4月17日はQueenの日!フレディ・マーキュリーの年代別ファッション&ヒットソングまとめ

小学校高学年の子供が、同級生の3人のお友達と、その中の二人のお母さんと一緒に千葉から東京に遊びに行きます。

バスを使っていきます。バスで1時間位です。

朝は家まで迎えに来てくれて帰りも送ってくれるそうです。

お礼のお菓子は用意したのですが、その他にお茶代として二人分で2000円位渡そうか悩んでいます。

お礼を気にするようなお母さんではないのですが、私が逆の立場だったら人の子供まで責任を持つのはかなり苦痛です。

皆さんならどのようなお礼をしますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

お母様方にお礼を、というのは良い事だとは思いますが、現金というのはどうでしょうか?


貴女が逆の立場で考えられて、好意は理解出来ても失礼だとは感じませんか?

貴女がもしそう感じ無いとしても、お子さんをお世話したお礼に現金を渡されたら失礼に感じる方は多いと思いますよ。

かといって、商品券も微妙ですが(^^;

一番無難なのは、貴女かご主人のご実家が遠方なら、そちらから名産品を沢山送って来てくれたけれど、うちでは食べきれないので、良かったら貰って頂けないですか? とか
これは実はその為に送って貰ったり取り寄せた物でも良いんですよ

相手のご家族やお子さんの好き嫌い、アレルギー等も多少はご存知でしょうから、それ以外の物で

ご実家が双方地元だったり、適当な物が無ければ
ご一緒下さるお母様方の好きそうな物を、「戴き物で申し訳ないけど、食べきれないので助けて頂けませんか」でも良いでしょう

嘘だとバレバレでも、気持ちと、「お礼としてあげる」という形では無く、あくまでも「貰って頂けないですか 助けて頂けないですか」という言い方の方が、相手方も気持ち良く受け取って頂けるでしょうし、意味も伝わると思いますよ。

勿論、お子様自身のバス代は、遠慮されても「ここはきっちりしないと、お互い気持ち良くお付き合いできましから」と、高学年なら実費をお子様自身が支払うよう渡しておくのが良いかと思います
    • good
    • 0

書き忘れました。

我が家も何度か子供を預かりましたが、お礼をくださる方々は、いつも、あとでくださっていました。やはり、先にいただいてしまうと、「これをあげるから、しっかり頼む」的なニュアンスが生じてしまうので、結果を聴いたうえで「だったら、これをさしあげないわけには」みたいな格好にしたほうが、気持ちはいいものです。
    • good
    • 0

バスというのは公共のバスですよね。

まず、お礼は行きに渡すと荷物になるのでやめましょう。

日帰りですよね。行きには、ご自身のお子さんに要する食事代や交通費や小遣いや持ち物を、お子さんご本人に持たせて、それを持たせた旨を、同行の大人に告げるだけでいいと思います。「持たせたから何も買ってくださる必要はない」とさりげなく言っておくと、万が一、お子さんが何かをせがんだときにも、同行のお母さんが対処しやすいと思います。

お礼は、すべてが終わったあとで、食べ物などの消耗品を渡せばいいと思います。お金は、必要経費以外に渡すと、ちょっといやらしい、というのが経験者としての私の考えですね。

また、帰宅後に、団欒の場などでお子さんに様子をお聞きになると思います。楽しい語らいになりますし、親がいない場での我が子の様子を知るいい機会になり、また、何よりもそこで、思わぬお世話をかけた事実などを知らされたりしますもんね。

その様子を、次にそのお母さん方と話した際などに報告して「あんなにしてくださったのね。こんなに喜んでいた」と言うといいです。今回は玄関まで送ってもらって、質問者さんが応対なさるのかもしれませんが、高学年ともなると、近くから1人で帰ることも多々あり、その場合は、当日か翌日に親が改めて電話で礼を言うなり、お礼の品を届けるなりするのも一般的ではないかと思います。そうすれば、わが子から結果を聴いたうえで、それに見合ったお礼もできますし。

いずれにしても、頼り頼られるという大切な人生経験がメインのイベントですから、お金で返すよりも、別の機会に頼ってもらったり、あるいはご自身に余裕ができたときに、まったく違う誰かに親切にして、恩のリサイクルをすればいいと思います。

