未婚の母になる妹

Question

長文ですが恐れ入ります。

近々妹３５歳が未婚で母になります。
相手は６０歳のバツイチ。
妊娠発覚後、相手を含め何度か話し合いをしましたが、何の話し合いですか？と聞かれる始末。
妹は過去に中絶の経験があり、今度こそは絶対に産むと一歩も引きません。
過去の妊娠は不倫でした。
今回の相手に最初は堕ろして欲しい、と言われたそうです。
しかし産むと言って聞かない妹で、今後はどうするつもりなのかと、相手と妹に何度も確認し、相手が「責任とります」「結婚すると言う事で良いのか？」「はい、守ります」
と言うことになり、早々に両親に挨拶へ行ってもらう事をお願いしました。
が、その３日後、「やはり結婚出来ない」「A子（妹）が嘘をついたから信用がなくなった」「認知も養育費も支払わない」「結局金が欲しいのか」などと言い出し、再度話し合いましたが決別。
妹は罵倒されたにもかかわらず、産む意思は変わりません。
「お金なんかいらない！１人で産み育てる」と言って聞かず、親に話をしないわけには行かないので妹を連れ親元へ帰省し話し合いました。

もちろん両親は激怒し中絶を懇願しましたが、妹が産みたいの一点張りだったので、産むなら実家に帰って来い、それが条件だと言う事にも、一人で関東で産みたいと意地を張り続けていました。
妹は「会社の人や友達には全部話してあるから理解してもらっている」「１人で産んですぐ仕事に復帰するつもり」「保育所や区役所に相談しているから大丈夫」と。
会社の人や友達に、この恥ずかしい話を恥もなくしていると言う馬鹿な妹。この人大丈夫なの？と思います。
産後の自身の体調、通勤の為に新生児を連れて満員電車に乗っての移動、あんたは子供を殺す気か！と怒鳴りましたが、妹は逆ギレ。
昔からそうですが、都合が悪くなるとすぐに逆ギレし言いくるめ、自分に都合の良い事、相手の揚げ足を取る事しか覚えていません。
もしかしたら人格障害等、精神的に病気なのかもしれません。
過去に中絶した時の相手もろくでもない男でした。自堕落になり、また別の相手と不倫。
そういう妹ですが立ち直ってほしく、

akiphil10 · Accepted Answer

私は姉の立場です。そして、家族が応援できかねる恋愛をしている身内がいます。
　ので、なんとなくお気持ちはわかるような気がしますが・・

たぶん、妹さんは妹さんなりに考えているんだと思います。
　姉の立場から考えて未熟であることは多いと思うのですが、たぶんその人なりに精一杯
　考えていると思うんです。
　
　質問主様が妹さんのためにおっしゃったことや、考えたことは多分間違いとかではないと
　思います。
　ですが、妹さんも妹さんなりに必死なのではないでしょうか。
　そして、その思いを分かってくれないお姉さんに対して、心を開けないのではないかと。

お姉さんであり、人生の先輩である質問主様には、これまでの経験・知識があります。
　しかし、妹さんには同じレベルの知識と経験はないのです。
　妹さんなりに考えて、こうする、と決めたことが、お姉さんである質問主様からは、
　頼りなく、本当にできるのか不安でついつい、いろいろと言ってしまう。
　ただ、それが妹さんからは「否定されている」ように感じるのだと思います。
　まして、妊娠中ともなれば心が傷つきやすかったりしますから。
　お子さんをお持ちの質問主様なら、きっとそこは理解できると思います。

今は、少し見守って差し上げてはいかがでしょうか。
　たぶん、一番つらい思いをしているのは妹さんだと思うので。
　子供を産んで、子育てをしていく中で、妹さんが自分で気づくこともあると思います。
　
　私も、あらかじめ両親に断った上で、家族の総意を背負って（・・と私一人が思っている
　だけかもしれませんが）、一人その身内にワーッと言ったことがあります。
　はじめから悪者になるつもりで言ったので、今はその人から距離を置かれていますが
　仕方がないと思っています。
　誰かが、どこかで何かしらのストッパーにならなければいけない時があるなら、
　そのストッパー役は一時期、悪者であるしかないと思います。
　ただ、その人が、悪い夢から覚めたとき、また近づくこともあると思うのです。
　それを待つしか、ないのではないでしょうか。

ikkisuzuka · Answer

妹さんへのあなたの気持ちが伝わっていたのでしょう。
＞人格障害等、精神的に病気なのかもしれません。
これに関しては、不快になりました。

人のことばかり言ってますが、あなたはどうなんですか？ネットで妹は障害があるかもしれないなどと言う人間に、人のことばかり言う権利はあるのでしょうか。
もし本当にあなたが妹さんに対して嫌悪感を抱いていたならそもそもこんな問題には関わらないので、きっと妹さんに対して幸せになって欲しいとは思っていたのでしょう。
「決意を聞きたい」と言いますが、私がこの文章を読む限り、妹さんの決意は十分に伝わってきます…。

