ネットが遅くてイライラしてない!?

息子34歳は大学を出てから定職についてません。アルバイトには行っているようですが、それも長続きはしていないようです。親にもどこに行っているかも言いません。本やCDを通販で取り寄せたりしているのでまったく収入がないわけでもないのです。
 母親が口うるさく言うので、毎日昼前に起きてきて午後にはでかけて夜遅く帰ってきますが、明け方までTVやビデオを見たりネットをやっているようです。ですから「引きこもり状態」ではないのです。「このまま定職につかないでいれば、将来はホームレスになるしかないぞ」と言うと「何したらいいのか分からない」と言います。若者支援塾のようなところに行ってみたらどうだと言っても受付ません。部屋は「ゴミ屋敷」状態です。何度も注意したのですが、こういうのはやはり「心の病」ではないかと思います。臨床心理治療とかを受けさせたいのですが。お医者さんにかかるとすれば精神科とか心療内科でしょうか。

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A 回答 (17件中1~10件)

本人が受けたいとか犯罪に関する奇行に走るとかしないかぎり、精神科に連れて行くのは人権侵害行為です。

世の中にはいろいろな意見がありますが、他の人がおっしゃっているように失業は犯罪ではありません。また、アルバイトをしている人は病人ではありません。

ただ、おそらく年金とかには欠格期間があったり現在減免措置になっていたりするのではないかと思います。親が死んだ後、年金はどうするのか?聞いてみて、それとなく正社員になるか商売を始めてみてはどうか話を振った方がよいと思います。

「注意」と言う言葉が書かれてありますが、特殊な要因の場合を除き、やはりお子さんは親の創造物であって、注意するような会話しかできない環境というか関係がその結果を招いたと思われます。

医者に見せるんではなくて、お金を貸してやるから、商売を始めるとかインターネットビジネスを始めるとかしないか?と話を振ってみてはどうでしょうか?

もちろんお金も要ります。

病気ではない人(特にアルバイトをしている人はそうです)を病気と決めつけてどうにかしようというのは、あなたのエゴと世間体でしかありません。世の中には、どんな社会でも、必ず何割かの人は自活できない人になると言われています。今の世の中、一度新卒のときに正社員の道を外れてしまうと、後は勉強して公務員になるか、お金をためるか借りるかして商売を始めたりNPO法人をおこすしかないものと思われます。

できないことを注意するのは酷です。

現実的なサジェスチョンをされて、そうするのであれば、お金も出す努力も必要だと思います。現在働いておられるアルバイトの延長上のフランチャイズのようなことが一番確実だと思われます。

繰り返しますが、失業やニートは病気ではありません。日本では、正社員ではないことに抵抗がある人が多いですが、早晩多くの人がそうなります。アルバイトをしていることは、病気ではないことを示しています。病人ではない人を病院につれていくことは人権侵害です。さらに言えば、あなたが世間体という精神病にかかっている可能性すらあります。しかるのではなくて、正社員以外の道を考えて、出せるのであればお金を出して、商売をさせるとか別の道を考えるべきです。私は強くそう思います。
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この回答へのお礼

多くの方にご意見をいただき、ありがとうございました。BAを選ぶのにすごく迷いましたが、あなた様の答えを選ばせていただきます。やはり医者に連れて行くというのは息子のプライドを傷つけるだろうと思い直しました。また私が「そのうちに気づくだろうさ」と放任していたことは、息子にとっては「親にネグレクトされた」と同じことであったかもしれません。私は千葉県に住んでいますので、まずは県内にあるニート支援のNPO法人に相談してみようかと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/02 21:12

No.1です。



>「お宅の息子さんは10年後にはたして自立しているかどうか疑問ですね」と言われたのだそうで、高校時代から怠け者だったのでしょう。

言われたのでそうで・・・怠け者だったのでしょう・・・って、あなた父親ですよね。
無責任すぎます。なんで第三者の視点で発言しているんですか。
あなたの息子さんのことですよ。

だからこうなったのです。
親の背中を見て育ったんだから当たり前です。

>妻には「あなたが父親として無責任だったからよ」と毎日のよう責められており、それこそ私がうつ病になりそうです。

責められるべくして、責められてますね。
うつ病になりそうだから、なんですか?
むしろご両親でうつ病になって息子さんに看病してもらうのも手かもしれませんね。

二人して何もできなければ、息子さんも何か始めるんじゃないですか?


