、反面教師で良いご人格になられたのでしょう。
徳を持った方だと私は思います。

そして大人になってもこのお母さんに振り回されているようですが
もう、精神的にも自立して、あなたはあなたの人生を生きることがよろしいかと思います。

もうお母さんに合わせなくていいんです。
できれば、一人暮らしができるといいですね。

お母さんは毒親かもしれませんよ。あなたが気づかないだけで。。。
お母さんはあなたを「コントロールしたがる親」になっています。
あなたはお母さんにコントロールされることに悲しがっているだけで疑問を持ってません。
でもよく考えて下さい。あなたも思ったとおり、変なお母さんです。

あなたが結婚となったら、あなたのお母さんはともかく反対してあなたの幸せを許さないのではないかと思うような行動を取るようなきがします。

あなたのほかにも、自分の母親で悩んでいる方が多いHPを掲載します。

少しでも、共感によって心が癒されますように。


<毒親>ってどういう親のことですか?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328797.htm

私の母は毒親か
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0520/240744.htm

『毒になる親』という本も読んでみてください。
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4620313157

母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き という本もどうぞ。

参考URL:http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328797.htm

あなたがとても優しいお方でびっくりしてしまいました。

このお母さんに育てられたから、反面教師で良いご人格になられたのでしょう。
徳を持った方だと私は思います。

そして大人になってもこのお母さんに振り回されているようですが
もう、精神的にも自立して、あなたはあなたの人生を生きることがよろしいかと思います。

もうお母さんに合わせなくていいんです。
できれば、一人暮らしができるといいですね。

お母さんは毒親かもしれませんよ。あなたが気づかないだけで。。。
お母さんはあなたを「コント...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む


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