力になろうとしてきたとしても、妹さんに対してそういう思いを持っているのなら、報告がないのも分かる気がします。

kota16 · Answer

妹さんに対して話をするときに否定的な言動が多いんではないでしょうか？

あんたは昔からあーだったとか
そんな考え方でやっていけるの？
とか。

妹さんなりにその時、その時で人生一生懸命生きてるのに否定ありきで判断されては素直になれるものではないでしょう。
しかも今は妊娠中。
妹さんはお腹の子供の事で頭いっぱいなのに家族は外聞や今後の生活だけの話で誰も妹さんの心に寄り添ってあげてないんじゃないですか？

妹さんも確かになかなか大変な道を選びましたが、一応一生懸命考えた結果でしょう。

大変だけど頑張ってね。
よっぽど困ったら連絡しておいでね。
遠慮するかもしれないけど、しておいでね？

くらいでいいと思います。

最後の味方になってあげて下さいね★

kana-cyan0903 · Answer

見守ってあげてほしいです。
妹さんの状況を考えると、精神的にも今は周りに言われれば言われるほど・・・といった
感じなのではないでしょうか？
妊娠中は特に、周りの１言１言が気になりますし、なんでも自分が否定されているような
気分になったりするので・・・。

実際に子どもが産まれたら、大変な思いをして困ることもたくさんあると思います。
そうしたら、自然と助けを求めてくるかもしれません。
妹さんは、お腹の子に愛情を持っておられますから、実際に新生児を連れて満員電車に乗っての移動なんて場面に遭遇してら、いけない・・と思うかもしれませんし。。。

気分を悪くされたら申し訳ありませんが、質問者さまの言動・・・ちょっと強すぎるように
思います。今は、協力したいとのことですが、１度は中絶をすすめたのですよね？
今の妹さんの中には”赤ちゃんを守りたい”と言う意思がはたらいているのではないでしょうか？　また、中絶をすすめられるんじゃないかとか
実際に産まれてきて、実家を頼ったら「だから産まなければよかったのに」なんて言われるんじゃないかとか心のどこかで思ってるんじゃないでしょうか？

質問者様が、妹さんを本当に心配している気持ち。子育てに協力してあげたいと言う
気持ちはよくわかりますが、お腹の赤ちゃんにたいして”本当に愛情を持っていますか？”
ろくでもない男の子なんて思っていませんか？
相手がだれであろうと、妹さんにとっては大切なわが子ですし、質問者様にとっても
大切な姪っ子ですよね？　そういう愛おしいという気持ちが、妹さんの行動に対する
嫌悪感でしょうか？そういったものに隠れて、妹さんにうまく伝わっていないように思います。もうバカバカしくなってきましたという所で、この際逆にいい加減に考えることで
おおらかに受け止めてあげたらいいんじゃないでしょうか？
関わりすぎず、遠くから見守って、何かあれば飛んでいくよくらいの気持ちで。

「この恥ずかしい話を恥もなくしていると言う馬鹿な妹。」
私は、馬鹿だとも恥ずかしい事とも思いません。
軽率な行動があったかもしれませんが、命をさずかることはとても素敵な事です。
ましてや、みんなの反対を押し切ってまで産みたいといってくれる母のもとに
産まれてくるのです。
幸せになれる可能性はいくらでもあります。

私は、保育士をしているのですが、保育所に通う子はみんないろいろな環境で生まれ
育っています。その、お母さんも同じです。
質問者様の妹さんのようなケースもたくさんあります。
そのような場合でも、幸せになっている方たくさんいらっしゃいます。
どうか、今がんばっているその方たちを否定するような発言は控えて下さい。

どうか、妹さんとその赤ちゃんをやさしく包み込んであげてください。
今はお互いの思いがうまく伝わらずに反発しあっているだけだと思います。
うまくまとまらない話をダラダラと書いてしまってすみません。
質問者さま、もどかしい気持ちでしょうけど頑張ってくださいね！

q66poQ · Answer

恋愛のかたちは様々で、浮気等でしか好きになれなかったり、年上しか好きになれなかったり、年下しか好きになれなかったり、お見合いしか好きになれなかったり、ほんと様々ですよね。

妹さんも、これから、これまでの自分の常識が通用しない場面に直面したりして、でも今までのようには逃げられない。
子育てから一般家庭の家族と接して、世間からの目も気になりだしたりして。