>私がどなたかに相談するとすれば、やはり医者でしょうか、それとも宗教家でしょうか。
ただしいわゆる新興宗教というのは(若い時にある教団に入った経験もあります)
心の鍛錬・修養など本人の問題解決はそっちのけで「おみちびき」とかいって
新規会員募集のセールスマンのようなことばかりをやらされるので、あまり近づきたくないのです。

宗教は何も解決してくれません。
あなたが一番よく分かっていると思います。
特に新興宗教とか、勧誘を行う宗教なんてロクなもんじゃないです。
本当にいいものなんて、あかの他人に勧めないのが人間ってものです。
本当によいものは勝手に広まるものです。

勝手に広まらないから勧誘するんです。
勧誘することで団体側にメリットがあるからやるんです。
人を救うためになんて、勧誘しないです。
医者が路上で「あなた病気だからうちの病院に通いなさい」って言いますか?

あなたも病み始めているので、藁をも掴む思いなんでしょうが、藁を掴んでも浮くことはできません。


>息子のためなら何でもやる覚悟です。

覚悟があるならば、実行あるのみ。
残されたあなたの余生。
息子を独り立ちさせることが、あなたの残された使命です。

他の方も言っておりますが、今回のケースでは手を差し伸べることが救いではありません。
黙って息子さんの背中を後ろから押してください。
世の中の荒波の中に押し出してください。
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これだけの人が、回答を書いて下さってるんだから


お礼の一言くらい言っては、いかがでしょうか。

あなたが求めるような答えがないから、何も返さないのでしょうか。

この回答への補足

たいへん失礼いたしました。厳しい意見を頂戴しておりますが、さまざまなご意見をいただいたうえでBA(これも難しいです)を選ばせていただこうと思っております。私が父親として断固たる態度をとれなかったことがいちばんの原因なのだよという皆様からのご指摘は真剣に受け止めておりますことをご報告いたします。もうしばらく時間をかけて最善の道を選ぼうと思っております。ありがとうございました。

補足日時:2013/08/29 19:24
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2~3万渡して家から追い出せばいいです。


荷物とか住む家とか考えなくていいです。
家からでかけたら鍵かけて無視しておけばいいです。
多少近所には恥ずかしいですが泣きわめこうが警察呼んで
家から引き離してもらうのがよいです。
過去に同じようなケースで警察はやってくれましたから大丈夫です。

それと病気ではありません。
日頃、自分の好きなことには頑張れる、やる気起こす、
そんな病気はありませんから。

他人が悪い、社会が悪い、明日から頑張る、何していいかわからない。
自立しようとしない駄目人間の口癖です。
親を利用して楽して食って寝てるだけです。
生活に余裕があるから真剣じゃないのです。

本当に子供の事をおもうなら、決断してやるべきだとおもいます。

親御さんが真剣に覚悟決めないと一生そのままです。

荒療治ですが、40歳、50歳になってもそのままより、
今決断してやるのがせめてもの親心です。

人間はそんな簡単に死ねません。
腹が減ればなんとかしてくいます。
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現在二ート中の者の意見として聞いてください。



質問も回答もヘビー過ぎます。ニート化したのは当人に罪でもあるのですが、犯罪でもやりましたか? 
ドッキリでも突き放されるのはヘビーです。たとえ一時的でもそんなイバラの道をなぜ私が歩かないといけないのですか?

まず政治家に訴えて、法律を変えてくださいよ。

仕事しない人は逮捕して罰金OR強制労働。
他の金持ちニートは勤労の義務から逃れられて、貧乏家庭のニートは勤労義務から逃れられないなんて、こんなダークな社会的縮図ってあります?
この時点で一若者として働く意欲が削がれます。

自分が頑張って働いてる間に、キャバクラに通える二ートとか容認する社会なんて平等の精神から反する。憲法違反



何が言いたいのか判らんね。
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34歳の中年オヤジの心配をする親こそが元凶でしょうね。


甘やかした結果がこうなったんですよ。

さて治療法はというと、
ずばり息子を残して引っ越してしまうことですね。これ一択。
家・土地は売り払って、家財も処分して、息子に行き先を告げずに引っ越しましょう。

一人でとり残されたら、何が何でも生きるために死に物狂いになり逞しくなるでしょw
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私も20代には息子さんのような生活をしていました。


自分がどうすればよいかも分からず、親に甘え、金銭面でも甘えた生活でした。

今になって親に一番感謝しているのは、放り投げられたことです。
もう、面倒はみない。好きに生きてその結果で好きに死になさい。
そう、宣告されました。
当時は真っ暗になりましたが、自分はそこで自分の責任で生きる覚悟を貰えました。

あの時に病人扱いで病人にされていたら今の自分はなかったと思います。
病人なんだとしてしまうのが一番楽なんです。
自分も周囲も。
病人なら仕方ない、後は医者にまかせよう。
楽なんです。

今、あれから長い時間がすぎて、子供にしてやれることを考える立場になりました。

それは私が自分の親に既に教わりました。
親が死ぬまで面倒見ることなんかじゃないんだと。
親なんて死んでもしっかりと自分の羽根で飛んでいける翼をつけてあげることだと。

人それぞれ状況は違うと思いますが、回答にもなっていない気がしますがそれだけです。
良き選択が見付かることを祈ります。
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とりあえず、親が元凶です。