高学年にもなると、お友達のお母さんやお父さんの保護下で、子供だけが出かけていく機会が増えますよね。こういう機会を利用して、お子さんをおだてて自立を促し、何でも自分でできる子にしておくと、出先でも同行の大人が、“同行するという行為”を楽しんでくれると思います。ステキな経験になりますように。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供の車の送迎のお礼

中学生の子供が部活や学校行事等で出かける際、お友達のお母様が車で
一緒に送り迎えをして下さいます。我が家には車が無く、月に2、3回、一方的に
お世話になっている状態で、これからもお願いすることになると思います。

大変感謝をしているのですが、どんな風にお礼をしたら良いでしょうか?
お礼を言ったり、機会があればお土産を渡す、というようなことは心がけている
つもりですが、お中元やお歳暮という形がいいのか、品物(図書券・ビール券
などか、子供の使う物がいいのか?)や金額についても迷っています。

また何か他にも気持ちを伝える方法があるでしょうか?
どうか皆様のお知恵を拝借させてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

たまにではありますが、私も子供の友達を部活や学校行事などで、送迎を行った事がありますし、またお世話にもなった事があります。

感謝の気持ちを形に、との事ですが、まずはやはり心からの感謝の言葉と態度が一番ではないでしょうか。
品物で贈るとしても、お中元やビール券などの金券ではなく、手作りのちょっとしたお菓子などはどうでしょうか。
または、部活でお弁当を持って行くならば、その子と一緒に食べてねとデザートなんかを豪華にしてみるとか。
またはその子を自宅に招くとか。

その方はご好意で送迎をやってくれているのでしょうから、お中元や換券は返って重く、いただいた方も恐縮なさるのでは。

ガソリン代が掛かっているというご意見もごもっともですが、大抵の方はそこまでは気になさらないと思いますよ。
だって、自分の子供を送っていくのに1人増えただけでガソリン代はさほど変わりませんし、自宅が5.6kmも離れてるという事でもないでしょうから。
それに逆に返って好意を現金勘定される事を嫌う方も居られます。
「何、タクシー代わりってこと?」と逆に思われるかもしれません。

ですので、送迎してくれてる方の人柄や性格やおつきあいの程度などにより、対応は変わってくると思います。
一律にこれだ!という回答が出ない問題ですからね、人とのおつきあいは。

当方の場合は、送迎していく事にお礼をキチンと言っていただけ、また相手の方に当然十分に注意は払いますが、万が一事故が発生し、怪我をさせてしまった場合は、保険で相応の補償はさせてもらうけど、そういう事もあるってのを了解してね。と事前に了解をお願いしてます。

たまにではありますが、私も子供の友達を部活や学校行事などで、送迎を行った事がありますし、またお世話にもなった事があります。

感謝の気持ちを形に、との事ですが、まずはやはり心からの感謝の言葉と態度が一番ではないでしょうか。
品物で贈るとしても、お中元やビール券などの金券ではなく、手作りのちょっとしたお菓子などはどうでしょうか。
または、部活でお弁当を持って行くならば、その子と一緒に食べてねとデザートなんかを豪華にしてみるとか。
またはその子を自宅に招くとか。

その方はご...続きを読む

Q友達の子供を連れての外出

 20年来の友達の子供についてご相談させていただきます。
お互いシングルで日々の生活の中から1ヶ月に1度お茶したりと
付き合いを続けています。
電話はしょっちゅうです。

 私は我が子には色々な経験をさせてあげたく休みの度に
資料館や水族館など外出を予定して出かけています。
小学5年生女の子です。

友達の方は中々外出できない事情があり出かけても3.4時間しか
時間がとれない環境で子供は家で過ごすしかなく
出かけられません。
幼稚園児 来年は小学生の男の子です。

 
最近特に 「私の子供はあちこち連れて行くことが出来ないから
お出かけの際には連れて行って」と言われる様になりました。
考えても大変なのは分かりますが3.4時間は
外出の時間は作れるのだから自分でも連れて行ったら。。
と少し不満に思ってしまいました。

以前 プールや公園など連れて行ったのですが
我が子と友達の子供とで正反対の方へ走って行かれると
ついつい小さい方の友達の子供についていないと危ないので
付きっ切りになってしまいました。
すると我が子の方は、せっかくママとも遊びに来たのに
○○君(友達の子)ばかり付き添って。。。と涙ぐんでしまいました。

