『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

中学生の子供が部活や学校行事等で出かける際、お友達のお母様が車で
一緒に送り迎えをして下さいます。我が家には車が無く、月に2、3回、一方的に
お世話になっている状態で、これからもお願いすることになると思います。

大変感謝をしているのですが、どんな風にお礼をしたら良いでしょうか?
お礼を言ったり、機会があればお土産を渡す、というようなことは心がけている
つもりですが、お中元やお歳暮という形がいいのか、品物(図書券・ビール券
などか、子供の使う物がいいのか?)や金額についても迷っています。

また何か他にも気持ちを伝える方法があるでしょうか?
どうか皆様のお知恵を拝借させてください。よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

たまにではありますが、私も子供の友達を部活や学校行事などで、送迎を行った事がありますし、またお世話にもなった事があります。



感謝の気持ちを形に、との事ですが、まずはやはり心からの感謝の言葉と態度が一番ではないでしょうか。
品物で贈るとしても、お中元やビール券などの金券ではなく、手作りのちょっとしたお菓子などはどうでしょうか。
または、部活でお弁当を持って行くならば、その子と一緒に食べてねとデザートなんかを豪華にしてみるとか。
またはその子を自宅に招くとか。

その方はご好意で送迎をやってくれているのでしょうから、お中元や換券は返って重く、いただいた方も恐縮なさるのでは。

ガソリン代が掛かっているというご意見もごもっともですが、大抵の方はそこまでは気になさらないと思いますよ。
だって、自分の子供を送っていくのに1人増えただけでガソリン代はさほど変わりませんし、自宅が5.6kmも離れてるという事でもないでしょうから。
それに逆に返って好意を現金勘定される事を嫌う方も居られます。
「何、タクシー代わりってこと?」と逆に思われるかもしれません。

ですので、送迎してくれてる方の人柄や性格やおつきあいの程度などにより、対応は変わってくると思います。
一律にこれだ!という回答が出ない問題ですからね、人とのおつきあいは。

当方の場合は、送迎していく事にお礼をキチンと言っていただけ、また相手の方に当然十分に注意は払いますが、万が一事故が発生し、怪我をさせてしまった場合は、保険で相応の補償はさせてもらうけど、そういう事もあるってのを了解してね。と事前に了解をお願いしてます。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。お礼が遅くなってすみません。

>感謝の気持ちを形に、との事ですが、まずはやはり心からの感謝の言葉と態度が
 一番ではないでしょうか。

これは本当に大事ですね。自宅に招く、という方法はいいですね。


>それに逆に返って好意を現金勘定される事を嫌う方も居られます。

そこなんです。ご好意を金額に換算ができないし、失礼になってはいけないし…。


>ですので、送迎してくれてる方の人柄や性格やおつきあいの程度などにより、
 対応は変わってくると思います。

本当にそうですね。それに尽きるのかもしれません。
それをよく考えないと、同じ事をしても、喜ばれるか、気を悪くされるか分からないですね。

勉強になりました。丁寧なご回答、有難うございました。

お礼日時:2008/04/14 18:15

こんにちは。

送る側とすればある意味「義務感」といいますか「責任感」といったものが多少なりとも芽生えると思うんですけれど・・・。
その気持ちに答えるには感謝の言葉は当然ですし、おみやげはまあ、
どちらでもいいと思いますが、やはり中元歳暮とはいいませんがお渡ししたほうがいいと思います。
現金を貰ってしまうと「じゃあ、うちが絶対送らなきゃいけないのか。」
って思うかもしれませんし・・・。どちらとも言えませんが、私なら
「今までの感謝の気持ちです。」とはっきり伝えたうえで、送ってくれる方に対して行きつけのスーパーとかデパートの商品券を渡します。
一方的ですからね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。お礼が遅くなってすみません。

>送る側とすればある意味「義務感」といいますか「責任感」といったものが
 多少なりとも芽生えると思うんですけれど・・・。

そうですね。事故のこともあるし、自分のお子さんだけの時とは全然感覚が
違いますよね。お互い様、と言えるならまだしも、車に関しては確かにお世話に
なるばかりなので…。