親が構うから、碌な事にならないんです。
家から放り出しなさい。
それが出来なければ、家を売っぱらって、息子を残し親だけ消えなさい。
馬鹿息子にはそれだけの荒療治が必要です(荒療治と感じるのはあなただけでしょうが)。

>「何したらいいのか分からない」と言います。
いちいち馬鹿息子の言う事を聞いていたからこうなったと、親の責任を自覚しなさい。

それだけのことが必要になったのは親の責任です。
親の責任として息子を放り出しなさい。
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…あくまでも私の印象なのですが、どちらかと言うと心因的なものであって、病的なもの…鬱病とか、そういったものではない気がします。



大学卒業すぐですから、おそらくは在学中に何らかの傾向はあったのでしょう。
いや、もっと前からかもしれません。
多分「行動意識」というものが希薄で、意識して何かに取り組もう、という情熱が不足していたのかもしれないですね。

在学中ならば、自分で意識しないでも「こうすればいい」という道のりはあったわけです。
とりあえず高校、とりあえず大学、というように。
背中を押されながらなら行くことは出来たわけですが…社会に出れば答えは「有って無いようなもの」ですから、いきなり空中に放り投げられたような感じなのでしょう。

TVやビデオ、ネットというものは「現実」とは乖離した存在です。
殊にアニメとかはファンタジーの世界なので、尚更現実とは異なります。
そして「夜」という時間帯は、外界から自分をシャットアウトするのには最適な時間帯と言えます。
息子さんはつまり「夜に自分をとりもどしている存在」であり、仕事をしている時の自分が「異常」だと感じているのだと推測します。

ですから、あなたが考えている「正論」というものは、息子さんには「ありえないことだ」と映っていてもおかしくはありません。
そして、34年間という時間は長くはありますが、その中で現在の自分を培ってきたわけですから、その根は深いものがあります。
彼には彼の「常識」が存在するのだ、ということを、まず第一に心がけておく必要が有るでしょう。

また、現在の状況は「引き篭もり一歩手前」だ、ということも知っておいてください。
もし、アルバイト先で何か大きな不都合があれば、彼はきっと引きこもり状態に陥ると思います。
そうなると完全に外界からの刺激を断とうとしますので、そうなると厄介です。

私の考えとしては「現在の状況を無理に変えること」は、極めて危険であると考えます。
彼を病人にしてしまうことは避けなければいけないと思います。
彼に必要なのは「支援者」ですから、まずは家族が彼の「味方」になってあげることです。
彼とコンタクトをキチンと継続しながらとることです。
そのことで、彼の孤独化を防ぎ、彼が外界にもっと出ていこうとした時の「補助」がいるのだ、ということを知らしめておきましょう。

ホームレスになるとか、定職につけとか、そういったことは、彼を追い込むだけですよ?。
彼はもう「そんなことは頭ではわかってるよ!」と言いたいに違いないと思います。

彼を信じてあげることです。
全てはそこからですよ?。
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もしかして、新型うつなのではないでしょうか。


はっきりと断言はできませんが・・・
これまで息子さんに良かれと思って、多々手を差し伸べてきたと思います。
でもそれって、息子さんの考えや意思決定が幼い頃からできておらず
遅い反抗期に入っているのではないかと思うのです。

アルバイトも見付けるものの、続かないのも
自分のやっている事に、目標や先につながる事を見出せないからだと思います。

心配して、いろいろ言いたくなるお気持ちも分かりますが
とことん自分の意思で何か行動に移すまで待つしかないと思います。

仕事のことで、質問者様が市議会議員の方にお世話になるのも
個人的にやり過ぎなのではと思いました。。。。

まず息子さんと距離をとってみるのはいかがでしょうか
何するにも、口をはさまない事からしてみて下さい。
凄く苦しいと思いますが・・・・


わたしも息子さんと同い歳で、気持ち分からなくもないです。。。
似たような時期もありました。
わたしは、両親と離れてからいろんな事が自分の力で出来るようになれた事が凄く嬉しく思う反面
離れた事で、両親の気持ちも以前より理解できるようになりました。
大袈裟に聞こえるかも知れませんが、離れた事でようやく自分の人生が始まった
と実感もしています。
生きる事は、自分の判断の積み重ねですので
おそらく息子さんも、それまで自分で納得いくまで考え判断できた事が殆んどなかったので
今の状況に陥ってしまっているのではないかと思います。

子どもの発達に応じた接し方が出来ていなかったのも要因でしょう・・・
「自分だったらこうだ」という考えもやめた方が、お互いの関係にとっても良いと思います。
血はつながっていても、別人格だったりもするのです。男の子の場合。。