我が子にこんな思いをさせてまで友達の子供を連れて
外出はしたくないのですが、このまま説明すると
気を悪くすると思い、言えません。

その為お出かけの話をしても小さい子には無理な
サイクリングやアスレチックに出かけるから。と先手を
打ってきました。

夏休みや連休などは私自身旅行が好きなので
ちょこちょこ近場ですがプチ旅行に行きます。
それを聞いて今度は、
「うちの子は旅行は行かれないので気分を味わうためにお泊りさせて♪」
「行けるなら旅行に連れて行って。お金はきちんと出すから」
と言われます。

来年からは相手の子供も小学生です。学校で夏休みや連休で
友達同士でのお出かけの会話が増えてくると思います。
その度に遠まわしに、連れて行って!!オーラが来るのを
考えると困ってしまいます。

連れて行くだけならいいんです。もう一人大人が要れば。
我が子と相手の子が別々に動こうとした時
せっかくの外出で我が子の涙ぐむ姿は見たくありません。
もちろん相手の子供も自分がしたいのとは違う遊びになると泣き叫びます。
我慢が必要なのもわかりますが
やはり我が子が可愛い。せっかくの遊びに出かけて
ママは○○君ばかりとすねるのもかわいそうです。。。
でも友達は決して子供との長時間の外出は出来ないそうです。

旅行に連れて行ってほしいと言われる時の気まずくない断り方はどのような
断り方が無難でしょうか?

 20年来の友達の子供についてご相談させていただきます。
お互いシングルで日々の生活の中から1ヶ月に1度お茶したりと
付き合いを続けています。
電話はしょっちゅうです。

 私は我が子には色々な経験をさせてあげたく休みの度に
資料館や水族館など外出を予定して出かけています。
小学5年生女の子です。

友達の方は中々外出できない事情があり出かけても3.4時間しか
時間がとれない環境で子供は家で過ごすしかなく
出かけられません。
幼稚園児 来年は小学生の男の子です。

 
最近特に 「私の子供はあち...続きを読む

Aベストアンサー

お互いにシングルという事での甘えがあると見えます。

でも実際には貴方の娘さんの我慢の上でのイベントですから断る。
無難な断り方というのは存在しません、実家の親との旅行だから別のシングル親子との旅行だからと二人だけの情報を与えないこと。
それでも向こうが言うなら逆に聞きましょう。

息子君ばかり連れて行ってる、うちの娘はいつ連れて行ってくれるの?
お互い様にならないやり取りは結局は母娘のストレスにしかならないと知って下さい。
電話をしょっちゅうすることから回避して、程よい友人に戻りましょう。

Q子供を連れての遊び

小4の娘のお友達の親の非常識さに悩んでいます。先日、子供があるお友達とスケートに行きたいと言い出したので、あちらのお母様にも一声掛けて私が連れて行きました。以前、映画にもお連れしたことがありますが、その時はお金を持ってこなかったので私が出しました。今回はお金は持ってきてましたが私が出しました。お金のことは私が勝手にしたこととはいえ、電話一本も掛けてこないのに呆れています。あまり参観等にはいらっしゃらないのですが、来てもお礼の言葉すらありません。でも子供はまた一緒に行きたいと言います。事情を子供に話して、別の子と行こうと言えたら楽なのですが、そうもできず困っています。中学は私立に行かせる予定ですし、6年生までの我慢と思ったらいいのでしょうか?ひょっとして、こちらが誘ったのでお金を出して当然と思っておられるのでしょうか?私の常識の範疇では理解できません。

Aベストアンサー

お友達には非はないですからね。よって、お子さんに別の子 と言っても子供同士嫌な思いをするでしょうからね。
まずはお誘いする時に、しっかりお伝えしないといけませんね。
まぁー誘われたほうが、確認した方がいいと思いますが、中には「招待券ある」って言われる場合もあるので、お誘いする時、「チケット代とジュース代は持たせていただいて結構ですか?」などお伝えするべきでしたね。

勿論、相手の方の対応は悪いです。そこを注意したら、貴方の立場がなくなるといけませんので、スケートの時は、「こちらがお誘いしのたで、今回は利用料は私が払いました。お金を持って帰って来ているからといってお子さんを責めないでくださいね」
など、遠まわし作戦ですかね。