あちらが負担にならず、気持ちが伝わる方法を、よく考えてみようと思います。
ご回答、本当に有難うございました。

お礼日時:2008/04/14 18:29

ますはきちんと「ガソリン代をお渡ししたい」と伝えるのがいいと思います。



ガソリン代という現金を示す気持ちって大きいです。
車を持たない人はガソリン代の積み重ねが小さくないことに気が回らないことがあります。
私は車のない友人に、タクシー代わりにされたりして、いつもただ乗りをして当然のような態度に、段々友情が冷えていったこともありました。ケチと思われるかもしれませんが、実際お金がかかっているものです。

今まで渡してなくて急に渡そうというのが違和感があっても、「今まで気が回らなくてごめんなさい。これからもお世話になるので、ガソリン代をうちからも出させてほしい」と言ってはいかがでしょう。

「いいよ、要らないよ」と辞退されたら、
軽めの辞退なら、もう一度「でもこういうことは積み重なると大きいし、きちんとする方がいいように思うんだけど」と私なら言います。

それでもきっぱり「要らない」といわれたら引き下がり、別の機会にお礼の金品などで表現しますね。

親しさが分からないのでアドバイスになりませんが、お中元やお歳暮は、仰々しい感じがしないのであれば、良いと思います。

あとは、ビールとか、ビール券、お米券、日持ちのするお菓子、出かけたときのお土産、など?
または、その子のスポーツドリンクや昼食をこちらで負担するとか?(一緒にお弁当を作ってあげたり…変かな?)
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この回答へのお礼

早速のご回答有難うございます。

>ガソリン代という現金を示す気持ちって大きいです。

やはり、そうですか…。自宅までの送り迎えですから、確実にうちの為に
かかってるわけですものね。
以前、そういうことを申し上げた時は「いいよいいよ」と言われたのですが、
もう少し具体的に申し出てみればいいのかもしれません。

>「でもこういうことは積み重なると大きいし、きちんとする方がいいように思うんだけど」

こういう言い方ですね。参考になります。
あちらの負担にならないようなお中元やお歳暮も検討してみます。
詳しくご回答頂き、本当に有難うございました。

お礼日時:2008/04/14 11:37

普段からお礼を言ったりお土産を渡していらっしゃるのでしたら、それ以上はしなくても良いと思います。



私がお友達の立場なら、それ以上は求めません。
あまりにお礼をされると、逆に申し訳ない気持ちになります。

送ってもらってばかりで傲慢な態度をとっていたり、感謝の言葉もない状態でしたら・・・さすがに送り迎えしたくなくなりますが(笑)

贈り物での感謝の気持ちより、私は心を込めた直接の言葉が嬉しく思われると考えてます。
回答になってるか心配です(泣)
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この回答へのお礼

早速のご回答を有難うございます。

>贈り物での感謝の気持ちより、私は心を込めた直接の言葉が嬉しく思 われると考えてます。

そうなんですよね。相手の方もご好意でしてくださっているので、
そのお気持ちは物には代えられないし…悩んでしまいました。

これからも心を込めて感謝の気持ちを伝えることは、
忘れないようにしたいと思います。どうも有難うございました。

お礼日時:2008/04/14 11:10

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今後の教訓として、他に言うべきことやするべきことが
社会のマナーや心掛けとして、あれば教えてください。

ジュースを買ったり、一言「気を付けて帰ってください」などと
言ったほうが良かったのでしょうか。距離は時間で15分程度でした。

Aベストアンサー

会社で食事会などがあると
決まって『悪いけど、乗せていって』と
言われます(笑)

ちょっと寄り道ですけど、帰り道なので
私は気にしてません。
送った人は『ありがとうね~』でそそくさと帰宅。
翌日、会社で『昨日もありがとう』と
言われる程度です。

私も、別段気にしていないし
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※今、疲れ目気味で日によって長くパソコンができない日があります。返事が遅くなってしまうかもしれませんが、必ずお礼&締め切りはいたしますのでよろしくお願いします。