そんな世間の荒波に揉まれ、一般的な考えの出来る大人へと成長して行くと思いますよ。

見ている方は、歯がゆいですけどね。

まぁ、それもそうですが、お子さんがある程度、大きくなり、授業等で個々の出生を発表したり、我が子から聞かれたり、更に成人になったら調べだすかもしれない。

しっかりと、お子さんをフォロー出来るか老婆心ですが心配ですね。

脱線しましたが、今回の事(連絡の件)においても主さんは実家を出ていますが、妹さんは嫁に出ておらず戸籍は実家。
主さんは旦那さんの戸籍で、いくら実の家族とは言え、あまり介入はせず見守り、主さんの御家族と旦那さんの実家をしっかり守る事に専念して下さいね。

信じて裏切られた事があるかもしれないですが、助言は親に任せ、主さんは信じてると心の逃げ場になってあげるのも１つですね。

無事に出産される事を願っています☆

Akesimu2149 · Answer

余談ですが、相手に強制的に認知させることもできますし、養育費も取り立てられますよ
子供の権利なのでそこは弁護士に父親にきちんとしてもらっときな。

では本題です。ちょっときついことをいうのでよろしく。

妹が35になるまで、特に人格形成の中で一番大きく関わってきたのはあなたたち家族。
妹はその中でそういう性格に育っていったってこと。
はっきり言わせてもらえば、妹が反抗するのは当然でしょう。
35で妊娠、この機会を逃したら次の機会はまた厳しくなっていくでしょう、女性なら当然の主張ではないですかね？

妹は、いろいろと生むための準備をして、一人で育てていくためにいろいろと動いて
役所にもしっかり相談しているじゃないですか
迷惑をかけないようにしているにもかかわらず、一方的に条件をつけようとしているのは両親のほうだし
貴女は貴女で、恥ずかしいなどと言って、最初から妹に対して批判的にしか見えません。
そういうところばかりが伝わっているから、妹は怒ってるんでしょ。

思いがけず、母親になり、さらにはシングルマザーになることになったわけだし
思慮が足りないことや覚悟がたりないところなんかあって当然じゃないんですか？
貴女も親なんでしょ、親になってみないとわからないことなんていくらでも経験したでしょうし、これからも経験するでしょ
親として覚悟が足りなかったなんて事は親になってから知ったこともあるんじゃないですか？
両親にいたっては今まさに、自分たちが経験していること自体、
親になった当時は娘がシングルマザーになる覚悟なんてしてなかったんじゃないですか？
だから、必死で反対してたのでは？

これは想像ですが
あなたたち家族は家族のなかで一番未熟な妹をそうやって、未熟であることを責め続けてきたんじゃないですかね？
妹が未熟ながらに思考して、実行して、失敗して、そこから学ぶよりも前に。
妹が思考したことを批判して、行動するより先に失敗するイメージを植えつけて、失敗したらそれ見たことかと、叱り付ける。
だから失敗の原因が妹が未熟で無思慮だからで完結して、自身の間違いを振り返って成長する機会を奪ってきたんじゃないですか？
成功しても、妹の力ではなく、あなた達が成功させたというだけのことになってしまったのでは？
だから、妹に思考する力が付かなかったんじゃないですかね？
妹にとってはそんな家族だったんじゃないですか？
だから正論以外認めない家族より他人に相談しまくってるんじゃないの？

そもそも、あなたたち家族は、シングルマザーを誰も経験してない。
にもかかわらず、自分たちが正しいと思うことだけを妹に押し付けてるのはなんでなの？
シングルマザーでもないあなたが、シングルマザーとしての覚悟なんてわかるんですか？

すでに決まってることの中にも、シングルマザーとしての覚悟をつけさせたいなら
実家には帰らせずに、関東で一人で産ませるという選択肢もあったんじゃないですか？
もちろん、危険というのはわかりますが、子供を一人で育てていくなら、そういう危険から身を守るのも大切なことでしょう？
そういうことを経験して学んで、やはり実家の近くで育てたいと考え直したかもしれないんじゃないですか？

自分たちが正しい道に導いてあげたいという気持ちがあるのもわかるけど、はっきりいってやりすぎです。
あなたたち家族の妹に対する期待は、もはや身勝手といわざるをえないと思います。
妹はもう十分に大人ですから、もう口出しするのはやめて、見守ってあげたらいいだけです。
一言だけ、困ったらいつでも頼ってこいと、それだけ伝えあげたら十分なんです。

kanau122 · Answer

あなたから見れば妹さんは随所に頼りないところがあり、親になんてなれるのだろうか、と思うところも多いのでしょう。
そして、その態度を妹さんにダイレクトにぶつけてしまってきたのではないでしょうか。
子供のことに限らず、今までも色んな面でどうしようもない妹、と思っているところが見受けられる文章です。
もちろん、ダメな子ほどかわいいではないですが、そんな妹さんに姉妹としての愛情や情もあるのは確かなのだろうと思いますが、姉妹だからこそ、近すぎて、または心配するあまり相手を傷つけあってしまうということは多いと思います。