テレビや雑誌で聞かれる「モンスターペアレンツ」が大小関わらず自分の周囲にいること、下手すると自分がそう思われているかもという注意を今の親はしないといけなんだと思います。
むかしと今では環境が違います。
共働き世帯も増え、また共働きでもこのご時勢、収入もなかなか・・・徐々に私たち人間の心がすさんできています。
そういう中で忘れかけているものを、忘れないでいる人間が上手に補い、また注意を促すことが必要なんだと思います。
とはいえ、言いづらいのが現状ですが、金の切れ目が縁の切れ目になりたくないですからね。子供にはせっかくの友達、中学で別々ならば、なおさら、今の思い出作りしておいてあげてください。

お友達には非はないですからね。よって、お子さんに別の子 と言っても子供同士嫌な思いをするでしょうからね。
まずはお誘いする時に、しっかりお伝えしないといけませんね。
まぁー誘われたほうが、確認した方がいいと思いますが、中には「招待券ある」って言われる場合もあるので、お誘いする時、「チケット代とジュース代は持たせていただいて結構ですか?」などお伝えするべきでしたね。

勿論、相手の方の対応は悪いです。そこを注意したら、貴方の立場がなくなるといけませんので、スケートの時は、「...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子どもの友達への対応(悩みです。アドバイスください)

小学校低学年の息子の友達ですが、
週3,4回はうちに遊びにきます。
両親が共働きなので、ほとんど関知していないようで
学校終わって、遊びにきて、お菓子を食べて暗くなる前くらいに
帰っていきます。
親はうちにきていることは知っています。

とりあえず、うちで出すランチやお菓子やジュース等はいいのですが
土曜日や日曜日にくるとお出かけを予定していると
一緒にいきたいといいます。
それはそれで問題なく、子どもも私もその子のことがすきなので
いいのですが、遊びにくるときにお金をもってこないので
すべておごるようになっています。
親には一応メールで○○につれていくよっていったりしますが、
お金については話さないので、外食やらはおごりになります。

そこで問題なのですが、やはりつれていくとなった場合のお金って
請求するようにしたほうがよいのでしょうか。
いいにくい場合にはどうしたらよいのでしょうか。
最近、こういう風に子どもにおごることっていいのだろうかとか、
そこの子どもが行きさきざきで”ジュースかって!!”とか
いってくるので、どうしたものかと思っています。
金額が小さいので、そういうことを取り決めするのもなんだか
せこい感じがするのですが、毎回500-1000円未満のこと
なのですが、こういうのってこのままでいいのかなって思うのです。

みなさんならどうしますか?

ちなみにこの子がくることをたぶん嫌がる家庭はあると思いますが
私は子どもの遊び場となるのは苦にはならないので、遊びにくる
ことは大歓迎なのです。
ただ、子どもが私に対しておごりなれしてしまうのは、みなさんは
どう思いますでしょうか。
アドバイスをください。

小学校低学年の息子の友達ですが、
週3,4回はうちに遊びにきます。
両親が共働きなので、ほとんど関知していないようで
学校終わって、遊びにきて、お菓子を食べて暗くなる前くらいに
帰っていきます。
親はうちにきていることは知っています。

とりあえず、うちで出すランチやお菓子やジュース等はいいのですが
土曜日や日曜日にくるとお出かけを予定していると
一緒にいきたいといいます。
それはそれで問題なく、子どもも私もその子のことがすきなので
いいのですが、遊びにくるときにお金をも...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。
他の回答者の意見やお礼など読ませていただいて意見します。

 はっきりと親に伝えて下さい。今までの分はあきらめて今後、お出かけで必要になる場合は、これだけ必要ですから子供に持たせて下さいと伝えて下さい。
 それでつきあいが切れるなら、切れた方が良いです。あなたのお子さんがお友達の家にお邪魔してお菓子をもらったりしている状態でも無い様ですから。祖父母からお金をもらって行っていると親が思っている場合は祖父母と親とで喧嘩するかもしれません。その後申し訳なさそうに来ると思いますが、それが無いのであれば、質問者に甘えすぎています。これからいろんな事であなたに要求が増えてきますよ。
 それと、子供にもお金が必要な事を伝えて下さい。これだけのお金を用意しないと連れて行けないとはっきりと。親しき仲にも礼儀ありと言います。どうしても子供が伝えにくいのなら手紙でも良いです。
 普段の遊びの中でルールを覚えさせるのも大人の責任です。私の子供の友達でも他の家に自然と紛れ込んで家族のようになっているところがあるようですが、子供同士、親同士普段から仲が良く自分の子供が相手の家に行っているのはわかっているし、恐らく金銭的な事はきちんとしていますね。
 相手に伝えるのなら「申し訳ないんですけど、私の子供といっしょについて来たがっているのですが、昼食代や交通費分を子供に持たせていただけませんか?」と柔らかく言えばどうでしょうかね。
 