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逆に頂けないのは、例え彼女であっても、払う素振りはおろか
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 程度で満足です。(ガソリン代は要らない)
・全行程を車で数日間に及ぶ旅行の場合は、車に掛かった全経費を
 最終日に人数で割り勘。
(道中運転手をずっとしてくれたから、君だけみんなより少なくていいよ
 みたいな配慮は特に要りません。)
・数時間以内の短時間、例えば食事会に行くのに往復送り迎えしたあげた、
 このケースなら一言お礼を言ってくれれば十分です。

やっぱり、どの様なケース、どの様な相手でも
まずは軽くでもいいのでお礼を言うのは最低条件ですかね。




 

車の運転が好きなので、必然的に彼女、友人を乗せる機会が
多いですが、文面を拝見する限り貴方のマナーは
とても常識的だと思います。

基本的には、ガソリン代や駐車代などを出してくれようとする
その気持ちだけでも嬉しいものですし、納得もします。
逆に頂けないのは、例え彼女であっても、払う素振りはおろか
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中学生の息子の、部活の試合の時の車での送迎について、ご意見をお聞きしたいと思います。
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我家でも同じ経験をしました。(経験をしています。)

部活の送迎などで息子の友人を同乗させることについて、家族で話し合いました。

妻も子供も「ついでだから乗せてあげて欲しい」との意見。
私は、質問者さんのご主人と同様の考えでした。

交通事故は何時どこで起きるか予測できないし、自分だけが事故に巻き込まれない保証はありません。
むしろ、いつ事故の当事者になっても不思議ではありません。

我家の結論は、「友達を乗せない」「友達の家の車に乗らない」ことになりました。
理由は、わが子のことは両親が責任を負えるが、他人の子供に対する責任は到底負えるものでないからです。

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周りの人の反応は「好意でも他人を乗せないようにしよう」「乗せてもらった結果の事故だから損害賠償の裁判までする必要はない」など色々でした。

決して、他人事ではありません。次は私が同じ境遇にならないとは断言できませんから・・・

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妻も子供も「ついでだから乗せてあげて欲しい」との意見。
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交通事故は何時どこで起きるか予測できないし、自分だけが事故に巻き込まれない保証はありません。
むしろ、いつ事故の当事者になっても不思議ではありません。

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理由は、...続きを読む

Q子供の習い事の送迎を頼むママ友

比較的仲の良いママ友のことで相談します。
子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、最近送迎をお願いされることが多いのです。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。
それというのも、そのお子さんがじっとしているタイプではなく、なかなか車に乗ってくれなかったり、車の中で立ち上がってしまったりしてしまうのです。
私も彼女も仕事をしているのですが、私はなるべく送迎できるように、仕事を早めに切り上げ、夕食の支度をし・・・と大変ながら頑張っています。
彼女は自営業なので、大変なのはわかりますが、毎回毎回習い事に行く直前やお迎え直前に電話をかけてきて、よろしくねとお願いされるのです。
我が家には下にも小さい子がいるので、仕事帰りのパパがお迎えに行ってくれることもあるのですが、それでもおかまいなしに「パパに連れて帰ってもらってきて」と言ってきます。パパも毎回のことで苛立っているようです。
彼女からも「うちもいつでも頼んでね」と口では言っているのですが、どうしても仕事が上がれないときにSOSを出しても、一切メールや電話には出ず、結局実家の両親に頼みました。
最近、もうひとつの習い事も、うちと同じ曜日に変更すると言ってきました。
近いんだし、たいしたことではないので、そんな小さいことでいやだなと思う自分にも腹立たしいというか・・・。
彼女自体は思ったことをさっぱりと言うタイプ。あなたのこんなところがダメとか。わたしはけっこうグチグチしてしまうタイプ。なかなか思ったことを言えません。
考えたくはないのですが、これって単に利用されているのでしょうか?