いろいろ厳しい事言ってすみません、大変な時期でしょうけど
病院にいかれる前に、まず息子さんとの距離をとるのが大事だと思います。

必ず上手くいくと思います。時間はかかるかも知れませんが・・・
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Q無能すぎてできる仕事がない場合。

※長文です。

25歳、女です。

能力が低すぎて、これからどの方面にすすめばいいのかわからなくなりました。


新卒で入社した小売業(スーパー)では、
仕事に時間がかかりすぎて、いっぱいいっぱいでした。
終電に間に合わず、タクシーを使ったり(自費)、泊まり込んだりしていました。

ただ、会社というか、業界自体が長時間労働は当たり前だったので、
そのことについてはあまり責められずにいました。

実際、優秀な人も、そうでない人も、100時間越え残業は当たり前でした。
残業の中身が違うかもしれませんが・・。

周囲から努力は認められていたのですが、数年後、バイヤーなり店長なりを任されたとして、
今より忙しくなったとき、やっていく自信がなく、リーダーシップもないので、約3年で退職しました。




そして今年、事務の正社員として採用されましたが、試用期間2週間で辞めてしまいました。
一切パソコンを使用しない、手書き伝票などを書く事務でした。

チェック項目が複数あり、さらに得意先や商品などによって記入のパターンが複雑に変わる為、
何度もミスしてしまいまいました。

業務メモも見て、間違えないようにしようとするも、
ひとつに注意すると他の項目で間違えるという有様でした。

仕事を教えてくれない会社もある中で、
2週間、隣に椅子を持ってきてずっとつきっきりで指導してくださった先輩や上司をひたすら苛立たせてしまい、毎日怒られてしまいました。

直属の上司は、辞めると告げた時笑顔になって当たりが柔らかくなったので、本当にストレスをかけさせてしまったのだと思います。


販売が無理で、事務が駄目となると、次はどうすればよいのか、わからなくなりました。

保育士や介護などは、学生時代のボランティアで、まったく接し方がわからず、
すぐに馴染んでコミュニケーションを成立させていた同級生を見て、向いていないのが判明しています。

私としては、もう一度、違った形の事務に挑戦してみて、それが出来なければ、バイト生活で暮らすしかないと思います。

しかし、若いうちはよくとも、年を取ると仕事がないから何か技能を身に着けて正社員でがんばるのが一番いいとも思います。

仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

※長文です。

25歳、女です。

能力が低すぎて、これからどの方面にすすめばいいのかわからなくなりました。


新卒で入社した小売業(スーパー)では、
仕事に時間がかかりすぎて、いっぱいいっぱいでした。
終電に間に合わず、タクシーを使ったり(自費)、泊まり込んだりしていました。

ただ、会社というか、業界自体が長時間労働は当たり前だったので、
そのことについてはあまり責められずにいました。

実際、優秀な人も、そうでない人も、100時間越え残業は当たり前でした。
残業の中身が違うかもしれませんが...続きを読む

Aベストアンサー

>仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

まず、質問を読んで感じたのは、
「自分は仕事ができない。」「能力が低い」と思い込んでいる
点がまず誤りです。

見た感じ、販売もできれば、事務もできそうです。

会社には会社独特のルールや文化があって、
まずはそれに慣れるほうが大変なんですか。
前の会社の事務だってそうです。
複雑怪奇なルールがわからないからと
自分の能力を卑下することはありません。

販売だって長時間の残業に耐えたり、
それを当たり前と受け止めるあたり、
仕事の素養はあるんですよ。

大切なのは、「その仕事が好きになれそうか」
「一生続けられそうか」「会社の人間関係は良好か」
を見極めて、行けそうだと思うなら、
しんどかろうが、つらかろうが3年くらいは続けることです。

そういう意味では、最初のスーパーはよかったし、
辞めたのも正解です。

多少、給料が安くてもバイトよりも正社員でとってもらえるうちは
正社員でいったほうがいいですよ。
大切なのは一生続けられそうな仕事をみつけることです。

大した能力はなくても会社の生き字引でその人がいないと
会社が回らないみたいな人はたくさんいますよ。
とにかく一番大切なのは辞めないことです。

それと、女の子は仕事の出来不出来ももちろん大切ですが、
ほがらかで、明るくて、元気で、少しくらいの失敗なら
大目にみてあげたくなるような子のほうが長生きします。
あまり、ネガティブに考えすぎないほうがいいってことです。

>仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

まず、質問を読んで感じたのは、
「自分は仕事ができない。」「能力が低い」と思い込んでいる
点がまず誤りです。

見た感じ、販売もできれば、事務もできそうです。

会社には会社独特のルールや文化があって、
まずはそれに慣れるほうが大変なんですか。
前の会社の事務だってそうです。
複雑怪奇なルールがわからないからと
自分の能力を卑下することはありません。

販売だって長時間の残業に耐えたり、
それを当たり前と受け止めるあたり、
仕事の...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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