 こんにちは。
他の回答者の意見やお礼など読ませていただいて意見します。

 はっきりと親に伝えて下さい。今までの分はあきらめて今後、お出かけで必要になる場合は、これだけ必要ですから子供に持たせて下さいと伝えて下さい。
 それでつきあいが切れるなら、切れた方が良いです。あなたのお子さんがお友達の家にお邪魔してお菓子をもらったりしている状態でも無い様ですから。祖父母からお金をもらって行っていると親が思っている場合は祖父母と親とで喧嘩するかもしれません。その後申し訳なさそうに...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
...続きを読む

Q保護者会にでない人ってどう思いますか?

はじめまして。私は小学生の子をもつ母です。
保護者会って毎学期に2回ほどありますよね。
はじめに先生からの話があって、そのあと一人一人自分の子供のことについて話したり、グループに分かれて話あったり(雑談程度ですが)・・・。
私は対人恐怖のような所があるので、いつも保護者会は憂鬱です。
でも、幼稚園からついこの間までほとんど休んだことはありません。
普段は無理して話したりしてるから休んだりすると「どうしたの?」と聞かれるのがイヤだからです。
でも最近さらに対人恐怖がひどくなってきて、9月の保護者会は休んでしまいました。今月は個人面談もあるし・・・先生と向かい合って・・・と考えただけでドキドキしてきます。個人面談は休む訳にもいかないし。子供のことだけ考えて話せばいいんだって自分にいいきかせても、つい先生と向かい合って「ひきつり笑い」になってしまう自分を想像しては、あと何日だぁと指折り数えて待ち構えています。
保護者会に出てる人ってだいたいいつも決まった人ですよね。
仕事している方などは出席できないし。
いつも出席してる人の中には、いつも出席しない人のことを「保護者会には来ないのに授業参観には必ず来るよね」などと悪く言う人もいます。
私としては保護者会に出て子供の様子なども知りたいし先生にも子供のことわかってもらいたいっていう気持ちが強いのですが。
保護者の方、学校の先生など皆さん保護者会のことってどう考えていますか?
ご意見聞かせてください。

はじめまして。私は小学生の子をもつ母です。
保護者会って毎学期に2回ほどありますよね。
はじめに先生からの話があって、そのあと一人一人自分の子供のことについて話したり、グループに分かれて話あったり(雑談程度ですが)・・・。
私は対人恐怖のような所があるので、いつも保護者会は憂鬱です。
でも、幼稚園からついこの間までほとんど休んだことはありません。
普段は無理して話したりしてるから休んだりすると「どうしたの?」と聞かれるのがイヤだからです。
でも最近さらに対人恐怖がひどくな...続きを読む

Aベストアンサー

もう素晴らしい回答がたくさん出ているところですので、僭越ですが。

保護者懇談。はた目には、ただのおしゃべり会のように思われているかも知れませんが、担任にとっては、それはそれは大事な情報交流の場なのです。

保護者にとって最高の関心事は、我が子が学校でどのような姿でやっているか、でしょう。だから、授業参観が終わったらさっさと帰ってしまう方もけっこうあります。しかし、このとき担任は、(ちょっと待ってよー!大事なのはこれからなんだよー!)と、心の中で涙をこらえて叫んでいます。

30人以上の学級で、出席者5人、という懇談会を行ったことがあります。よっぽど嫌われたものだな、俺も、と、やけになりたいような気分のときもありました。こうなると、学級の懇談会としての役目を果たせません。

担任としては、できるだけ『出席してよかった。』と思っていただけるような情報をお伝えしようと準備をしています。授業も、参観日の授業はどうしても‘よそゆき’になりがちなので、普段はどんな姿なのかを知らせることができるのは、ここだけなのです。学級通信などは、後々残るものであり、マイナス面を書き立てることはどうしても少なくなっております。文に書くほどではないが、けっこう深刻な担任の悩みなども、ここで話しています。保護者の間でささやかれる、様々な教育上のうわさなどについても、『実際はこうです』と答えることができます。