比較的仲の良いママ友のことで相談します。
子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、最近送迎をお願いされることが多いのです。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。
それというのも、そのお子さんがじっとしているタイプではなく、なかなか車に乗ってくれなかったり、車の中で立ち上がってしまったりしてしまうのです。
私も彼女も仕事をしているのですが、私はなるべく送迎できるように、仕事を早...続きを読む

Aベストアンサー

 小さいことではありません。大きいことです。車であろうが、徒歩であろうが、そういう人は自分の子供に何かあった場合、責任を請求します。「責任のことを知らされて、怖くなったから、断ります」としっかり言いましょう。それで逆ギレすれば、利用意志は明白です。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q習い事の送迎を頼まれます

習い事の送迎をお願いされます。

ママ友のことで相談します。

子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、
ここ1年近くで彼女が来たのが始めの3回ほどで、
あとは毎回必ず送迎をお願いされます。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、
毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。

彼女のお子さんが習い始めたきっかけは、お子さんが習いたそうだったので
一緒に習えば?って声をかけて、「何だったら一緒に連れていけるし」、と
私が安易に言ったかも知れません。もしそうなら私にも責任もあるんですが、
彼女を信用してましたし、まさかこんなに毎回甘えられるとは思わず、
ホント反省と後悔です。
毎回毎回習い事に行く直前やお迎え直前にメールで『今日お願い』とメールが。
迎えに行っても送っていっても彼女姿を見せず子どもが家の前で待ってます。
『今日はありがとう』のメールもありません。

我が家には下にも小さい子が2人いて、、そんなことも知ってるはずですし、
その習い事の発表会のときも一緒に連れてってと頼まれました。

私にも誘った責任は感じてます。
ですが正直こんなこととは予想できず後悔してます。
近いんだし、たいしたことではないので、
そんな小さいことでいやだなと思う自分にも心が狭いかなと思ったり、、

やんわり断り続けたほうが良いのか、はっきり言うべきか、
うちの子が休むときは、その子も休みます。
なので私が送迎を断れば、多分習い事は辞めそうな感じです(想像ですが)
そうなるとお子さんが可哀そうな気もして悩んでます
皆さんのご意見お聞かせいただければと思って相談しました。
よろしくお願いいたします。

習い事の送迎をお願いされます。

ママ友のことで相談します。

子供同士がある習い事を一緒にやっているのですが、
ここ1年近くで彼女が来たのが始めの3回ほどで、
あとは毎回必ず送迎をお願いされます。
家も近所なので、最初は気軽に引き受けていたのですが、
毎回行きも帰りも送迎しなくてはならないことに苦痛を感じてきてしまいました。

彼女のお子さんが習い始めたきっかけは、お子さんが習いたそうだったので
一緒に習えば?って声をかけて、「何だったら一緒に連れていけるし」、と
私が安易に言ったか...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちわかります。

お願いがメール1本で、顔も見せずありがとうのメールはない、となれば
私からしたら、よく半年以上も続けられたな思います。

せめて、たま~にの事なら、そしてありがとうという言葉があれば、そんなに気にならなかったのでしょうね。

親しき仲にも礼儀ありでお断りしていい話だと思います。No.2の方の仰るとおり、事故も心配ですよね。
男の子か女の子かわかりませんが、女のコだとして顔に傷を負っただけでも何百万もの慰謝料問題になりそうです。

万が一そんな事にでもなったら、傷つくのは相手のお子さんだけでなく、あなたもあなたのお子さんも傷つくと思います、

ここは言い方は悪いですが、ご主人を言い訳に使わせてもらって
「この間、何気にいつも◯◯ちゃんも一緒に送り迎えしてるって話したら、
◯◯ちゃんのママが具合悪いとか、たまにならまだしも、毎回なんて何かあったらどう責任取るんだ!って
怒られちゃった。確かにそうだよね。ごめんね~。次からは送り迎えやめておくね」って
言ってみてはいかがでしょう。

相手がそんなことないから、とか信用してるからと言ってきても、
何かあったとき責任持てないから、主人怒られるから・・・と逃れやすくなると思います。

気持ちわかります。

お願いがメール1本で、顔も見せずありがとうのメールはない、となれば
私からしたら、よく半年以上も続けられたな思います。

せめて、たま~にの事なら、そしてありがとうという言葉があれば、そんなに気にならなかったのでしょうね。

親しき仲にも礼儀ありでお断りしていい話だと思います。No.2の方の仰るとおり、事故も心配ですよね。
男の子か女の子かわかりませんが、女のコだとして顔に傷を負っただけでも何百万もの慰謝料問題になりそうです。

