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昨日伯母が亡くなりました。
都合がつけられず遠方でもある為、告別式の参列ができないので弔電を送ろうと思っています。

そこで質問なのですが、敬称について迷っています。
「○○さまのご逝去・・・」という文面を用いる場合、喪主は従姉になるので、文面には「ご母堂」が適当なのでしょうか。
私の伯母ということで、「伯母様」としても失礼にはならないでしょうか。

私が嫁いでからは遠方に越したので会う事はできませんでしたが、決して疎遠ではなく季節のものを送ってくれたりなどよくして頂きました。
この様な場合、やはりマナーとしては従姉との続柄を用いて「ご母堂様・・・」とした方がよいのか
迷っています。

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A 回答 (3件)

こんにちは



このたびは突然のことでお悔やみ申し上げます。

血縁関係にあるのですから、「叔母様」でいいと思います。

ただ
>父母の兄は伯父・父母の弟は叔父
父母の姉は伯母・父母の妹は叔母

これだけは区別されるといいです。

ご参考になれば幸いです。

http://www.denpoo-navi.com/archives/tyo-den/post …
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この回答へのお礼

回答、またお悔やみの言葉ありがとうございます。

参考文例やマナーなど検索してみたのですが、伯父伯母の文例などがが乗っているサイトを探せなくて
質問させていただきましたが、Chivchiv様の添付して頂いたサイトを拝見して大変参考になりました。
あまりかしこまらずに良いようですので、「伯母」ということで打電したいと思います。

母の姉にあたるので伯母で大丈夫のようです。
細かいアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/21 16:45

伯母さまでいいと思いますよ。



ご母堂様とするのは、喪主とは親しいけれどその母親とは面識がない場合に使う表現だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とても解り易いご説明で、「なるほど」と思わず納得してしまいました。

ここ数年は会う機会がなかったとはいえ、小さい頃から今までよくして頂いた伯母ですので、
参列できないのは残念ですが、ご冥福を祈る気持ちと感謝の気持ちを送りたいと思います。

お礼日時:2013/08/21 17:03

喪主の従姉妹に送るなら「ご母堂様」が一般的ですが、あなたが故人と親しいから敢えて「伯母様」と呼びかけるのは、これはこれでありだと思います。

従姉妹も十分理解してくれるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親しさの度合いや、喪主や個人との関係によって様々な凡例があり、検索したサイトでは
回答が得られず困ってましたが、AR159様のアドバイスを頂きスッキリと致しました。

最低限のマナーは守りつつ、あまり硬くならずに、
伯母に対して感謝とご冥福を祈る気持ちを打電したいと思います。

お礼日時:2013/08/21 16:54

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Aベストアンサー

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これとは別に立場を変えて考えるという判断もあります。
つまり、あなたのご両親が亡くなった時に、「遠いから」「見舞いで義理は果たしたから」という理由で従兄弟(ご両親から見て甥姪)が参列しない前例になっても良いのか、ということです。
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>皆さんならどうされますか?

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とにかく難しいです。お分かりになる方、教えて下さい。

友人Aさんと共通の友人から「Aさんのお母様が亡くなられた」と連絡をもらいました。明日がお通夜で明後日が告別式だそうです。

遠方なので弔電を打とうと思いますが、失礼があってはいけないのでいくつか『冠婚葬祭まめ知識』のようなサイトで調べたら、「知らせをうけたらなるべく早く打つように」と書かれていました。

しかしいざ電子電報サービスを利用しようとしたところ、そこには「お届け日は告別式の日付けを入力して下さい」と書かれていました。ここで初めて「えっ?お通夜の日でいいんじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

あまり早く届かない方がいいのです。列席する場合もそうですが、「準備万端整えて、早く来ました」というのは、そのときを待っていたように見えて、失礼になります。
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Aベストアンサー

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>差出人は主人と私の連名で送るべきですか?それとも主人の名前のみで送るべきでしょうか??

これは、質問者さんご夫妻と叔父様(故人)とのお付き合いの程度によると思います。日頃から親しくされていたのなら連名で、例えば質問者さんが新婚で叔父様についてよくご存知ないとかならご主人の名前だけで、という具合に。
ともかく、ご主人と相談されて決められたらよいと存じます。

届く日ですが、当日葬儀が開始される時間までに届くことが肝要です。なので、前日に届くようにされた方が無難かも知れません。

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Aベストアンサー

一般には、喪主宛に出すことが正しいとされています。
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しかしながら、受け取った方の立場から考えると、なくなられた方ご本人のお知り合いなのか、ご子息様のお知り合いなのかわかりにくいという難点もあります。
ですので、ここはあまり形式にこだわらず、ご友人のお名前を宛名としても良いのではないでしょうか?
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Aベストアンサー

おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。
一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会ったことのないような親戚でも、ご両親から「いついつに通夜で、いつが葬式」と言われたら行かなくてはならないと思います。
ご両親はご自分の兄弟(肉親)ですので、そのご両親の指示に従うのが一番です。葬儀などは、「その家の常識」が「世間の常識」なので、その家の方針に従うのが一番だと思います。
また、お手伝いは積極的に行うことはありません。結婚式と同様、喪主が全ての手配を行っています。手伝いが必要なら喪主、あるいはご両親が喪主と協力して葬儀を行う場合はご両親から、直接「受付を手伝って欲しい」など言われますので、そのときには快く引き受けられればよいかと思います。また、通夜の際には軽食が出される場合がありますが、このときにも喪主に「何かお手伝いすることはありませんか」と一声かければ、手伝うことがあったら指示されるでしょうし、何もなければかえって邪魔になりますので、特に手伝う必要はないでしょう。
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おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。
一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会った...続きを読む

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Aベストアンサー

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http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030913A/index2.htm

参考URL:http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030913A/index2.htm

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