妹さんは、あなたが妹さん1人では産めないと最初から決めつけてしまったことに、嫌悪感を抱いているのでしょう。
もちろん実際にはあなたや親御さんからみた妹さんでは厳しいものなのかもしれません。
ただ、どんなにダメな人間でも、まっこからお前はダメだ、出来るはずない、みたいな言われ方をされてはやっぱりつらいと思いますよ。もっと卑屈になってしまうと思います。

また、妹だから姉だからといって、何でも報告し合い連絡しなきゃいけないということではありませんよね。
妹さんからしたら、1人で育てられるかどうかにかかわらず、一応は1人で育てたいという希望を曲げて、家族の心配を受け入れる形で実家に戻ってきたわけですから、本意の帰省ではないはず。
ありがたく感謝して帰ってきているならまだしも、理由はどうあれ不満のある中で戻ってきたのに、素直に「帰ってきたよ、よろしくね」みたいなことはなかなか言えないんじゃないかと思います。

これからお子さんを育てていく中で、1人では育児が難しいだろうこと、親やお姉さんの力で助けられていることを実感していけるようになってやっと、そういう感謝の気持ちが芽生えて、素直になる部分もでてくるんじゃないかなって思いますよ。
それに、妹さんがなにを決意したからといって、それを姉であるあなたに報告する必要が必ずしもあるかといったら、大事なのはそういうことではないんじゃないかなって思います。
なんだか、自分は妹のためにあれもこれもしてやっているのに、みたいな姉御風を吹かせているというか、恩着せがましさを感じる文章です。

妹さんのことを心配している気持ちはわかりますが、もっと妹さんを認めてあげて、もっと口を出してばかりではなく、そっと見守り支えてあげるくらいのことをしないと、相手の反発心は強くなってしまうのでは？

同じようにちょっと心配な妹をもつ姉としての意見でした。
妹も、姉からみたらいつまでも妹、親からみればいつまでも子供、おまけにアダルトチルドレンで一人前になりきれない不出来な妹だったとしても（うちの妹もそういうところあるので）、人格は立派に1人の人間で、承認欲求のある大人なんですよ。
いつまでもダメ妹扱いでは気の毒だと思います。

pecory · Answer

身内だからこそ、素直になれなかったり、腹が立ったり、ということはよくあると思います。

でも、応援したい気持ちは家族みんなにあるんですよね？

ならば、応援している姿勢をもっとわかりやすく伝えられると良いと思います。

きちんと結婚して、子どもを産み、幸せに暮らす姉に比べ、不倫を繰り返し、相手の男性に子どもを受け入れられない妹さん。
少なからず、妹さんはお姉さんに対してコンプレックスがあるのではないかと思います。きっとそれは昔からなんじゃないでしょうか。
それならば、素直に忠告は聞けないですよね…

いろいろ言いたくなるのはわかりますが、今はご実家で親御さんが見てくれているわけですから、笑顔で妹さんの
ことを受け入れてあげて、必要なときに手助けをしてあげて欲しいと思います。

KoalaGold · Answer

家族が敵に回っては今後の子育てにも影響します。

妹から連絡いれるのが当然とガチガチに善悪の区別も決まっているようですから、全てに逆流する妹さんは家族と距離をおいた方が良いようです。

職場と友人のアドバイスを受け公的機関の補助で何とかやっていけるでしょう。やっている人がいますから大丈夫ですよ。

会話が成り立つ前に文句ばかりを言われては連絡する気もなくなります。

正しい方が自分の正しさだけを主張しても解決には至りません。

未婚の母になる妹

妹さんへのあなたの気持ちが伝わっていたのでしょう。

妹さんに対して話をするときに否定的な言動が多いんではないでしょうか？

見守ってあげてほしいです。

私は姉の立場です。

恋愛のかたちは様々で、浮気等でしか好きになれなかったり、年上しか好きになれなかったり、年下しか好きになれなかったり、お見合いしか好きになれなかったり、ほんと様々ですよね。

余談ですが、相手に強制的に認知させることもできますし、養育費も取り立てられますよ

あなたから見れば妹さんは随所に頼りないところがあり、親になんてなれるのだろうか、と思うところも多いのでしょう。

身内だからこそ、素直になれなかったり、腹が立ったり、ということはよくあると思います。

家族が敵に回っては今後の子育てにも影響します。

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