万が一そんな事にでもなったら、傷つ...続きを読む

Q塾に通わない中学生・通わせてない保護者さん

こんにちは。
中学生が何らかの学習塾の通う率は、最終的(高校受験時)に70%にものぼるそうです。
というのも、以前私が知ったある市の調査結果がそうだったので、以来そう思ってきました。
※学習塾…集団塾・個人塾・公○式・家庭教師などを含みます。
しかし最近、地域によっては50%にとどまる状況があるということを知りました。

そこで、学習塾に通っていない中学生さん、また通わせていない保護者さんの気持ちを知りたいと思っています。
「通って失敗した」「本当は通いたいんだけど…」「~という理由で通わせない」「こんな塾ならば通うのに」「塾にはこんなイメージがある」
など、なんでも率直なお考えを聞かせてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

度々お邪魔します。maxupです。

そうですね。私自身は塾に通わせるつもりは全くないので・・もし塾に行くようになっても塾には期待はしないですね。

偏見があるかもしれませんが、塾に通う・通わせるってのは、基本は出来ててさらにもっと高いレベルを目指す方が行くもんだと思ってます。
(もちろんその「基本」を学びに行く方もいると思ってます。)

なんで前にも言ったように「学校の勉強さえしてれば」って考えが基本あります。

なので私から勧めて行かせるつもりはありません。

でも、子供が行きたいと言ったら考えます。もちろん行きたい理由もしっかりとしてなくては多分行かせないですね。
なんで、自分で言い出したからにはそれなりの成果をって事です。

それはもちろん成績のUPでしょうね。じゃなきゃ塾に行く意味はないと思ってますから。
塾に行く前と行った後と同じ点数では何の為に行っているのか・・・って思いますよね。

塾に期待ではなく「行きたい」と言い出した子供に期待ってとこですかね。

Q学校の調査書の短所の書き方

長所は「明朗活発」で良いと思うのですが
短所の書き方がわかりません。
どのような書き方があるのでしょうか。
例えば「気が短い」「飽きっぽい」
「細かい」とかの書き方じゃなく
四文字とかで表せるのってありますか?
教えてください。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは
私は、教育に多少は携わっていますが、逆に自分の短所を書かなければいけないときには、「少し頑張りすぎる。」「一つのことに、熱中しすぎる。」「誰にでも、気を遣いすぎる。」「心配症である。」など長所と裏返しのことを書くようにしています。
それだと、マイナスになりにくいですから。
調査書には、そういう書き方が良いのではないでしょうか。

Q部活動の保護者会

子供がサッカー部に入部したのですが
「サッカー部の保護者会を開きます。」というお便りがきました。
会長、副会長など一人必ず一役お願いしますと
あったのですが、仕事の関係であまり協力できないし
困っています。
昔、私達の頃は部活動に保護者会なんてなかったし
親が部活に関わったことなどほとんどなかったのに
なぜ今は保護者会が必要になってしまっているのでしょうか。

Aベストアンサー

中学校で野球部の監督をしている教員です。

わたしが担当している野球部では、保護者会はありません。しかし、それは私自身が「下手でも一生懸命やればいい」という考えで、特に遠方のチームとの練習試合などに対して積極的ではないからです。
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中学校の部活動」と一口に言っても、千差万別です。「負けても一生懸命やればいい」というチームと「大会上位」が要求される部では、性格が全く異なります。保護者の熱意があればあるほど、「中学校の部活動」としては行き過ぎではないかと違和感を感じることも出てくると思います。しかしながら、自分の子どもの技量が高い保護者にとっては、スポーツで進路が決まることもあるくらいですから、「中学校の部活動」に求めるものも違ってくるのです。

現代の日本では「中学校の部活動は保護者に負担をかけない範囲で」というような社会的コンセンサスが出来上がっているわけではありません。「とにかく上手にさせたい。勝たせたい」という気持ちで、中学校の部活動に参加させている保護者もたくさんいるのです。もちろん、行き過ぎの部分もあると思います。しかし、学校というものは本来、保護者の願いによって成立しているものですから、それに応えようという方針をとらざるを得ないのです。