欠席される方に限って、本当は懇談会に残って聞いていただきたい、というのは、かなり本当です。正直なところ、「いったい家庭ではどのように育てているのかしら?」と思う方に限って、懇談会には出ません。電話は、けっこう誤解を生むこともありますし。

しかし、あなたのような方は、例外です。

母親がグループを作っていたり、担任も馴染みの保護者と親しげに話していたりする現場を見れば、なるほど、いい気はしないですよね。それにしても、対面で話すのがかなり苦手、ということであれば、私ならば一言言ってさえいただければ、配慮しますがねえ。連絡帳にその旨書いていただければ、担任は納得しますよ。

確かに、何も言わず連絡もせず、平気で懇談会をずっとすっぽかし続ける方を見ると、担任の心中に「そういう保護者なんだ」という目で見てしまうのは事実です。

連絡帳などへのほんの一言でもあれば、どれほど救われることでしょう。誤解を生むこともありませんし。

もう素晴らしい回答がたくさん出ているところですので、僭越ですが。

保護者懇談。はた目には、ただのおしゃべり会のように思われているかも知れませんが、担任にとっては、それはそれは大事な情報交流の場なのです。

保護者にとって最高の関心事は、我が子が学校でどのような姿でやっているか、でしょう。だから、授業参観が終わったらさっさと帰ってしまう方もけっこうあります。しかし、このとき担任は、(ちょっと待ってよー!大事なのはこれからなんだよー!)と、心の中で涙をこらえて叫んでいます。
...続きを読む

Q塾に通わない中学生・通わせてない保護者さん

こんにちは。
中学生が何らかの学習塾の通う率は、最終的(高校受験時)に70%にものぼるそうです。
というのも、以前私が知ったある市の調査結果がそうだったので、以来そう思ってきました。
※学習塾…集団塾・個人塾・公○式・家庭教師などを含みます。
しかし最近、地域によっては50%にとどまる状況があるということを知りました。

そこで、学習塾に通っていない中学生さん、また通わせていない保護者さんの気持ちを知りたいと思っています。
「通って失敗した」「本当は通いたいんだけど…」「~という理由で通わせない」「こんな塾ならば通うのに」「塾にはこんなイメージがある」
など、なんでも率直なお考えを聞かせてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

度々お邪魔します。maxupです。

そうですね。私自身は塾に通わせるつもりは全くないので・・もし塾に行くようになっても塾には期待はしないですね。

偏見があるかもしれませんが、塾に通う・通わせるってのは、基本は出来ててさらにもっと高いレベルを目指す方が行くもんだと思ってます。
(もちろんその「基本」を学びに行く方もいると思ってます。)

なんで前にも言ったように「学校の勉強さえしてれば」って考えが基本あります。

なので私から勧めて行かせるつもりはありません。

でも、子供が行きたいと言ったら考えます。もちろん行きたい理由もしっかりとしてなくては多分行かせないですね。
なんで、自分で言い出したからにはそれなりの成果をって事です。

それはもちろん成績のUPでしょうね。じゃなきゃ塾に行く意味はないと思ってますから。
塾に行く前と行った後と同じ点数では何の為に行っているのか・・・って思いますよね。

塾に期待ではなく「行きたい」と言い出した子供に期待ってとこですかね。

Q車を運転する方に質問(乗せてもらう側のマナーを教えて下さい)

私(20代後半女性です)は免許を持っていないので、いつも乗せてもらう側です。彼氏なら気を使わずに、時々食事やお茶代を出すという形でお礼をしていました。

でも友達に乗せてもらうときだと、どのようにお礼をすればよいのかわかりません。どの位ガソリン代がかかるか、駐車場代はどうしたらいいかなどわからないことだらけです。友達と車で出かけることがないので、たまに乗せてもらったときに困ります。例えば遠出するなら「ガソリン代や高速代半分だすよ」と言えますが、近距離(1時間以内)ならどうすればいいのでしょうか?お礼のみでもいいのか・・と悩んでしまいます。

今までは駐車場代がいるときは私が出していました。でも、中には遠慮して受け取らない子もいます。最近どうすることが1番相手も気を使わずにできるのか悩んでいます。いい歳をしてマナー知らずで恥ずかしいのですが、運転するみなさんは乗せる相手(対等な関係の相手とします)にどのようにしてもらうのが一番うれしいですか?