わたし個人としては、親に負担をかけない方向が望ましいと思います。ただ、保護者会は要らないという共通理解を図るのは困難ではないかと思います。

中学校で野球部の監督をしている教員です。

わたしが担当している野球部では、保護者会はありません。しかし、それは私自身が「下手でも一生懸命やればいい」という考えで、特に遠方のチームとの練習試合などに対して積極的ではないからです。
同じ学校の大会上位の実績のある部は、保護者会があり、大変熱心です。遠征や合宿などが頻繁で、保護者の出費も多いと聞いています。

中学校の部活動」と一口に言っても、千差万別です。「負けても一生懸命やればいい」というチームと「大会上位」が要求される部...続きを読む

Qスポーツ少年団の車出しについて

子供がサッカーチームに入っています。
クラブチームではなく、運営は父兄がしています。

試合や練習の際、車で移動をしてるのですが、車出しに協力的な方が少なく、
一部の人にお願いしているのが現状です。
遠征で県外に行く事もあり、車を出す人と車は全く出さないけど親も同乗するという人の場合、
金銭的負担にかなりの格差が出ているのがどうかと思うのです。(ガソリンも高くなっていますし)

車出しする方の負担を軽くする良い方法があれば
教えていただけないでしょうか?
なお、現地集合現地解散は監督の意向でありません。

Aベストアンサー

ウチのスポーツ少年団では会則でキッチリ決めています。

基本的な考え方としては、当日に出たクルマの交通費(ガソリン代、有料道路代、フェリー代など)の総額を参加した団員と保護者の総人数で割って一人分の交通費として精算します。

ただこれでも毎回クルマを出す人は同じことが多い。クルマを出す人は他人(しかも子供)を乗せての事故のリスクもあるし、毎回毎回だとクルマだって少しは傷む。なによりも長距離だと疲れるし(^^;

その辺りの事はクルマを出さない(出せない)人にもわかっているので、お互いうまく運営できるようにみんなで話し合いをしたことがあります。

ということで以下のようになってます。

・クルマは「満タン法」ではなく、排気量、燃料の種別(ガソリン、軽油)に応じて燃費を予め何段階かに設定しておき、距離を燃費で割って所要ガソリン量を導き出します。高速道路で採用されているガソリン価格を標準と決め(全国一律なので)それをかけ算してガソリン代を計算します。

たとえば2000ccのガソリン車だったら燃費 ○.○ km/l で計算する。
2500cc以上の軽油(ディーゼル車)だったら□.□ km/l で計算する。
というようなことです。

・クルマを出した家庭からは参加人数から 0.5人引き、運転したら0.5人引きします。
つまり団員(子供)2人と両親が引率した家庭でクルマ出しと運転したならば参加3人で計算するということです。運転とクルマ出しを別にしているのはクルマは出せるけど運転は別の人がするという場合を想定しています。

・保護者の中には子供だけ預けて引率しないという方もいます。仕事の都合だったり、あるいはいつもいつもという人も…。子供は一生懸命にやってるので置いていくわけにもいかずその対応にも困ります。なので保護者の引率ができない場合でも参加人数に入れて計算しています。つまり例えば団員2名(子供)だけ参加の場合でも保護者1名を加算して精算します。

・保護者の中には幼い子供などいて、その子供も連れて行く場合もありますが。小学生未満の場合には計算に入れないようにしています。

・近距離の場合(同一市内とか)は適用しません。


概要を書きましたがもっと細かに決めて明文化しています。
これをエクセルシートにしてあって、大会開催地(もしくは宿泊地)までの総距離と立て替え額、各家庭ごとの人数やクルマだし、運転などのチェックを行えば、あとは自動的に計算されるようにして運用しています。

ウチのスポーツ少年団では会則でキッチリ決めています。

基本的な考え方としては、当日に出たクルマの交通費(ガソリン代、有料道路代、フェリー代など)の総額を参加した団員と保護者の総人数で割って一人分の交通費として精算します。

ただこれでも毎回クルマを出す人は同じことが多い。クルマを出す人は他人(しかも子供)を乗せての事故のリスクもあるし、毎回毎回だとクルマだって少しは傷む。なによりも長距離だと疲れるし(^^;

その辺りの事はクルマを出さない(出せない)人にもわかっている...続きを読む


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