ケース・バイ・ケースだし、考え方も色々あると思うのですが、こういう場合はこうしてほしい・・というように具体的に教えて下さい。よろしくお願いいたします。


※今、疲れ目気味で日によって長くパソコンができない日があります。返事が遅くなってしまうかもしれませんが、必ずお礼&締め切りはいたしますのでよろしくお願いします。

私(20代後半女性です)は免許を持っていないので、いつも乗せてもらう側です。彼氏なら気を使わずに、時々食事やお茶代を出すという形でお礼をしていました。

でも友達に乗せてもらうときだと、どのようにお礼をすればよいのかわかりません。どの位ガソリン代がかかるか、駐車場代はどうしたらいいかなどわからないことだらけです。友達と車で出かけることがないので、たまに乗せてもらったときに困ります。例えば遠出するなら「ガソリン代や高速代半分だすよ」と言えますが、近距離(1時間以内)ならどうす...続きを読む

Aベストアンサー

車の運転が好きなので、必然的に彼女、友人を乗せる機会が
多いですが、文面を拝見する限り貴方のマナーは
とても常識的だと思います。

基本的には、ガソリン代や駐車代などを出してくれようとする
その気持ちだけでも嬉しいものですし、納得もします。
逆に頂けないのは、例え彼女であっても、払う素振りはおろか
全く気にも留めない様な方(乗せてもらうのが当然、お金を出す気なんて
さらさら無い)には、文句は言いませんが印象はかなり悪いです(苦笑

具体例をお望みとの事なので少し記します。
【彼女の場合】
・1日以内の近距離なら、出す素振りや軽いお礼だけで十分です。
 (ホントに気持ちが大切です)
・全行程を車で数日間に及ぶ旅行の場合は、例えばガソリン代、駐車代
 は要らないが、高速代の帰り分くらいは出して貰えると助かります。
 (高速代だけでも往復4、5万掛かったりする事もあるので(汗)

【友人】
・1日以内の近距離なら、高速利用時は折半、駐車代だけ出して貰う、
 程度で満足です。(ガソリン代は要らない)
・全行程を車で数日間に及ぶ旅行の場合は、車に掛かった全経費を
 最終日に人数で割り勘。
(道中運転手をずっとしてくれたから、君だけみんなより少なくていいよ
 みたいな配慮は特に要りません。)
・数時間以内の短時間、例えば食事会に行くのに往復送り迎えしたあげた、
 このケースなら一言お礼を言ってくれれば十分です。

やっぱり、どの様なケース、どの様な相手でも
まずは軽くでもいいのでお礼を言うのは最低条件ですかね。




 

車の運転が好きなので、必然的に彼女、友人を乗せる機会が
多いですが、文面を拝見する限り貴方のマナーは
とても常識的だと思います。

基本的には、ガソリン代や駐車代などを出してくれようとする
その気持ちだけでも嬉しいものですし、納得もします。
逆に頂けないのは、例え彼女であっても、払う素振りはおろか
全く気にも留めない様な方(乗せてもらうのが当然、お金を出す気なんて
さらさら無い)には、文句は言いませんが印象はかなり悪いです(苦笑

具体例をお望みとの事なので少し記します。
...続きを読む

Q善意で送迎してもらったら、どんなお礼をするべきか?

先日、10歳年上の人に車で最寄りの駅まで送ってもらったのですが
笑顔で「ありがとうございました」しか言わずに出てしまいました。

今後の教訓として、他に言うべきことやするべきことが
社会のマナーや心掛けとして、あれば教えてください。

ジュースを買ったり、一言「気を付けて帰ってください」などと
言ったほうが良かったのでしょうか。距離は時間で15分程度でした。

Aベストアンサー

会社で食事会などがあると
決まって『悪いけど、乗せていって』と
言われます(笑)

ちょっと寄り道ですけど、帰り道なので
私は気にしてません。
送った人は『ありがとうね~』でそそくさと帰宅。
翌日、会社で『昨日もありがとう』と
言われる程度です。

私も、別段気にしていないし
あなたも気にすることはないと思いますよ?

逆に、そんな風に考えるなんて
心遣いの出来ている方だなぁと
思いますよ。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング